Симптомы из детства. Как семья и окружение влияют на развитие личности и становление характера и что с этим делать?

Введение.

В бури, грозы, житейскую стынь,

При тяжелых утратах и когда тебе грустно,

Казаться улыбчивым и простым ―

Самое высшее в мире искусство.

Сергей Есенин

Здравствуй, дорогой читатель. Я очень рада, что эта книга попала в твои руки, ведь именно она станет твоим искренним другом и помощником, благодаря которому ты сможешь вновь обрести себя.

В этой книге мы будем отстаивать права на собственную жизнь, на выбор пути без вмешательства окружающих людей и их мнения. Благодаря пониманию собственных желаний, вы сможете без стыда и зазрения совести принимать действительно важные и ценные для вас решения, не боясь осуждений.

Тот факт, что книга оказалась у вас в руках, говорит о вашем желании изменить свою жизнь. Давайте будет реалистами, одного желания мало. Чтобы чего-то добиться, нужно трудиться, трудиться и ещё раз трудиться. Работать нужно, в том числе, и над собой.

В этой книге мы разберем одно из самых распространенных утверждений о том, что все проблемы взрослого человека берут свое начало из детства. Именно в детстве формируется ваше «Я», оно является важным этапом в развитии и оказывает существенное влияние на формирование личностных качеств и восприятия мира. Определенные моменты воспитания, воспоминания, переживания сохраняются в вашем бессознательном и влияют на психику и поведение в будущем.

Зигмунд Фрейд первый высказал теорию о том, что все проблемы возникают из детства. Многолетние исследования, начатые в 1958 году, доказали, что все произошедшее с нами в детстве непосредственно влияет на нас во взрослом возрасте. Важно все: настроение в семье, социальное положение, место рождения и прочие незначительные, на первый взгляд, вещи. Конечно, это не единственные факторы. На вас, безусловно, влияет окружение, место работы, партнер, друзья, пережитые травмы и многое другое.

Эта книга была составлена на основании самых важных тем, затрагивающих жизни людей разных возрастов и социальных статусов. Беседы с друзьями, коллегами, знакомыми и пациентами помогли мне сформировать темы, в которых каждый найдет что-то для себя.

Вам важно будет знать, что вы не одиноки. Проблемы, по сути своей, у всех одинаковые, но все мы реагируем на них и справляемся с ними по-разному. Предлагаю рабочие методики, позволяющие сдвинуть интересующую вас область жизни с мертвой точки.

Я сама прошла через многое из того, о чем здесь написано, и теперь помогаю проходить через это своим пациентам. Не нужно бояться, что не получится. Обязательно получится, если вы настроены на победу и верите в свои силы – это необходимое условие для начала трансформации. Поехали.

Часть первая.

Личность.

Роль семьи в формировании личности.

Один из важнейших социальных факторов для развития личности – конечно же, семья. Семья – традиционно главный институт воспитания. Любой базовый набор качеств человека закладывается в семье.

Именно семье принадлежит основная роль в формировании нравственных начал и жизненных принципов ребенка. Семья может создать личность, а может разрушить ее. Семье подвластно укрепить или подорвать психическое здоровье ее индивидов.

В процессе близких отношений с родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками и другими родственниками у ребенка с первых дней жизни начинает формироваться структура личности. Гиперопека, отсутствие внимания, родительские ссоры, загулы, алкоголизм, насилие в семье, трудоголизм, из-за которого дети растут подобно «грибам в лесу» и предоставлены сами себе – все это так или иначе остается с ними на всю жизнь. И это именно то, что они затем передают своим детям. Замкнутый круг продолжает свое движение, если его не разорвать и не начать жить осознанно.

Большинство взрослых не хотят принимать как данность тот факт, что многие их слова губительно влияют на еще неокрепшую психику ребенка или подростка, который и так полон комплексов и сомнений по поводу собственной персонализации. Я долгое время проработала в медицине и могу с уверенностью сказать: родители сами «калечат» своих детей.

С медицинской точки зрения любой врач вам скажет, что большинство заболеваний (таких как ночной энурез, нервные тики, фобии, заикание, проблемы со сном) напрямую связаны с эмоциональным фоном и возникают на почве стресса. Хронический стресс, с которым приходится расти малышам, становится триггером, который рано или поздно срабатывает. Дети, которых приводили к нашим докторам родители, имели то или иное ярко выраженное заболевание и ничего не понимающего родителя, которые даже при докторах могли унизить ребенка высказыванием, упреком или криком. Многие родители буквально дергают своих детей словами: «Ты что там бубнишь под нос, тебя спросили – отвечай», «Я вообще не понимаю, откуда у него это взялось. Ты что, глупый совсем?». Унизить маленького человека очень легко, ведь он не в силах ответить и постоять за себя. Из обиженного ребенка вырастает обиженный на весь мир взрослый, который переносит данную модель поведения на свою семью, где будет оскорблять жену, которая не так идеальна, и ребенка – за то, что тот глупый и ленивый. Ситуация превращается в цикл и повторяется из поколения в поколение.

Образец для подражания – всегда родители. В моем случае мама всегда была на моей стороне, а вот остальные родственники любили задавать вопросы на темы, которые их совсем не касались.

Будучи уже взрослым, образованным человеком, я поняла, что их вопросы – нетактичные и грубые – раскрывали лишь их собственную проблему, которую они проецировали на еще неокрепшую детскую психику. Почему люди внутри семьи поощряют одни личностные увлечения, одновременно препятствуя другим? Почему так часто высмеивают истинные потребности и навязывают свои собственные?

Наверняка помните семейные сборы, на которых мальчикам и девочкам приходится из раза в раз проходить процесс «анкетирования» по таким «важным» вопросам:

– женихи/невесты появились?

– а друзей-то у тебя много?

– почему дома все время сидишь?

Моих родственников не интересовали мои успехи в школе и институте, мои хобби, мои интересы, но при каждой встрече они считали необходимым спросить: «Ну что, встречаешься с кем-нибудь?»; «А я вот в твоем возрасте уже замуж вышла»; «Детей пора рожать, а ты все по своим путешествиям катаешься». И это, к слову, продолжалось до 27 лет, пока я не свела контакты с ними к минимуму.

Мужчинам – моим друзьям, знакомым и даже пациентам – доставалось практически так же: «Мужик должен быть сильный», «Нюни не размазывай, ты что, девчонка что ли»; «Всю жизнь будешь за мамкину юбку держаться?».

Делая вывод, мы видим, что изначально с самого детства окружающие, которые нередко сами не являются образцами для подражания, имеющие проблемы в собственной семье и жизни, почему-то берут на себя обязанность воспитания чужих детей со своими непрошенными советами. «Нам лучше знать», «Вот поживешь с мое…». Знакомо? Если вы среди тех, кто подвергся данным суждениям, которые даже спустя столько лет не выходят из головы – выдохните. Выпустите пар, забудьте, отпустите.

Ведь тетя, так навязчиво рекомендовавшая мне выйти замуж поскорее для галочки, сама была дважды в браке, и я не назову ее жизнь счастливой. Советчики, которые упоминали поскорее обзавестись детьми, не смогли наладить контакт со своими. Критики моих трат на путешествия сами ни разу не выезжали за пределы города.

После подобных вопросов любой может почувствовать себя опустошенным. По ощущениям данное явление схоже с вампиризмом, но носит иное название – токсичные родственники.

Давайте разберемся в самом определении. Токсичные люди регулярно своими словами и поведением негативно влияют на жизнь других и причиняют боль даже близким. Среди родственников это именно те, кто спонсирует вашу низкую самооценку, апатию и тревожность. Если рядом с определенными родственниками вы ощущаете себя беспомощно или неловко, у вас появляется раздражительность и неуверенность – это признаки того, что рядом токсичный человек.

При встрече они выбирают тактику обвинения и критики от мелочей до ваших профессиональных навыков. Они не извинятся, даже если вы резко отреагируете, т. к. считают себя правыми. Они обесценивают ваши победы, потому что лелеют собственные травмы и зациклены на себе. Им доставляет удовольствие вызвать в вас чувство стыда за то, что вы такой, какой есть, после чего вы всегда испытываете моральное истощение.

Конфликт с ними невозможно разрешить, но есть советы, благодаря которым вы сможете спокойно отразить их нападки:

– в общении с токсичными родственниками сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьтесь ответами «да», «нет», «нормально»;

– когда разговор заходит в недопустимую для вас тему, я рекомендую использовать набор из нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Спасибо за заботу, я разберусь с этим». Если родственник не унимается, спокойно повторяйте те же ответы по несколько раз. Не нужно кричать, ругаться, защищаться. Будьте сдержанны, тактичны, и ваш манипулятор сложит свои полномочия.

Поэтому, дорогие мои, поднимите руку высоко и резко на выдохе опустите. Вы выросли, они больше не имеют права диктовать вам, как жить. Да, ваша жизнь – это полностью ваш выбор, даже если он будет неправильный, даже если вы наделаете массу ошибок по пути. Это будут ваши ошибки. И никогда-никогда вы не скажете: «Я не хотела, а меня заставили поступить на медицинский», «Я не хотел, но я теперь работаю в фирме у отца, поэтому мы не общаемся» и т. д. и т. п.

Самое приятное во взрослении – это осознание того, что взрослые, которые казались такими серьезными и ответственными, на самом деле несерьезные и часто даже не ответственные. И когда ты это понимаешь, становится жаль своего времени, которое ты потратил на переживания о суждениях над твоей жизнью. Знаете, почему мне симпатично нынешнее поколение? Они деликатны и уважают чужое личное пространство. Не все, конечно. Бывают досадные исключения. Однако больше бестактности, чем в людях возраста наших родителей, я, честно, не встречала нигде.

Сейчас обращусь ко всем, кому приходилось работать с клиентами: замечали ли вы, что самые самоуверенные, скандальные и беспринципные – это люди в возрасте от 45-75 лет? Они готовы спорить, ругаться, стоять на своем, хитрить, на ходу менять мнение. Все как один они любят на «ты» обращаться без разрешения ко всем, кто младше их (правила этикета, видимо, для них не писаны).

И почему-то именно молодые люди 1992 года рождения и далее – вежливы, обстоятельны и с уважением относятся к окружающим.

Я бы хотела обратиться к людям старшего поколения, напомнить им, что в мире не все решается криками и агрессией, что, говоря о лучшем мире, именно они должны показывать пример поведения. То, что мы видим с вами повсеместно – в кафе, магазинах, учреждениях – это то поведение, которое они проецируют из дома, из своей семьи.

Молодежь идет в волонтеры и убирают улицы города от мусора. Взрослая женщина при мне выходит из автобуса и вместо урны, которая находится в шаге от нее, бросает билет на асфальт. И кто, вы думаете, будет громче всех кричать на собраниях у дома о том, как у нас все плохо и какой грязный город? Думаю, вы догадались.

Чтобы воспитать у ребенка отзывчивость, доброту и нравственное отношение к родителям и окружающим людям, сами родители должны находиться на должном уровне.

Мой крестный никогда не мусорил в собственном городе и заставлял своих детей поднимать каждую брошенную бумажку. Дети выросли, а привычка осталась. Они соблюдают чистоту и приучают этому других так же, как их когда-то приучил отец.

Поэтому не «душите» собственных детей, будьте им примером, другом, надеждой, опорой, надежным слушателем и мотиватором. Хочется сказать отдельное спасибо моей маме за наглядный пример того, как должны выглядеть отношения в семье, где царит любовь, уют и взаимопонимание.

Нет семей, идеальных во всем, но в ваших силах стать тем человеком, которым вы будете гордиться. Семья и ребенок – зеркальные отражения друг друга. Да, действительно, цвести проще там, где вас поливают, но не забывайте, что самые сильные корни деревьев прорастали и укреплялись там, где не должны были выжить.

Взаимоотношения в семье не исключают разногласий и споров, однако в дружной семье они решаются без раздражения и унижения человеческого достоинства детей и взрослых. В такой семье уважают друг друга, ценят авторитет старших. В культуру семьи закладываются: моральный уровень родителей, характер взаимоотношений между членами семьи, ведение домашнего быта и организованность семейного коллектива. Добрый психологический климат: семья, в которой все любят друг друга, царит атмосфера помощи, взаимности и заботы. Дети, выросшие в такой семье, станут достойными членами общества.

Токсичные родители.

«Вы не в ответе за то, что родители сделали с вами в детстве.

Но в ваших руках изменить свою жизнь сейчас».

Сюзан Форвард

Если кто-то разрушает вашу жизнь, не позволяйте им этого. Даже если это ваши собственные родители.

Большинство проблем взрослой жизни берут свое начало из детства. Проблема усугубляется, если родители нарушают личные границы уже взрослого ребенка и продолжают активно участвовать в его жизни. В этой главе мы подробно разберемся с тем, какие отношения с родителями можно считать токсичными и что с этим делать.

Токсичные родители – это не только люди, с которыми вам плохо. Они мучаются сами. Чаще всего токсичные родители были жертвами психологического насилия и просто передают искаженные представления о том, как должны выглядеть забота и любовь. Они не могут справиться со своей болью и вываливают ее на ребенка в виде унижений, манипуляций, обесценивания.

Признаки манипуляций со стороны родителей:

– нарушение личных границ.

Сюда входят: вмешательства в личную жизнь, копание в вещах, чтение переписок и личных дневников. Ребенок взрослеет с ощущением того, что его мнение и желания не имеют значения, становится безвольным и не готов отвечать за собственный выбор;

– критика поступков.

Если родители до сих пор делают замечания своему взрослому сыну/дочери, который уже давно живет отдельно и обеспечивает себя сам, это формирует в нем чувство неуверенности в своих силах и порождает страхи;

– критика внешности.

Любая критика, касающаяся внешности человека, порождает глубочайшие комплексы и лишь усугубляется с возрастом. Внешность ребенка – его выбор. И даже родители не имеют права диктовать условия;

– принятие решения за своих детей вне зависимости от возраста.

«Мы знаем, как будет лучше». Такое поведение не позволяет ребенку накапливать собственный жизненный опыт и формирует в нем неспособность самостоятельно принимать решения и делать выбор. Человек вырастет с осознанием собственной беспомощности и злостью на гиперопекающих родителей;

– обесценивание успехов ребенка.

Ребенок растет с мыслью, что не нравится таким, какой есть. Всю свою разумную жизнь он будет пытаться доказать, что достоин любви и одобрения;

– манипуляция чувством вины.

Некоторые активно пользуются этим приемом, чтобы добиться определенных целей, однако, подобное поведение формирует устойчивый комплекс вины у вашего ребенка. Он чувствует себя бесправным и действует против собственной воли, чтобы быстрее избавиться от чувства вины;

– ребенок становится смыслом жизни родителя.

Это один из самых коварных видов психологического насилия, потому что маскируется под заботу, но единственная его цель – сделать ребенка полностью зависимым от родителя.

Ребенок растет несамостоятельным, потерянным и неспособным принимать решения. Он вынужден отодвигать свои потребности на второй план, чтобы строить жизнь вокруг потребностей родителей;

– игнорирование.

Такое поведение пугает ребенка и вызывает чувство вины у подросшего. Молчание и игнорирование в качестве метода воспитания рушит доверие к родителю;

– газлайтинг (высмеивание эмоций).

Неоднозначная реакция родителей на проявления эмоций ребенка ставят под сомнение адекватность этих эмоций и вызывают недоумение и стыд в проявлении каких-либо чувств даже во взрослом возрасте. Человек будет жить с синдромом подавленных эмоций, чтобы соответствовать родительским представлениям о «нормальном»;

– избирательная любовь.

Токсичные родители, в отличие от остальных, любят своего ребенка только тогда, когда он успешен и его действия соответствуют желаниям родителей. В процессе взросления ребенок осознает, что любовь нужно заслуживать. Отсюда появляются комплексы, неуверенность в себе, проблемы в отношениях;

– манипуляции финансами.

Выросший ребенок может материально помогать родителям, если хочет и имеет возможность, но делать это должен по собственному выбору, а не из-за вменяемого родителями чувства вины;

– родители сами принимают на себя роль ребенка.

Из-за неспособности решить конфликты собственными силами родители перекладывают на своего ребенка ответственность за разрешение спорных ситуаций. Ребенок перестает воспринимать родителей как двух ответственных людей. У него, по сути, отбирают право быть ребенком. Ранняя самостоятельность как последствие неумения радоваться жизни и эмоциональная отстраненность.

Исходя из наблюдения психологов, дети эмоционально отстраненных родителей выбирают два основных пути: либо адаптируются к существованию в семейном кругу, либо бунтуют.

Первый случай – синдром отличника, где ребенок всеми силами старается быть хорошим, а в дальнейшем – это взрослый, который не умеет отказывать.

Второй – проявление девиантного поведения наперекор ожиданиям родителей.

В отношениях за пределами семьи человек формирует созависимые или контразвисимые отношения. Параллельно родители могут продолжать вмешиваться со своим бесценным видением, либо наоборот, приходят к выводу, что их ребенок «не удался» как проект и переключаются на «воспитание» внуков.

Что делать?

Если вы стали жертвой токсичных родителей, вы должны понимать, что это проблема, но вы не несете ответственности за то, как с вами поступали в детстве. Сейчас, когда вы взрослый и адекватный человек, вы сами ответственны за свою жизнь и жизнь своих детей, поэтому в приоритете ваши собственные желания и потребности.

Вам важно научиться выстраивать отношения с родителями и уметь говорить твердое «нет».

Найти разумное объяснение происходящему легче, чем признать, что родители тобой пренебрегали.

В процессе психотерапии уходит немало времени на то, чтобы пациент осознал: взрослые люди обращались с ним в детстве несправедливо. В дальнейшем пациент учится доверять своему восприятию и перестает искать одобрение родителей.

Однако, некоторые все же стараются заново построить отношения с родителями. Они хотят коммуницировать с ними на равных, чтобы их воспринимали как самостоятельную личность. Выросшие дети продолжают попытки вернуть общение, исходя из установки «отношения с родителями должны быть хорошими», хотя в большинстве случаев оно продолжает их травмировать.

Если построить коммуникацию на принципах взаимного уважения все-таки не удастся:

– примите, что родители не изменятся.

У них своя сложившаяся система ценностей, и они не видят смысла меняться даже для вас;

– прощение – не обязательное условие.

Вы не обязаны понимать их и прощать. Да, вы можете вывести их на разговор и объяснить, что вас не устраивает, но, скорее всего, ваши аргументы разобьются о стену и упрямство родителей, которые по-прежнему считают, что все делали правильно;

– сократите общение.

Даже в отношениях с родителями в первую очередь необходимо выбирать себя и свое благополучие. Не мстите им и не ищите оправданий их поступкам, это не принесет вам удовлетворения и счастья.

Пришло время осознать собственные желания и мечты, поблагодарить защитные механизмы детства и начать развиваться отдельно от родителей. Верните себе истинного себя. Не жалейте о времени, которое потратили, оправдывая чужие ожидания. Почувствуйте полноту жизни и начните делать то, что считаете нужным и важным лично для себя.

Восприятие.

«В одно окно смотрели двое.

Один увидел дождь и грязь,

другой – листвы зелёной вязь,

весну и небо голубое!

В одно окно смотрели двое…»

На самом деле мир не такой, каким мы его видим. Каждый человек воспринимает мир через призму собственных ощущений.

Восприятие (от лат. perception ― сбор, получение) ― это система обработки чувственных данных, включающих бессознательную и сознательную фильтрацию. Не случайно восприятию отведено отдельное место в изучении психологических процессов.

Главное требование к восприятию ― реалистичность. Адекватный человек не строит иллюзий и знает, что в любом событии есть разные стороны: приятное и неприятное, полезное и вредное, достойное и дурное. Восприятие окружающего мира и оценка событий зависит от особенностей развития личности и прошлого опыта. Реальность каждого человека может быть различной ― враждебной, доброй, безысходной, обнадеживающей, радостной. Восприятие может меняться в зависимости от самочувствия, опыта и настроения и, что немаловажно, от «программы», по которой мы живем.

Несмотря на то, что у вас плохое настроение и все кажется враждебным, сам мир и люди не становятся хуже, чем были вчера или неделю назад. Возможно, вы уже замечали, что чем сильнее злитесь или грустите, тем больше поводов у вас для этого возникает. В автобусе наступили на ногу, толкнули в магазине, нагрубили на работе и пр. Интересно то, что ваше состояние работает по принципу «подобное к подобному» и притягивает соответствующие события. Проще всего бесконечно упрекать обстоятельства и людей в своем низком доходе и неудавшейся жизни. Однако стоит научиться направлять свои мысли в нужную сторону, и все начнет меняться в благоприятном направлении.

Принцип работы ментальной структуры таков: наши мысли и убеждения, то, на чем мы фокусируем внимание, создают нашу реальность.

Негативное мышление мешает идти к цели и развиваться. Воспоминания о прошлых неудачах не дают покоя. Все было плохо и будет также. Незачем пытаться, все равно ничего не получится.

Люди, живущие по программе «у меня все хорошо, а будет еще лучше», сохраняют бодрость, здоровье, отличное самочувствие и крепкую психику в любых ситуациях. Осознанное восприятие жизни помогает нести ответственность за то, что происходит в ней.

Чтобы изменить свою жизнь, начните менять установки в собственной голове. С помощью них вы можете притянуть события, благодаря которым, например, найдутся новые источники дохода. Как только вы начинаете перепрограммировать себя, мозг будто сам начинает «создавать» картинки, которые помогут вам в данной ситуации.

Жить в радости и спокойствии нам мешают тревоги, опасения и сомнения. Примите решение разорвать порочный круг негативных мыслей. Восприятие может очень сильно искажать реальную картину. Картина мира проецируется нашим внутренним состоянием. Мы видим вокруг свое отражение.

Картина проста. Хотите любви, красоты, здоровья и успеха? Транслируйте это из себя. Излучайте добро, радость и любовь к окружающим. Именно тогда жизнь начнет играть яркими красками и начнет радовать вас по-новому. Недаром говорят, что красота в глазах смотрящего. Обратите внимание, о чем говорят окружающие вас люди. Одни об искусстве, любви, путешествиях, другие ― о болезнях, нищете и трагедиях.

Обратите внимание на себя. На свои слова, мысли и поступки. Чего в вас больше? Негатива или позитива? Что бы вы хотели изменить?

Любую привычку трудно искоренить, поэтому выбраться из потока негативных эмоций будет нелегко.

Обязательное условие для достижения цели ― выработка позитивного мировосприятия. Самое трудное ― не только внешне не выказывать негативных эмоций, а действительно верить, что все идет хорошо, что все трудности разрешимы и являются лишь этапом. Не неудача, а опыт. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

С психологической точки зрения другой человек не способен испортить наше настроение. Позитивная или негативная реакция лишь отражение наших внутренних восприятия и мироощущения.