Твоя жизнь – твой шедевр. Стань своим главным фанатом и твори свою реальность

МОЯ ИСТОРИЯ

Открываю книги очередных популярных коучей. Начинаю читать и понимаю, что начинаются они с личных историй. Вижу слова о том, что кто-то уже в 12 лет успешно изучал коучинг или в 14 лет учился в университете. Я, конечно, безумно за них рада, но первый мой импульс – книгу закрыть. Просто потому, что мой мозг на автомате начинает сравнивать их путь с моим и подкидывать мысли, что я этих людей никогда не догоню. Они всегда будут впереди.

Что же делать, если я в 12 лет думала, что совершенно глупая? Двоечницей не была, хотя пары и получала, но и в отличниках не ходила. Тройки в четвертях бывали, да. А в 14 лет мечтала о новых вещах и мальчиках.

Я считала себя абсолютно обычной и среднестатистической. Может, за одним исключением: я росла в очень бедной семье. Хотя здесь тоже нет ничего сверхъестественного: в 1990-е годы таких семей было много. Но я училась в школе для богатых детей. Хотя поняла это только года три назад на курсах по психологии. В общем, на слова «уникальность» и «индивидуальность» я боялась даже смотреть, не то что к себе их примерять. Они просто не существовали в моей картине мира. Знакомы вам такие мысли: «Я совершенно обычная, ничем не выделяюсь, никому особо не интересна, глуповата, и жизнь буду жить обычную»? Только все равно что-то свербит и не дает покоя, верно? Глубоко внутри есть желание сверкнуть, засиять, стать звездочкой. Пусть не во всем мире, а на собственном небосклоне.

Несмотря на то что я родилась и до 18 лет прожила в Зеленограде, который считается Москвой, москвичкой я себя не чувствовала и не считала. Мне, как и многим «немосквичам», казалось, что москвичка – это образованная и обеспеченная девочка, получающая все, что хочет. Я же будто получала только то, чего не хочу. Кстати, позже выяснилось, что даже еды у моего мужа, который родился и вырос в деревне, было больше. Точнее, она у него просто была. А в моем детстве мы часто недоедали.

Оказалось, что родиться в Москве недостаточно для успеха. Москва тут вообще ни при чем. Думал ли кто-то из вас: «Сейчас перееду – и ка-а-а-ак заживу»? А после переезда не просто мало что менялось, а становилось хуже, потому что ты остался с самим собой, отвечаешь за каждый свой поступок и просто пытаешься выжить.

Да, с одной стороны, я уверена, выбор города для жизни важен – в мегаполисе больше возможностей, это факт. Но с другой – мы в любом месте живем именно с собой. И сначала нужно себя понять, узнать, принять и признать. И никакая Москва не поможет, если вам страшно просто пойти на собеседование или стыдно рассказывать о своих идеях и планах. А нетворкинги? Что это за люди такие волшебные, которые выходят и начинают перед всеми громко вещать о себе? которые действуют? к которым остальные тянутся? Магия, не иначе!

Большого города недостаточно. Как и недостаточно учиться в школе для богатых, продвинутых детей. Я среди

них затерялась. Как и среди москвичей. Хотя, с какой стороны посмотреть. Может, я не затерялась, а была очень заметной, но со знаком минус. Такой заметной, что на меня мало кто хотел смотреть. Такая разница между мной и «ними» выбивала и злила. Одни и те же потертые джинсы, мамины и тетины свитера, вечно голодная, вечно без денег, никаких дополнительных занятий, репетиторов и участия во внеклассной жизни – на экскурсии денег тоже не было. Прекрасно помню, как на собрании перед первым классом я повернулась к новоиспеченной однокласснице что-то у нее спросить, а она на меня рявкнула, будто я заразная.

Дело в том, что быть бедной в школе для богатых довольно сложно – я автоматом стала считать себя тупой. У моих родителей не было возможности нанять репетиторов. Со мной никто не занимался. Как сама могла, так и делала. И это меня внутренне убивало, я переставала верить в свои силы. Поношенная одежда веры не прибавляла.

Помню, как позже некоторые одноклассники говорили мне, что они меня ненавидят. Но искреннее не понимала почему. И вечно искала причины в себе.

В 12 лет я вытянулась и стала очень худой, а еще кудрявой. Меня обзывали стропилой и пуделем. Да и мне казалось, что лицо тоже не отличалось привлекательностью, собственно, как и фигура. Я часто слышала это от других и верила. Верила, что у меня кривые ноги, большие плечи и ужасные волосы. Представьте, какое перманентное состояние стыда за себя я испытывала. И как отчаянно хотела любви и принятия!

Дома тоже было не все гладко. Я постоянно слышала: «Молчи, за умную сойдешь»; «Ты еще маленькая, чтобы что-то понимать»; «Я – последняя буква в алфавите»; «Сопли распустила, соберись уже»; «Будешь плакать – хорошо жить не сможешь»; «Веди себя тише, все смотрят»; «Ты соображаешь, что делаешь?».

Про деньги – это вообще из ряда вон (я долго прорабатывала эти установки в своей голове и до сих пор с ними работаю): денег всегда мало; деньги портят человека; богатые – злые; нужно много работать, чтобы заработать; деньги даются тяжело; деньги опасны; большие деньги – большие проблемы; большие деньги иметь стыдно.

И фоном: большие деньги обязательно отберут или украдут. Придут мошенники и все заберут. Кстати, брать у нас было нечего, и мошенники ни разу не пришли. Но семья постоянно этого боялась. Мама боится до сих пор.

Скажите, как из этого порочного круга вырваться? Ведь кажется, что выхода нет. Нет альтернативы. Как выбиться в люди и стать «нормальным» человеком?

Я часто задавалась этими вопросами и, кажется, нашла на них ответы.

Теперь знаю, что я была очень чувствительной, многое принимала близко к сердцу. И кто-то, чтобы не чувствовать эту ранимость, выбирает позицию доминанта, а ктото прячется. Я постоянно хотела спрятаться. Знакомо вам такое: хочется сжаться, стать маленьким и незаметным, лишь бы не влетело, лишь бы не обидели?

Для пряток моим любимым местом был письменный стол.

Знаете, такой темно-коричневый, со стенками с трех сторон? Я залезала под него, садилась лицом к углу, спиной к открытому пространству и плакала. Мне дико хотелось спрятаться, но при этом – чтобы с единственной открытой стороны стола кто-то подошел ко мне и защитил, позаботился, подал руку, вытащил на свет. Иногда приходила младшая сестра.

Родных сестер у меня две. Обе младшие. Так что взять на себя ответственность за «старшесть» пришлось рано. «Ты же старшая, ты должна подавать пример, ты должна за ними смотреть, ты должна…» Кому такое откликается?

Вряд ли забуду, как тащила среднюю зимой по снегу за капюшон шубы в детский сад. Нас тогда одевали в такие лохматые коричневые шубы, и мне казалось, что я тащу рычащего медвежонка. А он упирается и не хочет. Но у меня была задача: доставить в сад. И я доставляла, как умела.

Никто не водил своих сестер в детский сад в первом классе. Их приводили родители. А я отводила сестру в сад, а потом себя в первый класс. Наверное, тогда я уже чувствовала себя белой вороной, не такой, как все.

Белой вороной я была, кажется, везде: в саду, в школе, в колледже, в компании ребят, с которыми отчаянно хотела подружиться. Я была бедной, я не считала себя умной, красивой, полезной, какой-то стоящей в принципе. То есть считала себя бедной во всех сферах, со всех сторон. И это было стыдно. Постоянно стыдно и постоянно обидно: почему так происходит? почему я такая – другая? со мной что-то не так?

Ко всему прочему, я еще была открытой и любопытной.

Меня интересовало все новое, я любила глубокие разговоры про смысл и удивлялась жизни. А сегодня это называют разносторонней личностью. Мои знакомые по походам прозвали меня «В чем смысл?», а одногруппники в колледже – «Ваще а-абалдеть». Кажется, что это хорошо, да? Но нет – надо мной смеялись. Это были издевки и подколки, а не дружеские смешки. Я тогда не знала, что они на самом деле смеются над моей уникальностью. То, что я пыталась спрятать, изменить, стереть, нужно было вытаскивать, огранять, холить и лелеять. Не чувствовать боль, а проходить ее насквозь и оставлять в прошлом. Не прятаться под стол и бояться, а выходить на свет и делать. Не скрывать свои слабости, а создавать из уязвимости силу.

Когда ты маленькая, ты пытаешься определить, что хорошо, а что плохо, что нормально или ненормально, через реакцию на тебя людей и мира. И если эта реакция негативная – ты прячешься. Варианты последствий разные, но сейчас я говорю о своих. Поверила в то, что я хуже, что во мне какой-то дефект. Решила не чувствовать боль, и физическую, и эмоциональную, и сделать вид, что мне всё равно, – и это атрофировало все чувства. Кто ж знал, что нельзя притупить страх, не притупляя радость. И решила не действовать, потому что действовать страшно, стыдно и неизвестно, что из этого выйдет. Кстати, все это на какой-то период вылилось в синдром «вечного студента». Расскажу позже.

Маленькой ты просто выживаешь как умеешь. Но вдруг хочется вернуть себе силу, и у меня получалось сделать это только через злость. В какой-то момент я не могла держать ее в себе. Как ты ни старайся делать вид, что все хорошо, тело знает, что происходит. Даже когда у тебя связи с телом и эмоциями нет. Кому такое знакомо: терпишь что-то, терпишь, а потом взрываешься? Будто из тебя поток говняшек выплеснулся и все вокруг забрызгал. А через полчаса думаешь: что это было? это же не я!

Еще один побочный эффект – постоянное напряжение. Прямо сейчас обратите внимание на свою челюсть. Как она себя чувствует? Она зажата или расслаблена? А плечи? Подняты и выдвинуты вперед или спокойно откинуты? Мое тело постоянно было в напряжении. Я находила его то в животе, то в бедрах, то в груди или плечах. А в ответственных ситуациях, новых и страшных, больше всего доставалось животу в целом и кишечнику в частности. Либо я перед событием бежала в туалет, либо после обнаруживала живот сжатым в такой камень, что от боли уже не могла стоять.

Зачем я это пишу? Ведь я не идеальна, если под идеальным понимать того, кто не чувствует страха и гонит к своим целям. Я боюсь, я испытываю стыд практически каждый день, но он мне больше не мешает. И прекрасно знаю, как это неприятно и как хочется от этого убежать. Знаю, каково чувствовать себя бессильной, но жаждать выбиться в люди, стать человеком, достойным этого мира, достойным своей мечты.

И я пишу не для того, чтобы рассказать очередную историю из разряда «из грязи в князи». То, что я росла в бедности в 1990-е, мало кого удивит в нашей стране. Деньги тогда скорее были нонсенсом, чем константой. Наверняка каждый второй узнает себя в те или иные моменты моей истории. Моя задача – показать вам, что мы похожи. И раз могу я, то и вы можете. И я одна из вас. Сегодня я не та маленькая девочка, Серая Шейка, которая испытывала к себе отвращение, пряталась от лис и боялась подать голос. Сейчас я другой человек, белый лебедь, который нашел свою стаю, знает себе цену, создал свой мир и помогает другим идти по их пути.

Я стала коучем в 33 года и выбрала эту профессию осознанно. Потому что поняла огромную несправедливость мира. До зубного скрежета, до исступления хочется кричать, когда вижу, как мы собственными руками убиваем свой потенциал. Страдаем на нелюбимых работах, стыдимся себя и своей жизни, хотим, но боимся что-то менять, забиваем на мечты и ценности. Хочется дать по шапке: «Алло! Окстись! Ты что делаешь?! Можно не так жить! Можно действовать и быть счастливой, уверенной, целостной!»

Но что я поняла еще: нельзя никого заставлять. Невозможно тащить за шкирку в светлое будущее взрослого человека, как я когда-то тащила в сад сестру. Ко мне приходят с твердым осознанием: я так больше не могу, я хочу по-другому. Покажи как.

И я показываю. Включаю фонарь и освещаю дорогу. Подаю руку. Поддерживаю. Но идти человеку необходимо самому, только тогда у него получится.

Эта книга – для тех, кто устал жить так, как он живет сейчас. Запутался и не понимает: почему я хочу лучшее, а получаю среднее? неужели я недостоин счастья? неужели я не тот, кто может собой гордиться?

Эта книга – для «головастиков», которые живут из логики, из ума. Предпочитают не чувствовать негативные эмоции, считать их слабостью и думать, что рациональность – это самое важное, что она их спасет и поможет выбиться в люди. Но только умом не получается жить. Время идет, а лучше не становится. Привычное поведение не работает, не приводит туда, куда хочется.

В этой книге я вместе с вами:

● Расскажу, почему важно чувствовать тело и понимать эмоции – соединять тело с чувствами и с умом. Объясню вам, что такое эмоциональная емкость и зачем ее расширять.

● Разберу страх, в частности страх стыда, и стыд: что это за фантастические твари, откуда они берутся, что делают и как с ними подружиться. Приведу множество примеров из своей жизни и жизни моих клиентов. Истории моих клиентов закамуфлированы, все имена изменены, учтена этика и конфиденциальность, но остались смысл и суть ситуаций. Все истории обо мне – без камуфляжа.

● Научу смотреть на прошлое любящими глазами.

● Задам много вопросов, на которые нужно будет ответить письменно.

● Дам вам активный инструментарий для самокоучинга.

И главное – мы вместе сделаем упражнения и освоим полезные техники работы над собой. И плавно подойдем к заветной, второй части книги – к вашему всемогуществу. Как стать своим самым главным фанатом и идти по жизни легко, игриво, с улыбкой, детским любопытством, любовью к себе на мощной энергии радости и счастья.

Я хочу показать, что мы рождены быть счастливыми и что магия всемогущества существует. Но ее сила не в волшебной палочке, не в цветке папоротника, который никто никогда не видел. Ее сила внутри вас, внутри каждого из нас. Но до нее нужно добраться. Вылезти из-под знакомого стола, выпустить из черных ящиков запертые эмоции, пройти через чащу стыда, подружиться с драконом страха, сделать всех этих тварей своими союзниками. Мы все герои собственных сказок. Мы можем создать жизнь, о которой мечтаем. Можем научиться идти увереннее, признавать и принимать себя. И мы вместе сделаем первые шаги. Эта книга – не про итог, а про вешку на дороге. Клетку в бесконечной игре.

Берите мою руку. Позвольте мне стать вашим проводником.

Включаю фонарь, и наше путешествие начинается.

ВНУТРЕННЕЕ ПРОТИВОРЕЧИЕ (КОНФЛИКТ)

Со мной что-то происходит, но я не понимаю что. Уже не могу терпеть и не знаю, что с этим делать… Помогите.

Давайте сначала разберемся, что происходит, когда мы не знаем свои эмоции, и зачем их вообще нужно знать.

Представьте, что вы только отучились на классных курсах по рекламе. Классных, потому что вам нравилось, вы кайфовали от выполнения домашек, защитили диплом и мечтали о том, как найдете работу онлайн и будете путешествовать. И вот курсы окончены, диплом в руках, резюме написано, осталось нажать «Опубликовать», а вы все никак не можете это сделать. Вы чувствуете внутри что-то неприятное, сосущее, какой-то дискомфорт. Например, думаете: «А вдруг я не справлюсь? Это же новая работа! А вдруг я, мои компетенции хуже, чем я думаю?» В итоге отвлекаетесь и через полчаса обнаруживаете себя в соцсетях. Решаете, что, видимо, вам не очень хочется работать онлайн или что нужно еще поучиться (иначе почему так неприятно?), а пока что устраиваетесь в привычный найм, потому что он знаком и понятен, хороните свою мечту об удаленной работе в полной уверенности, что это правильный и осознанный выбор. Только через полгода снова понимаете, что вы не на своем месте. Что ваша мечта – работать онлайн – так и не сбылась…

Поздравляю, вас остановил страх. Скорее всего, страх позора (стыда), потери репутации. Он один и тот же, но называется по-разному.

Что произошло: тело почувствовало страх, осознание дошло до мозга, мозг не понял, что это за фигня, включил защиту от неопознанной опасности, подкинул знакомые ему мысли и остановил все это безобразие. Остановил с помощью старой протоптанной дорожки, по которой нейронные связи уже ходили. И это нормально. Я прямо сейчас отвлеклась на немытую чашку, потому что боюсь писать книгу – а вдруг не получится? Вот стыдобища будет! Но разница между мной и героем истории выше в том, что я знаю этот страх в лицо. И могу вместе с ним делать и бояться либо пройти его насквозь и получить азарт – а вдруг получится? Вау! А что тогда будет? Он меня больше не останавливает и не ведет в неверном направлении. В конце концов, что я выберу: мытую посуду или написанную книгу? Конечно книгу. Даже если нужно пройти через шторм неприятных эмоций.

Как мне это удается? Это просто навык, который может развить каждый. Как попу качать: сначала вы понимаете, как работает каждая мышца и учитесь ее узнавать. Тренируетесь, и из раза в раз техника становится все точнее, а попа все круглее. И в конце концов вы делаете такие упражнения, о которых и мечтать не смели.

Так же и с эмоциями: сначала вы понимаете, что это за эмоция, потом знакомитесь с тем, как она чувствуется в теле, и раз за разом расширяете емкость эмоции – то количество, тот объем ощущений, который вы можете вынести. И вдруг понимаете, что вы делаете то, о чем всегда мечтали. Что вы становитесь человеком из своей фантазии.

Дело в том, что мозг думает: если мы с тобой, дорогой мой человек, продолжим чувствовать ЭТО, мы умрем. Нам никто и никогда не говорил о существовании эмоционального интеллекта. Сомневаюсь, что вам в школе кто-то рассказывал, что при стыде могут холодеть руки и ноги или что от страха может дико биться сердце, бросать то в жар, то в холод. И что так и должно быть. Все в порядке, вы просто человек. Человек, который может действовать и с бьющимся сердцем, и с покрасневшим от стыда лицом. Но мы думаем, что не можем. Мы хотим скорее остановить, прекратить невыносимые ощущения. И наша задача – сделать их выносимыми. Более того, это каждому по силам. И каждый сможет быть счастливым.

Должна сразу предупредить. Я окончила порядка десяти курсов по психологии и коучингу, получила одну из самых сложных сертификаций в мире коучинга MCP (метакогнитивное программирование), в том числе сертификацию ментора и супервизора, провела 300+ клиентских сессий. Но я не ученый и не психолог со степенью. В первую очередь все, что я расскажу дальше, касается меня – мой опыт и моя переработка полученных знаний. И я продолжаю получать их сейчас.

Поэтому я не буду писать про работу мозга, про нейронные связи и зеркальные нейроны. Про то, где образуются эмоции. Тем более что наука постоянно развивается: ученые с одного континента только подтвердили одну теорию – на другом тут же ее развенчали. Тема эмоций до конца не исследована. В ней нет аксиом. Что я хочу этим сказать? Я делаю свои выводы, показываю свое видение через призму своего опыта. Для того чтобы вы смогли найти у себя похожее и пропустить через свою жизнь. Я верю, что мой путь облегчит ваш.

Я буду много говорить про действие и про бездействие как следствие маленькой эмоциональной емкости. Про моменты, когда мы не даем эмоциям быть, про моменты, когда мы их подавляем или, наоборот, раздуваем, про моменты, когда мы их неверно идентифицируем. Важно понять, что эмоции не должны нами управлять. Они лишь наши фантастические твари, которые нам пожизненно служат. Некоторых нужно приручить, а некоторые легко и радостно нам помогают. Вот мы и будем учиться взаимодействовать и приручать своих фантастических тварей.

«КАЛИБРОВКА»

Сейчас я расскажу про технику, которую назвала «калибровка». Она поможет понять, что сейчас управление перепутано и вместо сознания вами управляют эмоции, даже если вы их будто бы не чувствуете.

Техника состоит из четырех пунктов. Каждый пункт – определенный вариант развития события. Вам нужно заметить, что в какой-то ситуации вы сделали не то, что хотели, или получили не тот результат, который планировали. Откалибровать ситуацию под один из пунктов и ответить письменно на вопросы. И в этом нам помогут примеры.

1. Вообще не чувствуете эмоцию и думаете, что ее нет. Часто кажется, что эмоции не было вовсе или было что-то непонятное, будто несущественное. Либо даже не понимаете, о чем речь.

Здесь есть два варианта:

● (1) Считаю, что эмоции не было и я ничего не почувствовал(а).

ПРИМЕР

«Да, я не сдала экзамен, но ничего, я ничего не чувствую, все нормально», – сказала мне знакомая после результатов важного для нее экзамена, к которому она готовилась год. Что произошло? Она испугалась того, что все узнают о несдаче – это был страх стыда, но она с ним не знакома и не чувствует его, подавляет. Легче и понятнее сделать вид, что все хорошо, чем прожить эмоцию.