7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

Как я годами «подглядывал» за парами

Прекрасное солнечное утро в Сиэтле. Молодожены Марк и Джэнис Гордин садятся завтракать. Из большого венецианского окна открывается вид на озеро Монтлейн и парк. Спортсмены совершают утренние пробежки, неторопливо прогуливаются гуси. Марк и Джэнис с удовольствием едят подрумяненные тосты и читают воскресные газеты. Чуть позднее Марк включит трансляцию футбольного матча, а Джэнис в это время позвонит своей матери, живущей в Сент-Луисе.

В этой однокомнатной квартире все кажется достаточно обыденным, пока вы не замечаете три видеокамеры на стене, маленькие микрофоны на воротниках молодоженов и мониторы Холтера[1], -закрепленные на груди. Семейное гнездышко Марка и Джэнис на самом деле вовсе не квартира. Это – лаборатория при Вашингтонском университете города Сиэтла, где в течение 16 лет я возглавлял новаторские исследования в области брака и раз-вода.

Марк и Джэнис, участники одного из таких исследований (а также 49 других случайно выбранных пар), проводили время в нашей квартире, шутливо называемой «Лабораторией любви». Им была дана инструкция вести себя как можно естественнее, несмотря на то что группа ученых наблюдала за ними через одностороннее зеркало в кухне, камеры записывали каждое их слово и выражение лиц, а сенсоры отслеживали признаки стресса или расслабленности – например, частоту ударов сердца. (Чтобы защитить от посторонних глаз деликатные моменты личной жизни, за парами наблюдали только с девяти утра до девяти вечера, и никогда – в ванной комнате.)

Квартира оснащена раскладывающимся диваном, полностью оборудованной кухней, телефоном, телевизором. Пары приносят продукты, газеты, ноутбуки, вышивку, спортивные снаряды и даже домашних животных – все, что может им понадобиться, чтобы провести вместе «типичные выходные».

Я хотел разоблачить наши представления о браке – наконец-то ответить на вопросы, над которыми люди так долго ломали головы.

Почему иногда брак прочен, несмотря ни на что?

Почему некоторые отношения длятся всю жизнь, в то время как другие напоминают мину замедленного действия?

И можно ли спасти брак, который уже дал трещину?

После многолетних исследований я могу наконец-то ответить на эти вопросы. Более того, я на-учился предсказывать, будут супруги счастливы или их пути разойдутся, понаблюдав за парой в нашей «лаборатории любви» всего пять минут! Точность моего прогноза – 91 процент.

Эти прогнозы основаны не на моей интуиции или предвзятом мнении о том, каким «должен» быть брак, а на результатах моих исследований.

Не исключено, что поначалу вы воспримете мои слова как очередную модную теорию и даже с досадой отмахнетесь от них. Легче быть циником, когда кто-то говорит, что разгадал секрет удачных браков, и может показать вам, как спасти семью. Многие считают себя экспертами в вопросах любви и с удовольствием высказывают свое мнение о том, как создать совершенный союз.

Но вот оно, ключевое слово, – «мнение». До открытий, полученных в моих исследованиях, точка зрения – это все, что мог высказать любой человек, пытающийся помочь супружеским парам. В том числе квалифицированный, талантливый и хорошо подготовленный консультант по вопросам брака.

Обычно помощь специалиста основана на профессиональной подготовке, опыте, интуиции, знании истории семьи, может быть, даже на религиозных воззрениях. Но не на точных научных данных. Поскольку до настоящего времени не существовало никаких точных научных данных, почему одни браки удачны, другие – нет.

Ответ на вопрос «На чем основан прочный брак?» удивительно прост. Счастливые пары не умнее, не богаче и не прозорливее. Однако их негативные мысли и чувства в отношении друг друга (которые есть у всех пар без исключения) никогда не берут верх над позитивными. Это то, что я называю эмоционально-интеллектуальным браком.

В последнее время признано, что эмоциональный интеллект (EQ) ребенка важнее для его дальнейшей успешности, чем показатель IQ. Чем больше разных эмоций испытывает ребенок и чем более способен сопереживать другим людям, тем успешнее он станет. То же утверждение верно и для супружеских отношений. Если они эмоционально интеллектуальны, то смогут понимать и уважать друг друга и свой брак – а значит, жить счастливо.

Эмоциональный интеллект можно развивать не только у детей, но и у взрослых. И это может спасти пару от развода.

Статистика по разводам угнетает. Вероятность, что первый брак закончится разводом до сорокалетия супругов, составляет 67 процентов. Половина всех разводов происходит в первые семь месяцев. Количество разводов во вторых браках на 10 процентов выше, чем в первых.

Вероятность развода так высока, что всем супружеским парам – даже тем, которые в данный момент удовлетворены своими отношениями, – имеет смысл приложить дополнительные усилия, чтобы поддерживать их прочность.

Одна из самых печальных причин крушения брака – в том, что никто из супругов не признает его ценность, пока не станет слишком поздно. Только после того, как документы подписаны, мебель поделена и сняты отдельные квартиры, бывшие муж и жена осознают, сколь многого они лишились, отказавшись друг от друга.

Слишком часто успешный брак воспринимается как обыденность. И ему не даются те подпитка и уважение, которых он заслуживает и в которых отчаянно нуждается.

Кто-то может думать, что развод – не такая уж трагедия. Что это вполне современно и даже естественно. Однако существует множество свидетельств, насколько расставание бывает болезненным для всех участников.

Несчастливый брак, равно и как развод, негативно сказывается на здоровье супругов. Он может на треть увеличить вероятность заболеваний и даже сократить жизнь в среднем на четыре года.

В несчастливом браке люди испытывают хроническое физическое и эмоциональное напряжение. Это утомляет тело и ум и в итоге проявляется в виде недомоганий. Чаще всего – в высоком давлении и сердечных заболеваниях. Среди психологических отклонений – тревога, депрессия, жестокость, психоз, убийство, самоубийство, злоупотребление алкоголем или наркотиками.

Неудивительно, что у счастливых пар такие недуги встречаются гораздо реже. Кроме того, они больше склонны заботиться о здоровье: каждый из супругов следит, чтобы его супруг регулярно проходил диспансеризацию, принимал лекарства, ел здоровую пищу и так далее.

Когда брак рушится, страдают не только муж и жена, но и дети. Исследования показали, что 63 дошкольника, воспитывавшиеся в семьях, где между супругами существовала неприязнь, имели хронически повышенный уровень гормонов стресса по сравнению с другими обследованными детьми. Мы не знаем, как продолжительное влияние такого стресса скажется на их здоровье. Однако мы точно знаем, что это отразилось на их поведении.

Мы проследили за их развитием до 15 лет. По сравнению с другими эти подростки гораздо чаще прогуливали школу, хуже учились, больше страдали от депрессий, неприятия сверстниками, поведенческих проблем – особенно агрессии.

Важный вывод из всего этого – глупо оставаться в плохом браке ради детей. Явно вредно растить детей в доме, где родители ненавидят друг друга. Мирный развод лучше, чем брак, похожий на войну. Но, к сожалению, разводы редко проходят мирно. Взаимная враждебность бывших супругов обычно продолжается и после разрыва отношений. По этой причине дети разведенных родителей часто испытывают те же проблемы, что и дети, которые находятся под перекрестным огнем в несчастливой семье.

Научных исследований на тему, как сохранить брак крепким и счастливым, шокирующе мало. Когда я занялся этими вопросами в 1972 году, наверное, все «хорошие» научные данные уместились бы в маленькой папке. Под «хорошими» я подразумеваю данные, которые собраны с использованием научных методов столь же точных, как те, что применяются в медицине.

Например, многие исследования о супружеском счастье проводились исключительно путем анкетирования мужей и жен. Этот подход называется методом самоотчета и, хотя он имеет право на существование, является довольно ограниченным. Откуда вам знать, счастлива ли жена, даже если она отмечает пункт «счастлива» в какой-то анкете? Нередко женщина, которая подвергается физическому насилию, высоко оценивает удовлетворенность браком. Она рассказывает о своих мучениях, только если чувствует себя в безопасности и опрашивается с глазу на глаз.

Мы с коллегами дополнили традиционные методы изучения брака новаторскими, более исчерпывающими. Мы наблюдали 700 пар в семи различных кабинетах. Это не только молодожены, но и пары со стажем. Мы наблюдали супругов, которые недавно стали родителями, и тех, у кого дети уже выросли.

Я расспрашивал пары об истории семьи, их философии брака, о том, как они смотрят на браки своих родителей. Записывал на видео, как они рассказывают друг другу о прошедшем дне, спорят или беседуют на приятные темы. А чтобы получить физиологические данные (испытывают ли они стресс или расслаблены), я постоянно измерял их сердечный ритм, потоотделение, кровяное давление и иммунную – функцию.

Я встречался с каждой парой по меньшей мере раз в год, чтобы проверить, как развиваются их отношения.

До сих пор мои коллеги и я – единственные, кто проводит такое всестороннее масштабное наблюдение и анализ супружеских пар. Наши данные раскрывают анатомию брака. Результаты этих исследований, а не мое личное мнение, образуют основу Семи принципов счастливого брака, о которых я расскажу в последующих главах.

Наш подход существенно отличается от стандартного, предлагаемого большинством семейных терапевтов. Ведь в результате моих исследований мне пришлось отбросить некоторые традиционные взгляды на брак и развод.

Семейная терапия терпит крах

Если у вас были или есть проблемы в отношениях, наверное, вы получили множество советов. Иногда кажется, будто каждый, кто когда-либо состоял в браке или знаком с кем-то, кто состоял в браке, считает, что знает секреты вечной любви.

Однако большинство точек зрения, будь они озвучены психологом по телевизору или мудрой маникюршей в косметическом салоне, неверны. Множество таких теорий, даже те, которые были вначале поддержаны талантливыми теоретиками, давно опровергнуты – или заслуживают этого. Но они заняли столь прочное место в массовой культуре, что вы никогда не узнали бы об этом факте.

Самый большой миф – что общение, а точнее, умение разрешать конфликты – прямой путь к стабильному и счастливому браку. На какую бы теорию ни опирался семейный терапевт, предпочитаете ли вы кратковременную, долговременную терапию или трехминутную консультацию по радио у местного психиатра, совет, который вам дадут, будет один: учитесь общаться.

Понять, почему такой подход столь популярен, легко. Когда люди пребывают в конфликте (это может быть краткая размолвка; соревнование, кто кого перекричит; или ледяное молчание), каждый надеется выиграть сражение. Человек настолько сосредотачивается на обидах и стремлении доказать свою правоту, что нормальное общение становится практически невозможным. Поэтому кажется логичным, что, если спокойно и с любовью выслушать точку зрения друг друга, это поможет найти компромисс и восстановить равновесие.

Самая распространенная техника, рекомендуемая для разрешения конфликта большинством семейных терапевтов, называется активным слушанием.

Скажем, Джуди огорчает, что Боб часто работает допоздна. Терапевт просит Джуди изложить свои претензии как «я»-высказывания, которые ставят во главу угла ее ощущения, а не бросают обвинения Бобу. Джуди скажет: «Я чувствую себя одинокой и подавленной, когда сижу дома одна с детьми вечер за вечером, в то время как ты работаешь допоздна», а не: «С твоей стороны так эгоистично всегда работать допоздна и ожидать, что я сама позабочусь о детях».

Потом Боба просят перефразировать высказывание Джуди и удостовериться, правильно ли он ее понял. (Это показывает, что он активно слушал.) Кроме того, его просят отреагировать на чувства жены – дать ей понять, что он считает их логичными, что уважает и сопереживает ей, пусть даже не разделяя ее точку зрения. Он мог бы сказать: «Наверное, тебе нелегко присматривать за детьми, когда я задерживаюсь на работе». Боба просят отказаться от оценки, не спорить, доказывая свою точку зрения, и не оправдываться. «Я тебя слышу» – модная фраза, свидетельствующая об активном слушании. Благодаря Биллу Клинтону выражение «Я чувствую твою боль» теперь весьма распространено.

Откуда появился этот подход? Пионеры семейной терапии привнесли его из техник знаменитого психотерапевта Карла Роджерса. Индивидуальная терапия Роджерса пережила расцвет в 1960-х годах и практикуется в той или иной степени до сих пор. Его подход связан с принятием без осуждения – всех ощущений и мыслей, которые выражает пациент.

Например, если пациент заявляет: «Я просто ненавижу жену, она такая зануда», терапевт кивает и говорит нечто наподобие: «Я вас слышу. Вы сказали, что жена ворчит на вас и вы это ненавидите». Задача – создать обстановку сочувствия, чтобы пациент мог довериться терапевту, спокойно анализируя собственные мысли и эмоции.

Поскольку в идеале брак также является отношениями, в которых люди не боятся быть собой, кажется, что имеет смысл обучить пары практиковать такое безусловное принятие. Конечно, легче разрешить конфликт, если каждый выражает сочувствие к точке зрения супруга.

Проблема в том, что это не так уж эффективно. Боб может прилагать все усилия, чтобы внимательно выслушать жалобы Джуди. Только он не терапевт, который выслушивает жалобы пациента на кого-то третьего. Прикрываясь всеми этими «я»-высказываниями, жена осыпает обвинениями его.

Есть люди, которые могут великодушно выносить такую критику, – наверное, это по силам Далай-ламе. Но непохоже, чтобы вы или ваш супруг были в браке с таким человеком. (Даже в терапии Роджерса, когда пациент начинает жаловаться на психотерапевта, тот переключается с сочувствия на другие психологические подходы.) Активное слушание предлагает супругам выполнить эмоциональную гимнастику олимпийского уровня, тогда как их отношения едва в состоянии шевелиться.

Если вы считаете, что признание и активное слушание упростят разрешение конфликта между вами и вашим супругом, пожалуйста, применяйте. Существуют обстоятельства, когда это точно может быть полезно. Активное слушание и признание могут сделать ваши столкновения менее резкими или менее частыми, но только они не спасут ваш брак.

Ерунда, в которую мы верим

Идея, что можно спасти семью, просто научившись общаться более чутко, – самое распространенное заблуждение о счастливых браках. Но не единственное. В течение нескольких лет я обнаружил много других мифов, которые не только неверны, но и потенциально пагубны, поскольку могут привести супругов на ложный путь или, того хуже, убедить, что их брак – дело безнадежное. Вот наиболее распространенные мифы.

Можно предположить, что люди с неврозами не подходят для брака. Однако исследование установило: у нас всех есть «пунктики» – проблемы, по поводу которых мы не совсем рационально мыслим. Но они необязательно являются помехой для создания – семьи.

Например, Сэму тяжело быть в роли исполнителя – он терпеть не может начальство. Будь он женат на авторитарной женщине, склонной руководить и указывать ему, что делать, результат был бы катастрофическим. Однако он женат на Меган, которая относится к нему как к супругу и не пытается разыгрывать из себя начальство. Они счастливо женаты в течение десяти лет.

Сравним их с другой супружеской парой, которая испытывает трудности в браке.

Джилл постоянно чувствует страх, что ее бросят, – из-за того, что ее родители развелись, когда она была еще ребенком. Ее супруг Уэйн, который искренне привязан к ней, – любезный кавалер, беззастенчиво флиртующий на вечеринках. Когда Джилл жалуется, он подчеркивает, что верен ей на сто процентов, и убеждает ее не сердиться и позволить ему это безобидное развлечение. Джилл же ощущает постоянную опасность. Нежелание Уэйна перестать флиртовать с другими женщинами приводит к расставанию и, в конечном счете, к разводу.

Не неврозы сами по себе разрушают брак. Что имеет значение, так это то, как вы к ним относитесь. Если можно примириться со странностями и «пунктиками» друг друга и обращаться с ними осторожно, с заботой, любовью и уважением, ваш брак может процветать.

Все зависит от того, как вы взаимодействуете, реализуя эти интересы. Муж и жена, которые любят сплавляться по рекам на каяке, могут с удовольствием скользить вниз по воде, смеясь и болтая. Общее хобби обогащает их, усиливает нежность и внимание друг к другу.

Другие супруги могут точно так же любить сплавляться на каяках, но не испытывать такого взаимного уважения. Их путешествия будут наполнены репликами, наподобие: «Кто так делает, идиот!», или сердитым молчанием. И тогда общие интересы никак не помогут их браку.

Некоторые исследователи считают, что удачные браки отличаются от неудачных тем, что один супруг положительно реагирует на заигрывания другого. Муж и жена отвечают улыбкой на улыбку, поцелуем на поцелуй. Когда один помогает другому с уборкой, тот отвечает взаимностью, и так далее.

Однако нет ничего хуже для брака, когда действуют правила компенсации, – то есть каждый ведет счет: кто что для кого сделал. Счастливые супруги не высчитывают: «так, жена приготовила обед, муж за это должен помыть посуду». Они просто делают это, поскольку испытывают положительные эмоции друг к другу и к своим отношениям.