Живые истории домашних родов

Плацента родилась почти через час. Было трудно решиться её родить. Сейчас я точно знаю, что на тот момент были блоки в моей голове, личные проблемы – немного, но были. И проработай я их, было бы гораздо проще. Видимо, всему свое время, и надо было получить такой опыт. Дочка была на пуповине примерно полтора часа. Хотели изначально дольше, но я и А. одинаково почувствовали, что пора перерезать – она была уже холодной. После этого малышка поела, уснула, А. взяла её выглаживать, а мне наказала отдохнуть.

Потом мы взвесили дочь – 4 кг, рост – 56 см. Её плечики были шире головы на 3 см. Вызвали дружественного к домашним родам педиатра, она осмотрела, дала рекомендации и констатировала то, что малышка здорова. На протяжении четырёх дней А. была с нами, делала дочке бэби-йогу, учила правильно прикладывать, всячески помогала адаптироваться.

После такого опыта у меня очень смешанные ощущения. Может быть, в душе я чувствую себя немного виноватой. Но также я понимаю (и А. подтвердила это), что в роддоме, скорее всего, всё было бы хуже. Кесарево или эпизио, или что-то ещё. К слову, у меня нет разрывов вообще. Когда-то во время беременности я увидела видео с дистоцией и реанимацией после, мне стало страшно, вероятно, этот страх стал неким эгрегором, непроработанным моментом. А, может, всё просто должно было так произойти. Но я верила в свою акушерку, в малышку и в себя и держалась крепко за эту веру. Я не дала страху взять верх. Как на видео – эта женщина спокойна. Она знает, что всё будет хорошо. И всё хорошо.

Екатерина, г. Екатеринбург

Тренировочные схватки начались в 16:00 15 апреля – терпимые, нерегулярные, я дышала и старалась больше отдыхать, лежать. Длились до 9—10 часов вечера, потом я уснула. Проснулась от чувствительной боли нарастающей схватки в 23:45. С этого момента с каждой схваткой ощущения обострялись, становились всё ярче, я старалась продышать каждую схватку длинным вдохом и выдохом, глубоким вниз через рот, и так 4—5 раз я дышала в течение одной схватки (1 минута). Интервал становился всё меньше и меньше. Около 01:00—02:00 приехала моя акушерка, мне становилось всё больнее, но я не бежала от этой боли, не пряталась от неё. Я представляла каждый раз свою шейку матки, как распускающийся красивый розовый пион, и с каждой схваткой он раскрывался всё сильнее и становился красивее, готовясь выпустить малышку в этот мир.

Просила у всего своего рода помощи, сил, мысленно обращаясь к ним, моим родным: женщинам, бабушкам, которые давно в другом мире, чтобы всё прошло, как задумано природой, и самым наилучшим образом для меня и для моей малышки. Во время схватки я становилась на четвереньки на кровати, или в коленно-локтевую позу, так мне было удобнее всего, пару раз стояла, опираясь руками на кровать, и дышала. Дома всё было подготовлено заранее для родов и появления малышки. Дима помогал мне, приносил воду попить, гладил крестец, мыл ванну.

А. посмотрела, раскрытие было 2 см, это самое начало, предложила мне немного полежать, если удастся, и поспать. В перерывах между схватками (интервал был 5—8 минут) я лежала с закрытыми глазами, стараясь уснуть, и представляла, как наполняюсь светом и космической энергией, силой, которая проходила через меня, начиная с темечка, через горло, грудную клетку, матку. Всё тело наполнялось светом, далее этот свет выходил через шейку матки, потом промежность, и выходил наружу.

Таким образом я заряжала свою батарейку, ведь уже понимала, какой это энергозатратный процесс – роды, и силы нужны мне, моему телу и малышке. Дома везде было темно и тихо, тепло. Ведь в соседней комнате спал мой сын и мама. И, в первую очередь, комфортно было мне так. Мне совсем не хотелось, чтобы был включён свет, он меня раздражал. Дима зажег 2 маленькие свечки в ванной комнате. Так я переживала схватки около полутора часов. Схватки становились всё более ярко выраженными, интенсивнее, больнее. Мне было уже некомфортно лежать, я становилась в коленно-локтевую позу на самой схватке и дышала: глубокий вдох носом и выдох через рот – и так раза 4 за 1 схватку длительностью 1 минута.

Мне хотелось в туалет по-маленькому, точнее, мне казалось, что мне хочется. Я еле дошла до туалета. Но ничего не получилось, как только начала приближаться очередная схватка, я завыла, было уже невыносимо. Я встала на четвереньки и просила гладить мне крестец. А. мне помогала. И после этой схватки я поняла, что больше не могу. Мне безумно хочется в воду. Ванна уже была готова, подушка на шею для самолётов готова. Мне помогли забраться в ванну, и там меня снова настигла схватка. Я стояла на четвереньках, безумно отдавало в прямую кишку и таз, я не понимала, как я лягу на спину, ведь мне неудобно и больно. Но уже секунд через 10 я окунулась в воду, и настало небольшое затишье. Дима свернул полотенце и подложил мне под поясницу. Вода обезболила меня. А. посмотрела раскрытие – и о чудо – раскрытие полное! Сейчас будем рожать. Радости моей не было предела.

Затишье длилось несколько минут. Всё это время я была с закрытыми глазами, в тёмной ванной со свечкой. И вот я чувствую, что меня начинает тужить, издаю какой-то звук на выдохе, не могу это контролировать. А. показывает, как нужно дышать, я повторяю за ней. Между потугами прошу глоток воды. Дима периодически заглядывает в ванную, молча или спрашивая, не нужно ли чем-то помочь. Чувствую, что потуги затянулись, доченька вставляется головой (я чувствую огненное кольцо) и снова откатывается назад как в вакуум. А. просит не торопиться, аккуратно, чтобы не порваться. Я прислушиваюсь к телу. По ощущениям, так проходит минут 40 – час. И вот, с очередной потугой, дочурка выскальзывает в водичку, А. поднимает её и кладёт мне на грудь. Смотрит на свои Apple-часы на руке и говорит: «04.25».

Обвития пуповины нет, дочь начинает мягко дышать, А. умывает её водичкой, она подаёт голос, входит Дима, и я плачу от счастья. Буквально через 2—3 минуты я тужусь, и выходит плацента. А. передаёт малышку папе, плаценту кладёт в ковш. Помогает мне встать, буковой «Г» мы двигаемся в комнату. Смотрит промежность, есть небольшой внутренний разрыв по старому шву (от первых родов). Я прикладываю доченьку к груди, она кушает и засыпает. Потом А. аккуратно обезболивает меня, зашивает. Но это уже такая ерунда, ведь моя доченька уже рядом со мной. Матка тоже сокращается, боль как в схватках. Я проживаю её и благодарю свою матку и тело за эту прекрасную работу длиной в 9 месяцев и роды.

Длительность родов составила 4,5 часа. Радуюсь всей душой и сердцем. Ещё раз благодарю и осознаю, насколько безграничны возможности человека, женщины, на что способно человеческое тело. Из маленькой клеточки создать другого человека! Я благодарю высшие силы, что всё сложилось именно так, как я и представляла в своей голове.

Дочку назвали Майя, это имя пришло мне ещё в беременность, и другие как-то не подходили. Я прислушалась к себе и посчитала, что это именно её имя. Самое подходящее.

Анна, г. Казань

Родить дома было давней мечтой. Сперва она казалась несбыточной для первых родов. Но чем больше изучала тему родов, тем больше убеждалась, что так и должно быть.

Я старалась доверять Вселенной. Постоянно разговаривала с малышом, объясняя, что и как мы хотим. Почему именно дома хотим. Но всегда говорила: «Конечный выбор за тобой». В моих розовых мечтах я хотела родить соло с мужем. Я столько историй вдохновляющих прочитала, что прямо очень хотелось. Но муж был твёрд – дома ок, но только с акушеркой. Изначально я не искала ни естественный роддом, ни акушерку. Я попросила Вселенную дать всё, что мне нужно. Так и произошло. Вся информация пришла спонтанно и сама. Именно от одной из кандидатов в акушерки я и узнала про марафон и этот чат.

Так получилось, что я читала только позитивные истории. В них у каждой второй роды завершались за 3—4 потуги, и было всем счастье. Не то чтобы я избегала альтернативных историй, просто почти все были именно такие. Это было моей ошибкой, я приняла модель, что рожать так – норма, отчего нарисовала и стала ожидать определенную картину моих идеальных и лёгких родов. Поэтому всем, кто идёт рожать впервые, я теперь от души советую не строить иллюзий, не настраиваться на что-то фееричное и похожее на других. Роды это при любом раскладе волшебный процесс, но он настолько уникальный и индивидуальный, что лучше быть готовой ко всему. Перехожу ближе к родам.

Слизистая пробка отошла за 4 дня, также начали подтекать воды, а за 2 дня до родов появились тренировочные схватки. И вот всю ночь перед родами я считала в приложении периодичность схваток. 15-20-30 минут. В 6 утра устала это терпеть и пошла в ванну, с надеждой, что там они утихнут. Но нет, не утихли. Обрадовала акушерку и договорилась, что к обеду она придёт и осмотрит. На этой позитивной ноте пошла пробовать ещё поспать.

Часов в 8 обрадовала мужа. Где-то в 11 пришла А., подтвердила начало родов, сказала, что раскрытие 4—5 см и шейка мягкая (может, не зря финики уплетала). Я спокойно и легко переживала схватки. Никакой ужасной боли. Расслаблялась и отдавалась процессу. А. сказала, вернётся вечером, а пока отдыхать и накапливать окситоцин. Мы послушались. Весь день максимально расслаблялись, спали, гуляли, вкусно ели, даже съездили за тортиком – день Рождения малыша, праздник ведь.

Ближе к 7—8 вечера схватки стали усиливаться, муж вызвал А. Раскрытие по-прежнему было 4—5 см. Эх, уже хотелось поскорее родить. Дома было очень хорошо. Схватки я настолько комфортно переживала на фитболе, что прямо радовалась, как мне всё легко даётся.

Постепенно раскрытие шло. Чтобы ускорить процесс, приняла ванну. Где-то в 11 вечера силы стали кончаться, и я между схватками вырубалась на коленях мужа на кровати. После уже не следила за временем. На полном раскрытии А. предложила родильный стульчик. Меня слегка подтуживало, но прямо явных потуг не было. Я тужилась. Как могла. Но прогресса не было. В какой-то момент осознала, что внутри блок, и идти дальше не могу. Я пасовала и не отдавалась родам. А. пыталась помочь, давала советы, вела разговором вглубь. Но тщетно. Блок страха был слишком силён.

А. периодически проверяла сердечко малыша, всё ок. Но затяжной предпотужной период ей не нравился, она сказала, что, если в ближайшее время не будет прогресса, стоит ехать в роддом. Помогать другим разобраться в себе я могу отлично, а вот себе в родах – не могла. Муж предложил обратиться к семейному психологу-коучу.

Время 2—3 ночи я со схватками, без сил, пытаюсь поковыряться в себе, чтобы идти дальше. К счастью, коуч ночью ответил и начал со мной работу. Было трудно. Меня вырубало, я проваливалась в сон, теряла всяческую связь с реальностью, концентрироваться на вопросах и поисках ответов было нелегко, но работа дала результат. Я отпустила контроль. Прямо почувствовала приток сил. И вот вновь на родильном стульчике. Активных потуг на изгнание всё же нет, я тужусь на схватко-потугах. Долго. Со слезами бессилия. С мольбой о помощи всех, кто только может. Я же думала, 5 потуг – и малыш на руках. Наивная.

Моя А. – мамочка 6 детей, рассказывала, подбодряла, мотивировала. В некоторые моменты я понимала, почему соглашаются на эпидуральную анестезию, на кесарево и прочее. В одно мгновение и я на них была готова. В какой-то момент на потугах лопается пузырь. Воды хорошие. Слава Богу. Рожаем дальше. После этого схватки усиливаются, и перерыв между ними практически исчезает. Я тужусь-тужусь-тужусь-тужусь. Боже, это никогда не кончится. Мне так хочется, чтобы это прекратилось. Остановилось. Может, продолжим завтра? А. говорит, что осталось немного, см 5 до выхода головки. Работаем! Тужусь, как могу, но потуги слабые и короткие. Малыш прямо совсем туго идёт.

Всё это затягивается, и А. вновь говорит, что если в ближайшие 30 минут не родится головка, то поедем в роддом. Ну нет, к роддому я точно не готова, уже столько прошли пути, да и головка на подходе, ехать просто так – не-не-не. Нежелание ехать в роддом вновь стимулирует меня, и какие-то дополнительные внутренние силы высвобождаются. Я меняю позу, встаю коленками на стульчик, а локтями упираюсь в кровать. Так удобнее, чувствую прогресс. Меня разрывает на части, больно, страшно. Назад пути нет, надо скорее родить головку, в голове мысли, что я больше на такое не подпишусь.

И вот я чувствую, что головка родилась. Прямо облегчение глобальное. Трогаю её, с волосиками. Спрашиваю А., можно ли дальше тужиться, получаю разрешение, и рождаются плечики, а мгновением позже и всё тельце. Сразу же тотальное облегчение. Слышу звуки малыша. Кричит. Задышал. С ним всё хорошо. Падаю от бессилия и вселенской радости на кровать головой. Пока я пару секунд лежала и кайфовала от того, что смогла, А. снимает обвитие с шеи, передаёт ребёнка папе, обтирает его и поторапливает лечь в кровать. Кладёт малыша на живот. Он такой тёплый, мягкий. Мой живой комочек. Кряхтит, сопит, хрюкает. Весь опухщий, помятый, такой маленький. Лежит и ищет грудь, пытается ползти. Очень упёртый. Добравшись до неё, сразу взял. Счастье переполняет меня.

Немного пососав и отдохнув, он стал смотреть на меня. Своими маленькими глазками. В этом взгляде было бесконечное спокойствие и доверие. Безмолвный вопрос «Ты меня ждала? Я ведь тебе доверяю». Настолько тихий, но яркий момент. Тотальное наполнение любовью всего пространства.

Минут через 10—15 родилась плацента. Красивая, крупная. Мы не стали перерезать пуповину и оставили на несколько часов. Я потеряла немало крови, ещё в родах я видела, как она капает из меня, плюс разрывы после. Как сказала А., разрывы и долгий процесс рождения головки были, потому что мой мальчик шёл с рукой у щёчки. И в целом для моей комплекции ребёнок весом 3400 г считается крупным.

Я лежала с ним на груди и благодарила Вселенную, мужа, акушерку, малыша, себя, род. Я смогла! Я родила сама, без стимуляций. Дома. Наша безумная затея удалась. Малыш, какое счастье, что ты рядом. Я была невероятно счастлива, что решила рожать дома, ведь 99%, что в роддоме при таких темпах родов применялась бы стимуляция. А дома мы смогли сами!

Мария, г. Ростов-на-Дону

Мы ждали рождения сыночка в начале марта. Но к тому времени я уже успела и отучиться на важном для меня курсе и завершить всё, что только можно было, а мы всё ждали. В этот раз для меня было важным естественное начало процесса. С дочкой 8 лет назад была стимуляция на 41-ой неделе. В этот раз я хотела, чтобы роды были максимально естественные.

Мы оставили позади 1 марта (день ПДР), суперлуние и все возможные пророчества окружающих и свои собственные. Конечно, я понимала, что малыш знает, когда ему появиться. Но ожидание было очень непростым. Настроение скакало от принятия до паники. Но в итоге я каждый раз приводила себя к доверию: Вселенной, своему телу и малышу.

Шло 22 марта. Я уже и не искала в теле признаков скорых родов. Все они были со мной уже несколько недель как. Мы сходили в кино с дочкой и мужем. Я начала замечать, что теперь мои обычно долгие потягивания внизу становятся периодическими. Но оставила это на уровне наблюдений. По акушерскому сроку было ровно 43 недели, я понимала, что рожу так и так, но перестала обращать внимание на каждое малейшее изменение и решила – как точно пойму, что это роды, тогда скажу мужу.

Мы приехали домой под вечер, и я всё-таки отдалённо понимала, что чувствую себя не как всегда. Ближе ко сну сказала мужу, что тянет поясницу периодами, как будто огромный тяжёлый булыжник прилепили к ней. Мы легли спать позже обычного, и я не могла уснуть. Но сказала себе, что нужно хоть сколько-то поспать, тем более, если наконец-то все начнётся, нужны силы. В итоге через час, в час ночи, я проснулась от боли. Спустилась на первый этаж и, расположившись на диване, стала наблюдать за ощущениями в теле. Так прошёл ещё час. Счётчик схваток в среднем показывал минуту через 5—7. А я всё говорила себе: «Ну вот сейчас, если ещё одна волна придёт, пойду мужа будить». Не верила в происходящее, и было интересно ловить ощущения, ведь я не знала, что такое естественное начало родов.

Пошла разбудила мужа. Спокойно так с нежностью говорю: «Любимый, возможно, началось. Побудь со мной внизу, посмотрим, надо ли звонить акушерке». Мы болтали, то и дело нажимали заветную кнопку на схваткосчеталке, а я всё не верила и говорила, что, наверное, ещё рано, ощущения не нарастают. И я всё-таки словила более сильное ощущение. Акушерке ещё до нас ехать за город. В итоге муж позвонил ей, сообщив о начале родов. А я всё думала, что, может, она зря проездит.

Когда приехала акушерка, мы с мужем уже нашли позу, облегчающую мне ощущения. Я упиралась в него тазом, а он массировал мне поясницу. Это было так близко и чувственно. Почему-то мне нужно было именно сильно упереться в него. Я просила его создавать давление в момент волны. Было уже 4 утра. Я сказала, что, если не родим до того, как дочка проснётся, значит братик хочет, чтобы она присутствовала при его рождении.

Время шло, а схватки превратились в одну большую волну. Я все спрашивала, где же мой перерыв. Были сильные пики и небольшие спады, настолько небольшие, что я не успевала «продохнуть». Встала дочка. Уже часов 7 утра. Муж ей рассказал, что мама рожает, но мы останемся дома все вместе. Сначала я чуть задумалась нам тем, что она «видит всё». Потом отдалась потоку, значит, так надо. Она то была где-то рядом, то уходила по своим делам. Несколько раз я брала её за ручку, мне это было надо.

Время шло, а мой внутренний пожар превратился в вулкан. Казалось, уже больше некуда, но вулкан всё прогрессировал. Мы были в ванне. Там вроде было чуть легче, когда муж лил на поясницу, но в итоге я поняла, что всё как будто тормозится. Вышли на диван. Я отключалась на 3 минуты. Потом всё снова. Вулкан. Я уже была на полу и говорила мужу, что больше не могу. Тут я вспоминаю, что на втором этаже у нас тропический душ. Все поднимаемся туда. На коленях в душевой кабине я стояла под «дождём». Я не могла продышать и облегчить, как будто всё терпела. И казалось, это будет длиться вечно. Потом мне стало душно.

Вышли в спальню. Приняли решение посмотреть пузырь. Открытие полное, пузырь плоский. И тут я уже понимаю без слов, хотя даже не знала такой информации. Акушерка держит там руку, нужно во что бы то ни стало принять волну, и тогда всё сдвинется. Я это делаю. Вытекают воды. Абсолютно чистейшие. Ура! Накатывает волна, ещё и ещё! Близятся потуги. Сил нет. Я ныряю в волны, разговариваю с ними.

Начинается. Меняем позу. В итоге я лежу на спине на кровати. Одной ногой давлю в руку акушерке, другой – мужу. Чётко ощущаю, когда идёт потуга. Такая мощная. Я рычу. Как тигрица. Не своим каким-то голосом. Сынок движется стремительно и сильно. Я почти «в космосе», и в то же время понимаю, как себе помочь, и командую мужем и акушеркой. Дочка снова пришла. Я тужусь сверх своих возможностей. Показывается и уходит обратно головка. А потом через несколько потуг она вышла из меня. Я чувствовала, какой сыночек тёпленький. Но даже не стала трогать его. Я просто понимала, что хочу, во что бы то ни стало, всё сейчас завершить. Надвигалась потуга. Я уже знала, что готова отдать все силы.

Акушерка сказала продышать. Мне уже было всё равно на возможные разрывы. Продышала, но как почувствовала мощь, отдалась ей. И как будто ещё поднажала. Из сверхсил. И сынок вышел. Боже! Эмоции тут же сменились. Он у меня на животе, муж снимает футболку, дочка подошла смотреть ближе, я лежу и не верю. До этого акушерка сказала дочке смотреть на часы, когда выйдет весь. 12:21 – огласила моя старшая, такая повзрослевшая за эти часы.

Мы любовались. Потом я родила плаценту, с которой тоже всё было в порядке. У сыночка смазка была только в паху. Но всё хорошо. Мы это сделали. Это невероятно! Папа перерезал пуповину, она очень быстро отпульсировала. Взвесили нашего мальчика – 4100 г. Ого!

Акушерка была с нами ещё 2 часа. Осмотрела меня – 2 небольших надрыва сверху, промежность цела. Приняла решение, что зашивать я не хочу. Тогда в роддоме всё было иначе. Но это так неважно сейчас.

Позвонила маме по видео. Она сразу все поняла, я ей не рассказывала, что планируем рожать дома. Я знала, что она поддержит, но решила сказать уже по факту. А потом дочка пошла в свою комнату, а мы втроём остались на кровати. Мои мужчины уснули почти сразу. А я хоть и спала всего час далёкой ночью, делилась радостью с подругой и близкими.

С мужем отношения стали ещё ближе, хотя они и так у нас были супер-близкие. Это что-то новое между нами. И я смело могу сказать, мой муж рожал вместе со мной. Пусть не физически, но психологически точно. Акушерка сказала, что давно не видела таких пап. Невероятный опыт, да ещё какой опыт! Это целая жизнь в жизни. Мы это сделали. До сих пор проживаем, вспоминая.

Муж сказал на следующий день, что у меня очень изменилось лицо. Я его сразу поняла. Потому что только утром, взглянув на него, подумала то же самое! Ему как будто лет 25, и такое умиротворение и свет в глазах!

Олеся, г. Тверь

Всю неделю с 20.01 старшая дочь просилась в деревню, давно она там не была. А я решила совместить приятное с полезным. В пятницу 24.01 вечером мы с мужем её проводили и начали радоваться, что мы наконец-то вдвоём. К слову, муж очень много работает, и мы не видим его целыми днями. А тут все выходные вместе, меня чуть не разорвало от счастья.

Мы закупились всякой вредной и жирной штукой и улеглись смотреть фильмы. Все выходные мы ели всё что хотели, делали что хотели, где хотели. Параллельно я настраивалась, принимала ванны, молилась, медитировала. На животе сестра нарисовала мне цветок хной. Я понимала, что скоро всё случится.

Изначально хотела родить в выходные, пока дочь в деревне и все отдыхают, но потом вспомнила, что я тут ничего не решаю, и мне остаётся только принять всё и ждать. В субботу 25.01 я сходила на йогу, после решила пойти домой пешком. По пути взяла себе вкусный горячий глинтвейн, в уши воткнула музыку, от которой мурашки. На улице пошёл снег. Я снова приняла ванну с солью, глиной, со свечами. Пила заваренную малину, ела горький шоколад, слушала медитацию на роды. Потом приехал муж, и мы снова отправились радовать меня, гулять и кушать фигню всякую. Много смеялись, после чего у меня стала отходить пробка (в первый раз она отошла в схватках).

В воскресенье 26.01 мы, как всегда, отправились в церковь. Исповедовалась, причастилась. Батюшка сказал, что будет за нас молиться. В понедельник 27.01 я поняла, что дико соскучилась по дочке. А ещё, когда мы её провожали, она сказала: «Без меня не рожай». Наверное, поэтому я не родила без неё. В итоге вечером мы поехали забирать её домой.

Дома мы все помылись, почитали книги и легли в кровать. И вот я лежу, с одной стороны муж обнимает крепко-крепко, с другой – доча. Мне стало ужасно тесно, хотелось простора, но дочь сказала, что мы будем спать так, потому что они все меня безумно любят. Стало так спокойно на душе, так хорошо. Я поняла, что это последний раз, когда мы так в облипку спим втроём.

Ночью я проснулась от того, что у меня дико болели ноги. Лежала и думала, или разбудить мужа, чтобы массаж сделал, или терпеть и спать дальше. Пока думала, захотела в туалет. Пошла, но не успела дойти, как у меня отошли воды. Ну и тут стало понятно, что скоро мы встретимся с крошкой. Время было 2:00. В первых родах мне сделали амниотомию. Поэтому для меня это были новые ощущения и виды.

Я написала своей помощнице, и было принято решение, что она едет. Я была так рада, что всё началось, и пошла рассказать мужу. Сначала он предложил нам поспать, но я-то уже не могу, я уже зарядилась. Поэтому встали, принесли всё необходимое из комнаты, где, ничего не подозревая, сладко спала доча. Я надела белое платье, которое специально купила для наших родов и белые носочки.

Тем временем схватки шли лайтовые. Мы фотографировались, снимали видео, смеялись и представляли, что скоро крошка будет у нас на руках. Я немного взгрустнула, что беременность была такой быстрой и порой я вела себя неправильно. Прощалась с животиком.

Приехала моя помощница, мы попили чай и послушали малышку. Всё было хорошо, раскрытие 2 см. В 4:00 решили с мужем будить дочку. На удивление, она встала бодрая, радостная. Она собралась, и мы сели обниматься. На схватках я молчала, а дочь говорила: «Маме больно, но приехала помощница, и теперь маме больно не будет». Ну разве она не милашка?! Гладила живот, целовала. Тоже, видимо, прощалась. Обнялись, поцеловались, дочь взяла с собой свой телефон и сказала, что будет ждать сестрёнку. И они уехали.

Ну вот мы остались одни. Решили, что помощница отдохнёт, потому что мне было хорошо и одной, а она сил набиралась. Я в это время включила свой плейлист для родов, пила воду (много воды), танцевала с закрытыми глазами, ловила эту волшебную волну и представляла, что с каждой схваткой наша встреча приближается. Качалась в гамаке в полумраке, гладила животик, расслаблялась на фитболе, любовалась на себя в зеркало, фотографировалась. Я чувствовала себя невероятно красивой и волшебной, в принципе, как и всю беременность.