- -
- 100%
- +
ЧАСТЬ I – УПОИТЕЛЬНЫЙ СЕНТЯБРЬ
– Итак, господа студенты, кто ответит – какой едва ли не самый страшный кошмар современного человека? – Лев снял очки без оправы, потёр переносицу и оглядел притихшую аудиторию. Он знал, что его семинар пользовался популярностью и вот теперь с интересом ждал реакцию слушателей.
– Влезть в ипотеку? – шутка остряка с заднего ряда вызвала, как рассыпавшиеся шарики пинг-понга, приглушённые смешки.
– Печально, – скривился Голицин, – вряд ли вам, с таким знанием философских категорий, удастся сдать зачёт.
Шепотки и переглядывание. Студенческая молодежь оценивает серьёзность угрозы. Пожалуй, лучше не попадаться на язык к язвительному профессору.
– Ну, что ж, даю подсказку. – Лев протянул руку к столу и поднял над головой внушительный фолиант изумрудного цвета в золотом орнаменте. Открыв страницу, отмеченную закладкой, со вкусом прочитал, – Теперь нам может помочь только поцелуй любви. Он выдержал паузу и, дождавшись тишины спросил, – Ну, что – есть идеи?
– Неумение целоваться? – опять раздался всё тот же задорный голос.
Профессор не смог удержаться от улыбки. Следом облегчённо рассмеялись студенты.
«Надо будет взять этого шутника на заметку, – подумал Лев, – забавный паренёк». И продолжил. – Отсутствие любви! Да-да! Именно тема любви является ведущей в философских размышлениях. Задумайтесь – ведь любой миф, любая сказка, – все они подчинены ей. У меня в руках антология самых лучших сказок мира. Как думаете – что в неё вошло? Есть идеи?
– «Сказка о золотой рыбке», – аудитория откровенно веселилась.
– Хороший пример. Я бы сказал – отличный!
Голицин помолчал, наблюдая, как загорелись экраны смартфонов, заскользили пальцы на гладких экранах в поисках текста, знакомой с детства, но подзабытой истории.
– Ведь что, по сути, двигало несчастным стариком? Ни страх, ни рабская покорность. Нет. Им двигало исключительно чувство любви к женщине, которой кроме жалкой лачуги он так ничего и не смог дать в своей жизни. И вот на старости лет ему выпал такой удивительный шанс – исполнить все желания, все прихоти своей возлюбленной. Заметьте! Старик ничего не попросил для себя. А ведь он ловил неводом рыбу! Ни новой лодки, ни новых сетей. Нет! Даже в своей самой первой и самой примитивной просьбе, он думал о своей старухе!
– Ну, как же – чувство любви! – скривился студент с угревой сыпью по всему лицу и с выражением прочитал.
– «Смилуйся, государыня рыбка!
Еще пуще старуха бранится,
Не дает старику мне покою:
Избу просит сварливая баба».
– Сварливая баба, а не любовь всей его жизни – вот она кто для него!
«Не везёт парню с девушками, – подумал Лев. – Отсюда такое однобокое восприятие текста. Замечает лишь то, что ему близко по мироощущению. Как следствие – комплексы, и дальнейшая ненависть к женщинам, или что гораздо хуже – насилие, извращённое отношение к противоположному полу по принципу «все бабы шлюхи» или самоубийство».
Далеко, на краешке сознания возникла и исчезла картина из далёкой студенческой вечеринки, на которой его сокурсник, публично отвергнутый девушкой, нравившейся им обоим, полоснул сначала её, а потом и себя по горлу ножницами. Воспоминания мгновенной острой болью отозвались где-то в затылке.
«Хорошо, что этот прыщавый и болезненно худой парнишка пришёл к нему на семинар. Не упустить бы мальчишку. Поставить голову на место. Иначе несладко придётся парню в жизни».
– Напомню вам известную байку. Как-то спросили у Сократа совета – стоит ли жениться или нет? Сократ, которому ужасно не повезло в семейной жизни, ответил: "Женись, конечно. Попадется хорошая жена, будешь счастливым, а не повезет – станешь философом…"
Взрыв смеха, подмигиванье мужской студенческой части.
– История донесла до нас сведения о том, что его жена, Ксантиппа, была одной из жутчайших жен в истории. Она буквально измывалась над философом: без конца пилила его, держала в ежовых рукавицах, швыряла в него всем, что попадало под руку. И как-то в порыве неуправляемой ярости плеснула ему в лицо кипятком, из-за чего у Сократа остался след от ожога до конца его дней. Так что, господа студенты – женитесь, пусть даже на и стервах. Тем более, что вы уже учитесь на философском факультете.
«Это всяко лучше, чем втыкать ножницы в сонную артерию», – добавил про себя Лев.
– Так и наш Старик. Он не ропщет, а воспринимает старухино возвышение, как должное.
«Здравствуй, барыня сударыня дворянка! Чай, теперь твоя душенька довольна».
– «Душенька довольна» – это о чём? О том, что герой этой истории всё делает для того, что его избранница, с которой он – заметьте – прожил тридцать лет и три года – была счастлива!
– Вряд ли Пушкин согласился бы с такой интерпретацией, – хмыкнули с откуда-то сбоку.
– Возможно – нет, а возможно, что –да. Не будем забывать о том, что Александр Сергеевич не только был блестяще образован, но понимал толк и в любви, и в женщинах.
Лев отметил, как при этих словах нервно заелозил на скамейки студент с воспалённой кожей.
«Значит правильно угадал – больной для него вопрос», – похвалил себя профессор.
– Осмелюсь напомнить вам о том, что древние греки выделяли шесть видов любви: эрос, людус, мания, сторге, прагма, агапе.
Эрос – именно про этот вид любви пишутся стихи, снимаются кинофильмы, сочиняются поэмы. Думаю, что вы сходу сможете мне назвать с десяток романтических кинолент. Эрос – это не просто страсть, это фактически опьянение любовью, стремление к полному слиянию с любимым и жажда его обладания.
Людус – здесь всё гораздо проще. Пожалуй, можно утверждать, что именно этот вид любви преобладает в наше время. Это любовь-игра, флирт, заигрывание, любовное кокетство. Расхожая фраза: «займёмся любовью?» отлично характеризует людус, как секс ради физического удовольствия. Пожалуй, здесь речь даже не идёт о чувствах, настолько они поверхностны. Поэтому неверность с обеих сторон явление вполне обыденное.
Сторге – любовь-дружба, любовь-привязанность, любовь-доверие основанная на нежных, бескорыстных, теплых и надежных отношениях.
Агапэ. Это бескорыстная любовь-самоотдача, схожая с материнской. Жертвенная любовь, растворение любящего в заботе о любимом. Здесь все – и страсть, и нежность, и надежность. Нам с вами – жителям Санкт-Петербурга известен пример беззаветной преданности Ксении Петербуржской, подменившей собой личность погибшего супруга.
Ну, и наконец – Мания – иррациональная любовь-одержимость. Прилипчивость к объекту любви. Общеизвестный пример – странная, болезненная зависимость и жизнь втроём между поэтом Маяковским и семейством Брик. Вечно так любить нельзя, и этот стиль любви разрушителен, как для самого влюблённого, так и для объекта его любви. Как это случилось с несчастным ревнивцем Хосе, одержимым ветреной цыганкой Кармен.
Наше современное краткое, как автоматная очередь «Я тебя люблю» шокировало бы древних греков. Хотя, к сожалению, это реалии современного общества – торопиться изъясняться, торопиться чувствовать, торопиться узнать и познать, не ощущая послевкусия.
Аудитория притихла.
– «Слушают», – удовлетворённо отметил Голицин.
– «Сказка о золотой рыбке» демонстрирует нам прагму – зрелое чувство, сложившееся в течение долгих лет между супружескими парами. Прагма олицетворяла способность идти на компромиссы, проявлять терпимость.
– Терпила этот старик, – и новый взрыв смеха.
«Либо не слышат, либо не понимают, любая фраза опошливается, – с сожалением отметил Лев. – Ну, всё – пропала лекция. Пора заканчивать».
– В прошлые эпохи один из мыслителей не упускал случая, чтобы не поговорить на тему любви. Поговорим и мы. Немного необычным способом. Жду от вас любовные истории. Не тороплю. Не ограничиваю в объёме. Но, любая история должна быть законченным рассказом с выводами автора о том, какой вид любви раскрывает каждая из них.
Вопросы?
– Предлагаете написать «Декамерон» 21 века? – всё тот же юношеский дискант с задних рядов.
Лев кисло усмехнулся. – Вы опоздали. Он уже написан. Вся слава досталась автору «50 оттенков чего-там».
Аудитория размышляла, переговаривалась, шушукалась. Лев знал, что затронул одну из самых интересных тем. Сейчас они загорятся заданием, и посыплется шквал вопросов. Он выжидал. Догадаются сами или нужен намёк? Ну, не зря же он размахивал тут огромным томом сказок.
– Это должна быть история из своего личного опыта? – вскинулась тонкая рука в середине зала.
– Необязательно. Вы можете рассказать историю своих знакомых, друзей, родственников. Важна смысловая направленность. Благодаря любви находит ли человек самого себя? Раскрывается ли он как личность? Можно ли принести себя в жертву любви? Что такое удушающая или жертвенная любовь? Любовь человека к самому себе. Ревность, страсть, как категории любви. И так далее.
– Можно проанализировать сказки или надо придумать свою сказочную историю?
«Хрупкая блондинка во втором ряду, – отметил Лев, делая пометку в записной книжке. – Умница, сообразила».
– Великолепный вопрос! Если Вы сможете придумать и рассказать нам свою сказочную историю о великой любви – например, такую, как у Кая и Герды, мы будем счастливы. Ведь, по сути, любовь – есть самое великое чудо, дарованное нам природой или Богом.
Девушка смущённо улыбнулась, заалела от похвалы.
– Ещё вопросы?
– А вы сами напишите эссе про любовь? – подняла руку полногрудая девица в первом ряду.
– Я? – изумился Лев.
– Профессор, неужели Вам не о чем написать? О физической, любви, например. Ну, хотя бы в качестве методички, – лукаво улыбнулась студентка. – Или у Вас совсем нет никакого любовного опыта? Может быть, мы Вам поможем?
«Вот нахалка!» – усмехнулся Лев.
Конечно, он понимал, что вызывает определённый интерес у девушек – спортивный, высокий, тщательно и со вкусом одетый – спасибо mamаn за выучку.
Смешки, перешёптывания, хохотки, в ожидании ответа. Наманикюренные пальчики крутят шариковую ручку с задорным розовым пёрышком на конце. Всё это повторяется из года в год. Любовь – она волнует всех. Вот о чём надо размышлять. Все к ней стремятся, все её хотят. Все мечтают любить и быть любимыми. Не представляют себе жизни без любви. Любовь – это сказка, мука, страдание. Жизнь, одним словом.
– Спасибо, я женат, – вывернулся профессор.
– У-у-у-у, – разочарованно протянула женская часть аудитории.
«У-у-у», – протянул про себя профессор. – Никакой жены у него и в помине не было.
– Ну, Вы же нам подадите пример, расскажите свою историю любви и страсти? – Не отставала томная красавица.
– Всенепременно, – горячо отозвался Лев.
*********************************************************************
– Внимание на изображение, – Лёка постучала указкой по всплывшему слайду. Пестик и тычинка – одни из самых главных частей цветка. О них мы сегодня и поговорим, а конкретно о том о том, из чего состоит тычинка и пестик и для чего они нужны.
Лёгкая волна смущённых шепотков прокатилась по классу.
«Каждый год одно и тоже, – вздохнула про себя Лёка. – Половое созревание, проявление интереса к противоположному полу, наигранное нахальство».
– Да понятно, для чего, – с двусмысленной интонацией протянул великовозрастный дылда Серёга Дёмин.
– Итак, – продолжила Лёка, решившая ни за что на свете не обращать внимание на наглого второгодника. – В оплодотворении очень важна тычинка, но не менее важен и пестик, – продолжила она нарочито строгим учительским голосом. – Сегодня мы с вами разберём – что такое пестик и в чём его функция.
– Да понятно в чём, – вновь отозвался Дёмин, изображая руками двусмысленные движения.
Шестиклассники шушукались, подхихикивали, жеманничали. Тема для них была волнующая и щекотливая.
– Пестик состоит из трех частей. Это завязь, столбик и рыльце.
– Ну, всё как у мужиков – яйца, столбик и головка, – не унимался Дёмин.
Лёка отвернулась к проектору, сделав вид, что не услышала пошлого комментария.
– Рассмотрим, как он устроен у растения. – И она живо переключила следующий слайд.
Изображение транслировало самый большой в мире цветок – «титан арум» высотой в 2,27 метра. Над темно-красными лепестками цветка победно возвышался желтый пестик.
– Вот это дилдо! – восхищённо присвистнул Дёмин.
– Дёмин, выйди из класса, – не выдержала Лёка.
– Да за что, Оль Васильна? – заныл второгодник.
– Я сказала – вон. – Лёка демонстративно распахнула дверь.
– Чё я такого сказал? – продолжал ёрничать долговязый отпрыск хронических алкоголиков, подбирая портфель и лениво пробираясь по ряду к выходу. – Ну, ладно. Не дилдо, – нагло заглядывая в глаза учительнице, продолжал Серёга. – Вот это – пестик! – Ткнул Дёмин пальцем в белый экран. – Так правильно, да?
Он возвышался над учительницей на целую голову, ощупывая липким мужицким взглядом дворового пацана, для которого уже не осталось никаких тайн в женском теле.
– Чё, с родителями в школу, да? А можно я к Вам домой приду на пересдачу? – Подмигнул Серёга одноклассникам, демонстративно натягивая штаны в районе ширинки.
– Мне только родителей твоих тут не хватало, – отрезала Лёка.
Класс откликнулся нервным смешком. Запойного Дёмина старшего, пившего до белой горячки и впадавшего в неконтролируемое буйство, знал весь Кукобой.
«Всё. Пропал урок, – поняла Лёка. – Надо заканчивать».
– Открыли учебники и внимательно читаем параграф. В конце отвечаем на вопросы. И чтобы – полная тишина!
– Дёмин, а ты к директору, – и она вышла из класса.
Стояла в пустом туалете, глотая слёзы. Самой себе отказывалась признаться в том, что до ужаса боялась этого пятнадцатилетнего переростка, который, начиная с третьего класса, по два года пытался освоить азы школьной науки. Легко обидеть человека, если в тебе всего полтора метра роста.
***********************************************************************
– Ведь, не отстанут, – размышлял молодой профессор философии, накручивая педали велотренажёра. – Надо придумать какую-нибудь интригующую историю знакомства. И лучше, если девушка будет из какого-нибудь Богом забытого Кукобоя.
«Кукобой, Кукобой, познакомь меня с собой», – напевал про себя Лев, ради шутки забивая в интернете название предполагаемого местечка.
«Есть»! – Несказанно удивился профессор. Оказывается, на просторах великой державы на самом деле оказалось сельцо со странным названием, затерявшееся в глухих лесах на границе Ярославской и Вологодской областей. Да не просто сельцо – а родина Бабы Яги, как уверял интернет!
«Вот и подыщем мы сейчас себе невесту из местных бабок-ёжек», – развеселился Лев.
Сайт социальной сети выплюнул около сотни фотографий кукобойцев разных возрастов.
«Так, оставляем женщин, от тридцати и до…», – Лев на секунду задумался, проскальзывая курсором вниз по ленте. Взгляд зацепился за большеглазое лицо светловолосой девушки.
Ольга Лепёшкина.
«Лепёшкина! Дивная фамилия. Сразу хочется горячей пышки, с растекающимся сверху кусочком жёлтого сливочного масла». – Во рту стало вкусно. – «Бутерброд, что ли соорудить?» – задумался Лев.
Ну, посмотрим, кто ты такая, прекрасная кукобойка», – пробормотал профессор, подтаскивая поближе к экрану компьютера кружку с горячим чаем и багетом, со свисающими по краям листиками сыра и небрежно накиданными ломтиками помидора.
Несколько минут он молча изучал страницу, прихлёбывая чай.
«Хм, 39 лет, всего на 2 года старше его самого – это ерунда. На странице всякая женская хрень, типа засолки капусты и скумбрии в маринаде. Фотографий немного. В основном портретная съёмка. Понятно почему – плюшка-толстушка. Фамилия прямо в точку! Похоже, что не замужем. Нет ни фото детей, ни мужчин. Лицо хорошее. Глаза – дивные. Космос, а не глаза, – одобрил Лев. – Косметики минимум. Украшений тоже. Всё достаточно сдержанно, стильно, со вкусом. Сейчас на сайте. Ну, что же, образ воображаемой супруги найден, теперь осталось придумать историю. Это хорошо, что родина Бабы Яги – есть за что зацепиться».
«Итак, – рассуждал сам с собой профессор, – я был в Кукобое с целью …с целью… Какого чёрта меня вообще понесло в этот Кукобой»? – возмутился Лев, отправляя в рот остаток булки.
Ноутбук внезапно отозвался звоночком.
[22.09.2018 22:10] Ольга Лепёшкина: Что забыл на моей странице незваный посетитель?
«Надо же, заметила, что зашёл к ней. Отвечать или не отвечать? – задумался Лев. – Почему бы и нет. Больше информации не помешает. И додумывать ничего не надо будет».
[22.09.2018 22:11] Лев Голицин: Прошу прощения за вторжение. Незваный гость – хуже татарина. Просто гость.
[22. 09.2018 22:12] Ольга Лепёшкина: И что надо «просто гостю»?
«Что ответить? – задумался Лев. – Ищу невесту? Болтаюсь по социальным сетям от нечего делать? Подглядываю за чужой личной жизнью, потому что нет своей»?
[22.09.2018 22:13] Лев Голицин: Случайно увидел в сети Ваше фото и заглянул на страницу.
«Иногда лучше написать правду, чем выдумывать всякий бред», – решил для себя профессор.
[22.09.2018 22:14] Ольга Лепёшкина: И как?
[22.09.2018 22:15] Лев Голицин: Прекрасно! Давай на ты?
[22. 09.2018 22:16] Ольга Лепёшкина: Давай. Ты кто?
[22.09.2018. 22:17] Лев Голицин: Философ
[22. 09.2018 22:18] Ольга Лепёшкина: Шутишь?
[22. 09.2018 22:19] Лев Голицин: Нет. Преподаватель в ВУЗе.
«Не писать же ей в самом деле – доцент, кандидат наук».
– Сегодня дал своим студентам задание – написать в свободной форме трактат о любви.
[22. 09.2018 22:20] Ольга Лепёшкина: Надо же. А я учительница. И рассказывала своим шестиклашкам о репродуктивных органах у цветов.
[22. 09.2018 22:21] Лев Голицин: Хм, как философ могу тебе со всей ответственностью сказать, что репродуктивные органы растений вызывали немалый эротический интерес у древних греков.
[22. 09.2018 22:22] Ольга Лепёшкина: К сожалению, не только у греков, ещё и у современных недорослей.
[22. 09.2018 22:23] Лев Голицин: И насколько успешно прошёл процесс познания?
Беседа неожиданно увлекла. Первой спохватилась Ольга. – Господи, первый час ночи, а мне вставать в шесть – уроки с самого утра! Всё – я спать!
– До завтра? – неожиданно для себя спросил Лев.
– До завтра, – откликнулась Лепёшкина, пристраивая к посланию мордочку-анимашку, с кокетливо хлопающими глазками.
«Пошлятина какая», – пробормотал профессор, цепляя к экрану ответную скалящуюся голову.
*************************************************************************
– Ольга, – надрывался на улице сердитый женский голос, подтверждая своё недовольство пинками каблука по штакетнику. – Ты что – уснула там?
– Да иду я, иду, – нещадно зевая, бормотала совершенно не выспавшаяся Лёка, расчёсывая на ходу тонкие светлые пряди, втискивая высокий подъём в нарядные туфли на десятисантиметровой танкетке и подхватывая пухлую сумку с тетрадями.
Забылась она практически под утро, заново переживая и передумывая переписку с новым знакомцем из Питера.
– Что застряла-то? – встретила её упрёком старинная подружка и коллега – математичка Юлечка, – У меня же дежурство сегодня. Не хватало ещё опоздать. Давай, бегом.
– Не могу я бегом, у меня каблуки, – пожаловалась Лёка, мелкими частыми шажками пытаясь угнаться за стремительной худощавой Юлькой.
– Ну, и куда ты так выпендрилась, показушница? –недовольно заметила подруга. – У тебя что – открытый урок? Инспекторская проверка? Переаттестация? Родительское собрание? И так еле нашли на твой детский размер клёвые туфли – так нечего их тут по нашей пылищи занашивать. Прибереги для особого случая.
– Может быть, у меня как раз сегодня тот самый особый случай, – мечтательно отозвалась Лёка.
Юлька обернулась и замедлила шаг. – Эй, Ольчик, что случилось? Ты сегодня вся прямо светишься, – заметила она. – Давай, колись – влюбилась, что ли?
Лёка глубоко вдохнула тёрпкий, грибной, с примесью спелых ягод рябины аромат сентябрьского утра. Настроение и впрямь было чудесное. Неожиданная переписка с интересным незнакомцем настроила на романтический лад. Жизнь уже не казалась скучной и бесперспективной. И где-то в груди поселилось тёплое солнышко счастья.
– Да, нет. Просто решила на зимних каникулах съездить в Петербург, – как можно небрежнее ответила Лёка. – Знакомый зовёт.
– Знакомый? Вот прямо так и в Петербург? – картинно ахнула подруга, которая ещё накануне и слыхом не слыхивала ни о каком знакомце.
– Да. Вчера с Лёвой переписывались в сети, – как можно равнодушнее сообщила Лёка, принципиально не замечающая Юлькиного кривляния. – Ждёт. Обещал повозить по городу. Парки показать. Музеи. В Эрмитаж сходим. В театр, наверное.
Лёка говорила, всё больше и больше веря в такое чудо. Вот она сходит с поезда, вот её встречает на перроне высокий красавец с букетом, вот подхватывает её скромный саквояж. «Он же написал – повозил бы по городу», – оправдала себя Лёка.
– А куда положить гостинцы? – вслух задумалась Лёка, – с кошёлкой-то как-то не комильфо. Как считаешь?
Юлька смотрела на неё изумлёнными глазами.
– Грибы надо ему привезти, засолки. Он таких там, наверное и не пробовал. Пирогов напечь. Как думаешь? Напечь пирогов?
И Юлька поверила. – Варенье свое фирменное привези. Клубничное. И из ранеток – прозрачное, в меду, – посоветовала она, восторженно глядя на подругу.
–А какой он?
– Красивый, – зажмурилась Лёка. – Высокий. Волосы длинные, до пояса – представляешь? В хвост собраны. И вьются. Женщинам бы такие. А ещё…
Юлька остановилась так внезапно, что Лёка впечаталась ей куда-то между лопаток, оставив на светлой блузке смачный помадный след.
– Ты чего? – удивилась она и тут же всё поняла. Перед школой топтался Дёмин-старший.
– Юльчик, – внезапно испугалась Лёка, – это же он ко мне пришёл. Я вчера его оболтуса из класса к директору отправила, а тот разорался и пообещал парня совсем из школы вытурить.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.