Путь к себе: дорогой перемен

В конце 2020 года, когда весь мир замер от страха глобальной пандемии коронавирусной инфекции, судьба подарила мне встречу с моим учителем – Натальей Козыревой.

Так начался путь моей внутренней трансформации и путь к истинной своей сущности, путь к себе.

Этот путь не имеет конца, даже многое осознав, приняв и трансформировав, я понимаю, сколько ещё впереди. Но теперь меня больше это не печалит. Теперь жизнь для меня – интересная игра, квест, который я прохожу день за днём и разгадываю тайны мироздания с азартом, потому что падаю, встаю и играю дальше. Я изучаю, на что я способна, с чем я пришла в этот мир, как я могу проявлять свои таланты и что дать этому миру. Я позволяю Богу проявляться через себя и не устаю благодарить его каждый день за этот прекрасный танец Жизни.

В настоящей книге я хочу поделиться с вами, друзья, своим опытом прохождения внутренней трансформации, как это у меня получается или не получается, и причём здесь стихи.

Итак, начнем сначала.

В конце 2020 года, когда весь мир замер от страха глобальной пандемии коронавирусной инфекции, я внутри осознала, что дошла до какого-то своего предела и опустошения и больше не понимаю, куда двигаться дальше и чем заниматься. К этому моменту вот уже два года, как я молила небо дать мне учителя. Как известно, учитель приходит тогда, когда ученик готов. И он пришёл, вернее, она. Судьба подарила мне встречу с Натальей Козыревой.

У Наташи я прошла курс «Тени и страхи», научилась чувствовать себя, видеть истинные причины своих страданий, проблем, ошибок. Я перестала винить себя и каждого в происходящих событиях, приняла и отпустила своё прошлое, осознала, что страха нет, зато есть внутренний глубинный ресурс, скрывающийся за тем, чего мы боимся и называем своим страхом. Я поняла, как много во мне сокрыто сокровищ, дарованных при рождении, как много я не вижу и не хочу видеть, потому что привыкла мыслить не своими образами, а навязанными стереотипами, вбитыми правилами обществом, учителями в школе и моей семьёй. До курсов у Натальи я считала себя очень хорошим правильным и умным человеком, помогающим всем во всём, а на самом деле просто пряталась за маской благовоспитанной девочки по назнанием "жить так, чтобы всем вокруг было хорошо". Я думала, что если я создам атмосферу комфорта и любви для всех, и всем будет хорошо, то и мне будет хорошо. Но к горькому сожалению обнаружила, что хорошо не стало, вернее, стало – всем, кроме меня! Вопрос «почему» не выходил у меня из головы. Почему я не чувствовала себя счастливой, почему не чувствовала радости жизни?

На курсах я научилась видеть, что здесь нет ничьей вины. Просто я, как и многие из живущих на этой планете, оказалась заложником текущих обстоятельств, а главное, заложником своей головы, и пришло время «проснуться», открыть свои внутренние очи сердечные (как написано в Библии) и взглянуть на себя и мир вокруг истинными глазами, глазами своей внутренней правды. Пришла пора признать, что я проживала не свою, а иллюзорную жизнь, вложенную мне в голову с годами, жизнь моих родителей и их неудач, жизнь, какую я хотела бы прожить, как герои какой-нибудь книги или кино, но не свою. С детства мне внушили, как надо, а не как я хочу!

Горечь от осознания этого факта не отпускала меня несколько месяцев. Неужели сорок прожитых лет коту под хвост? Сколько упущено, потрачено зря! И только успокоившись и выйдя эмоционально из этой ситуации, я осознала, что совершенные ошибки были всего лишь частью моего жизненного опыта, без которого я не смогла бы всё понять и оказаться здесь и сейчас именно в этом состоянии, в состоянии хотения изменить вектор своей жизни, и прежде всего, направить его на себя, на проживание своего пути. И пусть этот путь будет не такой красивый и лёгкий, не такой удачный и фееричный, как в кино, но он будет мой! Только мой!

Благодаря Наталье я поняла, что не надо никого спасать и пытаться изменить, ведь это насилие над чужой душой, что надо заняться собой, менять себя, и тогда мир вокруг чудесным образом начнёт перестраиваться сам. Что я и начала наблюдать уже через пару месяцев после начала глубоких осознаний. Да, изменения во мне начались сразу, а внешние события спустя какое-то время, ведь материальная сторона всегда имеет некую задержку реализации, сначала должно трансформироваться всё внутри. Именно это останавливает многих на пути трансформации – неумение ждать. Мы хотим всё получить здесь и сейчас, а здесь и сейчас бывает только ЖИЗНЬ, вот на ней и надо сосредотачиваться и ею наслаждаться.

Ежедневные практики дыхания и медитации, йога и ведение дневника осознанности и благодарности помогли мне посмотреть на людей иначе, увидеть причинно-следственные связи их поступков. Я перестала их жалеть, ведь то, что с ними происходит, это их выбор, даже если они сами в это не верят. Было тяжело видеть страдания одних людей, так как они продолжали «спать» и думать, что во всём виновата судьба, выпавшая на их долю, и нелегко было слышать недовольство других, потому что я перестала быть для них удобной, перестала говорить то, что они хотят слышать, делать то, что они хотят получить от меня. Но хотела ли этого я? Я стала всё больше прислушиваться к своему сердцу и учиться жить осознанно так, как я хочу, а не в угоду чужих амбиций и представлений о правильной жизни. Нет понятий правильно-неправильно, хорошо-плохо. Всё относительно. Всё для чего-то. Наша задача, осознать, что скрывается за тем или иным событием, научиться читать послания судьбы, научиться слушать себя, а значит, слышать свою душу, слышать Бога!

В таком воодушевленном состоянии я вошла в 2021 год и приняла твёрдое решение двигаться дальше по пути самопознания.

И через несколько месяцев я уже погрузилась в следующий курс Натальи Козыревой, курс «Сила рода». Я чувствовала, что там меня ждёт что-то кардинально новое. И не ошиблась. Именно там я поняла окончательно, что нашла своего учителя, потому что каждое её слово заходило глубоко в душу, достигая своей цели – увидеть правду о себе и принять себя как уникальное создание Бога, с одной стороны, а с другой, – как часть общего океана жизни, прекрасным цветком в букете Бога.

Вначале было тревожно от мысли, что придётся капну́ть глубоко в прошлое, окунуться в своё детство, в котором хранятся глубинные причины страхов, запретов и установок по жизни, как утверждают психологи. И это абсолютная правда. С каждым разом я погружалась всё глубже и глубже в своё подсознание и давно, как казалось, забытые события минувших дней, очищая свой забитый колодец души пласт за пластом.

Были взлёты и внутреннее воодушевление, принятие своей уникальности и ощущение, что я всё могу, я всё себе позволяю, что в этом прекрасном мире всё для меня, надо только научиться это видеть, а не искать виноватых. Их просто нет, также как и нет врагов и злодеев. Все, кого мы встречаем, лишь наши учителя и зеркала. Наша душа сама зовёт их на помощь, потому что мы не можем увидеть, где спрятались внутренние проблемы, и что надо понять, осознать, излечить, отпустить или простить.

Были на моём пути и тяжелые внутренние падения и откаты назад, отчаяние, что я какая-то не такая, почему мне не живётся, как всем, почему мне всегда нужно чего-то большего, чем просто есть, спать и работать. Хотелось плакать и жалеть себя, но не сдаваться. Это не в моём характере. И я пошла до конца.

Во-первых, перестала себе врать и простила себя за любую мелочь, неудачу и несовершенство. Потом простила и приняла своих родителей, призналась себе, что занимала не свои роли в семейной иерархии, что конкурировала с сестрой за любовь родителей, что всё держала под неустанным контролем, жила в постоянном напряжении и при этом пыталась всех вокруг спасти и научить, как жить, хотя сама-то жить и не умела. Это ошибка многих людей. Мы уверены, что знаем истину, и искренне возмущаемся, почему эту истину не видят другие и не хотят ей следовать. А на самом деле, правда у всех своя, и главная задача каждого – дать возможность себе и другому быть собой, а не подстраивать под себя, чтобы человек стал нам удобным, или стал соответствовать придуманному в голове образу. Так рождаются конструкции «жертва/спасатель» или «жертва/тиран». Это игры и манипуляции чужими чувствами, чтобы уйти от правды, не смотреть в свою собственную боль, не заниматься собой, не спасать себя, а раздавать советы, ведь это всегда легче, чем признать, что у тебя самого есть проблемы и лечить надо себя.

Со временем я поняла, что важно научиться давать каждому место в этом мире быть собой, выражать свои чувства и желания и делать свой выбор, даже если он тебе кажется неправильным. Человек учится на своих ошибках, а не на чужих, как нам пытается навязать общество. Также важно научиться давать всему время. У каждого свой темп развития и раскрытия, у каждого свой внутренний потенциал, который надо уважать. Я осознала, что моя задача в жизни – заниматься развитием себя, а не спасением других. Они спасут себя сами, когда придёт их время и когда сами этого захотят, и если захотят. И это их право и их выбор! Теперь я помогаю людям, только когда они этого попросят, я больше не навязываю им своё восприятие мира. Поверьте, это не легко.

Жизнь периодически преподносит и будет преподносить мне испытания, проверяя, готова ли я идти своим путём, принимать людей за учителей, а не врагов, готова ли я отпускать прошлые программы поведения и строить новые нейронные связи в голове, чтобы чувствовать радость проживания каждого дня, готова ли я говорить себе правду о том, что чувствую и чего хочу на самом деле, готова ли я не предавать себя и не наступать себе на горло, чтобы выглядеть в глазах людей хорошей девочкой. В каждом из нас есть светлая и тёмная сторона. И наша задача не задавить тёмную, а научиться жить с ней в гармонии, потому что именно там наш ресурс самой сильной энергии, которую надо научиться направлять во благо себе и миру.

На курсе Натальи, выполняя практики и медитации, я увидела, каким искренним и счастливым ребёнком я была, вспомнила все события, которые заставили меня замкнуться в тех или иных обстоятельствах и породили внутренние запреты на радостную жизнь. Было много боли, много слёз, много осознаний и отпусканий. Я научилась записывать с утра, сразу после пробуждения свои мысли, а вечером вести дневник благодарности за прожитый день. Я научилась слышать себя и отслеживать чувства и желания, научилась разговаривать с собой, выстраивать свои границы и говорить «нет», если я чего-то не хочу делать, или если мне пытаются навязать чужое мнение или работу. Я научилась любить себя (не путать с эгоизмом!) и позволила не бояться проявлять себя в мире. Я раскрыла заново свои таланты и начала опять писать стихи спустя 23 года. Слова текли сами и складывались в стройные строки. Так родились первые стихотворения «Дорога к счастью» и «Кто я, или Ода любви».

В процессе прохождения курса мне всё больше и больше хотелось говорить поэтическими строчками. Я облекала в рифмы всё, что слышала из уст учителя, и всё, что глубоко переосмысливала и воспринимала иначе. Другие участницы курса были в восторге, переживая эмоции вместе со мной: мы вместе печалились и радовались, плакали и учились любить жизнь во всех её проявлениях. Мои строки доходили до самого сердца. Я безумно благодарна девочкам за душевный отклик, за принятие моих стихов и за поддержку. Они вдохновляли меня писать дальше, и детский страх критики и отверженности растворялись, а внутренний творческий ресурс, что прятался за ним, раскрывался с новой силой.

В результате к концу курса было написано двадцать шесть глубокий проникновенных, меняющих сознание стихотворений, отражающих разные психологические аспекты и темы курса, а в душе зародилось желание поделиться знаниями и мыслями с миром, дать своим стихам вторую жизнь. Так, в июне 2021 года появился мой первый сборник трансформационных стихов «Путь к себе». Я разместила его на платформе ЛитРес в электронном виде в свободном доступе, чтобы каждый мог вдохновиться моими изменениями и начать свои. Этот сборник можно прочитать абсолютно бесплатно. Это мой дар этому прекрасному миру за встречу с моим учителем – Натальей Козыревой!

После курса, когда все его участницы чувствовали себя только что оперившимися несмелыми птенцами, когда пришло время выходить в жизнь и учиться действовать без поддержки и наставлений учителя, я не стала исключением. Было тревожно. Одно дело, когда тебя поддерживает чат единомышленников и учитель, другое, когда ты остаешься одна, и тебе решать, как дальше жить. На курсе нам никто не навязывал условия жизни, нам объясняли, почему происходит то или иное событие, поступок, как работают системы и эгрегары, как влияют на нашу жизнь отношения с родителями и нелюбовь к себе. Мы сами решали, какие знания применять на практике, а какие нет. Каждый человек имеет право выбора, как прожить свою жизнь, и имеет свободу воли принимать что-либо или нет.

Были опасения, что по окончанию курса стихи не будут рождаться, так как нет больше соответствующего настроя. И поначалу так и было. Момент расставания с однокурсницами и учителем к тому же совпал с переменами в моей жизни. Во-первых, с переездом на Родину после более четырёх лет нахождения в командировке в Таджикистане, в прекрасном солнечном Душанбе. Во-вторых, с помощью сыну в определении дальнейшей его дороги, бросать ли школу после десятого класса, чтобы идти своим путём или следовать проторенной дорожкой к ЕГЭ. В-третьих, с определением своего места в новой реальности. Было много переживаний, что нас ждёт впереди, но я постоянно вспоминала свои стихотворения с курса «Жизнь – интересная игра» и «Ты сможешь!» (читайте в первом сборнике «Путь к себе» на ЛитРес https://www.litres.ru/tatyana-gordienko-30971361/put-k-sebe-sbornik-transformacionnyh-stihov/chitat-onlayn/), а также слова Натальи, что в страхе мой ресурс, и шла дальше.

Накануне переезда из Душанбе домой, в Москву, мы всей семьёй отправились посмотреть на горное озеро Искандеркуль, погулять меж скал, побыть наедине с природой и своими мыслями. А я, глубоко влюблённая в горы, прощалась со своими любимицами, понимая, что увижу их не скоро. Но горы навсегда останутся в моём сердце, в моих стихах и картинах.

Там, в горах нам встретился великолепный мощный водопад. Его воды с грохотом падали вниз, разбиваясь о камни и разбрасывая вокруг фонтаны капель, искрящихся на солнце. Я смотрела как завороженная на воду, которая, в отличие от меня, ничуть не боится и опрометью падает вниз. Она не задумывается, что с ней станет, она верит, что ей надо только вперёд, что там её ждёт другая жизнь. Река резко меняет своё направление, доверяя потоку, доверяя самой жизни, а все вокруг глядят на это с восхищением. Впереди этот бурлящий поток встречала радуга, улыбаясь тем, кто не побоялся шагнуть навстречу неизвестному.

Наблюдая этот процесс, мне показалось, вот он – знак судьбы, сама жизнь показывает мне, что не стоит страшиться перемен, что надо смело отдаться потоку самой жизни. Так родилось стихотворение

«Под шумом водопада»

Под шумом водопада

С восторгом замираю.

Вода – души отрада,

Все боли очищает.

Несутся капли вниз,

О камни разбиваясь

И вновь фонтаном вверх

Под грохот поднимаясь.

Такая мощь воды

Вокруг всех поражает.

В той мощи – сама Жизнь,

Преград она не знает.

Нет дела ей, кто смотрит на неё,

Ей всё равно, какое время на планете.

Она бурлит и знает для неё

Все эти горы, взоры, всё на свете.

Смотрю я с восхищеньем на поток,

На жажду жизни, что в ней бьётся,

И понимаю, вновь судьба дает урок:

"Смелей вперед! Кто верит, тот всего добьётся.

Того, кто сможет без оглядки прыгнуть в Жизнь,

Довериться самой судьбе и Богу,

Подхватит тот поток, только держись,

Проложит сам тебе свою дорогу.

И встретит радостью и радугой тебя,

Пошлёт тебе удачу и везенье,

И на пути появятся друзья.

Ты только верь – лишь в вере есть спасенье".

Мощь водопада пусть меня ведёт.

Мощь водопада к жизни вдохновляет.

Его энергия питает, бережёт

И наполняет, хоть меня не знает.

Ведь всё едино в этом мире.

Энергия везде течет одна.

То – прана Жизни, с нею я отныне

Как водопад бросаюсь вниз, до дна.

06.06.2021

А через несколько дней я уже летела в самолёте навстречу своей новой жизни. Трепет и волнение в ожидании перемен перемешивались с грустью расставания со своими подругами и с горами. За последний год я полностью изменила свой образ жизни и мыслей и осознала, что пришло время все полученные знания применять на практике. И скоро судьба предоставит мне это в полной мере. А пока…

Пока лазурное небо в иллюминаторе давало ощущение покоя и безмятежности, вселяло веру, что меня несёт сам поток мироздания. Он не может стоять на месте, мне нужно только довериться, что он вынесет меня в нужное место в нужное время. За четыре часа полёта я вспоминала последние четыре года своей жизни и благодарила всех, с кем мне посчастливилось встретиться и подружиться, всех, кто стали мне учителями и зеркалами. Летела, оставляя прошлое позади, и прямо в салоне самолёта написала

«Полёт в новую реальность»

Всё когда-нибудь кончается:

День, событие и даже жизнь.

Свыше срок тот назначается,

Ты в потоке этом лишь держись.

Я лечу навстречу неизвестному,

Новому этапу для меня.

Что там будет, очень интересно мне,

Но не тороплю теченье дня.

Ничего не может быть упущенным.

Оставляю прошлое и закрываю дверь.

То, чему настало время быть отпущенным,

Отпускаю с легким сердцем я теперь.

Верю, что судьбой мне предначертано

Что-то лучшее, чем просто выживать.

Отдаюсь потоку. Мне не ведано,

Что там впереди. Суть – просто доверять.

Не оцениваю я, не плачу, не бегу,

Ничего не жду, вверяю Богу Я

Свою жизнь, дорогу и судьбу.

Мандала сама плетётся Бытия.

Из мельчайших граней созидания,

Слов, событий, мыслей, встреч

Сотворяется реальность мирозданья.

Так куётся моей новой жизни меч.

Рассечёт он все сомненья, страхи и оковы,

Чтобы светом наполнялася душа.

Я лечу навстречу своей жизни новой,

Наслаждаясь каждым мигом, неспеша.

11.06.2021

Аэропорт Домодедово в Москве с его противоковидными жёсткими мерами и запуганными пандемией людьми встретил меня озлобленным возгласом: «Девушка, отойдите от меня на полтора метра», обманом с анализами на Ковид, тринадцатью градусами тепла в июне (после сорока градусов жары в Душанбе), сильным ветром и проливным дождём. Но говорят, что дождь к удаче. Удерживая в голове эту мысль, повторяя про себя, что всё в порядке, и что все неприятности – это лишь проверка Вселенной моей готовности к новой реальности, дрожа от холода, я садилась в машину, чтобы ехать домой.

Я дома! Но тот ли это дом, что я помнила? Здесь я родилась и прожила почти всю свою жизнь за исключением семи лет командировок.

Всё изменилось. Город показал мне встревоженных людей в масках и накрыл пропагандой прививок на каждом шагу. А что в Душанбе не было пандемии, спросите вы? Была. Но не было такого тотального запугивания граждан. «Ин иша Аллах», или как говорят русские «На всё воля божья». Именно вера в здравый смысл, в неизбежные перемены и в гигиену помогали мне переживать этот непростой период в жизни всей планеты.

Но дома я столкнулась ещё и со страхом родителей заболеть, и с непониманием, почему я не хочу делать прививку, как все. А я никогда не хотела быть как все, осознала это ещё в школе, за что меня называли диссиденткой, а теперь особенно остро почувствовала, что я снова не вписываюсь в окружение. И я сбежала на дачу, где не надо было закрывать лицо «намордником» и прятаться от людей. Там, в уединении с собой и природой в голове выстраивалась новая картина мира, и родилось ещё множество прекрасных строк.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.