Личная жизнь моего мужа

1

Случаются ли такие совпадения? Но если они случились, значит случаются. Но уж точно не чаще, чем раз в жизни. И то далеко не в каждой жизни. А вот в моей это произошло. Я стояла и не знала, что делать, как поступить.

Впрочем, вижу, вам не нравится стиль моего изложения, уж больно все не понятно, туманно. Хорошо, попробую рассказать все по порядку. С некоторых пор я предполагала, что это может случиться, я имею в виду одно из двух совпадений. Про второе у меня даже и мыслей не было. Не верила в такую возможность, уж слишком невероятной она мне казалась. Итак, про первое совпадение. Претендентов занять эту должность было достаточно, я сама могу составить весьма длинный список ни на одну страничку из более достойных, чем я кандидатур. Хотя кое-какие приметы, что все же выбор падет на меня, имелись. Сергей, точнее Сергей Вадимович Гороховский вдруг стал вести со мной довольно странные разговоры. Сначала я недоумевала, затем кое-какие догадки стали проникать в мой не натренированный долгими размышлениями женский мозг. И все же я до самого финиша не позволяла себе верить в такую лучезарную перспективу. Я давно взяла себе за правила: обнадежишь себя в чем-то, потом это не происходит, начинаешь расстраиваться. А зачем мне лишние расстройства, без них жизнь куда приятней. Еще в юности один мудрый (или он мне тогда таким казался) человек однажды мне сказал: чем меньше надеешься, тем больше получаешь. Счастье не в том, чтобы иметь много, а в том, чтобы иметь всегда чуть-чуть больше, чем хочется обладать.

Эти слова столь сильно запали в мою юную душу, что я так и пробовала жить. Другой вопрос – получалось ли? Вопрос, как говорится, интересный. Но сейчас вы вряд ли получите на него исчерпывающий ответ. Да и не исчерпывающий – тоже. Может быть, попозже сами решите, так ли это? Тем более в данный момент меня занимают совсем другие проблемы. Не так-то легко их решить, когда на тебя сразу обрушивается такое.

Говорите, что пора начать прояснять, что же все-таки произошло? Прошу вас, не сердитесь, мне и так не просто. Тем более как раз и собираюсь это сделать. В этом банке я уже работаю пятнадцать лет, прошла, как принято говорить, длинный и славный трудовой путь. Впрочем, не мне судить, насколько он длинный и насколько славный, но факт налицо, начала обычным экономистом, а теперь уже в ранге начальника департамента. И не могу сказать, что специально делала карьеру, все происходило само собой, как по накатанной дорожке – скользила легко и без особенных усилий. Точнее, усилия, конечно, прилагала и немалые, а может и даже большие; когда надо, оставалась допоздна, выходила в выходные, брала работу на дом. Старалась делать все самым лучшим образом, с этой целью не ленилась, если было необходимо что-то переделывать, переделывала. Но не потому, что хотела выслужиться, а просто от того, что такая уж у меня натура – добросовестная до глупости. Ну и креативная тоже, вечно лезла со своими предложениями. Когда нужно и не нужно. Чаще, когда не нужно. Вот и долезла.

Почему-то я проснулась именно сегодня утром с мыслью, что что-то должно непременно случиться. И пока ехала в машине до офиса, из приемника раздавалась только бравурная и веселая музыка. Это не могло быть случайностью, я вообще не верю в совпадения. Во всем есть своя закономерность. С таким настроением я и вошла в свой кабинет.

Но долго в нем сидеть не пришлось, раздался звонок президента банка, который приглашал меня к себе. Ничего особенно в этом не было, на дню к Сереже, то есть к Сергею Вадимовичу я заходила несколько раз. Но сейчас что-то мне подсказывало, что это необычный визит.

Пару слов должна сказать о Сергее, то бишь Сергее Вадимовиче Гороховском. Он старше меня всего на пару лет, но вот именно он как раз и сделал головокружительную карьеру. Мы начинали с одного старта, но он руководит банком уже пятый год. Мы были очень дружны, но когда он вознесся на такую огромную высоту, я невольно стала держать дистанцию. Он пробовал ее преодолевать, снова сближаться, но я упорно продолжала гнуть свою линию. Я считала, что излишняя близость к начальству недопустима; помимо всяких слухов, о содержании которых не трудно догадаться, нарушается священный принцип субординации. А без него ни одна производственная система не может нормально функционировать. Кумовство погубило многие компании и даже страны.

Да что же это я, опять не о том. Вот что значит женщина, не может мыслить и говорить последовательно, ее мозги вечно заняты всем по немного, а значит по большому счету ничем. Так вот меня пригласил к себе наш президент. Встретил он не как обычно, сидя за своим столом, а, как важную делегацию, у порога, торжественно пожал руку. Затем посадил в кресло и сел напротив. Во мне сразу что-то забилось, затрепетало, такая встреча не могла быть случайной.

Речь он завел такую: вчера было заседание Совета Директоров банка, обсуждались кандидатуры на замещение вакантных мест. Было принято решение, в том числе и по моей персоне, я становлюсь вице-президентом банка.

Свет померк в моих глазах, хотя не скрою, я ожидала такого исхода дела. И все же он был совершенно неожиданным; иногда трудней поверить в реальное, чем в нереальное. Именно с таким случаем я имела дело сейчас. Мало ли о чем мы мечтаем под одеялом в ожидании сна, ну скажите, кто относится к таким грезам серьезно. А тут Сергей, да что это я все, конечно же, Сергей Вадимович кладет передо мной приказ, как положено с подписью и печатью. Самое время упасть в обморок от счастья. Что я и делаю, падаю на пол у его ног, точнее, ярко начищенных вряд ли им ботинок.

Сами понимаете, что это, кончено, шутка, вице-президенты банка, даже вновь назначенные, даже женщины в обморок от таких вестей не падают. Есть многочисленные другие способы выражения счастья. Я их активно и использую. Выражаю глубокую, горячую, сердечную, искреннюю благодарность Сереже, нет, это какой-то кошмар, Сергею Вадимовичу, прошу поблагодарить его всех, кто поверил в меня, заверяю, что буду прилагать в новой должности максимум стараний, усилий, добросовестности, инициативы. Я ничего не забыла? Ну да ладно, если что-то и забыла, вы меня сами дополните, наверное, тоже бывали в сходной ситуации. А если не бывали, то будете. По крайней мере, желаю вам это. Но в любом случае, нельзя же быть доскональным во всем.

В общем, сцена трогательная, мы даже доходим до того, что целуемся. Не подумайте ничего плохого, сексом или даже столь популярной в наше время эротикой тут и не пахнет, по крайней мере, мне так хочется думать. Просто Сережа, уж не буду после поцелуя называть его Сергеем Вадимовичем, приложил свои губы к моей тугой еще щечке. С точки зрения вице-президента банка он несколько затянул это прикосновение, но я все же не ханжа или ханжа, но не настолько, чтобы придавать этому факту чрезмерное значение. Случаются вещи и похуже.

Я вышла из кабинета президента банка полная гордости за себя. В конце концов, имею я права хоть один раз в жизни сполна насладиться этим чувством. Да, гордыня грех, но, во-первых, это гордыня грех, а не гордость, хотя разницу между этими двумя понятиями способны уловить единицы, и я к ним вряд ли отношусь, а во-вторых, могу же я себя в такой день чуть-чуть побаловать недозволенным.

Я знала, что сейчас на меня обрушится шквал поздравлений; в нашем банке информация распространяется со световой скоростью. А не исключено, что и быстрей, даже, несмотря на то, что это запрещается законами физики. И когда телефон известил меня о том, что пришла смска, я ни капельки не удивилась. Точнее удивилась только тому, как оперативно реагируют люди.

Но когда прочитала послание, настроение у меня малость изменилось. Хотя ничего страшного в нем не сообщалось; атомная война не началась, никто из близких не умер, цены на колбасу не повысились, что для большинства наших сограждан всегда не очень приятно.

И все же пришлось прислониться к стене. Так, на всякий случай, чтобы не упасть. Не каждый же день тебе любезно сообщают, что муж изменяет. Какие же у нас все же хорошие люди, так бы я гадала, мучилась, ночей не спала. А тут присылают прямо на телефон такую полезную информацию, даже не надо особенно ничего выяснять.

Я посмотрела на номер, с которого прилетела ко мне смска. Номер, как и положено, в таких случаях, был не знаком. Ишь, чего захотела, такая полезная информация всегда анонимна. Но почему именно сегодня, в такой счастливый для меня день? Не могли, что ли подождать до завтра. А теперь как я с таким настроением буду принимать поздравления? Хоть бы автор послания подумал об этом. Никакой заботы о людях.

Впрочем, надо признать, у него есть оправдание, вряд ли он знал о моем назначении. Так что напрасно я качу на него бочку, наоборот, должна быть ему благодарна за столь ценное сообщение. Сколько жен ничего не знают об изменах мужей и живут себе счастливо. Дурехи, их обманывают, как последних олухов. А вот я отныне информирована, мне теперь многое известно. Я больше не олух.

Я решила, что могу себе позволить оттолкнуться от стены. Скажу честно, меня немного пошатывало. А чему вы удивляетесь, сразу же нелегко привыкнуть к новому, не самому почетному статусу жены, которой изменяет муж. Подождите немного, вот освоюсь в новом качестве и буду ходить спокойно, с гордо поднятой головой женщины, которая знает правду. А пока у меня другие заботы, я вижу, как ко мне направляется целая толпа сотрудников. И когда они только успели накупить столько цветов. И почем? Хотя это не столь сейчас важно. Жаль другое, я могла бы быть сейчас самой счастливой дамой на планете, но, увы, придется подождать до другого раза. Если, конечно, ему суждено случиться.

Ну а сейчас, быстро натягиваю, как чулок на ногу, на лицо улыбку и иду навстречу. Я, конечно, обманутая жена, но ведь еще и новоиспеченный вице-президент банка. И как гармонично совместить эти две ипостаси, пока не знаю. Но ничего, я способная, научусь. Тем более, для обучения у меня в запасе аж несколько секунд. Просто уйма времени.

Перенесемся с вашего позволения на несколько часов позже. Вы правы, уже вечер, как и положено темнота спустилась на огромный город, где мы с вами живем, дороги забиты возвращающимися на ночной покой машинами. Среди них и моя колымага. В ней, как вы догадались, сижу я, а из приемника несется громкая музыка. И вот ведь какая странная вещь; когда утром ехала в банк, раздавились, как вы помните, одни бравурные марши. А сейчас что ни новая мелодия, то непременно грустная или печальная. Как такое может происходить, выше моего разумения, но факт остается фактом – все так и было. Словно бы кто-то таинственный заказывает музыкальное сопровождение для моей жизни.

Мои мысли подстать этой музыке. Мне трудно возвращаться домой, я даже не до конца уверена, что отныне этой мой дом. По крайней мере, мне заранее в нем не уютно. Потому что там живет человек, который по всем формальным признаком является моим мужем, и который мужем теперь в полной мере моим уже не является. Или все же является?

Нет, пожалуй, этот вопрос я сейчас не решу – что происходит с браком при неверности одного из супругов? Вроде бы ничего пока не изменилось, мои обязанности все остались при мне. Вот я приеду и что должна делать? В нормальное время я сразу направляюсь нести вахту на кухню. Мой муж любит вкусно поесть, он классический пример мужчины, путь к сердцу которого лежит через желудок. По крайней мере, один из основных путей. Еще недавно мне казалось, что я его удачно преодолела, но, как выясняется, кто-то одолел его еще более успешно. Или она нашла обходную дорогу?

При этой мысли какой-то тумблер вдруг переключается во мне. Интересно, его любовница тоже его кормит, или почетная функция питания целиком осталась на мне? Неожиданно мне становится смешно, и хотя это состояние длится совсем недолго, оно навевает немного иное настроение. Если даже в такой ситуации я способна на шутки, то может все не столь уж печально. Господи, в мире столько мужей, которые изменяют женам. В кого из них пальцем не ткни, попадешь в изменника. Они были до меня, они будут после меня, они будут и после тех, кто будут после меня. Иными словами, они будут всегда. Просто теперь некоторое время настал мой черед нести эту эстафету дальше. И я должна это сделать достойно, как подобает современной, культурной женщине. Это раньше, жена, узнав об адюльтере супруга, устраивала ему скандал, выцарапывала глаза сопернице, в лучшем случае подавала на развод. Но я же живу совсем в другом мире, где так много всего поменялось. Раньше жена сидела дома на хозяйстве, кашеваривала, вытирала сопли детишкам. Но я же не такая, я вполне самостоятельная бизнеследи, с этого дня у меня такой оклад, что при мысли о нем начинается приятное жжение в животе. Я могу отныне позволить себе все, ну или многое из всего, о чем мечтаю и даже о том, о чем не смела мечтать, в моем подчинении огромный коллектив, который внимает каждому моему не то что слову, а жесту, движению бровей. Я могу увольнять с работы и принимать на работу, поощрять и наказывать, через мои руки проходит огромные денежные потоки. И я могу их направлять то в одну сторону, то в другую, то почасовой стрелке, то против нее, то поменять местами, то вообще приостановить движение.

Только теперь, сидя в машине под печальные звуки музыки, я окончательно осознала, как же сильно я возвысилась. И находясь на такой вышине, я должна чувствовать себя униженной и оскорбленной из-за измены мужа? Нет, уж не дождетесь, я не пойду у вас на поводу. Та женщина – я нисколько не сомневалась, что послание прислала мне лицо женского пола – скорей всего как раз хотела моего унижения. Не дождетесь, по большому счету я всегда действовала нестандартно, мне всегда были интересны не тривиальные решения. Банальность же претила моей натуре, как один и тот же новогодний салат. Может быть, это и позволило мне достичь такого положения. И хотя я еще не знаю, как буду вести себя с неверным мужем, но уже точно знаю, что попробую поискать оригинальные пути развития событий. Что это за оригинальные пути, то скажу честно, на данный момент, находясь в пробке, пока не представляю. Но интуиция, которая всегда помогала мне в трудные моменты, подсказывает, что я непременно их отыщу.

Мне вдруг стало легче, тяжесть от груди отхлынула, голова прояснилась, как небо после дождя. Разве случилось нечто страшное, разве кто-то умер или кто-то заболел проказой? Ничего подобного, все живы и здоровы, а это значит, что все в целом в порядке. Просто сегодня у меня произошло два важных события, которые изменили мою жизнь. Как? Не стоит загадывать, понаблюдаем, выясним. Это, кстати, одно из самых моих любимых занятий, мне всегда нравилось смотреть за тем, как течет вокруг меня жизнь, какие кульбиты она вытворяет. Вот и сейчас я всего лишь займусь любимым делом.

Вы хотите спросить, искренне ли я с собой? Не пытаюсь ли себя успокоить? Отвечаю честно. Думаете, я сейчас могу это знать. Человек так хитро устроен, что он ведет постоянную игру с самим собой и понять, когда он обманывает себя, а когда говорит правду, ему подчас не легче, чем взобраться на Эверест или выпить неразбавленный спирт. Давайте вместе посмотрим, что из всего получится.

Внезапно пробка, словно опухоль, рассосалась, и машины помчались нагонять потерянные при стоянии времени. Я тоже последовала за всеми. В моей голове уже не роились, словно пчелы, грустные мысли, я просто получала удовольствие от быстрой езды. Я вдруг прислушалась к приемнику и изумлением обнаружила, что из него теперь снова, как и утром, несутся добрые и веселые мелодии. Ну, скажите, разве это не чудо?

2

А вот и моя квартира, приглашаю всех желающих ее посетить. Только прошу, не шуметь, а вот туфли можете не снимать. Не люблю я это доморощенную привычку провинциальных домов – менять нормальную обувь на порванные тапочки, которые давно пора выбросить в помойку. Опять я что-то сегодня не о том, видно все же события дня не прошли для меня бесследно.

Итак, мы с вами в моей квартире. С гордостью могу сказать, что квартира хорошая, просторная, всем членам семьи места хватает. Купили ее не так давно, в основном на мои в поте лица заработанные деньги. Это я информирую вас не ради того, чтобы похвастаться, а исключительно ради того, чтобы вы бы лучше ориентировались в общей ситуации. А размышляя о возникшей ситуации, я первым, нет, все же буду честной, вторым делом стала думать о сыне. Юре четырнадцать лет, мальчик не по возрасту или по возрасту взрослый – сейчас не разберешь. В наше время совершенно непонятно, каким кто должен быть в определенные годы. Но дело даже не в этом, а в том, что он гораздо больше любит отца, чем мать, то есть меня. Так повелось еще с раненного детства, хотя муж никогда много внимания не уделял нашему потомству, но именно к нему оно тянулось, как растение к солнцу. А вот я всегда о нем заботилась, выполняла любые его желания, капризы, прихоти понятно, что в пределах разумного. И все равно, настоящей близости между нами так и не возникло, всегда существовал проем. С какого-то момента, поняв тщетность своих усилий, я перестала пытаться преодолевать это расстояние. Я решила, что это не наша с ним вина и беда, а так задумано высшими силами изначально. Конечно, они могли хотя бы известить, с какой это сделано целью, но раз они не сочли необходимым это сделать, мне остается лишь смириться с существующим положением вещей.

Но сейчас меня беспокоил совсем другой вопрос: если мы с мужем разведемся, за кем последует нами совместно сотворенный сын? Я почти не сомневалась, что он выберет отнюдь не меня. И это сильно влияло на все мои мысли, чувства, а, следовательно, и на тактику со стратегией. Впрочем, их еще предстояло выработать.

Итак, я иду по своей большой квартире, веселая, уверенная в себе женщина. Не надо вам объяснять, что это всего лишь маска. Заглядываю комнату сына, он сидит за компьютером с наушниками на голове. Поза вполне обычная, сегодня все молодое поколение сидит за компьютерами. Что делает Юра столько времени перед ним, мне не совсем понятно. Хочется надеяться, что не смотрит часами порносайты. Хотя, кто знает, может быть, это еще не самый худший вариант времяпрепровождения.

Он не слышит моего появления, я же не отвлекаю его. Сегодня мне что-то не очень хочется общаться с сыном, я не совсем ясно представляю, как мне себя с ним вести. Я постоянно ощущаю, что с какого-то момента вдруг стала другой. Желаете узнать, какой? Мне и самой хочется знать, но я ничего не знаю и ничего не понимаю. В новой ситуации еще надо освоиться, научиться в ней действовать на благо себе и своим близким. Хотя с понятием блага тоже много вопросов. Как и с тем, кто отныне близкий, а кто малость отдалился.

А вот и сам муж-изменник собственной персоной. Идет навстречу мне, как ни в чем не бывало, даже улыбается. Вот гад, поди, натрахался – простите за грубое слово – со своей любовницей и теперь всем доволен. А не ударить ли, к примеру, моей тяжелой сумкой набитой под завязку продуктами, ему по голове? Или рассмотреть какой-нибудь другой, не менее привлекательный вариант из той же серии. Например, разбить вот ту массивную вазу о нем. Но, сами понимаете, это все несбыточные мечты, в реальности на его улыбку я могу лишь ответить собственной, хотя и притворной улыбкой.

Мы сближаемся и целуемся. В губы. Впрочем, к сексу это давно не имеет отношение, это всего лишь ритуал. Жизнь вообще на девяносто процентов состоит из ритуалов и лишь на жалкие десять процентов приходится наше подлинное поведение. Впрочем, у вас могут быть свои пропорции. Готова их обсуждать.

Я смотрю на мужа другими глазами. Впрочем, скажу сразу, не так уж много в связи с этим и меняется в нем. Он по прежнему красив, женщины всегда легко подавались его обаянию. Правда, в последнее время малость потолстел, отвисло небольшое брюшко – результат моего обильного кормления. Но это открытие не сегодняшнего дня.

Хотя постойте, кое-что вижу новенькое, несколько глубоких бороздок морщин избороздили его благородный лоб. Раньше на этом месте все было гладко, как на гладильной доске. Уж не появились ли у него дополнительные заботы? Все же иметь любовницу – вещь довольно канительная. Правда, сама я в силу своих физиологических особенностей любовниц не заводила. Да и любовников не имела, правда уж по другой причине. Но ведь не в безвоздушном пространстве мы все живем, кое-какая информация на сей счет доплывает и до меня.

– Я хочу с тобой поговорить, родная? – слышу я журчанье голоса мужа.

Боже мой, он назвал меня родная, сколько времени я не слышала этого сакраментального слова. Что же такое у него случилось страшного, что заставило применять его такую непривычную терминологию? И как он только выговорил этот термин. Поди тренировался ни один час.

Настала пора поведать, разумеется, коротко, чем занимается моя вторая половина. Или уже только третья, учитывая наличие у него любовницы. Но не будем сейчас заниматься вычислениями, посвятим этому время как-нибудь в другой раз. Мой дорогой супруг главный режиссер театра. Правда, театр небольшой, можно сказать камерный. И все же под его руководством настоящий творческий коллектив.

Этот театр мы создавали совместно, не будь меня, он бы никогда не появился. А если быть до конца честным, хотя это вряд ли под силу кому-нибудь из ныне живущих на земле, это стало возможным благодаря Гороховскому. Зная его симпатию к моей особе, я обратилась к нему за финансовой помощью. А он может и хотел, но не сумел отказать. До сих пор мне стыдно, что я воспользовалась его чувствами для достижения своей узкокорыстной цели. Но все мы не без недостатков, как видите, и я в том числе. Сначала дела шли очень даже неплохо, на каждый спектакль был аншлаг, наша злобная пресса хвалила постановки и его автора, но с какого-то периода началось движение вниз. Будучи занятой на работе я не уловила ни момент, ни причину происшедшего. И до сих пор не представляю, что же так внезапно изменилось. Хотя причины должны быть серьезными, в случайности или совпадения я никогда не верила. Впрочем, это вы уже знаете.

– Конечно, давай поговорим. Сделаю ужин и за столом поговорим. Или тебя не устраивает такой вариант?

– Разумеется, дорогая, полчаса ничего не изменит.

Уж не собирается ли он сказать мне, что уходит от меня, словно острая игла сердце пронзила меня мысль. В общем, ничего в этом такого нет, тысячи мужей покинули своих жен. И сколько еще покинут. Так что пора бы нам женщинам привыкнуть. Но с этим у меня что-то пока не получается, мне вдруг стало не по себе. Даже муженек заметил, что со мной что-то творится неладное.

– С тобой все в порядке? – такова была его реакция.

– Да, просто устала. Много было разных событий.

– Надеюсь, хороших?

Вот нахал, изменяет мне да еще надеется, что у меня все отлично.

– Разных. – Я вдруг решила, что не буду пока ему говорить о своем новом назначении. В наказании. – Пойду выполнять долг жены – готовить ужин. Приходи на кухню, когда все сделаю.

Я решила, что сегодня должен быть торжественный ужин. Столько событий: мое назначение, измена мужа. Ну как не отметить их все, не каждый же день такое случается, да еще скопом. И когда еще повторится такое фантастичное сочетание?

Не могу сказать, что я великая кулинарка, но если меня завести, могу приготовить что-то весьма вкусное. А сейчас заводу вполне хватает. Так что поедим на славу. Жаль, что вас не могу пригласить к нашему столу.

Муж и сын, привыкшие к скромной, сделанной на скорую руку пище, набросились, как голодные звери, на мой ужин. Я даже поставила бутылку вина, весьма дорогую, которую мы берегли сами, не зная для чего. Супруг хотя с аппетитом ел, но при этом периодически на меня посматривал. В его взгляде читалось недоумение – чем вызвано это пиршество? Но у меня и в мыслях не было удовлетворять его любопытство. Пусть помучается. Не мне же одной.

Первым наелся сын.

– Спасибо, мама, все было вкусно, – оценил он мои старания и сразу же исчез. На его поцелуй я явно не наработала. Ладно, дорогой, переживу, главное, чтобы ты был бы сыт.

Мы остались с мужем. Я снова заволновалась; больше ничего не мешает ему сказать роковые для нашего альянса слова. Но начал он с другого?

– Не понимаю, по какому поводу такой замечательный ужин?

– Я решила его устроить без повода. Мы плохо едим, только чтобы наесться. А еда должна доставлять наслаждение, каждый раз это должен быть небольшой праздник. Разве я не права?

– Права, но…

– Вечные эти но… – решительно прервала я его. – Они портят всю нашу жизнь.

– Нашу жизнь многое портит, – пробормотал мой муж.

– Например?

– Финансовые проблемы. Мой театр на грани разорения. Нечем платить зарплату.

Мне стало сразу легче и тревожней. Ура, муж мой не уходит от меня. По крайней мере, пока не решит финансовых проблем. Но с другой стороны мне ли не знать, в какую трясину можно угадить с ними. И как бывает трудно из нее выбираться. Может было бы лучше, если бы он все-таки ушел. Не намекнуть ли ему об этом?