Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним

Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми!

В следующем разделе будет подробно описан прием, позволяющий помочь ребенку преодолеть трудности и при этом не сравнивать его с другими детьми.

Последний родительский посыл: «Почему ты ничего не можешь сделать сам?» Обычно здесь проблема не столько в ребенке, сколько в родителях. Родителей очень беспокоит, что сын или дочь обращаются за помощью. Им кажется, что ребенку важно научиться делать что-то самому. Нередко родители раздражаются на ребенка и стараются всеми силами сделать так, чтобы тот сам справился с проблемой. Действительно, важно научиться быть самостоятельным. Но именно помощь и поддержка взрослых дают веру в собственные силы и желание преодолевать трудности.

Когда шестилетний Артем обращается к маме за помощью, Татьяна, мама Артема, обычно старается не помогать. Ей кажется, что сын растет очень несамостоятельным, и это ее расстраивает. Татьяна полагает, что лучший способ вырастить самостоятельного ребенка – это не помогать ему, а настаивать, чтобы он делал все, что нужно, сам. Татьяна так и поступает. Проходит время, но ситуация не меняется. Почему-то Артем все равно периодически просит маму помочь.

Мама Артема очень тревожилась из-за несамостоятельности сына и обратилась по этому вопросу к психологу. Она долго рассказывала специалисту о том, какой Артем несамостоятельный, перечисляла бесконечный список того, что Артем не может сделать без ее помощи. Закончила свой монолог просьбой о помощи. Она беспокоилась о том, что на будущий год Артем должен идти в школу, и ей казалось, что он еще не готов к этому. Артем в этот момент сидел понурый, сгорбленный и молча смотрел в пол глазами, полными слез. Да и кому будет приятно слушать бесконечно длинный список своих недостатков? Психолог, спокойно выслушав маму, попросила ее также перечислить и то, что Артем умеет делать сам. Тут мама как будто бы опешила, не знала, с чего начать. Сначала медленно, а потом все быстрее и быстрее начала перечислять. Оказалось, что список того, что Артем делает, намного длиннее. Артем распрямился и стал помогать маме. Он добавлял все новые и новые пункты в этот длинный список. Оказалось, что он сам заправляет утром постель, чистит зубы и делает многое-многое другое. Просто требования мамы были слишком завышены. Да и помощь далеко не всегда вредна.

Вернемся же к ситуации, когда ребенок просит помощи, так как у него что-то не получается. В этот момент необходимо присутствие родителей или других взрослых. Самый простой способ – это сесть рядом с ребенком и попробовать разобраться с его сложностями, вникнуть в проблему. Например, малыш собирает «Лего», но получается не самолет, а что-то другое. Проверьте пошагово работу ребенка. Скорее всего, вы увидите, что несколько шагов назад он допустил ошибку. Вернитесь назад, вместе исправьте ошибку, и вы увидите, что ребенок успокоился и готов продолжить сам. Почему в этом случае малышу нужна помощь? Дело в том, что мышление ребенка еще не так развито, как мышление взрослого. Поэтому маленький человек еще не сразу может догадаться, что на каком-то этапе он совершил ошибку, ему трудно понять, в чем заключается его ошибка. А взрослый обычно сразу видит, в чем проблема. Ребенку важно получить положительный опыт нахождения и исправления собственных ошибок вместе со взрослым, тогда потом он сам сможет исправлять собственные ошибки.

Сереже 4 года. Он взялся собирать машину по инструкции. Это непростая работа, нужно следовать схеме. В какой-то момент у Сережи не получается разобраться со схемой, и он, почти плача, просит папу помочь. Первой реакцией папы было сказать: «Не реви, как девчонка, если хочешь чему-то научиться, сиди и сам изучай схему, ищи, где ошибся». В этот момент папа вспомнил, что в детстве он регулярно слышал эти слова. И они совершенно не помогали ему разобраться, где проблема. Зато заставляли чувствовать себя бестолковым, даже глупым.

Папа вовремя остановил себя: «Вижу, что ты очень расстроен, сынок. Давай вместе разберемся, в чем проблема. Покажи, где тебе непонятно». Сережа начал показывать папе, как он собирал сначала и где у него не получается. Вместе они нашли ошибку, и Сережа с радостью продолжил свою работу. Еще больше был доволен папа. Он видел, что его включенность помогла сыну не бросить начатое дело, как это нередко бывало у него самого, а разобраться в проблеме, завершить начатое.

Нередко встречаются ситуации, когда ребенок взялся за большую работу, которую за один раз непросто выполнить. И, конечно же, он очень хочет закончить начатое дело, но уже устал, и поэтому ему сложно. В этих случаях родители обычно предлагают ребенку отдохнуть. Однако если вы видите, что ему важно закончить работу, то предложите завершить дело вместе. Скажем, ребенок создает аппликацию, вы можете вырезать, а он наклеивать. Или наоборот. Не завершайте поделку за ребенка, но и не отказывайте ему в помощи. А иногда бывает достаточно родительского присутствия и слов поддержки: «Здорово у тебя получается, мне очень нравится!»

В некоторых случаях ребенок в ситуации неудачи отказывается от помощи взрослого. Что тогда делать родителю? Настаивать на помощи? Успокаивать ребенка?

Давайте разберемся в чувствах и потребностях маленького человека. Если у ребенка не получается завершить начатое, то он испытывает злость, раздражение, горечь, досаду, то есть достаточно широкий спектр негативных эмоций. И часть этих эмоций направлена на себя: я неумеха, у меня все из рук валится, я ни на что не годен. В этом случае одни готовы получить помощь, другие нет.

Денис пытается сделать домик из спичек, у него не ладится, домик разваливается. Денис расстроен, бросает домик, злится. Мама предлагает помощь, но Денис отказывается. Мама говорит: «Сынок, я вижу, ты очень расстроен, ты сердишься, что не получается. Понимаю тебя. Я тоже сержусь и злюсь, когда что-то не получается. Если будет нужна какая-то помощь, я готова помочь. Иногда вместе проще разобраться». Денис молчит. Видно, что ему важны слова мамы. Теперь он знает, что мама рядом. Денис на некоторое время оставляет свою работу, потом, успокоившись, начинает пробовать снова.

Важно понимать, что, если у ребенка что-то не ладится, это не значит, что взрослый должен сразу же бросить все свои дела и бежать на помощь. Самое ценное для ребенка – это знать, что папа или мама не отвергнут, откликнутся на его просьбу, знать, что есть возможность обратиться к ним за помощью и поддержкой.

«Не умею, не хочу, не буду!»

Вы часто слышите от ребенка: «Не хочу, не умею, у меня все равно не получится!» Как помочь ребенку в таком случае?

Мы начинаем учить малыша одеваться, рисовать, писать. И иногда бывает, что ребенок не хочет что-то делать. Он говорит:

«Я не буду рисовать, у меня не получается!», «Не буду учиться кататься на коньках, все равно я не смогу». Такое нежелание что-либо делать появляется потому, что ребенок опасается неудачи. В психологии выделяют два вида мотивации: мотивация достижения и мотивация избегания неудач. Естественно, все люди хотят быть успешными в своих начинаниях. Те, у кого преобладает мотив достижения, обычно выбирают для себя задания, с которыми они могут справиться. Это задания средней сложности или немного повышенной. Такие люди соотносят свои желания и возможности, стараются добиться результата, однако бывает, что не могут сделать то, что хотели. Те, у кого преобладает мотив избегания неудач, отличаются тревожностью. Они опасаются неудачи, так как переживание неудачи является для них травматичным опытом. Поэтому они выбирают две стратегии: 1) слишком простая цель, которую легко достичь; 2) слишком сложная цель. В первом случае человек легко справляется с заданием, чувствует себя успешным и довольствуется малым. Во втором – не справляется со слишком сложным для него делом, и тогда ему легко пережить неудачу, так как цель была заведомо невыполнима. В итоге он не чувствует себя неуспешным.

Как же мотивировать детей на успех? Как учить их преодолевать трудности?

Самое главное, что важно усвоить родителям (и мы уже говорили об этом выше), – это не сравнивать ребенка с родителем в детстве («Я в твоем возрасте уже умел завязывать шнурки») или с другими детьми («Дима уже умеет кататься на двухколесном велосипеде, а ты еще нет») и т. д. Почему же не стоит сравнивать ребенка с другими людьми? Чем это опасно?

Шестилетнюю Дину мама привела к психологу из-за непослушания. Воспитатели в детском саду жаловались на ребенка. Да и сама Дина уже на второй встрече с психологом сказала о себе: «Я плохая, непослушная девочка». Дина – добрая, открытая. С самой первой встречи Дина, осматриваясь в кабинете, стала спрашивать психолога о других детях, которые сюда приходят. Если она брала игрушку, то перед тем, как играть, обязательно спрашивала: «А другие дети играют этой игрушкой?» Когда Дина залезала на спортивный комплекс, перед тем, как скатиться к горки, она спрашивала: «А другие дети так скатываются?» Такие вопросы были постоянными. Девочка сравнивала себя с другими, ей было сложно что-то делать самостоятельно. В беседе с мамой выяснилось, что мама обычно использовала такой воспитательный прием, как «воспитание примером». Каждый раз, когда Дина делала что-то, что не нравилось маме, мама находила кого-нибудь в своем окружении и ставила этого человека (ребенка или взрослого) Дине в пример. Если Дина пачкалась на прогулке, мама говорила: «А Таня всегда чистенькая». Дина не знала букв, мама вместо того, чтобы помогать дочке осваивать грамоту, говорила: «А Лене пять лет, и он уже умеет читать». Так было во всем. Оказывалось, что всегда есть те, кто лучше. А Дина была всегда хуже всех. И воспитатели в детском саду постоянно ставили одних детей в пример другим. И только Дина (да еще пара детей) у них никогда не оказывалась примером для подражания. Дина навесила на себя ярлык плохой, непослушной девочки. Так ей было проще.

Сравнивайте ребенка только с ним самим!

Что же произошло с Диной? Она осознает себя не как цельную самодостаточную личность, а только через сравнение с другими. Это неблагоприятная ситуация для ребенка. Для малыша важно осознавать себя как хорошего в принципе, независимо от того, как ведут себя другие и что они делают.

Но как же научить ребенка осознавать собственное «Я», не прибегая к сравнению? При работе с дошкольниками я предлагаю родителям прием «Когда ты был маленьким». Этот прием помогает ребенку увидеть, чему он научился за годы своей жизни, и увидеть перспективу роста. Суть очень проста. Нужно рассказывать ребенку, что он раньше чего-то не умел, не знал, а теперь научился и знает. При этом важно не говорить общими фразами, которые ребенок плохо воспринимает. Например, нужно избегать таких фраз: «Раньше ты ничего не умел, а теперь много всего умеешь», «Ты был маленьким, а теперь ты большой» и т. д. Такие фразы не помогут ребенку – они еще больше дезориентируют его. Старайтесь рассказывать максимально конкретно, подробно, эмоционально; можно добавить немного художественного вымысла.

Например, вы собираетесь делать аппликацию, а ваша трехлетняя дочь говорит: «Я не буду вырезать, у меня все равно не получится. Ты хорошо вырезаешь, лучше ты вырежи». Что же делать? Расскажите ребенку историю. «Хочешь я расскажу тебе, как ты из чашки пить не умела?» – «Хочу[1]». – «Так вот. Ты была маленькая. Тебе не было даже еще одного годика. Ты сидела на стульчике, и я дала тебе водичку в чашке. А ты знаешь, что сделала? Ты взяла чашку, перевернула ее и всю воду вылила на стол. И знаешь, что стала делать? Шлепать ручками по водичке! Вот какая ты была смешная! А сейчас ты разве выливаешь воду? Нет, ты хорошо и очень аккуратно пьешь из чашки. Потому что ты научилась, подросла. И много раз тренировалась. Раньше ты всегда обливалась, когда пила, а теперь нет. Раньше ты не умела снимать носочки, а теперь ты можешь их не только снять, но и надеть, у тебя очень хорошо получается одеваться». Тематика рассказов зависит от вашей фантазии. Сохраняйте рисунки ребенка, его поделки. Можно сравнивать рисунки старые и нынешние. При обучении письму обязательно сохраняйте старые прописи. Дети с удовольствием разглядывают закорючки, которые они писали некоторое время назад, сравнивают их с нынешним результатом. Все это усиливает уверенность ребенка в себе, повышает мотивацию, стремление что-то сделать самому. Этот прием можно начинать использовать в любом возрасте, когда появляется первое «не могу». У некоторых детей в 2–3 года, у других немного позже. Обычно дети, которые научились сравнивать себя с собой в более раннем возрасте, к старшему дошкольному возрасту уже сами эффективно используют этот прием.

Если обобщить описанную идею, то что мы, взрослые, делаем в этот момент?

Мы показываем ребенку, что он тот, кто может, мы даем ему в руки успех, понимание того, что он уже научился многому и, конечно, еще много впереди

Когда мой старший сын начал читать предложениями, я подсчитала, сколько слов в минуту он может прочесть, и сообщила ему об этом. Ребенок, раньше не задумывавшийся о том, что за единицу времени можно прочесть разное количество слов, помолчал немного, а потом спросил:

– Мама, а ты знаешь, сколько слов в минуту я раньше мог прочесть?

– Нет. – ответила я.

– Нисколько! – гордо ответил сын.

Таким образом, ребенок сам дал себе почувствовать, что он добился определенного успеха, достиг новой ступени в развитии. И это очень важный опыт. Опыт уважения себя, опыт признания собственной значимости, опыт осознания, что он что-то может.

Дети, которые не любят проигрывать

Встречались вам такие дети? А взрослые? Наверняка встречались. Может быть, вы и сами не любите проигрывать? Если не любите, то обязательно прислушайтесь к себе, задайте себе вопрос, что вы чувствуете, когда выигрываете, и что вы чувствуете, когда проигрываете. Чтобы лучше понять детей, мы обратимся к чувствам взрослых.

Иван, 45 лет: «Когда проигрываю, я немного злюсь. Это сейчас, а в детстве сильно злился! Хочется получить положительные эмоции от выигрыша».

Анна, 38 лет: «Проигрыш – это досада, неудача. Неприятно, конечно».

Татьяна, 32 года: «Конечно, больше люблю выигрывать, но как-то научилась больше удовольствия именно от процесса игры получать. И проигрыш не беспокоит».

Вадим, 29 лет: «Ну конечно, раздражаюсь. Все любят выигрывать. Конечно, с возрастом я научился сдерживать свои эмоции, научился проигрывать с достоинством, но в детстве не мог».

Итак, первое, что нам важно понять: совершенно нормально испытывать негативные эмоции в случае проигрыша. Причем эти негативные эмоции испытывают как дети, так и взрослые! Разница только в уровне саморегуляции. Взрослые обычно могут сдержать свои негативные эмоции, не направлять их на других участников игры или предметы. Дети не так хорошо владеют своим эмоциональным состоянием. Следовательно, их реакции более бурные.

Обычно лет до 3–3,5 детям важен преимущественно процесс игры, и их совершенно не беспокоит, проигрывают они или выигрывают. Поэтому с малышами играть в любые игры достаточно просто. Они просто играют, например, в домино или прятки, мало беспокоясь о соревновательности игрового процесса.

Примерно после четырех лет дети начинают иначе относиться к играм. Появляется соревновательность, дети стремятся к выигрышу. Им становится очень обидно, когда они проигрывают. Очень часто дети болезненно реагируют на проигрыши в играх, конкурсах, викторинах.

В таких случаях некоторые дети кричат, рыдают, падают на пол, кидаются вещами, топают ногами. Естественно, такое поведение детей категорически не нравится родителям, они стараются его пресечь любыми способами. Однако так бурно реагируют на проигрыш обычно легковозбудимые дети, которым крайне сложно сдерживать свои эмоции[2]. Проблема этих детей не в том, что они испытывают какие-то эмоции, которые не знакомы другим. Совсем нет. Большинству детей не нравится проигрывать, но часть ребят в состоянии не выплескивать негативные эмоции в такой сильной форме, что окружающие (родители в первую очередь) с трудом выдерживают это.

Что же делать? Некоторые родители, играя с ребенком в игры, всегда поддаются, давая возможность малышу только выигрывать. Другие играют только «по-честному», приучая ребенка к суровой реальности. Очень трудно найти золотую середину. И долго.

Начнем с того, что обозначим, чего не следует делать взрослым в таком случае. Самое главное: ни в коем случае нельзя в ультимативной форме требовать от ребенка «вести себя хорошо», сдерживать эмоции. К сожалению, чаще всего это просто невозможно. Также плохим вариантом будет шантаж. Если родитель говорит: «Я буду играть с тобой только в том случае, если ты не будешь кричать, когда проиграешь», то чаще всего ребенок соглашается с поставленным условием. В тот момент, когда ребенок соглашается, ему кажется, что он сможет сдержаться. Однако, к сожалению, чаще всего исход предсказуемо негативный: малыш снова кричит, плачет. И ситуация усугубляется, если родитель говорит: «Я тебе верил, а ты снова не сдержал своего обещания, больше я тебе не верю и не буду с тобой играть».

Вика играет с папой в игру-ходилку. Вике нравится играть, но проигрыш доставляет ей неимоверные страдания. Каждый раз, проигрывая, она рыдает, разбрасывает кубики и кричит. Папе совершенно не нравится такая реакция дочери, но также он понимает, что проблема в том, что Вика просто не может сдержать негативные эмоции, которые переполняют ее. Папе хочется перестать играть, но он понимает, что его задача в первую очередь помочь дочери.

– Вика, я вижу, что ты так сильно злишься, что злость прямо выходит из тебя, как пар. Ты можешь потопать ногами, покричать или постучать палкой по табуретке. Но нельзя ломать игру, – говорит папа.

Вика злится, кричит, плачет. Папа не останавливает дочь, он просто сидит рядом и ждет. В какой-то момент Вика, почти захлебываясь от рыданий, прижимается к нему. И папа продолжает:

– Я знаю, что проигрывать очень неприятно. Очень. И ты злишься. Я тоже терпеть не могу проигрывать. Но есть только один способ никогда не проигрывать. – Папа делает блестящую мхатовскую паузу. И, конечно, Вика не выдерживает.

– Какой?

– Этот способ мне, если честно, совсем не нравится. Просто не играть. И тогда точно не будешь проигрывать. А если играть, то, к сожалению, проигрыша не избежать.

Вика тихо пыхтит, прижимается к папе. Ей тяжело. Она очень хочет играть и не хочет проигрывать.

Конечно, одной такой беседы недостаточно. Важно учить ребенка выражать свои эмоции социально приемлемым способом. Для этого взрослый должен не запрещать ребенку проявлять какие-то эмоции, а показать, что можно делать в определенных случаях, чтобы справиться с сильными эмоциональными переживаниями. То есть запрещать малышу злиться не стоит, запрет на эмоции может привести к серьезным последствиям, например, к психосоматическим заболеваниям, а вот подсказать, что в этот момент можно делать, чтобы выплеснуть злость, взрослый может. Это могут быть какие-то действия, которые не причиняют вреда другим людям, самому ребенку и предметам окружающей действительности. Например, можно потопать ногами, скомкать или порвать бумагу, покричать. В этом случае родитель может сказать: «Ты так злишься (сердишься), что у тебя кулаки сжимаются. Что бы твои руки сейчас сделали? Как бы они позлились?» Когда мы используем такие фразы, мы начинаем вербализировать негативные эмоции ребенка, которые он испытывает от проигрыша (гнев, злость, ярость, возмущение, раздражение). Таким образом мы учим ребенка осознавать и проговаривать свои эмоции. Ребенок задумывается о своих эмоциях и выражает их в предметной форме (например, он хочет постучать). В дальнейшем взрослому будет достаточно только вербализации эмоции, а еще позднее ребенок будет делать это сам.

Негативная реакция на проигрыш – норма для ребенка дошкольного возраста.

Так как самооценка ребенка еще недостаточно устойчива, то проигрыш – это удар по самооценке

Обычно через некоторое время ребенок начинает дифференцировать собственные эмоции и на слова взрослого, скажем, о раздражении может сказать, что он не раздражается, а злится. Таким образом ребенок начинает сам проговаривать свои эмоции. В итоге в результате проигрыша ребенок будет говорить что-то типа: «Я так злюсь, что, кажется, все бы разнес здесь» и начинает топать ногами. Важно, что в этом случае ребенок не совершает деструктивных действий, он проговаривает свои эмоции и дает им телесное выражение. Впоследствии ребенку, научившемуся называть свою негативную эмоцию и выражать ее с помощью действий, будет достаточно только проговорить эту эмоцию («Я сейчас так возмущен».) Одни дети могут делать это уже в старшем дошкольном возрасте, другие – в младшем школьном, третьи – в подростковом. Такое поступенчатое проживание и выражение эмоций будет способствовать тому, что постепенно (конечно, не в дошкольном возрасте) выражение эмоций будет происходить во внутреннем плане, когда человек думает о том, что чувствует, и дает себе разрешение испытывать эти эмоции.

Мы немного отступили от основной темы разговора. Вернемся к теме проигрыша.

Умение проигрывать – маркер определенной психологической устойчивости. Когда ребенок понимает, что от выигрыша или проигрыша он не становится хуже или лучше, то проигрыш воспринимается менее болезненно

Первые разочарования, связанные с проигрышами, можно смягчить, дав возможность ребенку за одну игру неоднократно выиграть и проиграть. При этом важно, чтобы ребенок обязательно и выигрывал, и проигрывал. Если вы играете с ребенком в игры, где на протяжении какого-то промежутка времени каждый участник может выиграть или проиграть несколько раз (например, «крестики-нолики» или «шашки»), обязательно подсчитайте, сколько раз за вечер выиграл ребенок. Так, если малыш знает, что сегодня он выиграл пять раз, это помогает ему принять некоторое количество проигрышей.

В случае проигрыша взрослый может проговаривать свои чувства, показывая ребенку здоровую форму реакции на проигрыш: «Эх, как обидно, я так злюсь, что я проиграл. Ну, ничего, я сегодня выиграл три раза». В этом случае ребенок постепенно начинает использовать те же слова и выражения, которые услышал от взрослого.

Мы обсудили ситуацию, когда ребенок расстраивается в играх, где основной приз – это выигрыш сам по себе. Но очень часто дети переживают не столько из-за проигрыша, столько из-за того, что не получили приз. А поскольку такого рода конкурсы частенько проводятся на детских праздниках и днях рождения, то без слез пары гостей редко обходится.

Как же организовать игры, в которых каждый получит какие-то небольшие призы? Устройте, например, лотерею. Причем не простую, а многоступенчатую, где путь к призам сложен. Купите пару десятков призов (если вы ограничены в средствах, то прекрасно подойдут канцелярские товары, которые вы и так приобретаете регулярно: карандаши, краски, ластики, точилки, блокнотики, мелки и т. д.). Разложите призы на столе и каждому призу присвойте номер. Подготовьте билетики для лотереи. Однако наша лотерея не будет беспроигрышной, ведь цель – учить ребенка не только выигрывать, но и проигрывать. Поэтому подготовьте и пустые билеты (оптимальный вариант – равное число билетов выигрышных и без выигрыша).

Но получить билетик не так-то просто! Сначала нужно отгадать загадку. Ведущий загадывает участникам лотереи загадки – отгадавший имеет право вытащить билетик. Участников лотереи не должно быть много (если это дети, то достаточно трех-четырех человек). Основной смысл такой многоступенчатой системы выигрышей в том, что ребенок радуется, что отгадал загадку, и таким образом ему легче пережить разочарование от того, что он не получил приз в лотерее.

Не буду вас обнадеживать и говорить, что, один раз сыграв в такую игру, ваш ребенок научится проигрывать. Конечно, нет. Но первый шаг вы сделали.

Ребенок хочет быть всегда первым

Наверное, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т. д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удается. С такими детьми непросто родителям, непросто воспитателям, а еще сложнее другим детям.

Удовлетворение желания быть первым – относительно легкий способ укрепить собственную самооценку

На что стоит обратить внимание в первую очередь? В чем ребенок хочет быть первым? Если он хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т. д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Скажем, если ребенок очень старается лучше всех забрасывать мяч в корзину или лучше других рисовать. В этом случае можно говорить о таких положительных особенностях ребенка, как желание стать лучше в каком-то виде деятельности, чему-то научиться. Однако стоит все-таки обращать внимание ребенка на то, что важно сравнивать не столько себя с другими детьми, сколько свои достижения со своими более ранними успехами. Важно, чтобы желание стать лучше не стало самоцелью.