Про родителей. Принятие мамы и папы и исцеление внутреннего ребенка

Какое ужасное слово, в то же время ставшее привычным в современном обществе. «Токсичные» означает «забирающие энергию». Очевидно, что токсичный человек разрушает физическое, эмоциональное состояние. Надо сказать, что в токсичных отношениях всегда присутствует абьюз, контроль, манипуляции, унижение, агрессия. С другой стороны, это недоверие, незащищенность, доминирование одного человека над другим, злоупотребление властью.

Говоря простыми словами, токсичные отношения – это когда одному приходится выдерживать другого. Токсичные отношения в своей базе зарождаются в детстве, там, где мы взаимодействуем с родителями. А у родителей априори есть власть над детьми. Здесь же вспоминаются истории, в которых родители повышали голос, занимались рукоприкладством.

Когда есть доверие, поглаживания, поцелуи и объятия – это говорит о здоровом отношении к ребенку. Предлагаю вам пройти тест. Ваши отношения с родителями токсичные, если:

1. Вы слышали в свой адрес обесценивания. Особенно когда вас сравнивают с другими детьми.

2. Вы редко слышали похвалу, и вас в большей степени критиковали.

3. Вы чувствовали себя с детства «недо». Недостаточно умным, творческим, правильным. Я наблюдаю, когда ребенок берет программу «недо» и в одном случае начинает достигать, чтобы доказать, а в другом – думать, что он недостоин ничего хорошего, и попросту угасает.

4. Вы чувствуете себя после общения с родителями разбитыми, жалеете, что провели время с ними.

Какие можно выделить признаки того, что мама или отец токсичные?

Мама или папа обвиняют ребенка во всем, что бы ни случилось. По сути, они обвиняют его в своих травмах. Из-за того, что ребенок не защищен, сваливают на него свою агрессию. Если это мама, то свою злость она не может показать отцу, коллегам, поэтому «вываливает» это на незащищенного ребенка. Вспомните фразы: «не убрался в комнате – неряха», «бардак на столе – непутевый» (проспали в школу, забыли кроссовки, потеряли перчатки и так далее).

Второй признак токсичности – родители перестают уважать личные границы ребенка или вообще не выдерживают их. Чем старше становится ребенок, тем границ должно быть больше. Если вам 30 лет, мама точно не должна приходить к вам и рассказывать, как вы плохо себя ведете или какой вы неряха, что не убрались на кухне. Если мы говорим про детский возраст, то к 10–12 годам стучимся к ребенку. Нельзя брать личные вещи без спроса. Почему? Такими поступками мама разрушает внутреннюю ценность ребенка. Личное пространство ребенку очень необходимо. Его личные вещи – это его вещи.

Перевод темы спора на личность, излишние расспросы и контроль – это тоже нарушение личных границ.

Вспомните, были ли в вашей жизни подобные фразы родителей: «Я работала всю жизнь, а ты неблагодарный(-ая), не помогаешь». Это переход на личности.

Откуда это исходит? Родитель по отношению к ребенку ведет себя как жертва, является токсичной матерью или токсичным отцом. Очень часто родители ругают ребенка за проявленные эмоции: «Нельзя плакать, нельзя кричать, нельзя шуметь». В то же время нам необходимо учиться проявлять эмоции и жить с ними. Задача ребенка – просто быть счастливым и здоровым. Мы помним разрешающие фразы: «Я большая, ты маленький», «Я даю, ты берешь».

Признак токсичности – когда ребенок просит, а мы игнорируем, не помогаем. Например, ребенок приходит с просьбами, за советом, а мы говорим: «Нет, делай все сам» или «Закрой рот» и так далее. Если у ребенка возникла проблема – нужно помогать.

Унижения и подшучивания с указанием на недостатки – типа «ты неадекватный», «безрукий» – тоже являются показателями токсичности родителей. Все это происходит по повторяющимся сценариям от родителей, родовой системы, кармической системы. Важно понимать, что токсичная мать так себя вела, потому что с ней так себя вели.

Если говорить с точки зрения психологии о токсичных родителях – нужно работать с собой, со своими базовыми травмами. Что такое работать с собой – любить, ценить и уважать себя?

У каждого есть внутренний ребенок, который недополучил любовь от родителей. Мы часто идем в отношения с детьми с мыслью: «Я не буду такой матерью, как моя». При этом мы не становимся такими матерями, но навешиваем другие травмы.

Моя личная история: мою маму били родители, и когда она стала мамой, то сказала себе, что никогда не поднимет руку на своего ребенка. Да, так и было, но при этом она настолько не умела соблюдать границы, что каждый встречный, кто приходил к нам, нарушал мои границы.

Чтобы не быть токсичной матерью, очень важно работать со своим внутренним ребенком, вылечить его. Как бы вы ни любили своего малыша, у вас есть внутренний малыш, который завидует вашему ребенку, потому что сам чего-то недополучил в детстве. И уже здесь из токсичного состояния не любит. Это уровень токсичности на уровне бессознательного. Радуйтесь и удовлетворяйте себя тоже. Мой внутренний ребенок, когда вел сына в Диснейленд, радовался вместе с ним, играл вместе с моим «внешним» ребенком. Вывод: когда мы любим, ценим и уважаем своего внутреннего ребенка, тогда мы перестаем быть токсичными и озлобленными.

Токсичная мама

Итак, представьте себе мать, которая часто говорит: «Моя дочь – неряха. У нее вечный бардак в комнате. Она меня не слушает. Она плохо разговаривает со старшими. Одевается как проститутка». Представьте, что этой дочери уже 40 лет, сейчас мать говорит то же самое и постоянно осуждает. Будет ли дочь чувствовать себя уверенно? Нет. Разве что хорошенько работать над собой. Процесс не будет быстрым.

Рассмотрим признаки токсичной матери:

1. Унижает и пытается контролировать уже взрослую дочь. После 18–20 лет каждый ребенок должен жить собственную жизнь без оглядки на маму. Я всегда привожу метафоры в качестве примеров: если мама «Запорожец», то вы уже «Тесла». Если «Запорожец» будет бесконечно учить, то «Тесла» далеко не уедет. Наступает момент, когда от мамы нужно сепарироваться. Мы об этом говорим в этой книге. Уйти можно, когда вы принимаете, любите и благодарите свою мать.

У такой матери нездоровое по сегодняшним меркам отношение к детям. У меня были случаи, когда мама приезжала ко мне и спрашивала: «Девять вечера, почему ты еще не дома? А где ты?» «А куда ты поехал?», «А что ты надела?», «А куда и с кем ты пошла?» – подобные фразы характеризуют токсичную мать.

2. Токсичная мать – манипулятор. Она не хочет брать ответственность за свою жизнь и не в контакте с идеей, что ребенок уже вырос. У такой матери есть огромное количество психологических проблем. Если она проверяется, то ей наверняка ставят депрессию, нервные расстройства. Конечно, такая мать пытается решить свои психотравмы за счет окружающих. Легче всего решать такие психотравмы за счет своих детей, так как у нас с ними связь. Окружающие ведь могут и послать, и в лицо плюнуть, а дети слабее, они так вряд ли сделают. Для того чтобы манипулировать, надо подняться выше, а мать априори в системе находится выше. Когда вы не даете быть в системе выше, она поднимается разными способами: либо опекает, либо унижает, либо игнорирует и не разговаривает.

Ко мне приходят клиенты и говорят: «Хочу сказать маме, но боюсь, вдруг она со мной не будет разговаривать». Да, она может не разговаривать и год, и два. Это нужно прожить и пережить.

И да, если вы живете с мамой и в 18, и в 20 лет, это губительно и для вас, и для мамы. Поэтому живем с мамой до 18 лет и съезжаем. И я не шучу. Ребенку жить с токсичной матерью особенно невыносимо.

3. У токсичной матери постоянные смены настроения. То она вас обнимает, то она готова вас ударить. И ребенку приходится постоянно подстраиваться под ее настроение.

Дети всегда стараются подстроиться, потому что подсознательно боятся обидеть и расстроить маму. Долго живя с мамой, мы либо становимся зеркальными отражениями мамы, либо начинаем врать себе и постоянно подстраиваться.

4. Токсичная мать постоянно испытывает ненависть, злость, даже агрессию по отношению к вам или другим людям.

5. Это конфликтный человек. Не проходит и дня, чтобы она с кем-то не поспорила, будь то продавец в магазине или соседка по лестничной площадке.

6. Токсичная мать нарушает границы детей.

7. Мать, которая постоянно недовольна ребенком, даже если не говорит об этом и вынашивает недовольство ежедневно, – токсичная мать.

Если вы увидели хотя бы один признак и узнали его в себе, вы – токсичная мать. Если вы узнали в этих признаках свою маму, то стоит принять факт, что она была токсичной.

Но это не повод для ненависти, потому что мама дала вам жизнь. Это повод восстанавливать свою энергетику. С помощью расстановок это сделать экологичнее всего.

Я вспоминаю, как поехала жить в Сочи и ко мне в гости приехали родители. Мама начала выкладывать из шкафа мои вещи, при папе трясти их и говорить: «Вещи не постираны, как это ужасно!» Конечно, когда мама что-то у вас берет, проверяет шкафы, компьютер, это токсичная мать. У нее нет понимания ваших личных границ. Если вы постоянно смотрите в шкафы своих детей, то вы токсичны.

Есть еще явные признаки токсичности матери. Когда что-то случается, начиная с мелочей: мама потеряла ключи, где-то забыла вещи, – она начинает во всем винить ребенка. Мама постоянно навязывает чувство вины, и это страшно.

Любая подавляющая мать – токсичная. Если вы курите, пьете, то, скорее всего, у вас была подавляющая мать. У наших отцов в большинстве своем была подавляющая мать, потому что ей многое приходилось брать на свои плечи.

Хочу отметить показатели физиологических проблем, которые говорят о токсичности.

1. Первое – это онкология. И да, ею чаще заболевают токсичные люди (в мыслях они токсичные или на словах – неважно).

2. Второй признак – лишний вес. Сорок процентов проблем с лишним весом – токсичная мать. Вы либо сами таковой являетесь, либо имеете отношения с такой матерью. Нужно работать с этим.

3. Третий признак – проблемы с глазами. Все, что связано с сильным напряжением глазницы (глаукомы и прочее).

4. Четвертый признак – хронические ангины, тонзиллиты, все, что связано с болезнями на пятой чакре.

5. Пятое – камни в почках. Все, что касается почек, – это недостаточное проявление женственности.

6. Шестое – проблемы с пищеварением. Иными словами, на всех органах проявляется токсичность.

Что происходит с детьми, которые живут с токсичной матерью? У них возникают психологические травмы. В первую очередь у таких детей наблюдается низкая самооценка и тотальная неспособность ценить себя. Возникает бесконечное чувство вины, аутоагрессия (агрессия на себя). Все это ведет к нежеланию жить и потере интереса к жизни.

Неуверенность в себе также перерастает и в перфекционизм, когда вы постоянно недовольны собой. Сюда же идут истории, когда мы живем не для себя, а для общества, когда мы хотим угодить всем. Мы постоянно хотим удовлетворить токсичную мать. Мы все время хотим ей чего-то доказать, показать, какие мы классные и чудесные.

Когда вы имеете токсичную мать, более 50 % мыслей у вас – о маме. Значит, однозначно не пройден процесс сепарации, и вы так же к ней привязаны и думаете о ней.

Ребенок, который рос с токсичной матерью, как правило, во взрослой жизни будет иметь размытую самооценку, то есть не умеет говорить «нет». Он приспосабливается, даже если ему что-то не нравится. Он боится обидеть.

Что делают токсичные матери? Как правило, игнорируют, газлайтят. В 2022 году я написала целую программу, интенсив про газлайтинг, абьюз. Газлайтинг – это подмена адекватной действительности: преуменьшение, преувеличение. Если ваша мама занимается газлайтингом, то она токсичная. Раздуть из мухи слона и потом по этому поводу истерить – это тоже газлайтинг.

Вспомним фразы: «Не выдумывай, я такого не говорил(-а)». Газлайтер как бы заставляет ставить воспоминание под сомнение раз за разом, а жертва начинает верить в то, что она сама виновата.

Обесценивание эмоций – это тоже стратегия газлайтера: «Уж больно ты чувствительный(-ая)», «Ты преувеличиваешь», «Тебе кажется, ты все придумал(-а)».

Токсичный родитель-газлайтер будет обесценивать достижения ребенка словами: «Ну и что? В твоем возрасте у меня были пятерки». Конечно, дети в таком случае теряют мотивацию к тому, чтобы стать успешными, либо, наоборот, всю жизнь пытаются доказать, что чего-то стоят. При этом дети, которые были жертвами газлайтеров, не понимают истинных чувств и не принимают своих эмоций. Физическое насилие, моральное насилие – любой формы абьюз говорит о токсичных родителях.

Что делать, если вы обнаружили, что ваша мама – токсичная?

1. Съехать и на время дистанцироваться.

2. Прорабатывать свои травмы.

3. Выходить в любовь и принятие.

Когда токсичная мать у мужчин, то мы видим такую картину: они чаще всего не умеют коммуницировать с женщинами, потому что нет принятия женщины. Большой процент мужчин, которые росли с токсичной матерью, подвержены зависимостям, алкогольной, наркотической и так далее. Такие мужчины испытывают агрессию по отношению к женщине. Желание поднять руку – еще одна яркая характеристика. Если ваш муж вас бьет, знайте, что он бьет свою мать бессознательно.

Проверим себя на токсичность. Отвечаем да/нет:

1. Вы считаете себя знающей, лучшей матерью, ведь вы всегда стараетесь сделать максимум для ребенка.

2. Ребенок для вас – единственный смысл жизни.

3. Родительство – тяжелое испытание.

4. Вы никому не можете доверить ребенка и принять чью-то помощь, так как все всё делают не так.

5. Вы предпочитаете отдать своего ребенка бабушке, даже если у вас с ней напряженные отношения, чем доверять посторонним людям, няням.

6. Вы с ума сходите, когда ваш ребенок болеет, или от одной мысли, что он может заболеть.

7. Вы стремитесь дать ребенку как можно больше развивающих занятий.

А теперь внимание. Если хотя бы на один вопрос вы ответили «да», вы токсичная мать. Особенно возникает спор по поводу первого вопроса: «Как? Я же считаю себя хорошей, лучшей матерью, я все делаю правильно». Таким образом мы возвышаемся над ребенком. Если у вас априори подобная позиция, вы токсичны. Это не значит, что нужно считать себя плохой матерью и загонять мыслями. Нет. Вы можете быть адекватной мамой, а вот степень лучшей вам даст сам ребенок. Хотя для него вы по определению лучшая.

Почему я вам это показала? Важно понять, что ребенок пришел сюда со своим опытом и своей душой.

Гипермамашность – это токсичность для матери.

Часто мы не даем ребенку дышать. И очень часто мы думаем, что наша мама была токсичной, при этом сами токсичны.

Добавим еще пункты:

• Вам хочется, чтобы ваш ребенок стал таким, какими вы не смогли быть в детстве. Если ответ «да», то вы токсичная мать.

• Вы считаете, что дети должны побаиваться родителей, и жестко с ними разговариваете. Если ответ «да», тогда вы токсичная мать.

Да, иногда родители считают, что у каждого ребенка есть долг перед ними. Я бы хотела, чтобы вы увидели, что такая позиция – тотальное перенапряжение. Ребенок ничего не должен. Дайте дышать вашему ребенку.

Когда вы часто говорите ребенку, что он нерадивый, вы токсичны. Когда вы говорите ребенку о том, что у него плохой папа, то вы токсичны. Ребенок состоит и из папы, и из мамы. Когда мы говорим ему, что папа плохой, ребенок считает какую-то свою часть такой же нерадивой.

И ужасный момент, когда родители говорят: «У меня болит голова из-за тебя». Получается, что здоровье зависит от ребенка?

Скажу больше: когда у вас с ребенком редко бывают совместные обеды, беседы, прогулки, вы токсичны. Если вы просите ребенка помочь решить спор с папой или кем-то еще, привлекаете его к решению ваших проблем, то вы токсичны.

Бывает, что даже я перегибаю палку с сыном, ведь сама росла в токсичных отношениях. Я считаю, что сейчас мои отношения с родителями проработаны. Но эта проработка не может быть в полной мере. Это нелегко. Я сепарируюсь и меняю в жизни все благодаря расстановкам. Очень важно не забывать о себе. Понимать, что, даже если вы не будете общаться с мамой, вы ценны уже по праву рождения.

Нужно приходить к состоянию, где вы самодостаточны и реализованы. Важно, когда у вас есть дети, не переходить личные границы. Быть включенным в жизнь ребенка, но не перегибать палку. Стучаться в комнату, не причинять боль. Вы ведь знаете о ваших детях больше, чем знает кто-либо.

И самая важная мысль этой главы – НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах не говорите ребенку, что вы не хотели его рожать. НИКОГДА, прошу вас.

Давайте будем стараться не критиковать, а учить и рассказывать, показывать ребенку силу через благость, великодушие, умение первым просить прощения, через любовь. Пусть ребенок знает, что он может прийти к вам в любой момент.

Дети вырастают и идут дальше, наша задача – улучшать этот мир и двигаться в любовь.

Токсичный папа

К токсичному папе относятся все те же пункты, что указаны выше. Но на своих семинарах я часто слышу вопросы: «У меня был отец-алкоголик. Как простить? Как принять? Как проработать?» Займите еще более удобное положение. Двигаемся дальше.