Как перестать страдать от любви

Учитывая, что в этой теме изучается особенности личности, то необходимо понять и помочь определить эти качества, стремления, ощущения и чувства. Такие стратегии важно распознать, чтобы в дальнейшем признать их и начать действовать.

      Все, кто обнаружит у себя те или иные черты, не спешите с выводами, что с вами что-то не так. Это может быть следствием, что в детстве были выбраны те или иные стратегии поведения, а также сформировались такие адаптации, чтобы чувствовать себя в безопасности и выжить в тех ситуациях, которые были сложны для детского эмоционального и физического переживания. Но эти методы выживания не дают возможности жить свободно, легко и счастливо прямо сейчас, они стали некомфортны, неудобны и сложны.

Если есть желание наконец распознать свои потребности и повернуться к себе, читаем дальше.

Если пристально посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно увидеть типовую модель поведения, которая является «более свойственной для ребенка, чем для взрослого человека, – пишут Уйанхольды. – Во всех характеристиках много тревоги, контроля, и отсутствует внутренняя безопасность, поэтому совершаются такие же действия, как и в детстве. Этот механизм формируется в дисфункциональных семьях, где ребенок не получает «безусловной любви» и «безопасной привязанности».       Вместо этого он учится:

– «заслуживать» любовь через жертвы,

– «контролировать» других, чтобы избежать боли,

– «отказываться» от своих желаний ради сохранения отношений,

– «предугадывать» желания, чувства, поступки другого,

– «угодничать» – делать удобно для других вместо того, чтобы слушать свои потребности.

Типичными причинами развития созависимости могут являться:

– Эмоциональная холодность или гиперопека родителей,

– Травма отвержения или покинутости,

– Нестабильные отношения с родителями (чередование любви и отторжения).

Повзрослев, такой человек бессознательно ищет партнера, который воспроизводит знакомую динамику – тотальное слипание, чередующееся с эмоциональными качелями.

Созависимость проявляется как слияние (близость), которую не замечаешь.

Признаки созависимости помогают распознать модели поведения. Определено четыре ключевых модели. Они – инструмент самооценки. При чтении попробуйте отмечать те пункты, которые откликаются вам:

Модели Отрицания: Созависимые часто…

• с трудом определяют, что они чувствуют;

• преуменьшают, подменяют или отрицают то, что действительно чувствуют;

• воспринимают себя абсолютно бескорыстным и преданным благополучию других;

• недостаточно понимают истинные чувства и потребности других людей;

• наделяют других отрицательными чертами своего характера;

• думают, что могут позаботиться о себе, не обращаясь за помощью к другим;

• маскируют свою боль различными способами, такими как гнев, юмор или уход в изоляцию;

• выражают негативные чувства или агрессию в уклончивой и пассивной манере;

• не признают недоступность тех людей, к которым их влечёт.

Модели Низкой Самооценки: Созависимые часто…

• с трудом принимают решения;

• сурово судят свои мысли, слова и поступки, всегда как недостаточно хорошие;

• испытывают стыд и смущение, принимая признание, похвалу или подарки;

• ставят чужое одобрение своего образа мысли, чувств и поведения выше своего собственного;

• не воспринимают себя достойными любви или ценными личностями;

• ищут признания и похвалы, чтобы преодолеть чувство неполноценности;

• с трудом признают ошибки;

• нуждаются в том, чтобы выглядеть правильными в глазах других и даже могут солгать, чтобы казаться хорошими;

• не способны определить или попросить то, в чём они нуждаются и чего хотят;

• считают себя выше других;

• ожидают, что другие обеспечат им чувство защищенности;

• с трудом приступают к работе, плохо соблюдают сроки и доводят дела до конца;

• затрудняются в расстановке здоровых приоритетов и границ.

Модели Уступчивости: Созависимые часто…

• чрезмерно терпимы и преданы, оставаясь с неблагоприятных ситуациях слишком долго;

• поступаются своими ценностями и принципами, чтобы избежать отвержения или гнева других;

• откладывают свои собственные интересы, для того, чтобы делать то, что хотят другие;

• очень восприимчивы к чувствам других и перенимают те же самые чувства;

• боятся выражать свои убеждения, мнения и чувства, когда они отличаются от убеждений, мнений и чувств других людей;

• принимают секс, когда на самом деле хотят любви;

• принимают решения, не задумываясь о последствиях;

• отказываются от своей правды, чтобы получить одобрение других или избежать перемен.

Модели Контроля: Созависимые часто…

• убеждены, что другие люди не способны позаботиться о себе;

• пытаются убедить других, что им думать, делать или чувствовать;

• свободно раздают советы и указания, даже если их не просят об этом;

• обижаются, когда другие отказываются от их помощи или отвергают их советы;

• щедро осыпают подарками и любезностями тех, на кого хотят оказать влияние;

• используют секс для получения одобрения и принятия;

• должны чувствовать себя нужными, чтобы иметь отношения с другими;

• требуют, чтобы другие шли навстречу их потребностям;

• используют все свои таланты и обаяние, чтобы убедить окружающих в своей способности быть заботливыми и сострадательными;

• вызывают в других чувства вины и стыда, чтобы манипулировать ими;

• отказываются сотрудничать, идти навстречу или договариваться;

• занимают позицию безразличия, беспомощности, авторитета или принимают разгневанный вид, чтобы манипулировать исходом дела;

• злоупотребляют терминологией выздоровления, пытаясь контролировать поведение других;

• делают вид, что соглашаются с другими, чтобы добиться своего.

Модели Избегания: Созависимые часто…

• провоцируют других на то, чтобы те отвергали и стыдили их или злились на них;

• строго судят то, что думают, говорят или делают другие;

• избегают эмоциональной, физической или сексуальной близости для поддержания дистанции;

• позволяют своей зависимости от людей, мест, вещей мешать им в установлении близких отношений;

• применяют неопределённый и уклончивый стиль общения, чтобы избежать конфликта и столкновений;

• отказываются применять инструменты выздоровления, уменьшая свои возможности обрести здоровые взаимоотношения;

• подавляют свои эмоции или потребности, чтобы избежать чувства уязвимости, притягивают людей к себе, но, когда другие сближаются с ними, отталкивают их.

• отказываются отпустить своеволие, чтобы избежать необходимости положиться на силу более могущественную, чем их собственная;

• убеждены, что проявление эмоций – это признак слабости;

• сдерживают выражение признательности и одобрения.

Прочитав этот список характеристик, возможно, многие крайне удивятся, обнаружив себя в некоторых пунктах. Эти модели, которые служили нам в детстве, теперь разрушают нас, поэтому важно услышать себя и найти свой путь к изменениям.

Созависимость – это не про любовь, а про страх. Страх одиночества, страх быть ненужным, страх не справиться. Но истинная близость начинается там, где заканчивается этот страх.

Любовь – это про свободу, действий, решений, состояний.

Хочу закончить фразой Эриха Фромма «Сначала спаси себя – потом решай, стоит ли спасать других».

В приложении можно увидеть примеры фраз, которые часто звучат внутренним голосом в графе «Симптомы», и некоторые подсказки для контакта с собой.

Приложение

Мною был составлен текст, описывающий особенности личности с любовной зависимостью, включающий два раздела: "Симптомы" и "Поворот к себе". , в ней приведены примеры.  Наглядный пример всегда проще воспринимать и поэтому, если вам откликается, вы можете написать свой путь выхода к своим потребностям, желаниям и чувствам. Здесь нет верного или неверного , каждый выбирает, что подходит ему.

Симптомы и Поворот к Себе (в контексте любовной зависимости)

Симптомы:

  Вступать в отношения, чтобы заглушить боль от предыдущих отношений (страх одиночества).

   • Верить ему больше, чем себе и своим ощущениям.

   • Говорить и думать только о потребностях партнера.

   • Готовность положить свою жизнь на реализацию его желаний.

   • Действовать из страха – нет счастья (невротическая любовь, слепая).

  • Делать то, что совсем не хочется (отворачиваться от себя) во имя любви, чтобы быть нужной, важной и любимой (заблуждение) и чтобы он не разочаровался во мне.

   • Если нет секса – я не нужна.

   • Если чувствуешь отдаление партнера, цель одна – вернуть, а не слушать себя.

   • Заслуживать его любовь, чтобы не остаться одной.

   • Злиться или падать духом, когда дела идут не так, как хотелось бы.

   • Искать оправдания отношениям.

   • Испытывать сильный испуг, обиду или злость, не показывая этого.

   • Контраст сближение / отдаление.

   • Манипулировать, чтобы получить то, что хочу.

   • Чувствовать между нами магическую связь / неконтролируемое влечение.

   • Молчать, чтобы не испортить о себе его мнение.

   • Не видеть отдельно себя от своего партнера.

   • Не говорить "нет", чтобы не расстраивать.

   • Не держать обещания – проглатывать и злиться.

   • Не доверять себе и принятым мною решениям.

   • Не обсуждать свои желания друг с другом.

   • Нет открытых разговоров – скрытые манипуляции.

   • Оправдывать его (ее) поведение (когда кричит).

   • Отказываться от себя, чтобы чувствовать себя нужной.

   • Плохо знать и чувствовать себя.

   • Плохо знать, как сделать свою жизнь удовлетворяющей и собственной.

   • Плохо понимать свои потребности.

   • Плохо понимать свои чувства.

   • Плохо уметь обсуждать свои потребности с партнером.

   • Плохо уметь удерживать свои границы.

   • Подавлять внутренний голос, но встать на сторону партнера.

   • Подавлять свои чувства, молча терпеть ссоры (пережидать).

   • Полностью не видеть себя отдельной личностью.

   • Присваивать себе партнера.

   • Чувствительность друг друга будто одно целое.

   • Соблюдать негласные правила.

• Спасать друг друга из подавленного состояния – надорваться – злиться и обвинять.

   • Спасать отношения в одиночку.

   • Спасая, чувствовать нужность, чтобы удержать рядом.

   • Страдать и мучаться от нашей созависимости, но оставаться.

   • Страх одиночества сильнее других страхов.

   • Чувства партнера влияют сильнее, чем собственные.

   • Я могу изменить ситуацию (ведь, никто его не ценит, так как я).

   • Чувствовать вину, когда не даешь то, что он хотел.

Поворот к Себе

  • Наблюдать (отмечать) свои предпочтения во всех аспектах жизни, кто, что нравится.

   • Обретать устойчивость.

   • Фокус на собственную жизнь.

   • Строить отношения "не могу без" из "ХОЧУ".

   Завести список желаний, от которых отказывалась в угоду другого.

   • Научиться выходить на диалог.

   • Вспомнить, куда хотелось давно поехать.

   • Разрешить испытывать себе злость, она помогает действовать.

   • Принять, что отношения зависят не только от меня.

   • Научиться выстраивать свои границы.

   • Признать собственную уязвимость.

   • Перестать надеяться только на себя.

   • Отделиться от ситуации, в которой застряла.

   • Быстрее выходить из горевания.

  • Задаваться вопросом: как мое детство влияет на построение отношений с партнером?

   • Взращивать самоосознанность, самоценность, границы.

  • Чем больше заботы о себе, тем легче в состоянии неопределенности (интерес, а не испуг).

   • Возможно, изменить свой стиль.

   • Признать, что жизнь не будет прежней, но в ней есть смысл.

   • Принятие себя такой, какая я есть.

   • Трезво оценивать действительность.

   • Признать свое бессилие, я больше ничего не могу сделать.

   • Совершать самопроверку: с кем я хочу быть? Хочу ли быть с ним?

   • Искать (наполнять) смыслы своей жизни.

   • В отношениях должно быть хорошо каждому из нас, а не за счет друг друга.

   • Устраивать свидания с собой.

   • Научиться ощущать себя свободной.

   • Партнерство – это сотрудничество.

  • Искать свои места силы, они дают восстановление равновесия, контакт с собой.

  • Чувствовать связь на расстоянии (а не в слиянии).

   • Слушать свой внутренний голос.

   • Не входить в отношения по новому кругу.

   • Выбор "здорового окружения".

   • Занять активную позицию в своей жизни, а не ждать.

   • Что поможет увидеть границу (разницу) между нами?

• Проживание утраты идеализированных отношений, которая по итогу приведет к радости и облегчению.

   • Смирение и принятие.

   • В новых отношениях не хвататься и строить отношения.

   • Признать свою беспомощность в изменении жизни партнера.

   • Чувствовать себя, познакомиться с собой.

   • Доверять себе.

   • Прекратить искать оправдания поступкам партнера.

   • Научиться заботиться о себе, как внимательный и заботливый родитель.

   • Проявлять свои чувства.

   • Искать свое хобби.

   • Научиться просить помощи у близких и друзей.

   • Делать простые записи, они помогают лучше услышать себя.

   • Полагаться на свои ценности и желания.

   • Не пугать себя будущим, жить здесь и сейчас.

   • Не требовать от себя то, к чему не готова.

   • Не делать то, что не нравится / не подходит.

   • Чувство страха остаться одной будет снижаться и уйдет окончательно.

Если отталкиваться от взглядов Уйанхольдов и 12-шаговой программы ВДА и АС, то внутри созависимого – травмированный Внутренний ребенок, который так нуждается в защите, принятии и тепле. Поиск вовне этого опорного взрослого приводит к созависимости. Важное осознание, что только взращивание собственного внутреннего взрослого приведет и к взрослению, и к видению себя как отдельной самостоятельной личности, способной принимать решения и брать ответственность.

Psytests:

https://psytests.org/map.html

выбирайте тесты по созависимости

Шкала созависимости, автор С. А. Кулаков

• Тест на уровень созависимости, авторы П. Гавердовская, Е. Сигитова

• Тест опросник удовлетворенности браком, автор Столин

• Тест опросник на межличностную зависимость (Тест Гиршфилда)

Глава 6. Признаки и симптомы любовной зависимости

Признаки и симптомы любовной зависимости: не потерять себя. Дина Магдиева.

Начало здоровых отношений и любовной зависимости может происходить очень схожим образом. Когда мы влюблены, то чувствуем себя одним целым с партнером: просыпаемся и засыпаем с мыслями о нем. Время летит незаметно, мы будто кружимся в танце любви, паря над облаками, смотрим на мир сквозь розовые очки и мечтаем, чтобы это счастье длилось вечно. Через некоторое время конфетно-букетный период завершается, пара выходит из слияния. Отношения продолжают развиваться в норме, где каждый может быть собой, ощущать себя отдельной самодостаточной личностью, жить своей жизнью, не теряя при этом близости с другим.

Любовная зависимость возникает там и тогда, где один или оба партнера не способны идти в отношениях дальше сильной влюбленности, страсти и влечения.

Как же понять, в каком направлении движется ваш парусник любви?

В данной статье я предложу вам своего рода «компас» для определения курса: мы поговорим о признаках и симптомах любовной зависимости.

Среди признаков и симптомов любовной зависимости можно выделить 3 основных:

• Навязчивые / обсессивные мысли о партнере

• Игнорирование собственных нужд

• Страх одиночества и потеря идентичности

Если Вам интересно поискать у себя признаки любовной зависимости, пройдите тест https://psytests.org/ipl/egolove.html

Навязчивые мысли о партнере

Вы когда-нибудь испытывали пьянящее, волнующее и отчасти пугающее чувство влюбленности? Дни напролет проходят в мыслях и фантазиях о важном человеке. Хочется идеализировать другого, мечтать о взаимности, искать подтверждения, что он/она – любовь и смысл всей жизни.

Когда мысли становятся навязчивыми, отнимают много времени и мешают жить привычной жизнью, речь идет о лимеренции – непроизвольной одержимости другим человеком. В состоянии лимеренции происходит частая и резкая смена эмоций. Надежда на взаимные чувства вызывает восторг и ликование, а подозрение в равнодушии рождает чувство отчаяния, печали и одиночества. Раскачивание на эмоциональных качелях усиливает тревогу от неопределенности, навязчивые мысли (руминации) причиняют сильный дискомфорт.

Впервые состояние лимеренции описала Дороти Теннов, занимающаяся изучением механизмов любви.

Она выделила 3 стадии процесса:

• Увлечение – возникновение интереса и симпатии к другому человеку

• Кристаллизация – чувства становятся интенсивными, мысли и мечты о возлюбленном приобретают характер навязчивости, а настроение резко меняется в зависимости от надежды на взаимность.

• Облегчение – интенсивность чувств и навязчивых мыслей снижается, идеализация объекта постепенно сменяется потерей интереса.

Как же распознать у себя симптомы навязчивой одержимости другим человеком?

Лимеренции свойственны следующие проявления:

• Повторяющиеся мысли, мечты и фантазии – зацикленность на другом человеке, которая не поддается контролю и напоминает поглощенность объектом своей влюбленности. Ухудшается аппетит, сон, сложно справляться с повседневными задачами.

• Идеализация – кажется, что объект влюбленности лишен недостатков.

• Сильный страх отвержения – стремление избегать ситуаций, в которых есть риск встретиться с отказом, что ведет к повышению тревожности и эмоциональному стрессу.

• Резкие перепады настроения на фоне навязчивых мыслей – эмоциональные качели от эйфории до отчаяния.

• Компульсивное поведение – навязчивый поиск контакта с объектом влюбленности, проверка сообщений, частые звонки, преследование в социальных сетях, анализ поведения, частые разговоры об объекте влюбленности. Нередко навязчивые мысли о партнере сопровождаются сексуальным влечением.

Лимеренция – индивидуальное переживание: часто история любви разыгрывается лишь в фантазии одного человека, а не в реальной жизни.

Впрочем, для любовно зависимого таких внутренних страстей бывает достаточно («Моей огромной любви хватит нам двоим с головою»).

Игнорирование собственных нужд

Человеку, находящемуся в зависимых отношениях, свойственна низкая самооценка и игнорирование своих потребностей. Вся жизнь крутится вокруг партнера и подчинена его интересам. Важно любым путем понравиться конкретному человеку, потому что есть убеждение, что иначе не будут любить, отвергнут и бросят. Заботясь о другом, любовно зависимый забывает о собственном эмоциональном и физическом состоянии, игнорирует общение с друзьями, родственниками, отказывается от увлечений, хобби и времени на себя. Такая постоянная самоотдача и игнорирование собственных нужд истощают внутренние ресурсы: появляется сильная усталость, апатия, опустошенность, признаки депрессии.

Самое интересное, что столь высокую цену любовный аддикт готов платить за возможность удовлетворить голод по признанию, почувствовать себя важным, нужным и ценным для партнера. В большинстве случаев это происходит неосознанно. Страх пережить отвержение и оставленность в отношениях усиливает тревогу, и забота о партнере превращается в контроль. «Отказаться от своих нужд, чтобы не встретиться с отказом в отношениях» – сценарий, который проживает человек в зависимых отношениях.

Люди с «синдромом спасателя» чаще других имеют прямой билет в любовную зависимость.

Как распознать проблему?

• Вы думаете, что потребности и желания партнера важнее ваших;

• Бросаете все свои дела и бежите помогать по первому зову или когда не просят;

• Соглашаетесь помогать, когда на это нет ресурсов: финансовых, эмоциональных, физических;

• Считаете себя безотказным человеком;

• Живете жизнью другого, отдавая всего себя отношениям;

• Потеряли интерес к увлечениям и хобби, не общаетесь с родственниками и друзьями;

• Сложно попросить о поддержке, уверены, что должны справляться самостоятельно и больше думать о партнере ;

• Сдерживаете свои чувства, мысли и не говорите о важном для вас партнеру из страха обидеть.

Если Вам интересно поискать у себя признаки «синдрома спасателя», пройдите тест https://psychiatry-test.ru/test/test-na-sindrom-spasatelya/

Страх одиночества и потеря идентичности

Зависимый от любви человек очень боится одиночества и мучительно нуждается в принятии. Попадая в слияние с партнером, он растворяется в нем, теряя ощущение собственных границ. Отсутствует разделение между собой и чувствами, мыслями, желаниями другого человека. Чрезмерно сильно увлекаясь жизнью партнера, любовно зависимый воспринимает себя не как «Я», а как «МЫ» и это постоянно фигурирует в его речи. Происходит потеря индивидуальности.

Важно понимать разницу между слиянием и близостью.

Основные отличия:

• В слиянии есть только МЫ, в близости – отдельные Я и ТЫ.

За МЫ не видно интересов, увлечений и настроений каждого отдельного партнера.

В близости есть Я и ТЫ, мы оба по-своему уникальные полноценные личности.

• В слиянии сложно обнаружить отличия себя и другого, в близости – разности и отличия являются ценностью.

Любой риск обнаружить отличия между партнерами в слиянии воспринимается как угроза конфликта и расставания. В близости отличия рассматриваются как ресурс для обогащения отношений, взаимоуважения, совместности и сотворчества.

• Слияние – это зависимость, панический страх разрыва отношений и одиночества. Близость – свобода выбора каждого партнера.

В слиянии можно на время спрятаться от одиночества, потому что нет понимания, как выдержать собственную отдельность («без тебя нет меня»). В близости важна внутренняя свобода. Даже если отношения завершаются, человек не разрушается от одиночества.

• В слиянии отношения строятся на взаимных манипуляциях. В близости – на возможности договариваться.

В слиянии сложно говорить прямо, открыто и ясно о своих потребностях, поскольку можно встретиться с отказом, обнаружить разность во взглядах, а это увеличит риск конфликта и разрыва отношений. В созависимых отношениях партнеры добиваются желаемого через манипуляции. В близости можно быть собой, просить о помощи и поддержке, уступать, встречаться с отказом, самому говорить «нет» и не прибегать к принуждению.

Каковы же «красные флаги» в отношениях, предупреждающие о попадании в слияние и о потере собственной идентичности?

• Вы чувствуете, что слишком увлечены жизнью другого человека;

• Часто обращаетесь за советом и мнением к партнеру, хотите, чтобы он принимал за вас решения;

• Вам кажется, что жизнь лишена смысла без возлюбленного;

• Перестаете воспринимать себя как отдельную личность вне отношений: все чаще, рассказывая о себе, говорите МЫ, а не Я;

• Чувствуете себя ответственным за чувства другого человека;

• Боитесь отказа и конфликта в отношениях;

• Если партнер расстроен, думаете, что делаете что-то «не так»;

• Верите, что человек, оставшийся один, обречен на несчастье;

• Соглашаетесь на невыгодное для себя предложение из страха потерять отношения или, наоборот, настаиваете, чтобы было по-вашему, не можете допустить расхождения во вкусах и мнениях;

• Безоговорочно верите партнеру во всех вопросах.

При попадании в любовную зависимость бывает крайне трудно сохранить критичность восприятия и различить признаки аддикции от здоровых развивающихся отношений. Важно оставаться чувствительным к себе и не переступить ту черту, где забота превращается в гиперконтроль, волнующий трепет – в навязчивое преследование, а интерес – в полное подчинение партнеру и потерю себя.

Глава 7. Последствия любовной зависимости

Последствия любовной зависимости через призму психологических подходов и личностных особенностей. Людмила Федорова.

Любые действия и события в нашей жизни имеют какие-либо последствия. Иногда они приятные и радостные, но порой бывают болезненные и ранящие. Так и с любовной зависимостью. Последствия могут быть различного эмоционального спектра. Конечно, в первую очередь при слове «последствия» могут возникать неприятные ассоциации. Но давайте попробуем разобраться, почему для одних людей последствия любовной зависимости равносильны по ощущениям смерти близкого человека и даже могут сопровождаться мыслями, что жизнь не имеет смысла, становятся крушением всех надежд – а другие люди начинают динамично развиваться в разных сферах жизни.