Развод — не конец. Разреши себе быть счастливой

Накануне я была на консультации у психолога, и он дал мне рекомендацию, как настроить себя так, чтобы процесс прошел наиболее спокойно. Я сидела на деревянной скамейке и вспоминала, что же мне говорил психолог.

В этот момент тяжелая дверь со скрипом открылась, и вошел человек, который более 21 года был моим мужем, отцом двоих моих детей. Он молча встал в стороне и стал ждать начала заседания.

Когда время подошло, нас пригласили в зал. Там были только женщина-судья, секретарь и мы с бывшим супругом — как провинившиеся школьники, сидящие на деревянных скамейках.

Судья, как положено, задавала стандартные вопросы: причины развода, чья инициатива, были ли попытки примирения. Прозвучали и банальные формулировки вроде «кто пьет, бьет, гуляет…». Никто.

Когда пришла моя очередь отвечать, каковы причины развода, я сказала: «Моральное насилие и отсутствие шагов к примирению со стороны супруга на протяжении длительного периода». Завершили процесс суда без дополнительных вопросов. Сказали прийти через два месяца за свидетельством. Из здания суда мы вышли чужими людьми, даже ничего не сказав друг другу. Странное чувство — после более 21 года брака.

Выйдя из зала суда, я должна была поехать на работу. Но по пути заехала в магазин и купила самый большой и вкусный торт, чтобы отметить этот важный в жизни, хоть и тяжелый момент. Я смогла. Я выдержала. Я умница. Насколько тяжело было морально, сможет понять только тот, кто проходил через это сам. И тут даже не про сами отношения, а про то, что женщина теряет в этот момент: мечты, планы, ожидания.

«Я в разводе» — замечали, как женщины произносят эту фразу? Возможно, вы сейчас сами в этом статусе и отслеживаете свои чувства, когда приходится говорить о своем статусе новым либо старым знакомым, которые еще не знают о ваших личных изменениях.

Вот пример: недавно я была у косметолога. Лежу на кушетке, разговариваем о жизни. Я делюсь своей историей: разводом, новым браком и тем, как прошла этот путь. Интересуюсь:

— А вы замужем?

— В разводе… — тихо и скромно отвечает милая девушка-косметолог лет 35, с чистой, сияющей кожей.

Говорить о том, что ты в разводе, в нашем обществе до сих пор будто бы стыдно. Особенно женщинам.

Помню, как я устроилась на новую работу. Руководителем был мужчина средних лет. Сначала я познакомилась и пообщалась с девушками-коллегами. Они по-женски уже выяснили и мой возраст, и мой статус, и когда очередь дошла до знакомства с руководителем, они меня так и представили: Елена, столько-то лет, есть ребенок, в разводе.

На это мой будущий руководитель спокойно поднял взгляд на меня и произнес: «Прекрасный период».

«Удивительно, — подумала я. — Как этот период может быть прекрасным?»

Сейчас, спустя несколько лет, я понимаю его слова. Оказалось, он сам прошел через развод и построение новых отношений, и его восприятие было таким. Развод — всего лишь жизненный период. Если относиться к этому не как к одиночеству, «черной полосе», а как к паузе между отношениями, все меняется. Это время позволяет провести ревизию своей жизни: почему я здесь оказалась, что сейчас в моей жизни происходит, чего я хочу на самом деле, как я воспринимаю сложившиеся обстоятельства и что чувствую в связи с происходящим.

На самом деле в этот период важно задать себе огромное количество вопросов — и, главное, честно на них ответить. Насколько вы сейчас в контакте с самой собой? Что чувствуете? Что думаете? Чего хотите?

Откуда берется эта стыдливость за то, что находишься в разводе? Думаю, во многом из установок, переданных нам от прабабушек, бабушек, мам: «баба с прицепом» (женщина с ребенком), «разведенка». Видимо, отсюда же идет и общественное порицание: словно женщина сама виновата в том, что не смогла сохранить отношения. Общество взваливало вину за развод на женщину и делало ее опасной для других женщин — она же выходит на охоту за другими мужчинами.

Когда женщина остается без пары — автоматически становится хищницей и разрушительницей чужого счастья, по мнению некоторых женщин. Помню, как мама после развода с моим отцом не могла ходить в гости к своим сестрам — они ревновали ее к своим мужьям. Их можно понять: каждая оберегает отношения со своим мужчиной как может. Так ли опасна свободная женщина в поисках отношений? Ничуть не больше, чем замужняя, но неудовлетворенная этими отношениями.

Так ли стыдно быть разведенной женщиной?

Есть хорошая пословица: никто не вправе учить вас завязывать шнурки, если он не прошел в ваших ботинках ваш путь.

Быть в разводе — один из этапов в жизни некоторых женщин. Одни из них сделали большой шаг, преодолев стыд, страхи, сомнения, и вышли из разрушающих их отношений — ради себя и своих детей. Другие пока что терзаются обидой на бывшего, считая себя брошенными, но еще не понимая, для чего в их жизни возникла эта ситуация, какие уроки предстоит для себя извлечь.

Есть и другие истории, другие причины, по которым женщины оказываются в статусе «в разводе». Но всех их объединяет одно: мы просто живые люди и с нами происходят разные события. У каждого из нас поставлены свои жизненные задачи, которые нам предстоит решить. Мы учимся строить отношения, ошибаемся, завершаем их, начинаем новые — и иногда снова ошибаемся. Мы учимся жить эту жизнь. И с нами все в порядке.

Последняя капля

Я и не предполагала, что отдых на море с семьей и друзьями может стать началом бракоразводного процесса.

— Ты что, ему изменила?

— Нет, конечно.

— Он тебе изменил на отдыхе?

— Нет. Хватит фантазировать, давай расскажу.

Я скучала по морю, по отдыху и заранее представляла, как все прекрасно сложится. С нами поехали наши друзья со своей семьей и старший сын, вернувшийся из армии. Наконец-то мы большой и дружной компанией будем загорать на теплом песочке, купаться в море, от души наедаться сочными персиками, абрикосами и другими южными фруктами, ездить на экскурсии и пить вино на закате, закусывая сочным шашлыком.

Я ехала в эту поездку в предвкушении. Тем более что накануне у меня был сложный период в связи с закрытием небольшого бизнеса, я до сих пор была в декрете, начала водить младшего в частный детский сад. Этот отдых был для меня шансом выдохнуть, восстановиться, набраться сил.

Впрочем, первые дня три все было именно так. Несмотря на то что мой двухлетний малыш не давал управлять своей детской коляской никому, кроме мамы, и громко протестовал, если это пытался делать кто-то другой.

Хотя, если честно, мое терпение за годы брака казалось безграничным — как море без берегов. И все же именно какая-то на первый взгляд совершенно незначительная ситуация на пляже стала той самой последней каплей.

Кстати, по опыту общения с женщинами после развода могу сказать: очень часто последняя капля — это малозначительное, ничего не значащее событие.

Итак, лето, море, солнце…

— Я прогуляюсь с подругой вдоль пляжа, посмотрим, может, там подальше берег получше. Посмотришь за ребенком? — сказала я мужу, который только что вышел из воды.

— Давай ты сейчас никуда не пойдешь. Пошли в номер, — ответил он тоном, не терпящим возражений, собрал свои вещи и направился в сторону гостиницы.

На мои вопросы: «Что же случилось?», «Почему мы идем в номер?», «Почему сложно посидеть 10 минут на берегу с ребенком?» — в ответ было холодное молчание и игнорирование.

Не давать ответов на вопросы, не объяснять причин происходящего и молчать стало «нормой» нашего общения. И если раньше я пыталась выяснять, разговаривать разными способами, то со временем, поняв, что это бесполезно, я приняла такой стиль общения.

Придя в номер, я еще раз попыталась выяснить, что произошло. В ответ услышала только сухое: «Ничего».

Не помню, в какой момент у меня сдали нервы. Я стала высказывать все накопленное, не стесняясь в выражениях. Вот к чему приводит безграничное, казалось бы, терпение. Желание избегать конфликтов и ссор, замалчивание, «невыражение» негативных чувств копится внутри в виде энергии, которая однажды выплескивается и рушит все на своем пути, как вулканическая лава. В тот момент, когда другой партнер этого совсем не ожидает.

— Как же ты меня задолбал… Сколько можно издеваться и играть в молчанку? Неужели нельзя нормально сказать, что тебе не нравится, и по-человечески решить вопрос? Сколько можно надо мной издеваться?!

Я много раз слышала про состояние аффекта. Мне кажется, именно в нем я тогда и находилась. Именно в этот момент я приняла внутреннее решение расстаться с ним. Не помню точно, но, возможно, именно тогда это впервые прозвучало из моих уст: «Мне надоело! Я больше так не хочу!»

Стена холода и непонимания между нами выросла не в тот день — она строилась годами. Терпение, которому учили меня с детства, обернулось для меня годами боли и слез.

Он молча переоделся и, никого не предупредив, ушел обедать один.

Оставшиеся дней пять отпуска мы провели порознь: я с детьми и друзьями, а он — один. Игнор с его стороны, как морской воздух, стал распространяться не только на меня, но и почти на всех, с кем мы приехали на отдых. Он лишь изредка общался со старшим сыном.

Сейчас, как психолог, я понимаю: моральное, а точнее, эмоциональное и вербальное насилие, когда партнер использует молчание, длительное игнорирование («бойкот») в качестве наказания, не менее негативно воздействует на человека, чем физическое насилие. Знаете почему? Потому что его не видно! Шрамы и раны, которые остаются глубоко внутри, оказывают длительное негативное влияние на психологическое здоровье человека.

Раньше, когда я еще не была знакома с психологией, молчание для меня означало обиду. Что пытается делать человек, на которого обижены? Он чувствует вину и пытается выяснить причину.

Позднее я поняла, что молчание мужчины в отношениях с женщиной — это способ наказания без прямой агрессии. Мужчина знает, что женщине необходима эмоциональная связь, и намеренно лишает ее этого. Он замораживается и показывает невербально, на уровне тела, что не хочет вкладываться в отношения. В этот момент ему необходимо, чтобы она чувствовала вину, тревогу, страх. В тот момент, когда женщина начинает подстраиваться, искать причину (чаще в себе, конечно), он получает власть над ней — не криком, как при ссоре, а тишиной. Тем самым он говорит: «Ты сама догадаешься, что сделала не так».

Я долго не понимала, что молчание может звучать громче любых слов. Молчание разрушает самооценку человека гораздо сильнее, чем любые упреки. На психологическом уровне такое поведение действует как уничтожение, поскольку человек, на которого направлена молчаливая агрессия, чувствует бессилие, отчаяние, отвержение. Разрушительные чувства для любой психики. А если это копится годами?

Как-то приятельница сказала мне:

— Я бы и с тремя детьми убежала. Даже с погодками. Я бы точно не выдержала так жить.

— А у меня терпения был вагон и маленькая тележка.

И они оказались переполнены до краев. Опасная вещь, скажу я вам.

Что теряет женщина после развода

(Сейчас, когда я пишу эти строки, за окном воют сирены. Сегодня 01.10.2025. От этого звука — холод по спине и страх. Похожие чувства я испытывала в первые дни после развода.)

Мне написала бывшая клиентка: «Мы с мужем официально развелись. Проснулась с чувством облегчения и свободы».

Она разрешила использовать ее историю в книге.

Из ее рассказа: «Когда судья огласил решение, сначала было радостно. Потом стало грустно, плакала, мечты и планы разбились вдребезги, время потеряно. Жаль, что я позволяла так с собой обращаться. Он в последнее время стал еще более раздраженным и агрессивным. И ребенок все это видел.

Первое время ломало. Но благо у меня есть ребенок, и страдать мне некогда. Решила, что пора выбирать себя. И ушла в этот раз молча — без скандалов и разговоров. Видимо, достигла пика.

Оказалось, что я могу жить без него. Я полностью перестроила свою жизнь и маршруты».

Из интервью с ней для моей книги:

— Что послужило той последней каплей, когда ты ушла?

— Я уходила несколько раз. В какой-то момент из-за болезни ребенка мы снова стали жить вместе. Он снова меня избил — и в тот момент я испугалась не самого насилия, а того, что начала к этому привыкать. Я даже в этот раз не плакала. Молча начала собирать вещи — свои и ребенка. После этого он закодировался. Год мы жили относительно спокойно. Но уже через пару месяцев после кодировки он обвинял меня в том, что я его держу и не даю жить так, как он хочет. Я дала ему зеленый свет, а сама поставила себе цель — уйти от него. Так дальше продолжаться больше не могло. Либо я, либо он. Я должна была выбрать: либо я выбираю себя и ухожу, либо выбираю его и поддерживаю его эмоциональное состояние, прощаю все его выходки и всплески. Когда он вновь начал пить, я молчала, но внутри уже переживала развод.

Когда я ушла, он в принципе не сделал ничего масштабного. Он раньше делал гораздо более масштабные поступки. Он ушел в запой в очередной раз на четыре дня. В этот раз на мой вопрос: «Ты где?» — он ответил: «Я гуляю».

Я молча собрала вещи — без слез и истерик, — взяла ребенка и ушла.

Сильное влияние оказало то, что у меня есть ребенок и он все видит. Я боялась, что агрессия однажды будет направлена на него. Боялась, что ребенок возьмет такую модель семьи и выстроит подобные отношения. Не хочу, чтобы ребенок строил такие же отношения, как у меня, и считал, что это норма.

Мои заметки: ребенок до шести лет буквально «запечатлевает» происходящее вокруг и эти воспоминания откладываются у него в бессознательном. Эти впечатления могут казаться нелогичными, но они формируют жизненный сценарий, или бессознательный план жизни. Термин «жизненный сценарий» предложил известный американский психолог и психиатр Эрик Берн. На основании поведения родителей, эмоциональной атмосферы в семье и предписаний значимых взрослых ребенок формирует представление о себе, других и мире. Сценарий описывает, как человек будет принимать решения, какие эмоциональные реакции проявлять и какую модель поведения для себя выберет. Все это человек бессознательно повторяет на протяжении жизни, исходя из принятых в детстве убеждений.

Продолжение:

— Когда ушла в последний раз, меня морально начало «ломать». Очень хотелось вернуться. Там все привычно. Столько лет прожито вместе. Но мне помогли слова подруги: «Один шаг назад сделать проще, чем шаг вперед. И сделав этот шаг назад, ты опять окажешься в той жизни, где ты плакала, страдала. А сейчас ты уже прошла часть пути вперед».

Мои заметки: важно, чтобы рядом был поддерживающий вас человек. Понимающий и принимающий вас и ваши чувства.

Продолжение:

— Я ушла с долгами, не понимая, где буду жить. Помог друг: предложил жилье.

— Какая причина была озвучена в суде?

— Не сложились отношения.

Мои заметки: проживание развода во многом похоже на проживание горя. Выходя замуж, мы представляем жизнь, полную мечтами, планами, целями. С человеком, с которым мы идем рука об руку, у нас складываются похожие привычки, традиции. И все это в один момент рушится. Хотя если честно, то не в один, а за определенный промежуток времени. У каждого он свой.

В этот период важно не блокировать свои чувства, не замещать и вытеснять их, а проживать, осознавать, принимать, давать им место быть. Таким местом может стать личная терапия с психологом, где вам точно не будут говорить: «Ой, да ладно, козел он у тебя был. Радуйся, что отвязалась», — или что-то в подобном роде.

Десять рекомендаций, как пережить развод

и не потерять себя

В качестве рекомендации, если вы только что пережили развод: пока вы сами не проживете и не привыкнете спокойно говорить об этом этапе своей жизни, не пытайтесь объяснять посторонним людям причину своего развода. Удивительно, как охотно окружающие придумывают эти причины за вас — исходя из собственного мировоззрения, опыта личных взаимоотношений и, конечно, фантазий.

Я слышала о своем разводе такие версии:

• он мне изменил и ушел к другой;

• я ему изменила и ушла к другому;

• наш развод фиктивный — ради раздела имущества.

Возможно, были и другие варианты, не дошедшие до моих ушей.

Дайте людям пофантазировать и поиграть — они очень это любят. Возможно, истинную причину вы и не сможете объяснить, либо ее все равно не поймут.

Если сейчас нет возможности обратиться к специалисту, вот несколько рекомендаций, которые могут помочь пройти этот период и не рассыпаться:

1. Признайте, что сейчас у вас сложный период в жизни. Этот период можно приравнять к проживанию горя.

2. Попробуйте найти в своем окружении людей, которые смогут вас поддержать без осуждения, без нравоучений и без обесценивания ваших переживаний. Того, кто сможет выслушать, когда будет нужно, или просто побыть рядом. Если вдруг в окружении нет такого человека и нет возможности обратиться к специалисту, попробуйте найти контакты бесплатной психологической помощи в своем городе. Либо найти онлайн-форумы, группы, где можно найти эту поддержку. Даже анонимно. Не оставайтесь одни!

3. Найдите для себя смысл жить. Да, пока это может быть ваш ребенок. Возможно, домашний питомец. Для кого-то это работа либо забота о том, кто в этом сейчас нуждается. Обратите внимание на приюты, волонтерские организации, благотворительные центры.

4. Творчество. Постарайтесь включить его в свою жизнь. Танцы, пение, игра на музыкальных инструментах, раскрашивание мандалы, плетение макраме, выпекание десертов, тортов, печений, изготовление браслетов. Все, что можно сделать своими руками. Даже если вам кажется, что сейчас не до этого.

5. Не давайте объяснений про свой развод близким и друзьям, особенно если вам сейчас болезненно об этом говорить. Поверьте, чаще всего им просто интересно знать. Вряд ли они хотят оказать поддержку. Те, кто хочет, уже знают о вашей ситуации и оказывают вам поддержку. Да и не все поймут ваши объяснения. Дайте себе время прожить этот период.

6. Несмотря на то что в браке были и положительные моменты, и приятные воспоминания, нежелательно сейчас фиксироваться на них. Все же в эту точку вашей жизни вас привели, увы, не они. Чтобы было легче пройти послеразводный период и адаптироваться в новом для себя статусе, напомните себе и запишите, что именно привело вас к решению о разводе.

7. Когда будете готовы, попробуйте поразмыслить, что именно вы потеряли после развода. Уточню: это не про потраченные годы вашей жизни и не про материальное, с чем вы остались после развода (об этом читайте в следующем пункте), а про то, чего уже не будет вместе с тем человеком. Цели, планы, мечты, нереализованные ожидания от совместного брака. Например, вы мечтали о большом доме за городом, трех детях, собаке, кошке и яблоне во дворе. Но у вас реализовалось только то, что есть: один ребенок, квартира пополам и фикус на подоконнике. Выпишите, какие ожидания у вас были в этом браке, чего вы с этим человеком уже точно не реализуете, а что сможете реализовать позднее, без него, когда проживете этот сложный период и тучи над вами рассеются. А они точно рассеются — просто дайте себе время.

А прожитые годы не потрачены, все же некогда это был ваш выбор, и из него вы вынесете ценнейший опыт.

8. Позаботьтесь о своем организме, здоровье — как физическом, так и ментальном. По личному опыту и опыту других женщин, а также как психолог скажу, что в состоянии стресса организм мобилизуется. Вам кажется, что достаточно сил, ресурса, здоровья и вы многое можете сделать. Но часто организм работает на износ. И бывает так, что спустя некоторое время, когда вокруг становится спокойно и жизнь, кажется, налаживается, организм начинает давать сбой в виде проявления физических симптомов. Поэтому в сложные периоды не забывайте помогать себе витаминами или нужными вашему организму препаратами, поддерживающими физическое здоровье. А лучше посетите доктора и проконсультируйтесь с ним.

9. Не пренебрегайте услугами юриста при решении материальных и финансовых вопросов, если не удалось их решить с супругом обоюдно. Нередки случаи, когда женщины из-за собственной гордости и обиды отказываются от алиментов на ребенка. Важно помнить, что алименты — законодательно закрепленная обязанность родителя в пользу ребенка. Как говорят юристы, отказываясь от алиментов сегодня, через год, если ситуация в вашей жизни изменится (потеря работы, болезнь), вы не сможете взыскать деньги за этот «гордый» год. Алименты присуждаются только с момента обращения в суд.

10. Прочитайте книгу «Пережить развод. Универсальные правила» А. Курпатова. В свое время эта книга мне очень помогла: понять свои чувства, реакции и пережить сложный период.

Болезнь и последствия стресса

К чему приводят… нет, не мечты, а стремление быть сильной, установка «я сама» и пресловутая гордость за собственное терпение?

В моем случае — к двум операциям за год, полуторамесячному восстановительному периоду после каждого, посещению психотерапевта и полугоду приема антидепрессантов. Обо всем расскажу по порядку.

Полгода до официального развода дались мне особенно тяжело. Это был период после возвращения из отпуска и до самого бракоразводного процесса, который состоялся накануне Международного женского дня. Символично, да. Приходилось жить под одной крышей с отцом ребенка, раздельное проживание только рассматривалось. Все это время мы не общались. Соседи по дому и то больше разговаривают, чем мы с ним. Заканчивался и отпуск по уходу за ребенком до трех лет. Я рассчитывала выйти на работу, устроить ребенка в детский сад и постепенно выстроить новую жизнь.

Накануне завершения декретного отпуска мне позвонили с работы:

— Лена, привет! Приезжай, пожалуйста, к нам, напиши заявление по собственному желанию. Ты знаешь, в компании сокращение штата. Пойми, пожалуйста. У тебя же муж есть, прокормит.

Моя нервная система, которая на тот момент натянулась, как струна старого рояля, готова была лопнуть от малейшего прикосновения. Я не выдержала и звонящему мне сотруднику твердо сказала, что писать заявление не буду, поскольку нахожусь на стадии развода, — пусть увольняют по закону.

Сказали, обсудят мое требование с директором и перезвонят.

Немного позже мне все же предложили увольнение по соглашению сторон с выплатой компенсации в размере двух окладов.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.