- -
- 100%
- +
© Надежда Гмызо, 2020
ISBN 978-5-0051-4630-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
@asya_mess Воплощаю в жизнь список желаний и этот сборник под номером 123.
Любое совпадение имен и событий с реальными являются случайностью.
Возрастное ограничение 18+
Посвящается всем, кто разбивал мое сердце, кто разочаровывал, подводил и не любил; тем, кто смеялся над моими мечтами, кто никогда не верил в мои «бредовые» затеи. Вы сделали меня сильнее! Спасибо! И, наконец, прощайте!
Предисловие
Это случилось! Спустя много-много лет сомнений, ненависти к себе, сожженных стихов и рассказов, невозможности или нежелания публиковаться Вы, мой дорогой друг, держите в руках его – мое первое печатное (или электронное, тут уж на любителя) издание.
В подобных случаях, как правило, стоит выражать благодарность. В самых смелых мечтах, я конечно, представляла, как однажды буду стоять на сцене с наградой за победу в каком-нибудь особенно пафосном литературном конкурсе и со слезами на глазах вспоминать тех, кто прошел этот нелегкий путь вместе со мной. Но сейчас, пожалуй, случай совсем не тот. Именно поэтому оставляю признания к близким и дорогим мне людям до второй публикации и скажу спасибо своим злопыхателям.
Без вас, дорогие мои, не случилось бы моего становления. Вы дали мне столько негатива, который нужно было перенаправить! И вот первые плоды ваших стараний. Вы подарили мне колоссальный жизненный опыт, который закалил меня, оберегал от повторных неудач, помогал вставать раз за разом и в итоге смог поднять меня на монолитное плато. Именно благодаря вам я уверенно стою здесь и сейчас, не боясь ничего могу осмотреться и стартовать новой, блестящей, надежной ракетой в бесконечное пространство возможностей.
Спасибо тем, кто желал мне «от чистого сердца» сложного и витиеватого пути, чтобы было не скучно! Все произошло именно так и сложилось наилучшим образом! Теперь, спустя много лет, я точно знаю, что жить можно легко и приятно! Совсем не обязательно страдать, честное слово!
Спасибо тем, кто пытался меня подавить. Моя пружина от такого сжатия с каждым новым разом взлетала все выше и выше.
Спасибо тем, кто снова и снова рвал мое штопанное-перештопанное сердце. Без вас не родилось бы столько чудесных рифм.
Этот сборник – своеобразная черта, которую я подвожу под своим прошлым, чтобы освободить место для новых эмоций, ярких и приятных переживаний. Это первый осознанный шаг в чудесный мир литературы в качестве автора.
Собирая воедино свои стихи, я, естественно, не могла их не перечитать. Сколько боли, сколько слез, сколько отчаяния! И даже несмотря на то, что все это вымысел, средство подавления стресса, это моя жизнь. Это было моей жизнью очень долгое время. Надеюсь те, кто прочтет эти полные страха, иногда равнодушия, иногда обнаженной печали строки, смогут и в своей жизни рассмотреть ложные чувства, заметить обман до того, как попасться в эту ловушку, доверять только близким и бесконечно любить себя. Будьте сильными не на зло, но вопреки!
Не могу скрыть волнения и, скрестив пальцы, надеюсь, что Вам, мои дорогие читатели понравятся эти всплески чувств, завернутые в рифму.
«Мне пора превращаться в стерву…»
Мне пора превращаться в стерву.Пресс и попу качать в спортзале.У лохов танцевать на нервах.О любви говорить лишь папе.Мне пора перестать быть ванильной.И мечты променять на силу.Чтоб меня называли стильной.И из споров сбегать красиво.Мне пора прекратить улыбатьсяИ внимание тратить напрасно.И на всяких там распылятьсяНу не гоже ведь девушке властной!Мне пора становиться надменной.И заняться китайским, к примеру.Убивать колким словом мгновенно.Завести с кошельком кавалера.Мне пора бы уже ограничитьКруг друзей лишь до самых близких.И не плохо быстрей увеличитьЗапас качеств в себе феминистских.Мне пора (и давно!) почиститьВ телефоне свои контакты.Не давать никому амнистий.Полуправду сменить на факты.Мне пора в крутой СПА записаться.Пить шампанское в теплом джакузи.Никогда ни в кого не влюбляться.Вместо булок питаться смузи.Мне пора увлекаться культурой.По концертам ходить и музеямЧтоб не быть ограниченной дурой.Волю дать всем бредовым идеям.Мне пора возводить себе стену.Чаще видеть сестренку и маму.И не знать больше подлой измены.Поменять своей жизни программу.Мне пора бы уже разучитьсяВерить людям и их разговорам.И от прошлого б мне излечиться.И отдать все долги кредиторам.Мне пора разбираться в винах.Уставать от Парижа и туфель.Одеваться в крутых магазинах.Ненавидеть лангустов и трюфель.Мне пора переехать в квартиру.Прикупить и айфон, и собачку.В Куршевеле кататься всю зиму,Ну а летом гонять на тачке.«Ты задумалась? Что-то случилось?Это все виновата жара.Ты как будто на миг отключилась.Ты куда?»Мне пора… Мне пора. Мне пора!«А может взять и послать все к черту?..»
А может взять и послать все к черту?Наконец перестать в себе копаться?В двадцать четыре все чувства стертыИ не знаю куда податься.Я устала от мелочных взглядов,От шептания за спиною.И тебя, как всегда, нет рядом.Что мне делать, дурак, с тобою?Я мечтаю весенним утром,Что однажды проснусь я счастливой.Пару лет еще будет трудно,Непременно ударят в спину.Но потом все пройдет, как грозы.Полечу, словно птица, в небо.Перейду со стихов на прозу.Только год продержаться мне бы.Мне одной уже быть не страшно.Я привыкла гулять на Невском.Где-то бродит мой рыцарь отважный,Пока я научусь быть прелестной.Мокрым вечером я вдруг забуду,Что с тобой и со мной случалось.Подцепила я только простуду,Вдоволь я без зонта нагулялась.И теперь, возвращаясь к теме,Посылаю я недругов к черту.Не прибегну я больше к дилемме,Пусть отчаянье будет стерто.И очистившись от негатива,Я смотреть по-новому будуСквозь стекло своего объектива.Только вылечить мне бы простуду.«Старенький бар. Шаблонная схема…»
Старенький бар. Шаблонная схема.И, кажется, снова я ровно дышу.И в жизни осталась одна лишь дилемма:К тебе торопиться? Но я не спешу.Мне больше не нужно краситься ярко.Забыты наряды, духи, каблуки.Разлука с тобой оказалась подарком.И снова закрою себя на замки.Ты лучший из лучших, но мне параллельно.И мне наплевать, кому даришь цветы.Я больше не буду девочкой пленной.Потратила месяц впустую, увы.Я счастье нашла. Как ты мог сомневаться?И все хорошо. И спокойна душа.Мне больше не нужно с тобою ругаться,Поэтому я и иду неспеша.«Который год моя грустит зубная щетка…»
Который год моя грустит зубная щетка.И, мама, ты не злись, я закурю.Моя душа ушла в переработку.Пойду, пожалуй, чаю заварю.И просижу весь вечер так на кухне,Уставившись в холодное окно.И даже если потолок вдруг рухнет,Мне так же будет все равно.А утром машинально на работуИ по инерции ложусь порою спать.Я поддаюсь орбиты повороту.Мне некого и нечего терять.Когда-то ведь была я так задорна,Улыбчива и безрассудно влюблена.Теперь мне даже вспомнить неудобно.Остались в прошлом эти времена.И только не забыть мне его имя.И вечер, когда молча уходил.Его глаза мне были дорогими.Повис вопрос… А он меня любил?Я сравнивала каждого мужчинуВсе с тем одним, что не вернешь.И вот, на расставанья годовщину,Я вспомнила всю грязь и ложь.И больше я не буду в ссореС самой собой и памятью своей.Я лучше прокачусь на море,Взяв минимум с собой вещей.Когда вернусь обратно, все сначалаПопробую. И с легкостью пойду.И чтобы больше не скучала,Я новую любовь себе найду.«Зачем ты мне пишешь, лохматая девка?..»
Зачем ты мне пишешь, лохматая девка?Он нужен тебе? Ну так на! Забирай!Но ты для него лишь на раз. Однодневка!Он бросит тебя, как меня. Так и знай!Зачем ты звонишь каждый день вечерами?Ведь ты же по нем так сходила с ума!А он поступил по шаблонной программе.И ты, как и я, оказалась одна.Давай, прекращай свои сопли в он-лайне.Ну будет! Не надо так громко рыдать!Ты кинь в черный список его на билайне.Не надо пытаться его удержать.Ты мне не звони больше. Ладно. Не стоит.Откуда вообще ты мой номер взяла?Тебя твои быдло-друзья успокоят.Его ты сама у меня увела.Ну что? Налюбилась? А я говорила,Что он оказался простым мудаком.Я, как и ты, его тоже любила.Нежданно-негаданно вышел облом.Но мне не к лицу по лохам убиваться.А ты пострадай и ему позвони.Представила я, как он будет смеяться,Когда ты напомнишь ему о любви.О, Боги! Смирись! И уже успокойся!Когда, наконец, ты, лохушка, поймешь?Он трахнул тебя и сказал «расстаемся».Ну что на него ты никак не забьешь?Ты любишь его? Мы уже проходили.Все ночи в слезах. Скажи, а зачем?Вы пару недель славно ведь пошалили.Он милый и сладкий, как яблочный джем.С чего ты взяла, что все будет иначе?Со мной был таким же. Со всеми, кто «до».Но мне наплевать, я ведь даже не плачу.С другим, дорогая, мучу я давно.Давай закругляться. И дай обещанье,Что ты испаришься из жизни моей.Последнее, что я скажу на прощанье:Сходи-ка к стилисту и просто забей.«По ночам уже пахнет осенью…»
По ночам уже пахнет осенью,Небеса опускаются ближе.Облака с еле видимой проседью.Ветер носится резкий, бесстыжий.Я стою на балконе высоткиИ смотрю в твою сторону, милый.Ты такой необычный и кроткий,И безумно-безумно красивый.Одиночество, путь и свободуВыбрал ты год назад без причины.Но ты знай, что в любую погоду,Буду ждать, мой любимый мужчина.Стану тихой и очень приличной,Позабуду ночные тусовки,Сдам экзамены все на «отлично»Каблуки я сменю на кроссовки.Только ты не становишься ближе,Не звонишь и не пишешь в «контакте»,Очевидно, всегда буду лишней,Нет меня в поднебесном контракте.Когда станет тебе интересно,Чем дышу и живу вечерами.Я скажу, что прошляпил ты местоУ камина со мной на диване.Рядом будет чужой, но хороший,Гладить волосы и улыбаться.Он поможет забыть мне о прошломИ научит, как прежде, смеяться.Но любить его я не буду.Уважать, может быть, и не больше,Пока образ твой отовсюду,Мое сердце, как прежде тревожит.По прошествии лет перестануТрепать нервы пустыми мечтами.И эмоций своих океануДам покой от тревожных цунами.«Мне остается только мечтать…»
Мне остается только мечтать…Не реветь же ночами в подушку?!В порыве эмоций – молчать!И чаще видеть подружку.Мне остается, увы, вспоминатьМгновения нежности, ласки.От боли в груди не стонать,Не верить в фальшивые сказки.Мне остается работать и ждать,Увы, не любви – повышенья.Быть сильной, на помощь не зватьИ близких молить о прощеньи.Мне остается только терпетьНевзгоды минутные, сплетни,В софитах палящих горетьИ вычеркнуть напрочь отрепье.Мне остается теперь лишь забытьТепло твоих рук на последнем свиданьи.И никогда больше так не любить!И гордо уйти на прощанье.«Весна на пороге… Грачи прилетели…»
Весна на пороге… Грачи прилетели…Но каждое утро с трудом из постелиПод гнетом кредитов, долгов, ипотекБредет на работу свою человек…Зажатый в маршрутке, он грезит о славе,О творческом и вдохновенном начале.Но на работе порыв не прокатит,Не будет желанной прибавки к зарплате.Вот офис в высотке… И проходная…Вздохнув, он заходит, портфель прижимая.И босс тук как тут! С утреца… И не в духе…Костюм от Армани… С гарнитурою в ухе.Куплен диплом… Ролекс сверкает…Запонки. Галстук. Животик свисает.Весь из себя! Но… умом обделенный.Эт не беда! Ведь есть подчиненный!Некуда деться… Держит стабильность…Не свалится с неба начальская милость.Сидишь до поздна, грезишь ты о богатстве,Варясь каждый день в опостылевшем рабстве.Волю сжимая идешь раз за разомСправляться с новым дурацким приказом.И хочется верить – однажды восстанешь!В защиту хоть слово, однажды, но вставишь!И дашь ты отпор господскому гнету!А завтра… как прежде… к 8 на работу…«А давай ты не приедешь…»
А давай ты не приедешь.И оставим все, как было.Ведь другой, мой мальчик, грезишь.И моя душа остыла.Мне не нужно отношенийИ красивой свадьбы тоже.За год столько изменений!Мы теперь с тобой похожи.Эгоисты-самоучки.Так звучит парадоксально!И душа вся сплошь в колючках.Нас сломали кардинально!Но с тобою не признаем,Что поддались моды вкусам.Рамки общества ломаемИ играем роль искусно.Но однажды постареемИ, взглянув в свое окошко,Предан ты своим идеям,Ну а я все так же с кошкой.Так что ехать нету смысла.Мы с тобой не поумнеем.И душа моя прокисла.Счастьем мы не завладеем.«Как-то сегодня особенно грустно…»
Как-то сегодня особенно грустно,Хотя жизнь в порядке, событий полна.Но на душе почему-то так пусто…В зрачках даже видно, что снова одна…И ничего я поделать не в силах,Хоть много училась и крашу глаза.Но я невидимкой для мальчиков милыхЛегко растворяюсь в серых дворах.Пыталась меняться, но безуспешно.И куклой и сильной была, но все зря.Вела я себя и прилично и грешно,Но никого не влюбила в себя.Топлю свою боль я теперь в алкоголе.Забудусь на час и все ночи в слезах.Ну сколько мне плакать? Скажите, доколи?!Наверно, пока не сопьюсь в пух и прах.Была бы, наверно, шикарной невестой.Готовила б борщ и смотрела футбол.Под солнцем, увы, не досталось мне места.Как видно, в судьбе был фатальный прокол.«Мои 17 лет обратно не вернуть…»
Мои 17 лет обратно не вернуть,Как, впрочем, и любовь, которая ушла.От времени оков так странно тянет грудь,Но не о чем жалеть, я счастлива была.Пускай совсем чуть-чуть, но глупо отрицать,Что был во власти чувств, что ты меня любил.Мы стали далеки, но сладко вспоминатьМой первый поцелуй, что душу погубил.Банально и смешно… Утратил интерес…А я не знала, как жить дальше мне одной.И в сердце до сих пор обиды той порез.Хоть лаской затянул его уже другой.Не лучше он, чем ты, но что-то в этом есть.Любить и вспоминать свой первый поцелуй.Какой-то мазохизм, хотя когда-то местьСъедала изнутри. Теперь не паникуй.Я выросла уже. И очень занятаПодсчетом своего количества побед.Меня теперь влечет карьеры высота.И не вернуть уже мои 17 лет.«Потому что мы не пара…»
Потому что мы не пара.Ты с районом. Я однаПопиваю виски в бареИ считаю, что права.Я в гармонии со скукой,Неспеша сижу, курю.Обозвал двуличной сукойНа мое к тебе «люблю».Я не верила, пыталасьВоссоздать наш хрупкий мир.Раз за разом ошибалась,Глядя, как ты хлещешь beer.Мне казалось, ты тот самый,Мне казалось, ты судьба.Этот месяц был туманный…Просто дурой я была!Но теперь я поумнела.Душу больше не дарю.И в лицо скажу я смело,Что тебя я не люблю!«Рисую стрелки, глядя в пропасть…»
Рисую стрелки, глядя в пропастьИ в бездну медленно лечу.Так любишь виски, секс и скорость.Я снова в прошлое гляжу.Застыло сердце. Ты мужчина.И нечего тут больше говорить.Но для меня ты та причина,Что заставляет сердце жить.Тебе плевать. Ты весь в заботах:Машина, офис, все дела…Помолвлен со своей работой.И бьется мысль: «А как же я?»А я… не вписываюсь в планы.Я девочка на раз, на два.И ждут тебе большие страны,Меня? Все те же города…Ты в самолетах. Вечно кто-тоТвой утоляет тела жар.Ты занят, и твои заботыСвели всю жизнь мою в кошмар.Я не сержусь и понимаю.Живу как прежде. Кое-как…Нет. Я не злюсь, но изнываю.И ночью чувствую лишь страх.Пройдет полгода, я быть можетЗабуду все, как страшный сон.И сердце вновь не потревожу,Затянется в душе надлом.«Возмущенной капелью разрыдается сердце…»
Возмущенной капелью разрыдается сердце.На бумажном клочке ты черкнешь номерок.И от мыслей в бреду никуда мне не деться.Ну а ты постарайся прочесть между строк.Хотя нет. Постой. Ни к чему издеваться.Ты моральный урод. Боже, как я могла?!За год впервые я смогла рассмеяться.Уничтожил мне крылья – появилась метла.Да не бойся. Вдохни. Мама с папой училиРучки мыть, если пачкаешь в грязь.В моем детстве таких просто в темную били,Но а ты у нас сорта особого мразь.Перестань. Вот дурак. Я же злюсь только в шутку.Мне спасибо тебе даже стоит сказать.И поверь, что глаза твои, две незабудки,Мне теперь и без боли легко вспоминать.«Я просто однажды исчезну…»
Я просто однажды исчезну,Не стоит пытаться искать.И тихо так падая в бездну,Я слезы не стану скрывать.Мой Ангел-хранитель унижен,Помашет мне рваным крылом,Ведь он безвозвратно обижен,В душе моей видит надлом.Давно он заметил метанье,Души моей грешной слезуИ мне подарил на прощаньеПадение, ночь и грозу.А сам растворился в закате,В диске кровавом звезды.Тоска меня снова охватит,И это поймешь только ты.«Три точки… Ко мне ты вернешься, наверно…»
Три точки… Ко мне ты вернешься, наверно.И снова начнем мы играть.Как прежде трепать будешь нервы,Свободу боясь потерять.Но я ведь с тех пор изменилась,Не страшно шагнуть в пустоту.И, к счастью, лицо позабылось,Ты мне приносил лишь беду.Не спала ночами, так сложноТебя было с кем-то делить.Но, как оказалось, возможноЛюбовь в своем сердце убить.И нет больше влажных ресничек,Нет грусти, как, впрочем, мечты.Докуришь… Огарки лишь спичек…Вздохнешь и расплачешься ты.Жалеть я не стану. Лишь слезыЯ видела весь этот годИ ночью, когда грянут грозы,Проеду я наш поворот.Ведь ты не достоин улыбки,Ты сам разрубил эту нить.Есть право у всех на ошибки,Если взаимно любить.Теперь мне плевать. Что-то было?Я стерла из памяти все.И сердце мое вновь остыло,Теперь ведь оно не твое.«Уезжаю через пару дней…»
Уезжаю через пару днейИ тебя я больше не увижу.Хочется сбежать мне поскорей,За решимость жизнь я ненавижу.Слишком много на себя беруИ решаю за других не мало.Прекратиться бег и я умру.Знаешь, я наверное устала…Подустала я от мыслей об отъездеИ впадаю в спячку я от ласк.Расскажу когда-нибудь твоей невестеЯ про наш с тобою первый раз.«Я не стану твоею невестой…»
Я не стану твоею невестой,Не отвечу тебе тихо «да».В этом городе нету мне места,Унесут меня вдаль поезда.Я тебя не забуду и все жеНам не стоит с тобою дружить.На душе у меня так тревожно,Ведь тебе меня ввек не забытьЭтим вечером мокрым, дождливымНа прощанье тебя обниму.«Еще встретимся» выстрелом лживым.Под зонтом я куда-то уйду…Лишь надежда на встречу осталасьВместе с грустью и болью в душе.Первый раз как-то я растерялась,Ничего не исправить уже…«Железной быть я подустала…»
Железной быть я подустала,И тело требует тепла.С тобой и вечности мне мало!За цент я душу продала.Не оценил и не старался,А мне была нужна любовь.И ты так лживо улыбался,Хоть видел, как пылает кровь.Ты с шиком любишь издеватьсяИ на реакцию глядишь.Мне незачем теперь смеяться.Пошел бы на хрен ты, малыш!Я стану сильной, как волчица.И на тебя не посмотрю.Мне лишь придется научитьсяЖить без тебя… Но я смогу!«Пьешь очень крепкий. Куришь ванильный…»
Пьешь очень крепкий. Куришь ванильный.Смотришь в глаза. Вертишь мобильный.Полные страсти. Секс без резинки.Мы яркие личности. Мы невидимки.Снова о пошлом. В носках по квартире.Как не сойти в этом проданном мире?Ты не романтик. А я не принцесса.Стоя под душем. Старая пьеса.Кровью по стенам. Привет уходящим.В последний момент ты же был настоящим!Мне больно до соли. Ты сказочный мальчик.Но вот и остыл наш безумный романчик.«Шерстяной идиот, престарелый мой мальчик…»
Шерстяной идиот, престарелый мой мальчик,Ты сказал, что мы разной дорогой идем.Меня страшно обидел наш вшивый романчик.Только время друг друга мы ночью крадем.Секс в носках, а потом голышом по квартире,Кофе на завтрак и мы лживо отводим глаза,По чувствам стреляем, как по зайчикам в тире,Речь и желанье уйдут в минуса.Кунилингус на десять – разрядка для мозга.Смена позы и в сторону взгляд.Мы от дружбы к постели перешли слишком поздно,Но, пожалуй, нам стоит вернуть все назад.Слишком поздно… Меня занесло в повороте.И ты мне не помог, бросил так умирать.Только я поднялась. Я живучая вроде.И теперь так легко тебя на хрен послать!«Сумасшедшая девочка дома…»
Сумасшедшая девочка дома,Монитор освещает глаза.Она медленно, медленно тонет,Задыхается в горьких слезах.Сумасшедшая девочка знает,Что ее бесполезно спасать.И однажды она вдруг растает,И смертельно захочется спать.Сумасшедшая девочка плачетИ не может унять свою боль.Сладких капель обиды не прячетИ прекрасно вживается в роль.Сумасшедшая девочка в ваннойРежет вены и ей все равно.Нож упал из руки деревянной,И закончилось это кино.Сумасшедшая девочка в коме.Все труднее, труднее дышать.Мама с папой рыдают в проеме,Но на помощь уже не позвать.«Треск сигареты не дает забыться…»
Треск сигареты не дает забыться,Перебираю мысли в голове.И я готова снова возродиться.И почему-то не хочу к тебе.Я так устала… Сутки размышлений…Устала я бороться за любовь!И нет покоя от моих сомнений…Но как и прежде в жилах бьется кровь…Ты где-то пьешь в кругу своих подружек.А я страдаю, проклиная ночь.И чай лакаю из разбитых кружек.И не рожу тебе я дочь.Ты и не вспомнишь губ прикосновенье.Три ночи мне для слез и вот опятьТе семь часов, счастливые мгновенья…Я так устала снова начинать…Страх перед новым прогоняет утро,Я не могу уснуть который день.Никто не говорил «любить так трудно»Но жажда жизни прогоняет лень.Средь пепла словно феникс возрождаясь,Разрушу правила все, кроме одного.Я в прошлое теперь не возвращаюсь.И исключений нет ни для кого!«Сейчас бы не плохо напиться…»
Сейчас бы не плохо напиться,Топить свою боль в алкоголе.В тебя как смогла я влюбиться?Наивно, по-детски, как в школе.И вроде в судьбе ты не первый,И не последний, к несчастью.Но сводишь с ума, треплешь нервы,Ты стал очень редкостной мразью.Скажи напрямую о чувствах!Зачем этот треп и намеки?И если с другим – тебе грустно,В мой адрес ты сыпешь упреки.Скажи напрямую, что любишь!И в миг я смогу измениться!Скажи! Но молчанием губишь…А я улетаю клубиться…Мне так надоело скрываться,И с видом ходить неприступным.Я больше не стану влюбляться,И быть тебе другом доступным.Молчи так и дальше, не стануДавать тебе повод к надежде.Я просто когда-то устану…Не будем вдвоем, как и прежде…«Пустая страница, тревога в душе…»
Пустая страница, тревога в душе.Мы дышим навзрыд на большом расстоянии.Когда наконец повзрослеем ужеИ перестанем питаться отчаяньем?Совсем не знакомы, и россыпи словС тобой посылаем друг другу несмело.Ты мальчик случайный из утренних снов.Я раньше любить никого не умела.И если вдруг слезы, скандалы и брань,Я тихо замру, мне сложно смолчать.Но сердце мое, умоляю, не рань.А я никогда не начну предавать.«Мы в интернете познакомились с тобой…»
Мы в интернете познакомились с тобойТак глупо и как будто бы случайно.И ждет нас на двоих июльский зной,Ну а сейчас на расстоянии печально.Упрямо ты не веришь в правду слов,Что говорю тебе я, не скучаешь,Услышав, что пришел из моих снов,Ты ничего совсем не обещаешь.«С одиночеством наедине…»
С одиночеством наединеРасправляю крылья сноваЯ живу в ужасном сне,Но не пророню ни слова.Ты мой самый лучший враг.Я молюсь тебе и плачу.Вижу в взгляде странный знак.Для тебя я что-то значу?Ненавижу этот знойИ тебя терпеть нет силыВ день когда я не с тобойЯ хочу уйти красиво.Ты не пустишь меня в сонИ так хочется забыться.Но не скажешь, что влюблен.Один выход – раствориться.Боль за боль и мы в расчете.Отплатил ты мне сполна.Дни считаю на работе.И тошнит опять меня.Расцарапал мое сердце,Поиграл с моей душой.Никуда ведь мне не детьсяВ день, когда я не с тобой.«Восемьсот километров между нами…»
Восемьсот километров между нами,И ты не веришь в такую любовь,А я живу оставшимися днями,И твой он-лайн все будоражит кровь.Ты скептик и совсем не веришь,Когда «люблю» тебе пишу,В июле, я надеюсь, ты проверишь,Что я одним тобой дышу.Я постараюсь самой лучшейСтать для тебя, родной мой, а сейчасСлова мои ты просто слушай,Пока считаю до отъезда каждый час.«Ты прекрасно знал, на что соглашался…»
Ты прекрасно знал, на что соглашался,Когда вдруг осознал, что нужна я тебе,Ведь три года нелепо ты колебался,Но однажды увидел все в сказочном сне.И не стоит теперь этих слез и улыбок,На вокзале ведь много их. И с лихвой!Мы с тобой совершили так много ошибок.Друг без друга никак. И с тобой…«Ты так далек, мне не угнаться…»
Ты так далек, мне не угнаться,Не покорить и не забыть.Я так устала расставатьсяИ мне нельзя тебя любить.Мне снова… снова будет больно,И эти мысли в темноте,Я не могу дышать спокойноДуша зависла в пустоте.Не подойдешь, не бросишь взгляда,Проходишь мимо день за днем.Я умираю!!! Если ты не рядом.И не могу я быть с тобой вдвоем.С минуты первой обреченнойБыла любовь. Не забывай…Я стану мило отвлеченной.Жестоких слов не возвращай.«Я больше тебе не напишу…»
Я больше тебе не напишу,Не позвоню и не напомню.Ты не услышишь, как дышу.