Роман о сексе или о любви?

–Я пойду, покурю.

– Угу,– киваю я, про себя вдруг подумав: «Следующего раза у нас с тобой не будет…».

ОН резко целует меня в лоб, как покойника. (Еще бы, я только что мастерски изображала бездыханный труп)))

Мой первый мужчина хватает из кучи одежды свои трусы, натягивает их, озвучивая, что сбегает перед курилкой в душ. Футболка. Треники. Тапочки. В дверях, улыбаясь, многообещающе произносит:

–Скоро вернусь. – И захлопывает дверь.

Лежу. Молчу. Я не ответила ЕМУ ни на одну фразу. Я – человек крайне коммуникабельный, чрезмерно разговорчивый (такой я стала в последние месяцы жизни, как будто с окончанием школы меня прорвало на «поговорить») этой ночью молчала как никогда много. Осадок какой-то внутри. Хочется плакать. Лежу все тем же бревном. Медленно запускаю пальцы туда, где недавно были ЕГО пальцы. Подношу к глазам. Смесь интересная…и запах необычный. Резко вскакиваю, натягиваю халат, запахиваю, пулей несусь в душ. Душ в общаге один на блок ( блок – это четыре комнаты, объединенные общим коридором, туалетом и этим самым душем), благо он не занят – все спят. Мой «первенец» убежал мыться в свой блок – этажом выше.

Огромное желание – смыть с себя эту ночь и остатки этого мужчины.

Мне противно. Я почему-то долго тру губы под струями теплой воды, как будто они больше всего хранят отпечатки произошедшего. В голове стучат, как назойливые дятлы, мысли: «Может, я фригидна? Почему я ничего не почувствовала? Почему не было ни хорошо, ни плохо? Почему не возникало желания, когда ОН меня целовал и ласкал? Почему было ВСЕ РАВНО? Никаких ощущений, никаких мурашек, никаких эмоций…»

Перед глазами почему-то проносятся кадры нашего знакомства.

Абитура. Мимолетный взгляд глаза в глаза. Общага. Снова эти глаза. Про себя отмечаю, что ОН – не местный, как и я – приезжий. Будем жить в одном общежитии. Это конец августа. А уже 12-го сентября ОН оказывается в моей постели. Быстровато, скажу я вам, для развития отношений с девочкой – девственницей.

Первое сентября. ОН с другом заваливается к нам в комнату – бесцеремонно, нахально.

– Девочки! Здравствуйте!

В ЕГО руках бутылка дешевого шампанского. У друга в руках коробка конфет из молочного шоколада.

– А давайте отметим вместе день знаний?! Ну, и заодно, что все мы удачно поступили в это заведение.

– И за удачное соседство,– подмигивает моей сожительнице его кучерявый друг.

– Смотрю, у вас куча поводов напиться, мальчики, – бесстрастно выпаливаю я.

–Конечно!– ухмыляется ОН, – поэтому грех не выпить и «нет» с вашей стороны не принимается.

Ох уж это шампанское! Ненавижу газированные напитки, и шампанское в том числе. Даже в новый год предпочитаю чокаться под бой курантов бокалом любимого красного полусладкого.

Но в этот раз бокал этой кислой жидкости с пузырьками я пригубила, что греха таить.

В молодую голову оно дает моментально. Язык заплетается уже после первого бокала. Благо, я умею себя контролировать, и второй бокал отказываюсь пить категорически.

Вечером мы уже целуемся на крыльце общаги. Целуется ОН превосходно. Хотя…с чем мне сравнивать-то? С несколькими поцелуями с персонажем номер 0?

Здесь все по-другому. Поцелуи долгие, томные, будто пьешь ледяной воды в знойный летний день. Прерываться не хочется. Мне нравится быстрое развитие событий. В молодых венах кипит кровь, по организму всплесками гуляет адреналин, настроение зашкаливает.

Почти две последующих недели мы проводим вместе. В колледже на переменах заговорчески улыбаемся друг другу. После пар ОН дожидается меня на крыльце, мы долго гуляем по городу, сидим, обнявшись, в парке на лавочках.

Возвращаемся в общагу только перед ее закрытием. Ах, эти студенческие общежития. Кто жил в них – тот поймет. В 22.00 – избушка – на клюшку и спать – детское время вышло. По ночам в коридорах орудуют жандармы – вахтерши и охранники. Из комнаты – ни ногой. Второй этаж – чисто женский. Третий отведен сильной половине человечества. Какими только путями мы не изощрялись пробираться друг к другу. Эта ночь была не исключением. Мой будущий первый мужчина спустился со своего подоконника третьего этажа на связанных друг с другом простынях. (так как в нашем коридоре решила дежурить вахтерша, притаранив стул с первого этажа и теперь восседала на нем, что на троне, в дверном проеме между нашими этажами). Как вообще этот мужик добрался до моего окна – ума не приложу. Вам когда-нибудь среди ночи стучали в окно второго этажа, стоя на узком карнизе? Я, если честно, перепугалась и чуть не побежала за помощью к этой самой вахтерше, дежурившей в коридоре. Я, конечно, ждала ЕГО стука, но хотя бы в дверь!

Продолжение этого вечера вы знаете…

Теперь я стою под душем и пытаюсь понять сама для себя – кем является мне этот человек. ОН мне нравится? Я его люблю? Это отношения от нечего делать? Это осознанный выбор или меня захлестнули эмоции от первого попавшегося мужчины после томительных пяти лет ожиданий в самой себе построенном монастыре? Или всего-навсего просто захотелось быстрее повзрослеть? Что за дебильная привычка – задавать себе слишком много вопросов, на которые не знаешь ответа?

Что мне приятно в моем избраннике? ОН хорошо рисует, ОН позитивный, общительный, девочкам ОН нравится.

Или, может быть, я схватилась за НЕГО, потому что это первые в моей жизни ВЗАИМНЫЕ эмоции?

– Конфетка, ты здесь? – раздается громкий шепот за дверью.

От неожиданности я роняю на пол трубку душа. Это ОН. Уже вернулся. Сколько я здесь нахожусь в своих раздумьях?

– Да, сейчас выйду, – как можно безмятежнее говорю я. Выскакиваю из душа, не вытираясь ( полотенце-то я не взяла), запахиваю на себе халатик, резко выдыхаю, будто выгоняя из легких неприятные мысли ( будто именно там они и скопились) и резко открываю дверь. А ОН…стоит и улыбается. Че ОН лыбится все время, никак не пойму. Тут плакать надо – ЕГО девушка – бревно, а ОН чему-то рад. Хотя ЕГО улыбка обезоруживает, подкупает.

«Хороший мальчик так-то» – проносится у меня в голове. «Жалко, не мое…» – и когда в моей башке успела накрепко поселиться мысль, что этот мужик – не для меня?

– Я уже соскучился…(ути, батюшки, какие милости))

– Я тоже, – зачем-то опять вру я.

– Напоишь чаем?

– У меня нет ничего к чаю.

– Да и не надо, просто чай. Сахар-то есть?

–Есть.

– Вот и отлично. Хотя рядом с тобой сахар не нужен. Ты же – конфетка.

Меня откровенно бесит, когда ОН так меня называет. А называет ОН так меня с первого дня нашего знакомства.

– Как ты прошел по этажу?– вдруг спохватываюсь я.

– Ох, рано, встает охрана, – шепотом напевает ОН строчки песенки из любимого мною мультфильма. И я понимаю – наша доблестная вахта мирно храпит на своем стуле, оберегая наш покой хотя бы во сне.

Дальше ничего интересного. Мы пьем чай, беседуем. Легко, как будто час назад ничего не произошло. ОН остается ночевать у меня. ( Рискнуть еще раз пройти мимо вахтерши ОН не решается. Вдруг страж нашей невинности проснется? Плохо охраняете, хочу сказать я вам, уважаемые…)

Крепко обнявшись, мы засыпаем. Мне почему-то снится река – глубокая, бурная, темная. Это неприятный сон, ведь я так плохо плаваю…

Проснувшись наутро, чувствую себя разбитой и несчастной.

«Что ж ты такая неудачница?» – первая мысль, которая меня посещает – «Первая любовь – несуразная, первый секс – беспонтовый». Персонаж № 1 сопит рядом, бесцеремонно закинув на меня ногу и накрыв мою грудь своею мужественной рукой.

Очень хочется поскорее высвободиться из этих объятий. Я сбрасываю ЕГО ногу и руку с себя и встаю так, чтоб кровать скрипела по минимуму.

«Где же моя соседка?», – недоумеваю я, заметив, что кровать сверху так и осталась не расправленной. Что она интересно делала этой ночью? Неужели провела эту ночь, как и я, с мужчиной? Да, утро не удалось, ведь в нем больше вопросов, нежели ответов. В принципе не люблю утро. Я – откровенная сова. С утра меня все раздражает, вчерашние происшествия кажутся серыми, стремными.

–Доброе утро, конфетка, – опять этот мужчина клещами вытаскивает меня из девичьих раздумий.

– Привет, – я оборачиваюсь, невинно улыбаясь, по крайней мере, пытаюсь изобразить эту улыбку, – тебе к какой паре?

– Я не хочу сегодня вообще никуда идти, – ОН опять улыбается, – Давай не пойдем вместе.

Ну, уж нет! Я пары прогуливать не собираюсь. Мы учимся две неполные недели, и пропускать занятия уж точно в мои планы не входило.

–Неее, я – пас. У меня четыре пары, я пойду.

ОН в ответ кривит рожицу, выражение что-то наподобие : «Ну, ты и зануда », потом сладко потягивается, зевает, протягивает обе руки навстречу мне, будто призывая : «Иди ко мне».

Я подхожу к кровати, сажусь на край, ОН крепко меня обнимает.

– Ты как себя чувствуешь?

Да, кстати…как я себя чувствую? Тут же пытаюсь прислушаться к себе. Немного болят внутренние стороны бедер у самого их основания. В остальном, вроде, все в порядке.

– Нормально, – отвечаю я.

– Ничего не болит? – интересуется ОН.

– Да нет…

– Хорошо. – И ОН опять искренне улыбается.

– Мне надо идти. Я так опоздаю, – высвобождаюсь я из ЕГО крепких рук.

– Да, я тоже пошел, – ОН резко вскакивает с кровати, ловко одевается.

«А ведь ОН хорош собой» – отмечаю я про себя. Блондин, огромные голубые глаза, выше меня, хотя я девочка не низкая, фигура – перевернутый треугольник, как и должно быть у мужчин – узкий таз, широкие плечи, подтянутое тело. Но чего-то в НЕМ не хватает. Мне не хватает. Пока я не поняла – чего. ОН улавливает мой взгляд и неожиданно подбегает, сгребает меня в охапку, покрывает поцелуями мое лицо, потом шею так, что я невольно запрокидываю голову.

Я смеюсь. ОН хватает меня на руки и кружит посреди комнаты. Этот маневр моментально повышает мне настроение.

–Аааа, – кричу я и смеюсь, – отпусти.

ОН ставит меня на пол, я беру ЕГО лицо в свои руки и целую в обе щеки – громко и звонко.

– Во сколько с пар вернешься, конфетка?

– Часа в четыре…

– Ладно, я вечером зайду.

– Угу.

И ОН убегает, задержавшись у двери, сложив губы в трубочку, посылает в мою сторону поцелуй. Я улыбаюсь ЕМУ во все 32 зуба. ОН кажется мне счастливым.

Как только ОН уходит, я глубоко вздыхаю, расслабляюсь. Наконец-то я наедине с собой и своими мыслями. О чем они? Об этом молодом человеке? Нет. О себе. Интересно, почему мне не было больно вчера? Я наслушалась от девочек, что их первый раз был очень болезненным, что это было оооочень больно, что было много крови и т.д. У меня и крови немного выделилось, и болевых ощущений не было. Страшнее – не было никаких ощущений. Может, просто, я слишком сильно боялась? А может, просто, мой мужчина оказался опытным и аккуратным, и я должна быть ЕМУ благодарна, что ОН так легко и умело порвал разделительную пленку между детством и взрослой жизнью? Короче, никаких достойных внимания умозаключений так и не последовало в этот день из моих размышлений. Мне нужно с кем-то поделиться своими переживаниями.

– О, ты еще дома! Мы опаздываем. – Надо же, заблудшая особа вернулась.

– Ты где была? – нападаю я на свою соседку по комнате.

Я знаю эту девочку чуть меньше месяца, но уже прониклась к ней и искренне за нее переживаю. Хотя все же предпочла б жить в одной комнате с моей подругой детства и на всю жизнь. Только моя любимая переехала в этот город вместе с семьей (как и персонаж № 0, между прочим), и они снимают квартиру, поэтому общага ей ни к чему. Благо, у нас разрешают пускать гостей, и хотя бы днем она может ко мне приходить.

– Да я…– моя новоиспеченная подруга заминается с ответом, и я все понимаю.

– Ааааа, – воплю я и прыгаю по комнате, как ребенок, – ну, говори! У него ночевала?

– Ага.

– Было у вас? – Я вся в нетерпении.

–Да, – загадочно и мечтательно отвечает она.

«Вот!», – думаю я, – «я нашла того, с кем можно поговорить о прошедшей ночи! Ура!»

– И как? – осторожно интересуюсь я, внезапно перестав прыгать.

– Да как обычно,– легко и непринужденно отвечает она.

–??? В смысле, как обычно?

– Ну, обычный секс по пьяни. Надо было меньше пить, ниче бы не было. Представляешь, я даже не помню, кончил он в меня или на кровать! – она заливисто смеется.

Желание поделиться с ней самым сокровенным отрезает тут же, напрочь. Опять мне вдруг становится противно.

– И что, – уже тише и осторожнее спрашиваю я, – вы теперь встречаетесь?

– Неее, – также легко отвечает она, – у него же есть девушка. Я ее видела, кстати, курица- курицей. Лицо, не обремененное интеллектом, – моя собеседница смеется еще громче, будто сотворила что-то крайне смешное и очень этим довольна.

Я стою посреди комнаты, ударенная лопатой по голове. Система моих ценностей дает сбой. Что-то в этом мире не так. Непонятное, ускользающее от меня ощущение реальности, окружающей действительности.

Девица, стоящая напротив меня, не замечая моей реакции, моего замешательства, продолжает:

– И вообще, он – так себе, он мне и не нравится. Зачем мне мужик, который живет со мной в одной общаге? Во-первых, я была бы у него всегда на виду, во-вторых, раз он живет в общаге, значит, денег у него нет – как у тебя и меня, а я хочу подарков, цветов, дорогой выпивки, в конце концов!

Под этот монолог я молча одеваюсь и собираю сумку, скидывая в нее тетради для сегодняшних лекций. Она продолжает:

– Это просто секс – ни к чему не обязывающий. Просто нам захотелось друг друга. Мы- друзья. – Она ходит по комнате, пританцовывая и активно жестикулируя. – Но у него достаточно большой, – в этот момент она смачно облизывает губы, взглянув на меня. Я, еле скрывая отвращение, отвожу взгляд. В этот момент я уже обуваюсь – туфли на высоченной шпильке. В последнее время я очень полюбила этот вид женской обуви.

– А ты-то что делала всю ночь? – резко переключается она на меня, спохватившись, что не выяснила, чем тут занималась я в ее отсутствие.

Я уже открываю дверь.

– Ой, опаздываю я, потом расскажу, – я поскорее закрываю за собой дверную створку и стремительно выбегаю из блока в коридор. Но не тут-то было. Она выбегает вслед за мной.

– Эй, стой, скажи, у вас было?!– орет она на весь коридор, автоматически вгоняя меня в краску. – Я же знаю, что он не ночевал в своей комнате!

Боже, зачем она позорит меня на весь женский этаж?!

– Потом расскажу! – выкрикиваю я, даже не оборачиваясь, и поскорее бегу к выходу. А единственно логичный выход для меня сейчас – это окунуться в хлопоты учебы.

Мы ночевали вместе еще раза два или три – не помню. В моих интимных ощущениях, к сожалению, ничего не изменилось. Мое тело реагировало на НЕГО, только когда ОН орудовал руками. ЕГО пальцы оказывали на меня благотворное воздействие, а вот ЕГО член- никакого((. Зато я перестала лежать бревном и активно изображала, что мне хорошо. Иногда тяжело дыша, иногда постанывая. Пальцы, ласкающие мою маленькую выпуклость между ног, и правда доставляли мне удовольствие, но до пика я так ни разу и не дошла. ОН же думал, что стал свидетелем моего первого оргазма. Это умение мне и потом пригодилось в жизни, но об этом – позже.

Зачем я изображала удовольствие? Во-первых, чтоб не показывать себя ЕМУ бесчувственной тварью, во-вторых, чтоб ЕМУ было морально приятно. Ну и ладно, думала я, я ничего не теряю, а ОН доволен, что я «кончаю» с НИМ.

Кончала я по старой доброй традиции – сама. Самоудовлетворение оставалось для меня основным способом получения удовольствия от собственного тела. Вообще, я начала этим баловаться лет с 12, когда совершенно случайно обнаружила в одном из маминых шкафов Кама сутру в картинках. Эти картинки произвели тогда на меня неизгладимое впечатление. Пролистав несколько изображений поз, я аж до боли ощутила, как тянет внизу живота. Ужасно захотелось потрогать себя там. Я залезла правой рукой себе в шорты. Внутри оказалось невероятно влажно. Не отрывая взгляд от тех же картинок, я стала медленно водить своими маленькими пальчиками вокруг горошинки. Потом по одному лепестку цветочка, потом по другому. Поразительно, но влажность только увеличивалась. Я уже перестала быть аккуратной. На смену осторожным движениям неосознанно пришли резкие, дергающие, напирающие, активные. И тут… что-то произошло внутри меня. Я непроизвольно издала стон. Это было удовольствие. От неожиданности я резко свела ноги, но руку оставила на прежнем месте. Но ноги вдруг предательски подкосились, и я упала на пол, только сейчас осознав, что все это я делала стоя перед столом, с которого все также неподвижно, со страниц порочной книги, на меня смотрели изображения сплетенных тел мужчин и женщин. С тех пор самоудовлетворение стало частью меня. При любой удобной возможности, оставшись одна, я не теряла времени даром. Маленькие оргазмы – иногда сильнее, иногда слабее, дарили мне расслабление и легкость, моментально поднимали настроение. Только особенность резко сводить ноги после пика так и осталась до сих пор – не важно, в каком я нахожусь положении – лежу, сижу, стою. Необузданная, пульсирующая внутри, эта дрожь по всему телу приводила меня в неописуемый восторг. Если в этот момент попробовать убрать руку, начинались мощные конвульсии. «Дергунчики» – как-то потом назовет эти остаточные явления один из моих персонажей. Вообще, балдеть от самой себя – это всегда пожалуйста. Иногда я доводила себя по пять раз подряд. Спустя много лет я узнала, что это – мультиоргазмы. И вообще-то, не все имеют счастье их испытывать. Когда только кончила, тут же снова возникает желание и хочется снова испытать разрядку. И я отдавалась этим порывам снова и снова. Обессилевшая так, что темнело в глазах, я потом отлеживалась по полчаса, пребывая в сладкой, тягучей неге. И сегодня заявляю открыто – это нормально – изучать свое тело снаружи и изнутри. И не надо этого стесняться и избегать. Кто, как не я сама могу почувствовать свой организм. Свой особенный, родной организм.

Большинство женщин не знают своего тела. Точнее, не знают устройства и скрытых возможностей, данных самой природой, своей вагины. Этот идеально устроенный цветок. Нам кажется, что она – странная. Некрасивая. Какая-то несуразная. Мы не испытываем восхищения ею. Любой мужик, в отличие от нас, видит свой член каждый день, полностью. Еще и дергает его постоянно. При любой удобной возможности трогает, потирает, теребит, чешет. С удовольствием разглядывает в зеркале. И очень его любит. Втайне, а иногда и открыто, восхищается им. Даже если в возбужденном состоянии его хуй 10 сантиметров, мужчина считает его лучшей частью своего тела, самой драгоценной. Женщине банально не видно свою «пещерку». Надо еще ох как постараться , используя зеркало и чудеса акробатики, чтоб ее рассмотреть. И вообще не факт, что нам понравится увиденное. Восторг и восхищение ну совсем не гарантировано. Еще и мужики крайне редко любуются ей. И совсем уж редко кто скажет: «какая красивая у тебя писечка!» Поэтому, многие женщины уверены, что их вагина просто – напросто некрасивая. Надо бы скорее ее прятать в элегантное кружевное белье, чтоб скрыть явные «недостатки» женской природы. Заметьте, мужики не очень заботятся о выборе трусов. Удобно. И ладно. Хуечек не прижимает, и замечательно.

В порнушке (а ее смотрела каждая хоть раз в жизни) все у актрис как-то правильно, красиво, аккуратно. Хотя в большинстве случаев, актриса, заключающая контракт с порно-студией, подвергается пластике, чтоб вагина смотрелась эстетичнее и, главное, продажнее. Это бизнес-товар. А мы, среднестатистические женщины, бедные, несчастные, маемся мыслями: «мой мужик видит «это» и ему противно, наверно, я ж ее видела, она ж страшная!» Хотя, вот попроси я тебя сейчас ее нарисовать по памяти, вагинушку свою, спорим, ни хрена у тебя не получится!? Потому что ты ее не знаешь. И, кстати, называешь вагину вагиной крайне редко. А может, никогда. Вот у мужика любого куча названий его «ствола». Спроси любого. Охуеешь от количества вариантов. А мы вагину свою стесняемся, поэтому никак ее не называем. Слово «там» про лучшую свою часть тела – самое часто используемое название. Обидно даже стало за вагину.

А отсюда зажимы твои в кровати, отсутствие оргазмов. Меняем партнера. Уж новый- то точно справится с моими оргазмами. Ведь переложить ответственность за свое удовольствие на мужика – это ж легче всего. Опять ничего. Удовольствие все дальше. Меняем. Порочный круг.

Изучайте. Экспериментируйте. Пробуйте все краски удовольствия. Вы владеете уникальной книгой – вашим телом. Вы и только вы можете прочитать, что действительно написано на ее страницах. И только изучив самого себя, можно обрести гармонию с кем-то другим.

Тогда я думала, что именно с моим первым мужчиной я и обрету эту гармонию. А хрен вам! За те несколько раз, что мы были вместе, ощущений – ноль, за исключением моментов, когда ОН ласкал меня руками. С наличием желания, конечно, все изменилось с того первого раза. Теперь как только ОН прикасался ко мне, либо начинал целовать, я уже стояла вся мокрая. Я правда ЕГО хотела. Но почему ЕГО жезл не приносил мне удовольствия, я искренне не понимала. (Кстати, прикоснуться к ЕГО оружию я так и не решилась)). Сейчас понимаю однозначно. Дело в том, что все наши попытки заниматься сексом были всегда в одной позе – стандартной, миссионерской. Без рук. Без моих, без его. То есть руки отдельно, секс отдельно. Тогда я даже в страшном сне представить не могла, что себя можно трогать в момент близости с мужчиной. А что женский организм не воспринимает просто бездушные фрикции, еще и без должной продолжительной прелюдии, я в силу возраста и своей сексуальной безграмотности, не знала. Ввести разнообразие в наших половых отношениях за те пару-тройку раз мы попросту не успели. Не успели довериться, разрешить себе творить в постели, проявить фантазию. Проникнуться и открыться – без масок, стеснений, отключая голову. А ведь это так важно для женщины. Перестать анализировать и думать в кровати с мужчиной. Просто отдаваться и чувствовать. Ласкать его, саму себя. Быть женщиной, как создала природа, а не логика и навязанные стереотипы. Это умозаключение, конечно, тогда меня не осенило. Вместо этого я, почему-то пришла к ужасной мысли о том, что я – фригидна. Ах, маленькая, глупая девочка, так рано делающая выводы, не изучившая своего тела, своего женского организма, но заранее списав это тело со счетов сексуальных побед и мира наслаждений.

К сожалению, женская неграмотность, неосведомленность о строении своей писечки, и умениях получать удовольствие от секса с партнером не смотря ни на что, ведет к блокам, которые лишают тебя оргазма. И многие думают: это со мной что-то не так. Все кончают, а я – нет. Эта мысль укрепляется в женской голове, поселяется червем, и сжирает потихоньку женственность, нервы, энергию, молодость. Фригидность – сугубо медицинский термин. 1-2 % женщин от природы действительно фригидны. Остальные ее себе ПРИДУМАЛИ!

Ох, уж эти дискотеки. Каждый раз они приносят мне разочарования. Сначала глубоко любимая мной парочка, о которой вы в курсе, теперь мой первый мужчина.

Дискотеки проводились один раз в неделю по пятницам, прямо в студенческом общежитии. Я люблю танцевать. Танцы приносят мне ощущение свободы, дарят легкость. Тем более двигаюсь я хорошо – на зависть многим. Танцуя, я всегда ловлю восторженные взгляды мужчин. Сейчас все мои телодвижения направлены мысленно только на одного мужчину, который недавно нежился в моей постели.

Начинается медляк. Помните, что это такое? Сигнал разделения на пары посредством медленной, душещипательной музыки. И вот стою я такая, вся в ожидании, что сейчас меня пригласит ОН. И что я вижу? ОН проходит мимо меня – такой яркий и заметный в своей белой футболке в свете неоновых лучей, и приглашает на танец блондинку, стоящую за моей спиной. Я чуть не рухнула прямо посреди зала. Как хорошо, что на танцполе темно, и никто не видит моего искаженного лица. Я, задыхаясь от ярости, вылетаю из зала и несусь в свою комнату. С размаху падаю на кровать. Мне не хватает воздуха, сердце бешено стучит, готовое вырваться из груди, пульс бьет в висках.

Я знаю эту девочку. Она из ЕГО группы. Худая, точеная, среднего роста, но с двумя высшими образованиями, точнее, с двумя шарами вместо груди. Размер четвертый, думаю. Миловидная, как и ОН, с голубыми глазами. Они будут хорошо смотреться – приходит мне мысль. Они даже чем-то похожи. Меня разрывает изнутри. Я понимаю, что это укол ревности. Стоп. Сама себя не понимаю. Только несколько дней назад мне казалось, что этот мужчина – вообще не мой человек. Я неоднократно ловила себя на мысли, что ОН мне не нужен. Почему же сейчас так больно? Когда ОН успел заобщаться ближе с этой…блондой?

Я всегда предвзято отношусь к блондинкам. Толи влияет навязанный обществом стереотип, толи личные примеры из жизни заставляют меня убеждаться, что блондинки недалеки и глупы. По крайней мере мне встречались именно такие. Простите меня, умные обладательницы светлых волос.