- -
- 100%
- +
© Маша Халикова, 2024
ISBN 978-5-0062-5386-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
«А мы уже где-то встречались, не так ли…»
А мы уже где-то встречались, не так ли?И всё это было в каком-то спектакле.Знакомость случайно распознанных черт.А я и писатель, да вот интроверт.При этом почти ничего не писала,По углям горящим давно не плясала.Слова – иногда упоительный яд.Началом всего ощущается взгляд.И вновь поднимаются скрытые боли,И люди играют удобные роли.Бежать бы туда, где светлей и свежей.Да поздно, ведь сердце в ловушке уже.Стихи облегчают, но не исцеляют.И угли, увы, безнадежно пылают.И стопы горят, и томится душа.А внешняя маска не столь хороша.И только три дня, а не выйдет обратно.И даже на солнце встречаются пятна.И глупо всё это опять ощущать,И жадно дышать, и желанья вмещать.До завтра… В 7:30 выходишь из дома.И всё, что вокруг, вдруг иначе знакомо.И серый сентябрь, и крупицы дождя —Фрагменты тебя. Но молчать, приходя.И радует эта заноза, посколькуЖивой помогает себя эта боль (какИгра) ощутить – раз хоть в несколько лет.Никто не согрет, но влечёт этот свет —Пусть слабый, дрожащий, отсюда далёкий.И строки, и словно бы не одиноки.Стеснительность, страсть – всё выходит из недр.И радость струится на мир полумер.И всё это, может, обманно и зыбко.Ошибка? Но странная полуулыбка,Задумчивость, чуткость, букет на трюмо…Всё это опять написалось само.(5.09.2023, 1950, г. Волгоград)«Я в мыслях о тебе четыре дня…»
Я в мыслях о тебе четыре дня.Начало так волнительно, и осеньПриятна. Что-то тронуло меня,И в сером небе промелькнула просинь.Гуляю в парке ранним утром. ТамАллеи, листья, бронзовые львы иСкамьи. Пустынно. Капли по кустам.Я вижу это будто бы впервые,Хотя живу вблизи почти семь лет.А ты недавно здесь, ты не отсюда.В Сети нашёлся старый твой портрет.И я почти готова верить чуду.Ведь мы его порой так долго ждём.Порой не ждём уже – вокруг рутина.И я бреду по скверу под дождёмИ улыбаюсь странно, беспричинно.В твоих глазах я вижу интерес.Твоя усмешка. Скрытность или смелость.Стихов цитаты добавляют вес,Хотя зависеть мне бы не хотелось.Но всё случилось. Свежесть, новизна.Весна внутри – цветеньем абрикоса.Снаружи – осень, серость. Трудно знать,Занятно стать подобием вопроса:Зачем сцепились скрепки? Тёмный шёлк.Горячий яркий взгляд и искра в сердце.А дождь прошёл, но всё же хорошо.И никуда, к тому ж, уже не деться…(8.09.2023, 22:37, г. Волгоград)«Всё это не настолько глубоко…»
Всё это не настолько глубоко —Не проросло и не укоренилось:Цветок в графине. Балуюсь строкой,Подобной чашке кофе утром в стылость.И для поэта сладость – вновь творить.Быть стильной, дерзкой и красноречивой.Пусть даже вслух другое говорить.Приличий рамки. В синей вазе сливы.В твоей цитате мрачно. Длится нить,Колеблется, но всё-таки не рвётся.И я хочу тебя разубедить.Ты носишь крест. На небе тлеет солнце.И для чего-то всё дается. СутьПронзает глубь, уже пустила корни —Пока не слишком мощно. Но забудьО том, что ум пытался быть упорней.Пока ещё зависимость легка,И кажется, что даже обратима.Но помнит странный знак моя рука.И всякий раз стараемся прийти мыЧуть раньше, чтоб подольше на ветру.Тревожит свежесть новизны, нередкоСлова в строке удачно подберу,И за окном качнётся в каплях ветка.Тетрадок стопки. Хрупкость шелухи.Ярки глаза. Произносимы речи.Приносят удовольствие стихиДа ожиданье новой беглой встречи…(9.09.2023, 9:59, г. Волгоград)«Всё это так, и смысла спорить нет…»
Всё это так, и смысла спорить нет.Я иногда смотрю на твой портрет.Пытаюсь стать немного совершенней.Смущаюсь жутко, но преодолетьОграничений и сомнений клетьПытаюсь. Часто не до откровений.Но выделяю в день хоть полчасаНа тексты. Там слова и голоса,Пристрастность редких кратких ярких взглядов.Поскольку души знают, кто мы есть,А мы забыли – стоит их учесть.А опасаться, кажется, не надо.Как быстро это всё произошло.Сбылось, случилось, в сердце проросло.Мне страшно выдать долю интереса.Диковинкой казаться. В полосеСтоящих выделяться. Мы не все.И эта пропасть здесь уже отверста.К тому ж, твой выбор авторов и книгМне нравится. Кто сущее постиг —Тот будет отличаться в серой массе.И ты ещё не знаешь (жуткий шум),Что я сама и о тебе пишу,И о моменте вспыхиванья страсти.Там дальше – о смирении души.Не знаю, чем всё это завершить,Где нынче многоточие поставить.До вторника так долго. А пока —Суббота. Сложно знать наверняка,Но папоротник тихо зацветает.Цветка пока средь листьев не найти.В ту осень девять лет назад уйти —И удивиться. И не ждали встреч, ноК тому вело всё. В парке тишина.В аллеях стыть. Задачка решена.Всё остальное – слишком быстротечно…(9.09.2023, 16:02, г. Волгоград)«Опять писать стихи в вечерний час…»
Опять писать стихи в вечерний часИ ждать то забытья, то руководства.И ничего ещё не думать. В насЕсть противоположности и сходства.Здесь листьев ломкость, ветреность аллейИ сдержанность. То слякотно, то дымно.А ты меня в себе преодолей.Хотя… ты знаешь, это всё взаимно.Там дачный домик, печь и гул в трубе.Мы опытны, и сердцем не солжёшь, но…А я могу и нравиться тебе,И всё пока не выглядит так сложно.Когда с утра я знаю, где и с кем,Когда ресницы крашу полусонно,Когда спонтанно ищем общих тем.Глухие будни творческой персоны.Да, мне приятно думать и бродитьЗдесь, у истока, где «не разуверься».И между нами тихо бьётся нить,И почему-то вздрагивает сердце.Носить в ложбинках тонкие духи,Считать изгибы парковых скамеек.Нет ни хороших больше, ни плохих.И остальные образы тускнеют.И всё вокруг не то и не о том.Но вот судьба сменила гнев на милость.Простым дождём (ведь я не под зонтом)С моей души теперь обида смылась.И ты спешишь добавить пять минутК сумбурной встрече. Нелегко окликнуть,Не зная даже, как меня зовут,И одарить растерянной улыбкой.Мне – вспоминать четыре выходных,Желать, пугаться будущей недели.Сентябрьский парк, где в мае птицы пели,К семи утра дождлив, пустынен, тих…(10.09.2023, 21:02, г. Волгоград)«Опять открыт лирический дневник…»
Опять открыт лирический дневник,
Который долго был забыт и заперт.
Всё происходит за какой-то миг.
Ведут на завтрак, поправляют скатерть,
Льют чай в стаканы, ложки раздают,
Из общей горки хлеб берут несмело.
А мне осталось несколько минут,
Чтоб осознать, что, вроде, повзрослела
И что всё это нынче не со мной,
Но я застряла памятью в гештальте.
Снаружи сумрак – влажный, ледяной.
И не влечёт уже в дорогу даль та.
Под моросящим сумрачным дождём,
На стыке вех, меж разных полугодий
Мы ничего с тобой уже не ждём.
Но для чего-то что-то происходит.
Рябины яркой ягоды горьки.
Я не осмелюсь крикнуть: «Помоги мне!»
И удаются только две строки —
Они потом сплетаются с другими.
Я о тебе ещё не вижу снов,
Ещё могу отвлечься от фантазий.
Весь этот мир мне всё-таки не нов.
И хризантемы дрогнут в узкой вазе.
Всё это было. Жаль, но я пойму.
Всё повторится, вспомнится по-новой.
Стаканы с чаем, круг часов в столовой.
Отчаянна ненужность никому…
(10.09.2023, 21:17, г. Волгоград)«Настанет день, в который не приду…»
Настанет день, в который не приду.Мне будет остро больно от потери.Не на неделе. В будущем году.Я не хотела больше ждать и верить.Как грубо трижды сделан этот шов.А дух внутри уже горячий, пряный.Не жутко рвать: внезапный лёгкий шокОт страсти – обезболивает раны.Устать от уговоров и погонь.Увидеть бриллиант не огранённым —В самой себе и в ком-нибудь другом.Но говорить пока неловко днём нам.Хотя пытались, кажется вчера.Ничуть не легче, впрочем, ранним утром.Тебе на плечи (всё-таки ветра)Так хочется порой набросить куртку.Коснуться взглядом щёк, ресниц и губ.Подметить робко мелкие детали.Лежать теперь на тёплом берегу б.В моих глазах – холодный отблеск стали.В твоих – целебный вязкий мёд. Домой…А ждёшь так долго – бродишь, ищешь, молишь.Потом оно случается – само —И накрывает. Сблизимся зимой лишь.И осень та – давно, когда не ты, —Забудется, а небо не заплачет.И всё равно сбываются мечты,Хотя порою выглядят иначе.И я теперь желанием полна,И в сердце бьётся новая волна.Глубокий выдох. Выбор сердцем видеть.И не прийти к тебе уже не выйдет…(10.09.2023, 21:41, г. Волгоград)«…И всё равно я рада, что ты есть…»
…И всё равно я рада, что ты есть,Что где-нибудь под ветром бегло выйдешь.А это, может, маленькая месть:Не хочешь видеть – больше не увидишь.И прикасаюсь к стёклам головой,И не мелькнёт ни искры между нами.И хочется забыть, и ничегоМне о тебе здесь не напоминает.А ты спешишь домой в вечерний час.Проходит мимо полная маршрутка.И сколько недолюбленности в нас:Представить только – сразу станет жутко.Тотально равнодушие. Дождит.Но под зонтом – приятная прохлада.Я постараюсь дальше делать видИ избегать мучительного взгляда.Душа кипит, но птице не парить —Скорей, ползти близ пропасти отверстой.Мне не с кем о тебе поговорить.Зависимость уже имеет место.Стыжусь своих читателей и ртомГлотаю воздух. Россыпь перламутра —На листьях капли. Может быть, потомО том, что пропустила это утро,Я пожалею и не избегуТоски. Смартфон, «рабочая лошадка».Позволить больше я себе могу,Но это равновесие так шатко.И тянет петь, хотя понятна клеть.И мелкий град рассыпался как соль, ноКрылатый плащ носить – и не взлететь.А в мыслях обо мне – тебе не больно?Не самые удачные стихи.Однообразна ритмика, к тому же.Но суть – ядро средь будней шелухи,Когда повсюду осень, серость, лужи…(14.09.2023, 19:23, г. Волгоград)«Борись с собой, пока достанет сил…»
Борись с собой, пока достанет сил.Не замечай меня, не отвечай мне.Никто о встрече, вроде, не просил,Но мы уже увиделись случайно.Мы на земле – не в «апельсинном» спа.Начнём с того, что все несовершенны.Вот это – масса, серая толпа;Мосты, столбы и давящие стены.Невыносимы поиски себя.Ещё влечёт порой куда-то даль, ноРутина тянет, муча и губя.Я не могу вести себя «нормально».Нам не хватает ласки и тепла.Через неделю – прежний год итожить.А я себя уже давно нашла.Да и тебя нашла, пожалуй, тоже.Иным не льщу, а крылья полощуПо воздуху – в прохладе, полусонно.Любви? Хочу… Но я в тебе ищуСозвучия хотя б, не унисона.И вновь глотаю воздух алым ртом.Мелькнул в мечтах в таинственной связи лес,И вдруг душа (неважно, что потом)Необратимо здесь преобразилась.И много строк уже в черновиках,И я порой испытываю страх,Подавленность, апатию, усталость.Да только что ещё мне здесь осталось?А у тебя – звонки наперебой,И силуэты чудные из лесаВо снах, и вновь с утра борьба с собой —И мнимая утрата интереса…(22.09.2023, 20:10, г. Волгоград)«Семь лет спустя опять пошёл виток…»
Семь лет спустя опять пошёл виток.Скрипят чернила, и бумага мнётся.Не выбивай мне почву из-под ног.Старайся не показывать эмоций.Я на тебя смотрю со стороны.Не отразимся в сумрачном стекле мы.Красивы грёзы, и приятны сны.Но это тоже лишь мои проблемы.Снаружи осень. Сильные ветра.Дожди, зонта колеблемые кромки.К тому же, знаешь, был ещё вчераДень разочарования и «ломки».Ты не бросаешь взгляды невзначай,Но я кажусь себе «крутой» и стильной,А по ночам завариваю чай —Для сна, чтобы с утра проснуться сильной.Нет, не могу. И мучит крик вовне.Он безответен – больше звать не буду.Я залегла на тёмной глубинеИ не хочу выныривать отсюда.Когда пойдёшь – хотя б предупреди.Поблекший шрам – не ноющая рана.Но эта толща – камнем на груди,И наслаждаться болью как-то странно.По пятницам – апатия и грусть,А по субботам тихо и спокойно.Во вторник, может, я уже вернусь.Меня тревожил город за рекой, ноИ здесь не легче. Кроткий тёмный шёлк.Я не могу с тобой встречаться взглядом.Не надо рядом. Вскользь. Как дождь – прошёл,Чтоб разразиться где-то колким градом…(22.09.2023, 20:25, г. Волгоград)«На завтрак здесь пахнет то свежим багетом…»
На завтрак здесь пахнет то свежим багетом,То кофе, в который добавили мёд.И всё, что казалось устойчивым летом,Теперь пошатнулось и зыбко плывёт.Опять, как всегда, изливаться строкой мне.Твой облик, возможно, слегка грубоват.Но сводит с ума твой усталый, спокойный,Глубокий, порой слишком пристальный взгляд.Я жду (говоря иногда: это блажь всё —Пусть ветер рассеет её, унесёт),Когда ты устанешь, не выдержишь, сдашься.Но знаю о том, что ты выдержишь всё.И мне остаётся лишь с этим смириться.Есть кофе с ликёром, нервический смех.Любимые книги, далёкие лица.Боюсь, что я слишком роскошна для всех.Вообще чужеродна для этого мира,Не чувствую силы для сложных путей.«Нормальные» люди – они не вампиры,Они не пускают под сердце когтей.Всё это как будто привычно, но странно.Хранит черновик уже множество строк.Наносим зачем-нибудь первые раны,Исписанным делаем чистый листок.Так горько порою, тоскливо и пусто.Но деться – куда мне? Вся осень как весть,Хоть эти внезапно-сумбурные чувстваТеперь уже не принимаешь «как есть».Сплелись в полотно фрагментарные строки.Как в зеркало, жутко глядеться в портрет.И город, в котором мы все одиноки,Никто и никем никогда не согрет…(22.09.2023, 20:48, г. Волгоград)«Я помню всё, не помня ничего…»
Я помню всё, не помня ничего.И это тоже, видно, фактор роста,Хоть сеть дождя висит над головой.Но думаю, тебе вдвойне непросто.Жаль, эту боль не выскажешь строкой.Глядишь в толпу и думается: кто вы?В субботу так приятно и легко.Но завтра всё, увы, начнётся снова.Недостижимый сумрачный прибой.Пристрастность; может быть, немного зависть.И грустно усмехнёшься над собой:Скользнули мимо, не пересекаясь.Страницы книг не залиты вином.Когда-то, может, я была такой, но —Осенний день, и хмуро за окном.И всё равно сегодня мне спокойно.И гулкий стон, и интересный тон,И эти встречи – справа у колонны —Я вспоминаю как кошмарный сон,Как осень нежеланья быть влюблённой.Но густ туман. И дождь частит, дробя.И никогда не выскажешь в стихах всё.Приходит пара строчек от тебя —Я тут же начинаю задыхаться.За боль внутри ответственность не брать.Порой играть. Обидой сердце полнить.И очищать весь век, «стирать, стирать»И всё равно – зачем-то помнить, помнить…(22.09.2023, 21:05, г. Волгоград)«И если так, то лучше сразу…»
И если так, то лучше сразу.А впрочем, поздно: груз в арбе.Опять цветы – их ставишь в вазу.Зачем мне думать о тебе?Всё так стремительно, и плотноВ привычный ритм вложился пазл.Картину (грезился полёт – но…)Страстей и мук образовал.Теперь томят тоска и скука.Объять всего не хватит рук.И даже опыт не наука,И как-то жутко замкнут круг.И взгляд тебя повсюду ищетНевольно. Нынче выходной.Но «будет день – и будет пища».Пусть осень, листья, дождь стеной.Спросить тебя при всех неловко,Наедине – ещё страшней.Над дверью – звонкая подковка,Счастливый символ щедрых дней.Всё так запутанно и странно.Булыжник, обруч золотой.Найти тебя, бальзам на раны.Не исчезай теперь, постой.Сумбур и нежность между нами,Но эти строчки встанут в рядИ в череде неузнаванийЯ встречу твой горячий взгляд…(23.09.2023, 19:49, г. Волгоград)«Почти могу не думать о тебе…»
Почти могу не думать о тебе,И отвлекаться будними делами,И пить ликёр, когда ветра в трубе,Пока в тетрадках – линии с полями.Зависимости больше не хочуИ даже не ищу в тебе ответа.Лишь тополь в парке тронет по плечу,И я пойму, что так необогрета.Опять бродить, молчать, смотреть в окно,Где за домами – узкая дорога.И оформляю нити в полотно,Как натекает строк хотя б немного.Я так давно не видела тебя,Что, может быть, соскучиться успела.Ты выставляешь блок. Асфальт дробяШагами, я войду легко и смело.Совсем не повзрослела в тридцать семь.Жизнь выдернула из анабиоза.Повсюду осень, морось, листьев сень.То смех, то слёзы. И стихи, и проза.Хотя приятно думать и мечтать,Я знаю всё, чем может быть чреватаПривязанность. – Но был ли выбор? В пятьЗдесь сумеречно, туч клубится вата.Через неделю день рожденья, ноЯ не пойду на улицу из дома,А буду понемногу пить вино.Мы три недели, кажется, знакомы.И тайна узнавания в толпеПостигнута, и жутко от оскала.Ведь было всё не то и все не те.В тебе нашла я то, чего искала.И страшно снова встретиться с тобой,Но потерять тебя ещё страшнее.То взгляд ищу, то подойти не смею.Дымок горчащий вьётся над трубой…(24.09.2023, 21:24, г. Волгоград)«Сопротивляться этому? – Зачем?..»
Сопротивляться этому? – Зачем?
Теперь уже пусть будет всё, как будет.
Я не хочу с котомкой на плече
Твои черты искать в случайных людях.
Об этом знаем только ты и я.
Мы так ещё скромны и неумелы.
Но больше не пытаюсь жить, тая.
Призывность этих губ горячих, спелых.
Мне все тебя желали много лет.
Одеты иногда не по погоде.
Но эти смех и лёгкость, синь и свет.
Вот так примерно всё и происходит.
Я больше не желаю делать вид,
Вступая в игры. Мне простор и риск бы.
Внутри уже пылает и горит.
До этого лишь вспыхивали искры —
Теперь распространяется огонь.
И я ему, пожалуй, даже рада.
Нет жуткого и тайны – ничего?*
Мне почему-то кажется – неправда.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.