Чегуру

Пока поднимался по лестнице домой, уже стопитсотый раз за сегодня, пришла смска от одного братишки, что–то латинскими буквами, непонятно что написал, что хотел… Я думаю многих бесит, когда vot tak pishut, a ty sidi i razbirai etu erundu v polumrake. Ответил ему, чтобы написал по–человечески. Через полминуты пришло новое сообщение в таком же стиле. Я уже конкретно ему отправил гневное послание. Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь в голове, было бы понятнее. Некоторые индивиды начинают понимать, что ты им говоришь, только когда ты начинаешь говорить то же самое, только на повышенных тонах, жестикулируя у него перед носом. Вместо текста, он прислал голосовое сообщение, я чуть не лопнул от злости.

Зашел в квартиру, скинул обувь в коридоре. Во время прослушивания смски не заметил как из–за угла выскочила тумбочка и кинулась на мизинец моей левой ноги. Страшная боль пронзила меня насквозь: от пальцев ног до макушки и обратно. Я подпрыгнул на одной ноге и высказал тумбочке все, что я о ней думаю. Она такая коварная и хитрая, стоит только задуматься о чем–то своем, как она выскакивает из темного угла и бросается отбивать ваши пальцы. Она охотится за нашими мизинцами, она отбивает их всмятку, а если захочешь дать ей сдачи, то отобьешь все остальные пальцы на ноге, потому что тумбочка сделана из самого крепкого материала на свете. С тумбочками надо всегда быть начеку!

Я похромал в комнату и завалился на кровать, если не найду себе подходящую девушку, то женюсь на своей кровати. Когда прихожу после школы, всегда заваливаюсь на кровать и залипаю в телефоне, бывает до самого вечера.

В этот раз меня спасло то, что разрядилась батарея. Надо поставить телефон на зарядку, хотя сегодня утром заряжал ведь. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что еще немного, и он превратится в домашний. Я все перепробовал: ставил на заставку фотку политиков, все равно садится; устанавливал приложения для экономии зарядки, от них батарея разряжалась еще быстрее; и клал его под пирамидку, даже уговаривал вслух – ничего не работает. Работала только одна хитрость: если телефон разрядился и вам нужно зарядить его как можно быстрее, подключите его к сети, предварительно переведя в режим «в самолёте». Чтобы самому взбодриться, заглянул в пацанский паблик, зачитать новых высказываний Стетхэма, как раз появилось несколько четких:

«Не будь пассажиром по жизни, будь водителем, прокладывай свой путь сам»

«Никто не знает что у меня в голове, но каждый думает, что понимает меня»

«Не претендуй, а будь. Не обещай, а действуй. Не мечтай – совершай!»

Как всегда – самое лучшее от Джейсона, только познав философию улиц можно стать реальным пацаном. Например, Дрон, посмотрел все сезоны сериала «Реальные пацаны» и думает, что он теперь тоже реальный пацан. Я боюсь его разочаровывать, но он не прав, он даже не знает и половину цитат от Стетхэма, одного сериала недостаточно. Ох, как он не прав! Но из–за усиленного гормона роста мышц, ему приходится жить в неведении, бедняга. Я даже ему сочувствую, совсем чуть–чуть, примерно так, когда на свету приближаешь указательный и большой палец одной руки, и когда они уже почти касаются друг друга, между ними на мгновенье возникает микроскопическая перемычка, вот настолько я бывает, переживаю за судьбы людей. Этого на самом деле даже много, но что поделать, я слишком сентиментальный. Настолько распереживался за людей, что не заметил, как захрапел и проснулся от своего же храпа. Я человек простой, проснулся – пошел есть.

Кухня встретила меня блестящим от мытья полом и супом на плите. Достал сметаны, нарезал хлеба, накрошил чесночка и налил целую тарелку супа. Горячая еда – мое любимое! Конечно, не доширак… хотя даже лучше. Маман получила в наследство толстую поваренную книгу своей бабушки, а та от своей бабушки, и далее до бесконечности. Возможно, эта книга была спасена во время мирового потопа в закромах Ноевого ковчега, и судя по ее древности, это так и есть. Книга старая, толстенная, страницы слипаются, а некоторые рецепты написаны на непонятных языках, зато среди тех рецептов, которые можно прочесть попадаются экзотические. Например, как запечь целиком лебедя с яблоками и клюквой или колбаски из бычьих хвостов с тертым хреном. Чего там только нет в поваренной книге нашего семейства… В отличие от моего папана, я могу оценить волшебную маманскую стряпню. А папана она в шутку называет «картофельным жуком», потому что он любит жаренную картошку, картошку по–деревенски, вареную картошку с салом и пирожки с картошкой. И не признает никаких других шедевров кулинарии, самый настоящий картофельный жук.

Я быстро расправился с супом. Заварил чайку. Когда очередь дошла до того, чтобы положить сахар в кружку, я напрягся. Тут всегда происходит какая–то аномалия. Когда я держу ложку с сахаром над сахарницей, он не сыпется, как только начинаю нести ложку к кружке, сахаром засыпает весь стол, пол и всю кухню в придачу.

И сразу же из коридора доносится голос маман:

Руки дырявые чтоли, а? Только подмела на кухне, снова насвинячил!

Я не специально, он сам сыпется, – отмахнулся я.

Так. Попьешь чай, возьмешь пылесос и все пропылесосишь. И не забудь вытащить наушники из ушей, а то в прошлый раз пол дома убрал с выключенным пылесосом.

Ладно.

Я схватил кружку и поспешил в свою комнату, поделать уроки, сколько осилю. Сегодня будет очень загруженный день: заглянуть к Дрону, отработать несколько знакомств, пошпилить в Доту, разобраться в программе Димаса и, самое опасное мероприятие, сходить на стрелку. Кто знает, чем может завершиться дело, на этот случай у меня было готово завещание. Свое скромное имущество я расписал на родственников, каждому родственнику досталось по спортивному костюму, кеды младшей сестренке, телефон папану и золотую цепочку для маман, вроде все. Чем богаты.

На завтра задали учить целый параграф по истории, это я точно не осилю. Вот если бы историю изучали в мемасиках, думаю, дело пошло бы значительно легче, я даже видел исторический паблик с мемасами, что–то там про средневековье. «Атличницэй была бы» – как говорит одноклассница Людка. Будем надеяться, что меня не спросят, я отвечал четыре урока назад, значит точно не спросят. Дальше математика, ага, решение задач я поручил Димасу, на перемене успею переписать. Прочитал в одном бизнес цитатнике вконтакта: чтобы стать успешным по жизни, надо научиться делегировать полномочия, вот я и делегировал решение математических задач Димасу и все работает как часы, в цитатах передается правда жизни от паблика к паблику. Надо будет и для остальных предметов найти одноклассников для делегирования полномочий, только физ–ру оставлю для себя. Бизнес цитатники – это сила! География, что–то устно заучить – прочту на уроке. Биология – еще один параграф учить, если что скажу, что не понял. Эта фишка часто прокатывает, главное чередовать у разных учителей. Если тебя поднимают для ответа по домашке, то говоришь, что не понял тему и зачитываешь пару предложений из домашнего задания – цитируешь текст, который ты, якобы не понял, прямо с учебника. Училка начнет объяснять тебе все сама, а ты продолжай задавать вопросы и соглашаться с ее ответами, можно их повторять, поддакивая как попугай. Все любят, когда за ними повторяют и копируют поведение. По литературе задали учить стих. Я всегда выбираю самый короткий стих, строчки на четыре максимум, надеюсь выучу на перемене. Остается геометрия. Как можно спокойно заниматься геометрией после просмотра диснеевских мультиков про Гравити Фолз? Чем они там себе думали, создавая зловещего адского треугольника? Я теперь боюсь рисовать геометрические фигуры, мало ли еще вызову кого–нибудь. У меня развивается геометрофобия!

С уроками решено, можно и подремать. К нам в школу психолог приходил, все понятия разложил по полочкам. Он сказал, что дневной сон очень необходим молодому организму, привел доказательства того, что выспавшиеся дети имеют преимущество перед своими сонными сверстниками, а недостаток сна отражается не только на успеваемости в школе, но и на здоровье. Я слежу за своим здоровьем, всегда сплю после обеда и доверяю рекомендациям психологов. Я плюхнулся на кровать прямо в одежде. А чего ее сто раз снимать–одевать, если скоро уходить?

Снится мне, что снова иду мусор выносить, подхожу к мусорным бакам и бросаю пакет. Из бака доносится странное рычание, скрежет и хлюпание. Я отскакиваю от бака, а из него начинают выбираться недоеденные куски хлеба, надгрызенные корки и черствые горбушки. Ползут и ползут, все в мою сторону. Я побежал оттуда что было сил, а они за мной. Успел только десять метров пробежать, как ноги стали тяжелыми словно бетонные, почти не двигаются. Я их тяну со всей силы, а все равно получается очень медленно, как в замедленной съемке. Не могу сдвинуться с места. А корки настигают, увеличиваются в размерах. Я от страха попытался закричать, но из горла вырвался только сиплый звук и треск, похожий на звук когда не ловит радио. Откуда–то достал пистолет и прицелился в самую большую корку, нажал на спусковой крючок, а вместо выстрела слабый пук. Всю обойму испукал – результата никакого. Остается одно – идти в рукопашную. Замахнулся для удара, а рука еле шевелится, такая вялая и слабая, как у младенца, даже пощечину не дашь. В это время до меня доползла одна корка и вцепилась в штанину, вторая принялась грызть кроссовок и развязывать шнурок на нем. Самая огромная корка уже поравнялась со мной ростом, начала изменяться и превращаться в человека. Через мгновенье передо мной стояла Пончика: волосы из макарон, румяные щеки, как у горбушки батона, вместо носа булка для хот–дога. Она открыла рот и начала что–то говорить. Сквозь сон слышу голос маман, который наложился на голос Пончики:

– Сколько раз тебе повторяла, надо хлеб доедать, и не бросать надкусанные корки на столе! Это кошмар какой–то, хлеб надо уважать.

Она развязала шнурки на моих кроссовках и сняла их, потянула свисающую с кровати ногу за штанину и положила нормально.

– Я больше так не буду, – вяло пробурчал я и перевернулся на другой бок досыпать.

Меня разбудили крики за окном. Я поднялся с кровати и выглянул на улицу – толпа малолеток пинала какого–то бродягу хипстера. У нас хипстеры вместо бомжей, одеваются так же, выглядят как заядлые бомжи, фиг отличишь, поэтому иногда им достается люлей за несоблюдение уличного дресс кода. Что поделать, район у нас гангстерский, все улочки под присмотром авторитетных школьников. Режим «свой–чужой», все дела.

Запустил комп, пока он прогревается как таз у дяди Васи, потопал на кухню за десертом. Достал печеньку, намазал маслом, сверху прижал второй – вот и готов лучший в мире десерт! А запить можно вчерашним сладким чаем – самый вкусный напиток. И не поспоришь.

Пришла смска от знакомого:

– Приходи на площадь сегодня, потусим.

Я набрал ответную смс.

– Ну, не знаю… Лучш го в Доту.

– Я как раз уже.

– Подрубаюсь.

Взял ментроство над одним парнишкой, натаскиваю его на боевки, показываю лучшие сборки. Новичкам всегда надо помогать, поможешь одному, он поможет в ответ, в любом случае добро просто так не пропадет.

В реальность я вернулся только по будильнику, игра захватывает и сжирает время. Пора собираться, нас ожидает мортал комбат с мальками, у них нет шансов, если только не приведут с собой Шансунга.

На улице мы встречались у старых гаражей, наша точка. Была только одна проблема, это было далеко от моего дома, а на улице весенняя грязища, к тому же на махач я обычно хожу в белых кроссах. Репутация не позволяет мне приходить на серьезные мероприятия без должной подготовки и обмундирования. Без такси не обойтись. Пришлось вызвать тачку попроще, я не такой уж и богач, пока что…

К подъезду подкатил зеленый опель с ржавчиной по всему кузову. В нашем городке такие такси это норма. В кабине пахло сигаретным дымом и старыми носками. Водила, бородатый толстяк, с трудом помещался на водительском сиденье. Я аккуратно сел на переднее пассажирское, назвал пункт назначения. Счетчик, конечно же, не работал, все на честном слове. Мы покатили по улочкам нашего городишки.

На пол пути до места, водила остановился у голосующего на обочине мужика, открыл окно.

– Куда?

– До Кировской подкините? За косарь.

Глядя на мою ошалевшую физиономию, ведь это придется делать круг, водила предложил мне бартер:

Везем мужика, тогда тебя бесплатно.

Я парень простой, если предлагают халяву, я соглашаюсь. Я кивнул:

– Заметано.

Я согласился сразу, получится в два раза длиннее, но зато я сэкономлю на проезде. Я сейчас в режиме «эконом». Мужик забрался на пассажирское место, от него разило алкоголем, он протянул тысячную купюру сразу и откинулся на сиденье. Мне показалось, что он захрапел. В этой чудесной компании мы ехали минут десять до многоэтажек. Подъезжая к подъезду, водила растолкал мужика и сказал, что скоро остановка. Я приглядывал за мужиком в зеркало заднего вида, мало ли что, от пьяных можно ожидать все что угодно. Да и этот мужик, как проснулся, так таращится по сторонам, елозит на сиденье, словно не помнит, как оказался в кабине или что–то задумал темное.

Машина остановилась, в кабине возникла длинная пауза. Мужик притих и украдкой бросал взгляды на свой подъезд, затягивал с выходом. Внезапно он сорвался с места, дернул дверную ручку, ломанулся из кабины, стукнулся головой о стойку двери, взвыл от боли. Шатаясь, побежал к подъезду, на ходу споткнулся о поребрик и распластался по асфальту, был слышен треск ткани на брюках. Мыча что–то нечленораздельное, мужик добрался до двери и начал лихорадочно стучать по кнопкам, набирая код. Он постоянно оглядывался на нас, водила следил за представлением с открытым ртом, я не далеко от него ушел. Мы просто были в шоке!

Наконец, дверь поддалась, мужик проскользнул внутрь и обернувшись показал нам средний палец. Дверь закрылась, финал!

Я в недоумении уставился на водилу.

– Что это было?

Тот ехидно заулыбался, кажется, он познал суть происходящего.

– Он хотел сбежать не заплатив. Но он забыл, что дал косарь вперед. Проспится, вспомнит о своих подвигах.

Мы сложились пополам от смеха.

До гаражей мы доехали без приключений, если не считать того, что по радио заиграла песня про половинки, которая вынесла мне мозг.

Мои парни уже заждались. Водила понял ситуацию сразу, вышел из машины вместе со мной, сказал, что я ему очень помог и вообще молодец по жизни. Парни слегка растаяли, чтобы добить и поднять всем настроение, водила рассказал реальный случай о том, как они в армейке попали в засаду на перевале, под минометный обстрел. Сказал, что светлые силы помогли, чудом остался живой, в Бога поверил, крестился потом на гражданке. На прощанье зарядил нам цитатку с водительского сиденья: «Если Бог будет на первом месте, то все остальное будет на своем» и поехал в закат.

Подняв боевой дух, мы потопали на квартиру к Дрону, Шива топал позади всех, как–то неуверенно, спотыкался на каждом шагу. Я спросил:

– Что с тобой? Что–то не то принимал для бодрости?

– Нее, прост прилег поспать в обед. Проснулся, но кажется не весь. Какой сегодня день и год?

– Сегодня две тысячи писятый год, прошло тридцать лет после того как случился глобальный зомби апокалипсис, половина планеты превратилась в монстров, вторая половина от них спасается. Мы единственные кто выжил в нашем районе, держим оборону.

– А тебя случайно не Карл, звать? – спросил Шива.

– Пхахах, ну вот ты и проснулся, добро пожаловать в реальность!

Кроме Шивы, меня еще беспокоил Димас, о его спортивных достижениях ходят легенды. Пол подтягивания, полтора приседания, бег на месте, а когда мы прыгали через коня на физ–ре, то его потом соскребали с пола вместе с конем. Я оглядел его с ног до головы: клетчатая куртка, брюки в идеально ровную полоску, очки. Поинтересовался:

– Димас, ты хотя бы зарядку по утрам делаешь?

– Я пытался… но боюсь сломать руки при отжиманиях. Скачал книжку «сто лучших приемов для уличных драк», вот, отрабатываю парочку самых смертоносных ударов.

– Молоток. Столько всего успеваешь сделать, и приемы отрабатываешь, и за сайтами следишь, и программируешь, еще математику решаешь постоянно в голове. Откуда у тебя столько сил и энергии?

– Из мешков, – грустно ответил Димас.

– Каких мешков?

– Тех, что под глазами.

Я весело похлопал его по плечу.

– Ты сегодня в ударе, даже чувство юмора в себе открыл.

– Я бы еще хотел открыть в себе Чак Норриса, думаю трех отработанных до автоматизма приемов каратэ хватит.

– Давно начал отрабатывать?

– Да, сегодня и начал, как узнал что мы на «стрелу» идем.

Я махнул рукой.

– Все с тобой яснопонятно.

Вся надежда на Дрона… и на меня. В Дроне я не сомневался, восемьдесят килограмм живого мяса. Оделся он как всегда – в костюм цвета хакки и берцы на ноги. Шагает уверенно, правая рука так и тянется для удара, это его фирменная походка – загребать правой рукой при ходьбе будто вот–вот ударит первого встречного. Его кулак всегда заряжен, всегда на взводе.

У меня своя фирменная походка под названием «спортивный вальс», я ее долго придумывал и тренировал. Походка человека так же уникальна как его отпечатки пальцев или фамилия. По тому, как ты идешь по улице можно многое сказать! Обычно люди ходят прямо как по лыжне, некоторые растопыривают носки в стороны и становятся похожими на лягушат. Особенно те, кто любят ходит быстро и махать руками, с лягушачьей походкой смотрятся особенно угарно. Этакие деловые малолетки, быстрые, дерзкие, но походка выдает баклана. Для девушек лучшей походкой считается идти «по ниточке» – ногами по одной линии, словно грациозная кошка идет по тонкому забору и не падает, ноги сами вытягиваются по струнке. Для мужика ходить «по ниточке» недопустимо, за своим задом надо следить, чтобы не болтался. Лучше всего выбрать золотую середину, слегка спортивная, немного легкая походка, но при этом уверенно ступать на землю, твердо. К этому я добавил спортивных фишек, например, боксерские уходы в сторону от удара и размножку. Размножку я включал при старте, когда надо было резко сорваться с места. И все это играючи, словно в танце, поэтому и получилось такое творческое название моей фирменной походки «спортивный вальс».

Шива тоже пытался себе придумать походку, но получилось что–то похожее на «лунную походку Джексона» только в реверсе и его часто бросало в стороны. Долго так ходить он не мог, поэтому включал ее в школе только когда выходил к доске или когда вызывали к директору. Димас, наверное, как математик ходил по воображаемым клеточкам, или вычерчивал синусоиды от пункта А в пункт B, одним словом походка у него была «марсианская». Когда мы шли куда–то вчетвером, то ходили как один слаженный организм, это сложно описать словами, это надо видеть со стороны.

Когда мы подошли к подъезду Дрона, меня привлекло объявление на двери, там заманчиво был выделен жирным заголовок «Хочешь в Европу бесплатно?». Конечно, хочу! Я приблизился вплотную к двери, чтобы отчетливо все прочесть: «Хочешь в Европу? Тогда не плюй в лифте! Не гадь в подъездах! Не бросай мусор мимо урны! Езди по правилам! Уступай место в общественном транспорте! Не давай и не бери взяток! Не напивайся вдрызг! Уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве!»

– Хм, есть логика в целом–то, – сказал я. – Дрон, это не ты тут случайно объявления развесил?

– Не-е. Я бы так не смог. Это наверное, из Библии цитаты заповедей.

– Точняк! – согласился Шива, который прочитал объявление вслед за мной. – Такие советы только святоши могли написать.

– Хъюстон у нас проблемы! – внезапно пробасил Дрон.

– В чем дело?

– Я где–то потерял таблетку от домофона, – ответил Дрон шаря по карманам.

– А в квартиру позвонить не судьба? – спросил я.

– Ничего не получится. Батя, когда ремонт делал, порвал провода от трубки домофона, с тех пор в квартиру не дозвониться. Только таблеткой можно было дверь открыть.

– Есть решение, – сказал Димас.

Мы непонимающе уставились на него.

– Взломаешь домофон как в фильмах про хакеров? – засмеялся Шива.

– Не совсем так, но похоже…

– У домофона даже разъема для флэшки нет и для мышки, – сказал я и добавил: – И для клавиатуры. И wi–fi он не ловит. Как ты собрался его взламывать? Гипнозом?

Димас возился со своим телефоном, что–то лихорадочно искал.

– У меня были сохранены коды домофонов! Ага, нашел. Какой марки дверь?

Дрон прочел на металлической табличке:

– Визит.

Димас подошел к двери, набрал комбинацию и ворота открылись.

– Фигасе, ты взломщик! – сказал Шива с легким смешком. – Сим–сим откройся.

– Продиктуй мне код! – сказал Дрон. – Запишу на всякий пожарный.

– И мне.

– И мне.

– У меня есть коды для основных домофонов и дома еще файлик со всеми остальными.

– Диктуй, все запишем! – поспешно сказал я.

– Хорошо. Вот коды:

Код «VIZIT» – *#4230 или *#423

Код «CYFRAL» – (буква – «B») 100 (буква – «B») 7272

Код «METACOM» – 65535–1234–8

Код «ELTIS» – (буква – «B») 1234–2–1–3–3–123

За такой подгон Димас получил плюс пять к репутации, молодец, растет на глазах. За такие ценные находки мы его и держим в нашей команде, он бывало, и не такое выдавал. Мы потопали на третий этаж пешком, в доме Дрона лифтов не было по определению.

– Если что, вы мне помогаете с математикой и физикой, – предупредил нас Дрон. – Типа контрольная на носу, я решил подтянуть знания, все–такое. И вообще, лишнего не болтаем, все по понятиям.

– Лады, братуха, по фени базарить не будем! – веселым голосом проговорил Шива.

– Я могу по цитатам тебя подтянуть, – предложил я.

– Я знаю пять цитат, мне достаточно, – уверенно ответил Дрон.

Тебе надо больше читать цитатников, работать на перспективу! – сказал я.

Дрон почесал затылок:

– Я подумаю…

Дверной звонок оказался не рабочим, как и домофон. Дрон постучал кулаком в дверь, это он умеет делать хорошо. В квартире послышались шаги, щелкнул замок, на пороге стояла маман Дрона в синем домашнем халате и в тапках. Можно сказать, что Дрон пошел больше в нее чем в отца: широкоплечая, скуластая, статная и мощная, Алевтина Геннадьевна могла постоять за себя во всех смыслах, наверняка бросала самого Дрона через бедро или брала в захват за плохие оценки, а то и пробивала пресс.

– Что это за делегация к нам пожаловала? – строгим тоном спросила Алевтина Геннадьевна.

– Мам, это ко мне, – сдавленно проговорил Дрон. – У нас контрольная на носу, вот, решили вместе задачки порешать.

Никогда не видел, чтобы он с кем–либо так разговаривал, даже с директором, вот что значит гром–баба. Алевтина Геннадьевна пропустила нас не сразу, сначала просканировала, вычленила дискриминанат в виде Димаса, посчитала что, если есть хотя бы один ботаник в нашей группке, значит, возможно Дрон сказал правду. И только после этой операции нас пустили внутрь. Алевтина Геннадьевна гаркнула в коридор:

– Отец, к нам гости. Веди себя прилично!

Из комнаты показался отец Дрона, Василий Аркадьевич, он шел весело напевая песенку на манер хита девяностых:

– Как быть если к вам завалились гости, а в доме нет продуктов? Пиво! Вас спасет Пиво! Пошлите кухарку в подвал, пусть она нарежет буженины, лососины, добавит моченой клюквы и посыплет зеленью и подаст на стол под пивасик.

– Жаль, что у нас нет кухарки, – перебила его Алевтина Геннадьевна, размахивая сковородкой.

– Мужчины, проходите ко мне в берлогу, пока вас не захватили воинствующие амазонки, – весело загоготал Василий Аркадьевич.

Он ходил по квартире в спортивных штанах советского типа и в желтой футболке с надписью на английском «Don't hate me because i'm beautiful, hate me because I have huge BOOBS!». В семье Дрона вряд ли знали английский язык, поэтому им было все равно с какими надписями покупать одежду.

– Мы… это, на математику пришли, – пытался сопротивляться Дрон.

Его батя потащил нас в гостиную, сам улегся на диван, взял пульт и пощелках каналы по телику. Мы расселись кто куда, Димас, как самый застенчивый, остался стоять рядом тумбочкой.

– В кое–то веки мужики собрались вместе! Может рыбалку организуем в ванне или поход по вечернему городу? Закажем пиццу, нагрянем в бар, покатаем шары…

В проеме дверей показалась Алевтина Геннадьевна, ее взгляд был очень красноречив.

– Ладно–ладно… – ретировался Василий Аркадьевич. – Что там у вас парни? Надо решить домашку по математике? Давно я не вычислял дискриминант, сегодня потяну только на вычисление катета квадратного треугольника.

– Дааа… пап, мы сами как–нибудь, – мямлил Дрон.

Василий Аркадьевич присел на диване.

– Вот это правильно! Мужик растет! Я в твои годы тоже сам о себе мог позаботиться, сам еду добывал, сам одежду шил. Ну, раз вопрос решен – можно и развлечься. Давайте поиграем в города!