Бублик. Рассказы взрослым о детях

1. Как я туда попал

Ах, если бы я знал, куда отправляюсь из своего нелюбимого, но уже привычного собачьего приюта, то сто раз подумал бы. Ведь мне говорили. И ей то же:

- Подумайте, у вас дети! (Кто такие дети? Эти три человеческих щенка, что крутятся возле неё?) Собака жуткий эгоист и единоличник. (Ну да, правильно. Только идиот подпустит к своей миске!) Пёс ни с кем не уживается! (А мне никто и не нужен. Был бы хозяин рядом)

Эти четверо мне определено нравились. А как они могли не нравится, если выбрали меня? Значит со вкусом и умом у них все в порядке.

Я тепло попрощался со всеми в собачьем приюте, встал на задние лапы и даже попытался обнять тех, кто кормил меня эти два года. А потом, как ни в чем не бывало, покатил к машине.

- Ого! Видимо, он ездил на машине! - удивился старший из мелких.

(Деревня!Я ещёи на лодке плавал!)

Мы приехали к большому дому. Меня вывели из машины и я, довольный, пошагал к входной двери.

- Куда это ты намылился? - спросил старший щенок. Его звали Георгий, но этого я пока не знал.

(Открывай дверь, я тебе покажу, куда именно. Для начала - в ванну Лапы мыть).

Домой меня не пустили. Пристегнули к будке и оставили на улице. Такой подставы я не ожидал. И будка чужая, и еда не та. Сами вон, по запаху из-под двери чую, плюшки трескают и молоко пьют.

А меня решили как поросёнка, всем, что осталось потчевать? Что б вам хвост отгрызли!

И я завыл. От обиды и разочарования. Душевно.

Дверь открылась, выпуская клубы тёплого пара, дело то зимой было, и мне в нос сунули кусок колбасы.

-Заткнись! - это был тот мужик, что встречал нас у дома, муж новой хозяйки.

Колбасу я съел быстро. Чего её не съесть? Вкусная, но мало. А раз мало...

И я завыл усерднее прежнего.

Пол ночи он открывал дверь и выкидывал мне по кусочку колбасы. Я затыкался минут на десять, а потом снова заводил свою шарманку.

С последним куском по выражению морды мужика я понял - это война!

Какие бы трели дальше не выкручивались из глубины моей собачьей души, дверь не открывалась. Это потом я пронюхал, что мужик просто ушел спать в другую комнату.

Через три дня совсем похолодало. В чужую будку впихнуть меня не получалось, я огрызался и грозился всех покусать. Всех, кроме новой хозяйки. Откровенно - побаивался, что вернёт обратно в приют. Туда я совсем не хотел. Как они не могли понять, что я хотел домой.

Мне бросили пару старых одеял на крыльцо, под них положили кусок фанеры и оставили в покое. И тут я объявил голодовку.

-Везите его обратно в приют. Задрал выть каждую ночь. Я скоро сам его покусаю, - лютовал несговорчивый мужик.

Я быстро смекнул: его слушали, но не особо слушались.

Уже днем перевалило за минус двадцать. Мне было холодно. Очень. Вон, даже хвост трясся. Да и кушать хотелось. Тепленького, жиденького чего-нибудь лакнуть бы...

Эх, есть все таки собачий Бог на свете!

Дверь отворилась. На пороге стоял тот самый мужик.

- Что? Мерзнешь, волчара чумазая? Что с тобой чернявенький делать? Иди домой. Вот тут, в коридоре у батареи посиди. Погрей свой пушистый зад.

Мужик отстегнул меня и запустил в дом. Я тут же примастил свою попу в коридоре к батарее.

С лестницы на меня смотрела недовольная пушистая морда.

- Мало тут чудаков, так они еще одного притащили. Ты кто, придурок? - спросила морда.

Это был местный кот Кузя. Тот еще фашист, как позже выяснилось.

- Спускайся, я тебе покажу, кто тут придурок.

- Ну ну, - Кузя очень недоброжелательно крутил хвостом, прижав уши к голове, - Запомни вражина, это мой дом, мои миски и мои рабы.

- Кто?

- Вот эти все, двуногие.

Нет, придурком оказался именно Кузя. Он решил обидеться... на хозяина. В три часа ночи мимо меня в кромешной тьме пронесли Кузю и выкинули за дверь. Лучше любого гиперзвука кот долетел до середины заснеженного огорода. Хозяин ругался почём зря. Он метался то с бельишком к стиральной машине в ванной, то из ванны с ведром и тряпкой. Я усердно махал хвостом и всем своим видом предлагал помощь и понимание, но он лишь зло посмотрел на меня и рявкнул:

- Исчезни, чернявый, а то следом полетишь!

И я предпочёл спрятаться в своём углу.

Нет, Кузя, конечно, красавец. Показал, как надо уходить красиво.

Ночью он залез на заснувшего у телевизора хозяина и ...пописал. Он писал когда хозяин проснулся и вскочил как...обоссанный, писал, когда его тащили через всю комнату, писал, когда его несли по коридору, не уверен, но судя по следам на снегу, он писал даже когда летел через двор. Мощный кот! Ничего не скажешь. Мощный!

А хозяин от души постирал белье, почистил диван, помыл полы и помылся сам и все это в пол третьего ночи!

Утром хозяйку ждало развешенное на перилах лестницы чистое белье.

- С какого перепугу на засранцев в ночи напала чистота? - спросила она хозяина.

- Это на меня твой кот напал! Убирай их всех. И собаку эту и кота! Вези всех подальше отсюда. Мне троих детей хватает помимо этого зоосада. Больше я такого не потерплю!!!

Если бы он знал, что ещё и не такое потерпит! Кузя пакостил каждый раз, как только появлялся в доме. Предпочитал именно хозяина. Бессмертный, не иначе. А может ему просто нравилось лететь с ускорением до первого сугроба, втыкаться туда своей наглой толстой мордой и в довершение получать пендаля летящим следом сапогом по торчащей над сугробом пушистой заднице. В конце концов, кота переселили к соседям с формулировкой: «Аллергия у детей!» А я что? Я - ничего. Я просто поселился в их большой будке, называемой домом.

***

Итак, я занял оборону на специально принесённом матрасике под лестницей и попытался определить своё место в этой ненормальной стае. Нет, теперь я правда люблю их всей моей собачьей душой, а тогда!

С хозяйкой все понятно. Она кормит, она привезла, она водит машину, в которой я и эти три ее щенка ездят в деревню.

Хозяин. Я не сильно понимаю, какое место он занимает в доме. Все спят в кроватках на втором этаже, а у него даже своей постели нет. Все больше внизу, на диванчике, у телевизора. Он часто делает страшное лицо и что то там приказывает. Мелкие говорят меж собой:

- Батька лютует, - и на пару минут притихают, что б потом продолжить ор с ещё большим вдохновением.

Кстати о мелких. Их зовут Гордей и Гриша. Эх, была бы моя воля - задал бы я им трёпку. Но... Щенки не мои. Остаеётся лишь огрызаться да периодически прихватывать того, кто зазевался. Исключительно в воспитательных целях. Я же умнее!

Ну а старший? Старшего, как я уже сказал, зовут Георгий.

Да, да. Вы не ослышались. Они все на Г. Я бы поржал по собачьи если бы и хозяина с хозяйкой звали например: Гавриил и Глафира. Но увы, у них родители были поумнее.

У нас с старшим мир и взаимопонимание. Есть правда одна тема, которая мне не нравится. Если он едет в деревню, то лезет на переднее сидение. А оно - моё! И вдвоём мы там не помещаемся! Пару раз пробовал расставить точки над и. Не вышло...

Один раз посадили в багажник и сто километров я мотылялся вместе с сумками, а второй раз оставили дома, в городе. Больше не возбухаю. Еду, куда сунули...

Ах, да. Деревня. У нас есть деревня. Ровно сто километров. А в деревне у нас есть бабушка. Коровы у неё, правда, нет, зато есть курицы. Знатная вышла охота...Но об этом потом! Вы уже поняли, что я попал... Счастливо попал.

2. Гордей и зубная фея

Первое приключение случилось в этом доме буквально через пару дней, после моего заселения. Рано или поздно и у собак и у людей приходит момент, когда из милых зубастиков детки превращаются в очаровательных беззубиков. Но приходит он по разному.Если честно, то большего молокососа, чем средний парень Гордейка я не видел. Чай с молоком, суп с молоком и жареная рыба то же с молоком. И ещё манная каша, разумеется, на молоке...Я знаю точно, потому что после него мне ничего не достаётся.

Недавно видел по телевизору (Да, я теперь смотрю телевизор) мультик "Осторожно, обезьянки"? Так вот, с ролью мелкой мартышки, сосущей молоко прямо из цистерны, Гордейка справился бы отлично. Наступил тот день, когда и у него полезли коренные зубы. Правда, это у всех остальных зубик выпал, а внутри уже белеет новичок. У Гордея зубы полезли в два ряда, как у акулы. Его огрызки не собирались сдаваться без боя.

Судя по рассказам хозяйки, ей пришлось поселиться в коридоре перед кабинетом хирурга. Гордея это очень огорчало: Хирург забирал зубик и фиг вам, а не зубная фея с денежкой! Я, если честно, ни о какой зубной фее не слышал, к собакам она, видимо, не прилетает.И вот на днях, когда вся семья уже готовилась идти спать, то есть молодёжь ломилась как юные лоси в зелёной дубраве, выяснилось, что у Гордея лезет зуб.

Я залёг под кухонный стол и оттуда с интересом наблюдал дальнейшие события. Первым взбунтовался хозяин.Он был категорически против коротать утро на ступенях стоматологической клиники в битве за заветный талон.

- Неси пассатижи! - скомандовал он старшему сыну Георгию..

Тот было метнулся за инструментом, но в дверях налетел на хозяйку

Та, хоть и делала вид, что читает книжку, но краем уха уловила какое то многообещающее затишье в стае своих щенков и поспешила выяснить причину.

-Ты ещё перфоратор ему принеси,- остановила она Георгина, - придумали грязными пассатижами в рот ребёнку лазить!

Осмотр Гордея показал, что зуб и правда лезет вторым рядом, но молочный зуб сильно качается. Значит, вопрос времени, когда он вылетит сам. Успокоив буйные головы, хозяйка ушла наверх и за книгой как то даже забылась, а зря.... Ведь качающийся зуб и три брата-затейника - серьёзная сила.

О! Какой это был азарт и удовольствие наблюдать за операцией «зуб!». Она прошла в лучших традициях мультфильма про «Машеньку».: была найдена подходящая нитка, привязана к зубу. Второй конец примотали к дверной ручке в ванной и Гордея поставили за дверью. Попытка провалилась. Гордейка не собирался дожидаться, когда откроют дверь. Он подбегал к ней раньше и открывал лбом. Тогда Гриша предложил кардинально решить проблему: привязать зуб к перилам лестницы и спустить Гордея со второго этажа. Интересно, кто из троих всё-таки сообразил, что потом придётся чинить или Гордея или перила? Возможно, их остановило моё присутствие под лестницей и грозный рык?

Я так понял, что для Гриши лестница - это самое классное место в доме. Он часто вспоминает, что когда шёл черт знает какой день пандемии, и все уже жили по принципу: чем бы дитя не тешилось, ему разрешили притащить домой трёхколёсный велосипед.

Поверьте, занос велосипеда двумя мелкими шалопаями на второй этаж прошёл беззвучно. И вот финал! Родители услышали страшный грохот и увидели как их младший лягушонок Гриша, скачет в этой коробчёнке по ступеням. И как он не старался, все равно не вписался в поворот, пробил колесом гипсокартон и с грохотом приземлился на первом этаже. Короче, ему бы ещё шлем с очками и был бы он испанский лётчик. Зато сколько счастья было на лице ребёнка!

- Офигеть как я свалился! - произнёс Гриша в переводе с матерного на русский, потёр ушибленную попу и схватился за велик, полный решимости затащить его наверх для второй попытки.

Увидев в проёме лестницы хитрую физиономию Гордея, родители сообразили, что это был не случайный полет, а продуманная операция " спуск".

Могу рассказать только,что сначала на улицу вылетел велосипед. А к вечеру хозяин откручивал колеса у двух офисных кресел на втором этаже. Гриша, ощутив себя не то гонщиком, не то лётчиком, не унимался в желании повторить полет Гагарина используя любой предмет с колёсиками.

Вот и в этот вечер у Гриши были благие намерения предложить Гордею,скатившись с лестницы,избавиться не только от одного, но от всех зубов разом. В довершении, Гриша вытащил из под шкафа скейтборд.

Но старший брат план отверг. Спасибо ему хотя бы за это, потому что моего лая в попытке остановить самоубийство могло и не хватить. Чего доброго, спустили бы первым!

Возились они долго. То зуб не сдавался, то Гордей успевал нитку перекусить. Хозяин сидел у телика и в упор, как позже выяснилось, не замечал происходящего. Папы - они такие. Не горим и ладно.Хотя я честно пытался привлечь его внимание!

Потом Георгий нашёл нитку покрепче, примотал её посильнее, но Гордей опять закрыл рот и понёсся за братом, как той терьер за овчаркой. Тогда Георгий сказал:

- Надоел. Открой рот, я нитку сниму и иди отсюда.

И как только Гордейка открыл рот, Георгин со всей дури подростка рванул нитку на себя.

Наступила тишина...

Она длилась долю секунды и была на столько пронзительной, что даже телевизор, кажется, заткнулся. Мир замер, будто перед ядерным взрывом....

И раздался гром.

Когда хозяйка сбежала вниз, то увидела Георгия с зубом на нитке. Он хохотал до слез и не мог сказать ни слова. Вокруг него, именно вокруг, как Карлсон с пропеллером на попе, носился Гордей и вопил словно ему всю челюсть выворотили, а следом подпрыгивал Гриша и пытался заглянуть в рот среднему брату, дабы по братски заценить размер произошедшего. Я лаял как ненормальный, желая остановить безобразие и прихватить за пятку хоть кого-нибудь.

Потом Гордей запнулся за ковёр.

На него сверху свалился Гриша.

Видя это, в приступе хохота, рухнул рядом Георгин и на сцене, наконец, появился отец - молодец.

Он разобрал завал. Отвесил подзатыльник эскулапу с ниткой, оттащил в угол Гришаню, все ещё пытавшегося заглянуть в рот Гордею.

Я, не дожидаясь волшебного пендаля, свалил сам в укрытие под кухонный стол, а хозяева вместе принялись утешать пациента. Он успокоился через пару минут, стоя у зеркала с зубиком в ладошке и с гордостью демонстрируя всем дырку.

Зубик был положен под подушку, зубной фее пришлось принести две бумажки по пятьдесят рублей. На утро начался второй акт Марлезонского балета.

Гриша решил, что раз бумажки две, то одна заслуженно его! Он же так помогал! Но это уже другая история....

3. Гриша...

Кто самый злостный щенок в этом доме?

Гриша.

Кто самый талантливый щенок в этом доме?

Гриша.

Еще много всего можно сказать в адрес этого парня. Его не возможно не любить, потому что только так можно вынести это стихийное бедствие под именем Гриша.

Вы спросите меня, чего хочет Гриша?

Гриша хочет две вещи: чтобы школьный учитель, дай ей Бог здоровья, перестала лично сопровождать его каждую перемену, тем самым предотвращая разные показы и спасая школу от преждевременно разрушения. Но об этом позже...

Гриша хочет играть. Не в абы во что. Ему нужен комп брата.

Первое время услышав этот дикий ор: «Пошёл вон, овощное рагу!»- я как порядочный пёс пугался и пытался понять: за что?

Понял. Это Гришу старший брат выгоняет из своей комнаты и тут я согласен, имеет полное право. Как то раз он халатно оставил в свободном доступе незапароленный комп и ушеёл гулять. Гриша влез на общий сервер, перестрелял "своих" и на вполне себе реальные "виртуальные" четыре тысячи общака накупил в игре всякой хрени.

Георгий прилетел домой как взмыленный хаски из собачьей упряжки.

Ему позвонили пацаны и конкретно предъявили за общак и всю команду, удаленную из игры. Парень орал как потерпевший на пожаре, выясняя причины растрат и потери бойцов.Это было реально страшно. Всем... Кроме Гриши.

Гриша, спасенный от лютой расправы нежданно вернувшимся хозяином, сделал вид, что все понял и как только брателло скрылся за горизонт, пристал к хозяйке

- Мама, а какой пароль?

Ну, что вам на это сказать? Она держалась как могла! Но не долго, потому что это было не-вы-но-си-мо!!!

С разрешения старшего, она сделала вид, что разгадала пароль. В лице Гриши хозяйка стала самым хакнутым хакером в мире!!! Уважуха поперла лавиной! Правда, почти сразу ее попросили уже отойти и больше не мешать и пообещали все выключить при первых признаках приближения старшего брата к дому.

Дальше между хозяйкой и старшим сыном последовал такой диалог по телефону:

- Сынок, я чувствую себя хоббитом Бильбо Бэггинсом.

- Мама, ты давно не брила ноги?

- Нет. Хотя и это тоже, но не на столько. Я - Взломщик драконьей пещеры ради одного мелкого «г...того» гнома! Тут и второй за дверью маячит. Ждёт своей очереди.

- А-ха-ха-ха!

- А ты - злобный дракон Смауг. Засел в одну морду у такого Сокровища.

- Смауг мог летать. Счастливый!

- Это ты о чем?

- О том, что иногда мне хочется отнести их куда нибудь на Эверест и пару дней, пока не слезут, наслаждаться покоем.

- Сынок, только не говори гномам о своих планах. А то на Эвересте проснёшься ты....

Знаете, иногда я сам готов показать старшему дорогу...на Эверест. Посидим там в тишине и покое хотя бы пару часов. Может быть. Пока мелкие не найдут.

4. Вынужденная прогулка.

Каким прекрасным может быть вечер субботы пока не появились они - дети!

Ввалились после прогулки с мокрыми ногами и диким хохотом, пересказывая друг другу свои «гуяльные» приключения. Пришли не одни. Привели закадычного друга. Я его однажды тяпнул для порядка, так, чуточку прихватил. А знаете почему? Потому что Даня он такой же как Гриша, а два Гриши - это уже перебор даже для моей собачьей психики.

Я пару раз рыкнул в знак приветствия и покатил, от греха подальше, к хозяйке на второй этаж.

Братва лихая разделась, переоделась и ...

Когда у детей срабатывает спусковой крючок, я так и не понял. Вроде, только что сидели на кухне, дружно жевали овсяные печеньки и запивали все чаем, а через пару секунд уже понеслись по дому: с грохотом, как три коня, вверх по лестнице, с ещё большим грохотом, как три слона, вниз по лестнице.

Хозяйка честно пыталась не выходить из Дзена и только прибавляла звук на телевизоре, чтоб досмореть своё кино, но, в какой то момент, заорали все: телевизор, хозяйка, старший сын, эта троица и я, которого чуть случайно не спустили все с той же лестницы.

Гриша в меня на всем скаку врезался, а я - соскальзываю! Лапы скользят по ламинату. Вот едва и не соскользнул с лестницы. Хорошо, что за ковёр закогтиться успел, и плохо то, что не успел прикусить хоть кого-нибудь для полноты картины.

- Стоять! - крикнула хозяйка и выдернула шнур от телевизора (эта свора пульт немного попортила. На несколько секунд наступила тишина: застыл Даня, пытающийся осалить Гордея, застыл Гордей вместе с частью уже оторванной шторы, застыл Гришаня, в неимоверном балетном изгибе пытающийся спасти свою пятую точку от моих зубов. Я застыл давно, потому что моя личная попа уже конкретно висела над лестничным проёмом и только лапы, зацепившиеся за ковёр, спасали от неизбежной участи прогреметь старыми костями по ступеням.

Хозяйка молча вернула меня за шкирку на второй этаж, развернула мордой вперёд и скомандовала:

- А ну скачи вниз, на своё место, скакун Арабский, пока летать не научили.

А потом сказала мальчишкам:

- Одевайтесь. Мы едем в парк.

- Зачем тебе в парк? - спросил её старший сын, помогая отыскать мелким хоть какие то сухие ботинки и мне поводок.

-Чтоб они пронеслись по нему как литерный поезд и угомонились уже. Думаешь, твой чудо-замочек на двери тебя спасёт? Одевай их молча, побыстрее и радуйся громко, потому что или я их в парк, или нашествие в твою комнату и героическая оборона компьютера -следующий пункт в списке разгрома дома.

Георгий согласился с доводами. Когда то давно он сначала услышал от хозяйки, а потом проверил на практике одну басню про царя зверей Льва. Тот решил зайцев поколотить. Догадались чем дело закончилось?

«Мораль сей басни такова: что зайцы кодлой лупят льва, а лев зайчат - поодиночке!»

А как Гога узнал, что такое организованная куча зайцев, я вам позже расскажу.

В парк ехали весело, хорошо хоть не долго, потому что эти три «амиго» скакали на заднем ряду так, что машина ходуном ходила. Они орали, пытались подраться, тут же мирились и возня начиналась по новой.

Я радовался тому, что еду на переднем сидении, а хозяйка вообще красотка: музыку так врубила, что на наш героический Солярис даже пешеходы оборачивались:

Три товарища позади, собака в роли штурамана, женщина за рулем и «Рюмка водки на столе» плещется из динамика! Хотя знаете, был бы я мужиком - точно бы махнул сто грамм «от нервов»

В парке мне пристегнули поводок, чего я жуть как не люблю. Но мне доходчиво объяснили, что люди бывают разные...В том числе и кусачие, поэтому, лучше подстраховаться.

Идти на поводке по дорожке, игнорируя манящие пенёчки и кустики - не моя тема. Поводок я ненавижу всеми фибрами своей собачьей души, поэтому как только встречаю что то пусть даже отдалённо на него похожее, грызу со страшной силой. Бывают промашки. Откуда мне было знать, что эта жуткая и невкусная верёвка не поводок, а ремень от рыбацкого ящика хозяина? Как душевно он радовался в четыре утра, собираясь на рыбалку! А я гулял на морозе пока хозяйка не проснулась.

Гриша схватил поводок и мы рванули по всем кустам. У меня большой вопрос, кто кого мотылял по этим буеракам. По идее - должен я его, а по факту этот неугомонный балбес волок меня за собой с силой маленького трактора. Попытался упираться - проехал попой по асфальту. Понял, что или я добровольно за ним, или стешу себе весь зад до состояния зеркального блеска.

Хозяйка воткнула в уши наушники, шла сзади и делала вид, что наша дикая дивизия не имеет к ней никакого отношения.

Тут Даня обнаружил очень редкую вещь в парке - палку! И началось!

Битва на палках, погоня с палками, швыряние палок вдаль, ввысь и друг в друга. Я только успевал уворачиваться от снарядов. Пули свистели над головой. Гордей быстренько выбыл из игры. Его, по правде сказать, жутко неуклюжего, отоварили в первом же раунде. Всхлипывая, он схватил мой поводок. Зря он это сделал, ой зря. Парень он, конечно здоровый, но нет в нем Гришиной настойчивости.

И тут моя душа развернулась. Я реально заскакал меж сосен и берёз как тот загадочный для моих мозгов арабский скакун. Гордейка, который все никак не мог вытащить руку из петли на поводке, скакал следом, с ором уворачиваясь от стволов. В конце концов он не вписался в зигзаг, завалился меж двух сосен, застопорил мои попытки порезвиться в волю и заголосил от обиды. Больно было его душе, а не телу.

Хозяйке пришлось вмешаться. Приказала положить палки и показала всем участникам баталий по кулаку к носу за попытку подобрать новые снаряды. Разрешила бежать вперёд, на детскую площадку. Забрала меня у Гордея и при первой попытке потаскать и её примотала к руке намертво так, что не разбежишься.