40 главных книг о материнстве
- -
- 100%
- +
В такой ситуации сильнейшего стресса высший мозг отключается и обучение или анализ ситуации исключены. Работает только примитивный мозг, способный только на три реакции: (притворись мёртвым) //. замри беги дерись
К тому же мозг просто затоплен гормоном кортизолом, что только усугубляет положение дел. Ребёнок не в состоянии ни о чём здраво рассуждать, задуматься о своём поведении, прочувствовать свою вину и раскаяться. Ведь этого обычно родители хотят? Тогда они выбрали не тот путь.
Кроме того, исследования показали, что в долгосрочной перспективе физические наказания неэффективны. Максимальная отдача от них – нарушение привязанности, умение ребёнка мастерски врать, скрывать свои действия, чувства и мотивы.
Менее очевидные, но столь же нежелательные последствия и у других «воспитательных методов»: запугивания, игнорирования (включая «тайм-ауты»), изоляция (угол тут же), лишение развлечений. У этих методов, лишённых коммуникации, есть очень большой минус: он не удовлетворяет колоссальной потребности детей в общении. Кроме того, ребёнок «между строк» читает, что вы его любите не безусловно, а только тогда, когда он вам удобен, только тогда, когда весел и послушен. Но ещё ни один здоровый человек не прожил жизнь без «плохих» дней.
Эмоциональный контакт
Это первое, самое важное, что нужно сделать, если ребёнок испытывает сильные сложные эмоции.
Зачем устанавливать эмоциональный контакт:
– Он выключает сигнал угрозы в мозгу ребёнка. Ребёнок понимает, что «тут безопасно», и в состоянии стать восприимчивым к вам.
– Это развивает мозг ребёнка. Если ребёнок в таком состоянии сможет выбрать новый для себя вариант поведения, это создаст новые синапсы в мозгу, что поможет делать лучшие решения в будущем, основываясь на «проторенных» нейронных связях.
– Это укрепляет и усиливает вашу с ребёнком привязанность, улучшает отношения.
Как установить эмоциональный контакт
– Ребёнок должен понять, что угрозы нет. Опуститесь НИЖЕ уровня глаз ребёнка (а не на уровень); любяще прикоснитесь – обнимите, возьмите за руку и т. п. Выразите понимание и сочувствие мимикой.
– Примите чувства ребёнка. Не поведение, не реакцию, а именно чувства ребёнка. Любое чувство имеет право на жизнь.
– Помолчите и послушайте. Пока ребёнок на эмоциях, любое обсуждение бесполезно. Подождите, пока ребёнок успокоится, попытайтесь проникнуться чувствами ребёнка, понять его.
– Отзеркальте услышанное и увиденное: дайте ребёнку понять, что вы по-настоящему его услышали или хотя бы искренне пытаетесь это сделать.
Цикл эмоционального контакта выглядит так:
Только после установления эмоционального контакта, только после того, как ребёнок пришёл в себя и успокоился, можно перейти к . перенаправлению
Перенаправление
Это второй необходимый шаг в дисциплине, непосредственно само обучение границам/ нормам поведения/ общению… Именно тут мы помогаем ребёнку осмыслить произошедшее и создать новые связи в мозгу ребёнка. Их формируют новые мысли, осознания, а в особенности – новые поступки.
Два принципа перенаправления:
– Оно возможно только после установления эмоционального контакта, когда и ребёнок и взрослый готовы.
– Взрослый должен быть последователен, но НЕ РИГИДЕН.
Глобально ситуацию можно изобразить так:
Где – это постоянно меняющаяся позиция родителей, в которой не на что опереться и ребёнок даже не знает, какого поведения от него ожидают и что ему «будет» в ответ на тот или иной свой поступок. хаос
А – это крайнее проявление негибкости, где нет места оглядке на обстоятельства, способности и особенности характера ребёнка. Тут нет места и исключениям вроде: «твоя бабушка приехала, можешь сделать сегодня уроки попозже». Ригидный родитель потребует сначала сделать уроки, а только затем позволит присоединиться к общению с бабушкой. ригидность
Между этими крайностями оптимальная полоса – и . Они помогут перенаправить ребёнка в нужное русло, сделают его жизнь предсказуемой и помогут вести себя согласно ожиданиям взрослых. спокойствие гибкая последовательность
Приёмы перенаправления:
– Взрослый говорит как можно меньше, а ребёнок по возможности больше. Инициатива исходит от ребёнка – это навык обдумывания, который поможет в будущем и будет срабатывать автоматически.
– Любые ЧУВСТВА ребёнка должны быть приняты. Различайте чувства и проступки.
– Не читайте детям нотации (они, кстати, входят в первый пункт). Лучше описывайте ситуацию: «Ты оскорбил учителя. Как думаешь, что она почувствовала?»; «Лего разбросано по всей комнате, одно копье уже торчит из моей пятки!»)
– Ребёнок должен быть причастен к исправлению последствий. Здоровое чувство вины и лучшее осознание нежелательного поведения закрепят желаемый вами результат.
– При любой возможности заменяйте «НЕТ» на «ДА с условием» («Конфетку можно, но после обеда», «Мы купим эту машинку, когда папе придёт зарплата/ на праздник»; «Диме можно прийти, но не сегодня, а во вторник».
– Делайте акцент на хорошем. Вне конфликтных ситуаций как можно чаще подмечайте желательное поведение и проговаривайте слова одобрения конкретным действиям/поступкам/отношениям. Проговаривая или обсуждая хорошее, мозг ребёнка как бы повторяет два-три раза желательное поведение, закрепляя его.
– Подойдите к ситуации творчески. Иногда можно дать ребёнку буквально второй шанс: «Я знаю, что то же самое ты можешь сказать вежливо», «Родной, попробуй зайти домой ещё раз, оставив одежду в прихожей» и т. д.
– Научите ребёнка . майндсайду
Майндсайд
Это один из результатов эмоционально-рациональной дисциплины. такова: Формула майндсайда
Инсайт + эмпатия = майндсайд
Иными словами: наилучшие решения ребёнок принимает, если:
А) , свои чувства, мотивы, желания, усмирил первую «автопилотную» реакцию низшего мозга (если дело касалось страха или гнева), понял себя
Б) чувства, мотивы и желания понял окружающих
И соотнёс их.
Так, если мы с умом подходим к конфликтам, проявляем эмпатию и понимание к детям, то буквально подаём им пример майндсайда. Помогая понять самих себя, вместе размышляя, вы обучаете ребёнка этому.
Есть мнение, что такое отношение к детскому нежелательному поведению портит детей. Это не так.
Не надо печалиться
В завершение авторы написали целый ряд примеров из личной жизни. И нет, не о том, как всё здорово у них, таких профессионалов, всегда получается.
Наоборот.
Что в жизни каждого родителя есть десятки случаев, когда «правильно» отреагировать не получается. Когда ребёнок не слышит. Когда нервы сдают или ребёнок получает по попе/ идёт к себе в комнату/ собирается в охапку и уносится с места катастрофы. Когда эмоциональный контакт наладить получается, а перенаправить – нет. Счёт таких ситуаций на сотни.
Однако песчинка за песчинкой, удачный раз за «правильным» разом, и ребёнок будет вести себя всё лучше и лучше. Главное мыслить на перспективу и не отчаиваться.
Психология ребёнка от 0 до 2. Как общение стимулирует поведение
2014
Линн Мюррей
В двух словах:
Чем больше у ребёнка самого разного опыта общения, тем быстрее и эффективнее он развивается.
Эта книга максимально научна. В ней – ссылки на эксперименты и опыты, грамотная систематизация, только научные факты. Часто таким изданиям не хватает практичных советов, но не в этом случае. Запасаемся книжечкой для терминов (которыми не будем злоупотреблять) и наслаждаемся плотностью повествования.
Этапы социального развития
1 месяц
Как бы ни казалось, что новорождённый не способен на взаимодействие с окружающими людьми, это не так. Его мозг заточен на социальный контакт, ведь для него жизненно важно как можно скорее наладить тесную связь со своими взрослыми. Не только у мамы включается «», но и у младенца работает «», за которую отвечают зеркальные нейроны. Они позволяют имитировать мимику близких людей. интуитивное родительство интуитивная настройка
Как помочь на этом этапе: дайте ребёнку как можно больше физической близости, в том числе кожа к коже; дети предпочитают лица, выражающие готовность к взаимодействию, а также лучше реагируют на направленное «сюсюканье». Так зарождается основа эмпатии.
2 месяц
Малыш всё чаще ищет материнское лицо и жаждет контакта, начинает улыбаться.
Как помочь на этом этапе: больше разговаривать лицом к лицу; помогать распознавать свои эмоции, утрировано их показывая и объясняя; для оптимального развития полезно одобрять наиболее сложные способы взаимодействия и новые навыки, звуки гудения. Так ребёнок будет стараться повторять именно их, а не самые простые. Это поможет ему перейти от одиночных гласных к парным гласным и дальше – к слогам. Это верно и в более глобальном смысле, для дальнейшего воспитания.
Так, в США и странах Северной Европы родители активно одобряют любые действия малыша, направленные в сторону самостоятельности, формируя раннее становление самосознания. В Японии же ценят преданность и послушание, больше используют физический контакт. Там дети вырастают более склонными следовать за взрослыми, помогать окружающим и делиться своими вещами.
Дети привыкают к определенному общему стилю поведения родителей и копируют этот стиль в будущем. Кроме того, дети охотнее общаются с теми, чья манера поведения похожа на родительскую. Это можно применять на практике для более эффективного общения малыша с окружающими.
4—5 месяцев
К этому возрасту малыш начинает видеть примерно также, как взрослые. Формируется внешнее внимание, ребёнок активно интересуется окружающим миром.
Как помочь на этом этапе: ввести в игры – игрушки, погремушки, третьего человека; удовлетворяйте детское любопытство к окружающим предметам, чаще давайте разные предметы в ручки. третий объект
9—10 месяцев
Дети активно общаются с родными, осваивают даже мамины роли в игре.
Как помочь на этом этапе: разъяснять всё, что происходит вокруг, помогать осваивать новые игры и роли, подыгрывать малышу, одобрять интерес и инициативу.
1 год
Малыш вникает в эмоциональную сторону взаимоотношений, начинает бояться незнакомцев, проявляет сочувствие. Самое важное на этом этапе – разделение своего опыта с опытом других людей. Заметьте, что ребёнок начинает понимать цели окружающих в определённых действиях, только когда сам их осваивает: научился ползать – предугадывает, куда ползёт другой человек; научился указывать на предмет – понимает, зачем другой человек указывает ему на что-то пальцем и т. д. Чем больше опыта получил ребёнок, тем лучше он понимает окружающий мир.
Чем помочь на этом этапе: обезопасить окружающееся пространство, дать широкий опыт социального взаимодействия.
К этому времени ребёнок умеет соотносить свои интересы с интересами окружающих и хорошо ориентируется во многих играх и ситуациях общения. Он учится смотреть на вещи со стороны, более объективно. Это станет базой для развития на втором году жизни.
2 года
Ребёнок развивается очень быстро, дорастая до уровня компетентного сознания. Дети начинают интуитивно понимать, что окружающие воспринимают мир не точно также, как они, улавливают элементы чужого опыта, думают о желаниях других людей, их знаниях и представлениях.
Как понять, что ребёнок осознал разницу собственного восприятия и восприятия окружающих:
– Малыш научился дразниться;
– Хитрит и обманывает, пусть и примитивно;
– Узнаёт своё отражение в зеркале;
– Воспринимает позицию других людей (понимает, что нравится/не нравится другим, хочет помочь).
Чем помочь на этом этапе: играть вместе с ребёнком (воображение ребёнка более активно работает именно в совместной, а не в самостоятельной игре), играть более изобретательно; помогать решать конфликты и в игре моделировать их; разговаривать о причинах поступков и о чувствах (это поможет ребёнку быть восприимчивым к взглядам других людей); выстраивать свою речь в соответствии с опытом ребёнка; чувствовать ребёнка и отзываться на его нужды – ребёнок вырастет проницательным; разрешать ребёнку помогать вам везде, где только можно, это очень радует и обогащает его.
Привязанность
Учеными со всех сторон очень хорошо изучен ребёнка к родителям по одной причине: она невероятна важна для детского развития. Привязанность строится на удовлетворении потребностей малыша в заботе и зашите. Первые признаки детской привязанности дети проявляют после 6-месячного возраста: хотят быть рядом со своим взрослым, получать поддержку и утешение именно от него. феномен привязанности
На формирование привязанности влияет отзывчивость родителей. Чем более вы чутки к ребёнку и его нуждам, его чувствам, тем более прочной и здоровой она будет. Важен не только деятельный отклик со стороны родителя, но и его отношение к происходящему, придавание ценности переживаниям ребёнка.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.