(Не) вместе

10

Я сам не понял, как увлекся общением с этой девчонкой. Не знаю, что именно меня привлекло. Таинственность? Или же это именно она на самом деле сумела вызвать во мне интерес. Отрицать было глупо, Лена первая девушка, за последний год, с кем я хотел общаться. Пока не уверен, что готов перевести наше общение на более близкий уровень. Совершенно не понимал, что чувствую, думая об этом. Но никто из нас в принципе и не стремился к сближению.

Вот уже неделю мы каждый день общаемся с ней, переписываясь в Мамбе. Ни я, ни она больше никак не затрагивали тему моих бывших отношений и её безответных чувств. Мы разговаривали обо всём, кроме этого. Моя незнакомка была очень интересной собеседницей. Мне были близки её ценности. Мы обсуждали всё подряд. Начиная от просмотренных фильмов и заканчивая великими высказываниями мудрейших философов. И так было хорошо. Никогда не думал, что можно найти родственную душу в сети.

Она: «Слушай, ты напиши, как освободишься! Срочно нужно узнать твоё мнение по одному крайне важному для меня вопросу».

Я: «Ок»

Отвлекся буквально на секунду чтобы ответить на её сообщение и снова продолжил смешивать краски для тату. Почему-то совершенно не хотел её игнорировать. Предпочитаю хоть коротко, но ответить. Я знаю, что даже если не отвечу она не обидится. Лена понимает, что я работаю.

До сих пор удивляюсь тому, как она так быстро смогла заполнить собой все мои мысли. Иногда я задумывался над тем, что будет если мы переведем наше общение в режим офлайн? И вдруг становилось страшно. А если магия пропадёт? Не хочу. Мелькает мысль никогда не сближаться, но я гоню её понимая, что сейчас совершенно не время думать об этом.

Рабочий день проходит, как и многие до него. За исключением того, что я жду момента, когда смогу ей написать.

Выхожу из здания, где расположен наш тату салон, и привычным маршрутом иду в сторону остановки. Автобус, наушники. И вот я открываю приложение и пишу ей.

Я: «Что у тебя там стряслось?»

Она набирает ответ практически сразу, понимаю, что она, как и я ждала этого момента.

Она: «Завтра иду на собеседование. Ничего особенного. Мамина подруга открыла кафе и мне на правах приближенной предлагают попробоваться на должность администратора зала. А я так волнуюсь. Не знаю, как себя вести. И вообще, что говорить? Ты ведь тоже работаешь в этой сфере. Может подскажешь что-нибудь?»

Я: «Для начала желательно успокоится. Понимаю, что сказать легче чем сделать, но всё же. С другой стороны, ты должна понимать, что должность не простая. Решением всех сомнительных вопросов занимается администратор. Уверена, что хочешь этим заниматься?»

Она: «Уверена, что хочу попробовать»

Даже не сомневался, что именно так она и ответит.

Я: «Тогда у тебя точно всё получится. Веди себя серьёзно. Покажи, что тебе по силам предлагаемая должность. Никакой суеты. Отвечаешь чётко на поставленные вопросы. Ничего лишнего не говоришь. И одежда. Не забывай про истину, что встречают всегда по одёжке»

Она: «В смысле?»

Я: «Надень что-то консервативное. Покажи им, что ты сама серьёзность»

Она: «То есть джинсы, которые я уже приготовила не подойдут?»

Я: «Если честно я в этом не силён, но думаю лучше выбрать что-то другое»

Она: «Раз так сейчас будешь мне помогать!»

И следом надувшийся смайл. Она вообще любит с их помощью обозначить свои эмоции.

И как интересно я должен ей помочь?

Она: «Я выйду на полчасика. Не теряйся»

Да куда уж мне теряться то? Убираю телефон в карман. Домой доезжаю довольно быстро.

– Сынок, ужин на плите. – Как только я вошел в квартиру мама вышла мне на встречу. – Всё теплое. Положишь сам? У Машки температура чего-то поднялась, дала ей лекарство. Сейчас вот снова иду мерить.

– Врача вызывала? – Я всегда сильно переживал, когда кто-то из них болел.

– Пока нет. Понаблюдаю до утра. Думаю, обычная простуда.

– Хорошо, мам. Иди к Маше.

Мою руки и иду в комнату сестры. Моя девочка грустная, но меня всегда рада видеть. Целую её и прошу не болеть, после чего иду на кухню и положив себе приготовленный мамой ужин быстро ем.

Привык всё делать в темпе. Вечно куда-то спешу. Мою тарелку и иду в душ. Стою под тёплыми струями воды упираясь в кафель двумя руками и пытаюсь расслабиться. Мышцы ломит, в голове какая-то пустота.

Закончив с душем, иду в свою комнату с мыслями о Лене. Наверное, я и правда потерялся. Сколько времени прошло? Беру телефон находя там кучу сообщений от неё. Открываю и на мгновение теряюсь. Фото. Не знаю хочу открывать или нет? Делаю вдох и все же открываю.

Она: «Помоги мне с выбором»

Далее следует несколько фото с разными вариантами нарядов. Ни на одном нет ее лица. Огромный смайл вместо её головы. Ох, уж эти любимые ею смайлы. Но сейчас так даже лучше.

Рассматриваю подолгу каждое фото, отмечая все детали. На каждом она стоит на фоне, ничем не примечательной, стены. Отмечаю, что у нее очень хорошая фигура и не высокий рост. Можно даже сказать, что она низкая. Понимаю, что мне нравится то, что я вижу.

И только потом начинаю рассматривать образы. Вот она в розовом костюме, юбка и блузка. А на этом черный строгий брючный костюм. Следом пестрое платье, но классического кроя. А вот белая блузка и черная юбка карандаш, по-моему, так её называют. И ещё куча разных фото. Когда только успела всё это перемерить и отфотографировать?

Последнее фото сбивает моё дыхание. Не знаю было ли сделано это намеренно, но оно не оставило меня равнодушным.

Черное платье до колен, в облипку, но не критично. Но v-образное декольте притягивает взгляд. Нет, всё прилично, просто эти два манящих полушария реально меня сейчас волнуют. Не знаю от чего так. Видел много девушек в более откровенных нарядах, но ни одна из них меня так не очаровывала, как сейчас моя собеседница.

Она: «Всё настолько плохо?»

Я не сразу понимаю, что она имеет ввиду. И лишь закрыв последнее фото вернулся к предыдущим понимая, что последний вариант отметаю сразу.

Я: «Мне кажется белая блузка с черной юбкой идеально подойдут»

Она: «Не подумают, что я зануда?»

Мне хотелось рассмеяться. От зануды ты слишком далека, моя хорошая.

Я: «Я думаю немного занудства не помешает»

Она: «Ладно. Если меня не возьмут свалю всю вину за это на тебя»

Я: «Договорились»

И снова открываю последнее фото. Увеличиваю, пытаясь профессиональным взглядом разглядеть детали. Но ни родинок, ни мелких шрамов. Ничего. Гладкое чистое тело. Ловлю себя на мысли, что безумно хочу видеть её лицо на этом фото, но торможу себя.

Она: «Будешь за меня болеть завтра?»

Я: «Обязательно»

Она: *смущающийся смайл*

В этом вся она. Но мне всё нравится. Она мне нравится. С каким-то странным чувством признаю это. Не знаю, что делать с этим открытием. Поэтому сбегаю, быстро попрощавшись.

Я: «Сладких снов, незнакомка»

Намеренно называю её незнакомкой, этим словом возвращая себя в реальность. Мы незнакомцы друг для друга, на какой-то период времени осознанно сблизившиеся.

Долго лежу, раздумывая над сложившейся ситуацией. Может ну его? Закончить, пока не затянуло? Какой смысл во всём этом? И куда это в итоге приведёт?

Принимаю решение взять паузу. Возможно трусливое решение, но я так хочу. Снова захожу в нашу переписку и пишу ей сообщение.

11

Он: «Удачи тебе завтра! Уверен у тебя всё получится. Ты молодец! Пока!»

Читаю и душа как будто на части рвётся. Почему в этих словах мне видится прощание? Зачем он написал это ночью? Мог бы ведь и утром мне всё это пожелать? Боже… только не это.

Снова и снова перечитываю, и кусаю щеку изнутри пытаясь сдержать слёзы. Вроде ведь и не написал ничего такого, а весь эмоциональный посыл как на ладони. Убираю телефон ничего ему не отвечая. Механически выполняю все необходимые дела. Время для меня как будто заморожено.

Каждую минуту жду от него сообщения уже понимая, что он не напишет. Но до последнего отказываюсь в это верить. Ну зачем он так? Разве нам было плохо? Пусть даже вот так. Тут. Мне и этого было бы достаточно. А он взял и всё закончил. Слезы всё же катятся из глаз. Больше не пытаюсь их сдержать. Рыдаю, навзрыд закрывшись в комнате. Лежу на кровати, свернувшись калачиком, обнимаю подушку и смотрю перед собой невидящим взглядом. Как же я его сейчас ненавижу за то, что забрал то малое, что делало меня счастливой.

Как больно. Буквально на волевых заставляю себя встать. Умываюсь холодной водой и смотрю на себя в зеркало пытаясь понять, что со мной не так? Почему у меня с ним ничего не выходит? Всхлипываю и прикрываю глаза уговаривая себя больше не плакать. Хватит. Сколько можно?

Одеваюсь в выбранные ранее синие джинсы, свободную белую блузку заправляю внутрь, ремень. Волосы просто расчесываю, оставляя их свободно спадать по моим плечам. Макияж по минимуму. Надеваю солнцезащитные очки, беру сумку и иду на выход. Время позволяет ехать не на такси. Даю себе время успокоится. Выхожу и неспеша иду в нужном мне направлении.

Телефон в сумке, но я даже не пытаюсь заглянуть в переписку. Я уверенна, что там пусто.

Сердце пускается в бешенный галоп, когда вижу впереди машину Громова. Сбиваюсь с шага, когда он притормаживает возле меня. Только не это…

– Привет, мелкая. Куда это ты собралась такая красивая? – он опускает стекло и с улыбкой разглядывает меня. А я думаю над тем, что ему ответить.

– Давай отвезу тебя?

– Спасибо, Денис. Я сама, тут не далеко.

– Ну смотри. Мне не трудно.

– Пока, Громов!

Быстро иду вперед. Сдерживаю своё желание обернуться.

Единственное за что я сегодня благодарна Громову это за то, что на собеседовании у меня полностью отсутствовало волнение. Мне попросту было всё равно. Все мои мысли были заняты им. Остаток дня нахожусь в каком-то подавленном состоянии. Совершенно не получается взять себя в руки.

Вечером ко мне заходит мама и сообщает, что меня взяли на работу. А я даже видимость радости сделать не могу. Мама замечает моё состояние, но вопросов не задаёт.

Ложусь спать рано. Просто хочу скорее заснуть и не думать ни о чем больше. Надоело. Лежу в полной тишине. Как вдруг раздавшийся сигнал сообщения запускает в мою кровь огромный выброс адреналина. Сердце несётся вскачь. Дыхание сбивается. Заставляю себя не смотреть. Не от того, что я такая обидчивая. Нет. Просто до сердечного приступа боюсь увидеть, что это не он.

Не знаю сколько так лежу. Уговариваю себя успокоится. Быть умнее. Но всё мимо. Как обычно, когда дело касается Громова.

Проигрываю борьбу с собой и сев на кровати хватаю с тумбы телефон. Сжимаю его в руках и делая глубокий вдох включаю экран.

Он.

Написал.

Радость заполняет каждую клеточку моего организма, а я сижу и решаю открывать сообщение или нет. Да, это и есть явный пример пресловутой женской логики.

Не выдерживаю и читаю.

Он: «Привет. Как всё прошло?»

Я: «Привет. Меня взяли. Вечером мама сообщила. Можешь поздравить»

Как обычно в конце добавляю веселый смайл, хотя он сейчас совершенно не соответствует моему настроению. Но ему об этом знать не обязательно.

Он: «Я не сомневался в тебе. Ты молодец. Поздравляю»

Понимаю, что если сейчас отвечу ему обычным «спасибо», то в принципе на этом наше общение сейчас закончится. Смотрю на экран телефона и раздумываю, что такого написать, чтобы продолжить общение. Ненавижу себя сейчас за это. За свою слабость перед ним. Но ничего не могу с собой поделать.

Вижу, что он становится офлайн и ругаю себя последними словами за промедление. В спешке всё же пишу ему спасибо, но он в сети больше не появляется.

Откидываюсь на подушку и закрываю глаза. Как я устала от всего этого. Зажмуриваюсь и лежу. Сама не замечаю, как засыпаю.

Мне снятся странные сны. Будто я стою над обрывом, а на другой стороне стоит парень. Я смотрю на него и не понимаю кто это. Так мы и стоит с ним глядя друг на друга через огромную пропасть.

Утром просыпаюсь в разбитом состоянии. Первым делом лезу в телефон, заглядываю в нашу переписку и вижу, что моё последнее сообщение так и висит непрочитанным. Откидываю телефон и встаю.

Следующие несколько дней проходят в какой-то суете. Я встречалась с Настей и Ромой. Читаю статьи в интернете про нюансы моей должности. Перебираю гардероб, отбирая сразу несколько нарядов для работы.

Делаю всё чтобы не думать о том, что Громов больше мне не пишет. Не знаю, где я нахожу в себе силы не писать ему первой. Но каждый вечер я захожу в Мамбу и перечитываю нашу недолгую переписку. Пытаюсь отыскать в ней, что явилось причиной того, что он так резко всё оборвал. Но сколько бы я не читала ответа, на волнующий меня вопрос, я так и не нашла.

Первый рабочий день в новом кафе был для меня волнительным. Знакомство с коллективом и моё желание вникнуть во все необходимые нюансы рабочего процесса совершенно заполняют мой мозг, и я впервые за неделю почти не думаю о Громове. Включаюсь в работу полностью. Я рада, что я тут. Наверное, это моё спасение.

Так проходит ещё две недели. Дениса я практически не вижу. Все будние дни я работаю допоздна. Выходные провожу с друзьями. В общем живу своей обычной жизнью.

Приложение для знакомств я не решилась удалить. Вроде как ничего и не ждала. Но стереть то малое, что у меня было «моего» от Громова я не смогла.

Но в момент, когда Громов снова, совершенно неожиданно, ворвался в мою жизнь я пожалела о том, что не удалила Мамбу…

12

Сознательно обрываю наше с ней общение, понимая, что меня затягивает. Возможно, это выглядит как трусость с моей стороны, но я скорее это расцениваю как стремление исключить любую вероятность нежеланной привязанности. Не готов я ещё к такому. А я реально начал осознавать, что слишком часто думаю о ней. Наверное, это хорошо, ведь я практически не думаю о той… другой.

Я полностью погружаюсь в работу. С окончанием учебного года беру дополнительные смены в ночном клубе. Мама с Машкой собираются в санаторий к морю.

Последняя неделя проходит в сборах. Их отъезд выпадает на мой выходной, поэтому провожаю родных до самого поезда и машу рукой, когда они отъезжают.

Машка крутит мне из пальчиков сердечки в окно, а у меня сердце сжимается. Понимаю, что буду сильно скучать по ним.

Еду домой и до конца дня совершенно не знаю, чем себя занять. В квартире стало до ужаса пусто без мамы и сестры. Ложусь в кровать и думаю о своей жизни. Неожиданно в мыслях возникает моя незнакомка. Наверное, в сотый раз открываю её фото и снова пересматриваю. Мысленно несколько раз дорисовывал её образ. Пару раз брался за карандаш в желании на самом деле её нарисовать, но понимал, что не хочу выдуманного лица. Хочу её лицо.

Раздумываю несколько секунд и набираю ей сообщение. Смотрю на него, стираю и убираю телефон. Подальше от соблазна.

Неделю без родных нахожусь в каком-то раздрае. Загружаю себя работой на максимум. Прихожу домой и валюсь без сил. Но сплю я ужасно. Мне снова снится тот сон. Каждый раз в нем я будто заново переживаю ситуацию годичной давности. Просыпаюсь с колотящимся сердцем и потом долго не могу уснуть.

В пятницу встречаюсь с парнями в ночном клубе. Всё как обычно. С ними я всегда в отрыве. Алкоголь анестезирует моё сознание. Не напиваюсь в ноль, но понимаю, что установленные рамки стираются. Денис снова пригласил девушек. Смотрю на них и ни одна не цепляет. Вообще. Даже просто чтобы провести ночь.

– Чего это мы такие невеселые? – с наигранным участием обращается ко мне одна из них.

Улыбаюсь. Ничего не отвечаю. Да ей и не нужен мой ответ. Понимаю, что она весь вечер пытается со мной флиртовать. Но всё мимо.

Неожиданно для себя вспоминаю свою незнакомку. Что она сейчас делает? Забыла ли уже меня? И как-то грустно от этих мыслей становится. Достаю из кармана телефон, сам ещё до конца не понимаю для чего. Смотрю на экран, наверное, слишком долго, потому что слышу:

– Ты не решаешься спросить мой номер?

Перевожу на неё взгляд. Не люблю навязчивых девушек. Может этим меня и цепляет незнакомка? Тем, что так легко забыла меня?

Снова опускаю взгляд на телефон и открываю приложение. Пишу ей короткое «Привет» и жду.

– Пупсик, так и быть я сама продиктую. Пиши. – она диктует набор цифр своего телефонного номера, а я даже не делаю вид что мне это интересно.

– Кир, ты чего заставляешь девочку нервничать?

Денис был бы не Денис если бы не его преклонение перед женщинами. Каждой старается уделить внимание. Дамский угодник, мать его. Ничего не отвечаю, снова заглядывая в телефон.

Ничего.

Такого еще не было. Моя незнакомка всегда мне отвечала, пусть не мгновенно, но явно не с такой паузой как сейчас. Всё-таки забыла. Цепляет. Неожиданно сильно. Убираю телефон в карман и включаюсь в беседу за столом.

Домой возвращаюсь за полночь. По клубным меркам рано. Парни уехали с девчонками. Я же, полностью разочаровав свою соблазнительницу, ехать с ней отказался. Девушка была явно огорчена этим фактом. Смотрел на неё и не понимал. Вот ведь симпатичная девочка, зачем ей эти разовые встречи? Я совершенно не понимаю некоторых представительниц прекрасной половины человечества.

Принимаю душ и ложусь в постель. Беру в руки телефон и понимаю, что от незнакомки пришло сообщение. Ругаю себя за то, что не посмотрел раньше. Блин. Открываю.

Она: «Привет»

И нет уже привычного смайлика в конце. Теряюсь не зная, что дальше писать. Смотрю на время и понимаю, что уже больше часа прошло с её ответа. Спит уже, наверное.

Я: «Спишь?»

Она: «Нет»

Не похоже на неё совершенно. Она никогда мне не отвечала односложно.

Я: «Пришли мне своё фото»

Неожиданно для самого себя пишу ей я.

Ответа от нее нет несколько минут. Уже хочу написать в шутливой форме, что отменяю предыдущее сообщение, как от неё приходит ответ. Фото. Сердцебиение ускоряется. Открываю фото и не сдерживаю разочарованного вздоха. Фото есть, но снова без лица. Разглядываю уже знакомые очертания её тела.

Я: «Ты красивая»

Она: «Хах. Интересно как ты это разглядел?»

Я: «Это профессиональное. Художнику достаточно небольшого фрагмента, чтобы увидеть главное»

Она: «Ты хотел сказать, дорисовать по своему усмотрению?»

Вот. Она закончила сообщение смайлом. Улыбаюсь, глядя на её сообщение.

Я: «Ты сомневаешься в моих словах?»

Она: «Нет. Просто понятие красоты слишком субъективное, чтобы можно было о нем утверждать.»

Я: «Я бы хотел тебя нарисовать»

И мы оба видимо с ней замираем, глядя на моё сообщение. Потому что она ничего не отвечает, а я безотрывно смотрю на написанное мной до конца, не веря в то, что я и правда это ей написал.

Она: «Покажи мне свои работы»

Читаю её сообщение и встаю с кровати. Включаю свет и открываю письменный шкаф. Достаю большую черную папку. Перебираю рисунки и раздумываю какой из них ей показать. Нахожу портрет Машки двухлетней давности. Решаю остановить выбор на нём. Фотографирую и отправляю.

Ответ приходит через пару минут.

Она: «Очень красиво. Ты настоящий талант. Кто эта девочка?»

Я: «Моя сестра»

И ничего. Она выходит из сети. Сижу и пялюсь в телефон пытаясь понять, что не так.

Снова пишу ей.

Я: «Настолько понравилось, что решила сбежать?»

Глупо, но впервые не знаю, как вернуть внимание девушки. Ответ приходит через несколько минут.

Она: «Тебе не кажется, что ты погрязаешь во лжи?»

Я ничего не понимаю. Несколько раз перечитываю сообщение.

Я: «В каком смысле?»

Она: «Ты у меня как-то спросил, что я тут делаю. Я тебе ответила, но не задала тогда такой же вопрос в ответ. Я задаю тебе его сейчас. Что ты тут делаешь?»

Что случилось-то? Странно всё это.

Я: «Тут я оказался совершенно случайно. Возможно, если бы ты не написала мне тогда первая, меня бы сейчас тут не было.»

Она: «Уверен в этом?»

В её словах читается ирония. Этим она ещё больше меня озадачила.

Она: «Не совсем тебя понимаю. Что ты этим хочешь мне сказать?»

Она молчит. Пять минут. Десять. Но из сети не выходит. Я тоже больше ничего не пишу.

Уже собираюсь убрать телефон как приходит сообщение.

Она: «Извини»

Я: «Странный у нас с тобой разговор»

И следом.

Я: «Как с работой? Получается?»

Дальше мы с ней общаемся обо всем, что произошло с нами за то время что мы не общались. И так легко мне становится. Всю переписку я улыбаюсь. В некоторых моментах даже смеюсь. Она очень забавная.

Мне хорошо. Как-то отлегает от сердца.

Она: «Давай будем спать? Я уже медленно моргаю. И телефон из рук два раза на лицо падал.»

Смеюсь, представив это. Смотрю на часы. Три сорок. А я даже не замел как это время пролетело.

Я: «Надеюсь не ушиблась? Сладких снов, моя незнакомка»

Отправляю сообщение и только потом осознаю, что написал ей «моя». Это так легко получилось. Казалось правильным что-ли.

Она: «Спокойной ночи, мой художник»