Я её не любил. Я боялся остаться один

Зависимость от «режима спасения»: благодетель и жертва

Вопрос: Токсичный треугольник Карпмана. Мужчины часто занимают роль «Спасателя», потому что это дает иллюзию контроля.

В предыдущих главах мы разобрались с двумя мощными ловушками.

Первая – страх пустоты. Мы боимся тишины, потому что в ней слышим себя, а себя мы не знаем. Вторая – эффект невозвратных издержек. Мы не уходим, потому что мы уже столько вложили, что признать ошибку для нас – смерти подобно.

Но есть третья ловушка. Самая коварная. Самая приятная. Самая опьяняющая.

Ловушка спасательства.

Мы, мужчины, обожаем быть спасателями. Мы любим чувство, что без нас кто-то погибнет. Мы любим быть героями в чужой жизни. Мы любим тушить пожары, решать проблемы, вытаскивать из бездны.

Почему?

Потому что это дает нам иллюзию контроля.

Мы не можем контролировать свою жизнь. Мы не знаем, что будет завтра. Мы не знаем, любим ли мы себя. Мы не знаем, зачем мы живем.

Но мы можем контролировать её. Её проблемы. Её алкоголизм. Её депрессию. Её неудачи. Её жизнь.

И пока мы её спасаем – мы чувствуем себя всемогущими.

Но вот ирония: спасательство – это самый изощренный способ оставаться в зависимых отношениях. Потому что спасатель нуждается в жертве так же сильно, как жертва нуждается в спасателе. Без её проблем он – никто. Без её слабости он – ничтожество. Без её боли он теряет смысл.

В этой главе мы разберем:

Как работает треугольник Карпмана и почему мы в нем застреваем;

Игры, в которые мы играем, по Эрику Берну – как мы манипулируем, чтобы оставаться героями;

Адреналиновая зависимость: почему драма бьет сильнее, чем спокойствие;

Почему мужчины чаще остаются с женщинами с расстройствами личности – статистика и психология;

Реальная история мужчины, который подсознательно провоцировал жену на срывы, чтобы оставаться нужным;

И главное: как выйти из роли спасателя и не потерять себя.

Треугольник Карпмана: Игра, в которую мы играем

В 1968 году психиатр Стивен Карпман описал модель, которая объясняет большинство токсичных отношений.

Он назвал её «Драматический треугольник».

В этом треугольнике три роли:

Жертва – человек, который страдает. Он слаб, беспомощен, несчастен. Он не может справиться сам. Ему нужен спасатель.

Спасатель – человек, который помогает. Он сильный, добрый, ответственный. Он спасает жертву, потому что без него она пропадет.

Преследователь – человек, который нападает. Он обвиняет, критикует, унижает. Он делает жертву еще более жертвой.

Теперь самое важное: все эти роли – фальшивые. Они не отражают реальность. Они отражают игру, в которую играют люди, чтобы не чувствовать себя пустыми.

Как это работает?

Жертва на самом деле не такая уж жертва. Она манипулирует спасателем, чтобы тот чувствовал себя виноватым. Она говорит: «Ты меня не спасаешь, значит, ты плохой». Она использует свою слабость как оружие.

Спасатель на самом деле не такой уж герой. Он спасает не потому, что он добрый, а потому что ему нужна благодарность. Ему нужно чувствовать себя нужным. Ему нужно доказывать свою значимость через чужие проблемы.

Преследователь на самом деле не такой уж злодей. Он просто хочет, чтобы его заметили. Он хочет, чтобы его боялись. Он хочет быть в центре внимания.

И все они – участники одной игры. Игра называется: «Мы не можем быть одни, поэтому мы создаем драму».

Теперь перенесем это на отношения мужчины и женщины.

Мужчина часто занимает роль Спасателя. Он говорит: «Я должен её спасти. Она слабая, она не справится. Я нужен ей».

Женщина часто занимает роль Жертвы. Она говорит: «Я не могу без тебя. Ты – моя опора. Если ты уйдешь, я погибну».

И они живут в этом треугольнике годами. Он спасает. Она страдает. Он чувствует себя героем. Она чувствует себя защищенной. Но никто из них не счастлив.

Потому что спасательство – это не любовь. Это зависимость.

И настоящий момент истины наступает, когда женщина перестает быть жертвой. Когда она выздоравливает. Когда она становится сильной. Когда она больше не нуждается в спасении.

И тогда мужчина... начинает провоцировать её на срыв.

Потому что без её проблем он – никто.

Игры, в которые мы играем: Эрик Берн и транзактный анализ

Эрик Берн, создатель транзактного анализа, изучал, как люди общаются друг с другом. Он заметил, что многие наши разговоры – это не просто общение, это игры.

Игры – это скрытые манипуляции. Мы делаем вид, что говорим одно, но на самом деле мы добиваемся другого. Мы не осознаем свои игры, но они управляют нашими жизнями.

Одна из самых распространенных игр в токсичных отношениях называется:

«Посмотри, что ты из-за меня делаешь».

Как она работает?

Женщина (жертва) совершает что-то разрушительное – пьет, изменяет, устраивает истерики. Мужчина (спасатель) страдает, пытается помочь, терпит, прощает. Он говорит ей: «Посмотри, что ты со мной делаешь. Я так стараюсь, а ты...».

Но на самом деле он не хочет, чтобы она менялась. Потому что если она изменится – он потеряет свою роль. Он потеряет моральное право быть героем.

И вот здесь начинается самое страшное: он начинает провоцировать её на срывы.

Неосознанно. Он делает то, что её раздражает. Он забывает о её важных вещах. Он опаздывает. Он критикует. Он делает всё, чтобы она сорвалась. И когда она срывается – он говорит: «Вот видишь, я же говорил, что ты не справляешься. Без меня ты пропадешь».

Это называется психологическая игра.

Она позволяет ему оставаться в отношениях. Она позволяет ему чувствовать себя нужным. Она позволяет ему избежать встречи с самим собой.

Берн писал, что люди играют в игры, чтобы избежать интимности. Потому что интимность – это честность. Это когда ты показываешь себя настоящего. Это страшно. А игра – безопасна. В игре ты знаешь свои роли. В игре ты контролируешь ситуацию.

И мужчины, которые спасают, играют в самую опасную игру.

Они не любят женщин. Они любят спасать.

Им не нужна женщина, которая счастлива. Им нужна женщина, которая страдает, чтобы они могли её спасать. Потому что только так они чувствуют себя живыми.

Адреналиновая зависимость: почему драма сильнее любви

Теперь я скажу вам то, что вы, возможно, не хотели слышать.

Хаос – это наркотик.

Я знаю это по себе. Я знаю это по своим клиентам. Я знаю это по исследованиям.

Когда мы находимся в состоянии стресса – когда мы тушим пожар, решаем проблему, спасаем кого-то – в нашем мозге выделяется дофамин. Это нейромедиатор, который отвечает за чувство награды. Он делает нас активными, сосредоточенными, энергичными. Он дает нам ощущение, что мы живем.

И этот дофамин выделяется не тогда, когда мы счастливы. А тогда, когда мы преодолеваем трудности.

Вспомните: когда вы в последний раз чувствовали себя по-настоящему живым? Когда вы спокойно сидели на диване? Или когда вы решали сложную проблему, спорили, сражались, доказывали, спасали?

Скорее всего, второе.

Мы привыкли, что жизнь – это борьба. Мы привыкли, что адреналин – это признак жизни. Мы путаем стресс с энергией.

И когда в отношениях наступает затишье – когда женщина становится спокойной и счастливой – мы начинаем скучать. Мы чувствуем, что «потухли». Нам кажется, что нас больше не любят. Что мы больше не нужны.

И мы начинаем создавать драму.

Это называется адреналиновая зависимость.

Вы не можете быть счастливым, потому что счастье кажется вам скучным. Вы не можете быть в спокойных отношениях, потому что спокойствие кажется вам смертью. Вам нужен скандал, чтобы почувствовать себя живым. Вам нужна её истерика, чтобы почувствовать себя героем.

И вы остаетесь с женщиной, которая дает вам этот адреналин. Несмотря на то, что она вас унижает. Несмотря на то, что она пьет. Несмотря на то, что она вам изменяет.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.