Размышления о жизни. Часть 2

Про старость.

Что-то я совсем не понимаю, как и для чего люди (женщины, мужчины реже) начинают стареть в 40 лет?… И вообще, как у них это получается?…

Для чего они это делают? Это же совсем не интересно… В 40 (хотела написать в 400 лет..) только зрелость приходит, только-только начинаешь осознавать и понимать, для чего все это было ДО 40… только-только входишь в силу и в красоту спелого, сочного бытия… КааааК можно захотеть стареть в этом прекрасном зрелом возрасте??? Не понимаю!…

У меня есть знакомая, которая в 42 начала мне рассказывать про альцгеймер (фу блин, что за слово такое.. даже не знаю ,как правильно написать..).

Короче говоря… Прекращай уже стареть и думать об этом. Ты же ЗНАЕШЬ ,как оно все на самом деле интересно происходит и движется… Зачем?.. Зачем ты себя пугаешь этими мыслями и разговорами?… Прекращай, пожалуйста, нам еще океан пересечь, а только потом уж расслабимся.. А там и не заметим даже, как уже в другом мире окажемся…

Быть камнем.

Пожалуй, я больше не буду исполнять ни чьи желания и мечты. Эти все мечты ваши, они такие, что вы и сами можете! Так зачем я буду тратить время и свою жизнь на исполнение не своей мечты, а чьих-то?… И твою не буду. Всё в твоих силах, поверь мне. А слова "не получается" не являются веским обоснованием для вторжения… Захочу, приду, не захочу, не приду. И все наоборот… Ну ты понимаешь. Теория противоречий – это моя самая любимая тема, именно в ней, как мне кажется, и скрывается все волшебство…

Да, мне нравится быть одному. Да, я скудного о себе мнения. Да, я сам себя не пойму.... Но светлые мои намерения.. Да, не умею петь и пою. Да, во мне столько тяжести, что летаю… Да, я в поле стою на краю… У обрыва. Да, я не читаю.

Да, я простил, но простить не могу. Больно. И радостно все же.. Да, я на своем берегу, и никто мне уже не поможет

быть камнем

О грусти вселенской.

Друзья..... если это всего лишь моя иллюзия, что человек способен быть честным, добрым, ответственным за свои поступки, слова и так далее.... если это всего лишь иллюзия, что человек может быть смелым и сильным духом, не продаваться за выгоду, предавая свои личные убеждения о мире, о любви, о доброте и честности.... Если это всего лишь моя иллюзия, что человек властен БЫТЬ самим собой, огибая страх свой… если это – всего лишь МОЯ иллюзия… и НИЧЬЯ это не жизнь…

То – я точно и наверняка живу не там и не в то время!… Это какая-то злая ошибка!…

Когда друзья (в моем понимании), люди, которых я люблю и ценю, и уважаю, не хотят говорить со мной просто потому, что я не люблю делать деньги, не смотря на свой потенциал.... Это – очень горько.

Горько, что навязанные ценности разрушают простые человеческие отношения. Горько, когда на человека смотрят снаружи и наплевать, что там внутри, наплевать на его честность, искренность, преданность, веру, любовь к этому миру....

Горько до боли, когда матери предают детей, а дети матерей предают. Много чего жаль до боли в горле в этом мире! И поговорить об этом не с кем, потому что – у каждого свои проблемы, каждый озадачен своим горем, своими делами… каждый из нас – большой, великий Эгоист…

И я не знаю, как мне в этом жить. Но стараюсь… Стараюсь приспосабливаться к обществу, хоть и плохо получается…

Стараюсь молчать.

Стараюсь петь глупые песни.

Стараюсь ходить, а не летать…

Я – стараюсь! Но – .................. вы тяжелые… люди..

Нравственность.

Музыка! – Да))Кем и чем сформирована моя нравственность?.. Родители?… – не очень то стремились принимать участие в воспитании. Школа? – чужих никогда не слушала и не слушаю. Фильмы? – возможно.

И все таки мне кажется, что нравственность – это что-то вроде кармы, заложено на генетическом уровне, совместно с миксом событий, историй и размышлений… Думаю, что самый большой вклад в мою жизнь внесено творчеством. Если бы в моей жизни не было творчества, не было бы меня… я была бы совсем другим человеком.Взрослые друзья, педагоги – отчасти.

И проходя сквозь все терновники событий и собственных слабостей, я превращаюсь из грязного – в чистое, из слабого – в сильное, из глупого – в умное… из дурного – в благоразумное…

Про облегчение.

Все хотят облегчения. Правда же?..

Мало кто желает напрягаться.

Но разве приходит облегчение без предварительного напряжения?…

Это факт.

Секс.

Покакать.

Построить бизнес…

– разве не было напряжения нигде перед облегчением?

Напрягайся правильно – и получи свое облегчение!О чем ты говоришь, человек, когда ждешь своего облегчения?… И правильно ли ты напрягаешься?..

О страдании.

Все религии и философия выстроены на человеческих слабостях и навязаны обществу идеей облегчения их страданий. Ведь так?…

Страдания у всех разные. Суть не в форме самого страдания, которую человек для себя выбирает, а в его простом наличии.

А что если наслаждаться своими страданиями?… – Но тогда сама суть страдания исчезает. То есть страдание перестает быть самим собой. Оно исчезает.

Вот и получается замкнутый, казалось бы, круг в котором заключен простой ответ, как выйти из собственных страданий. Просто встать в центр этого круга.

И когда встаешь в центр круга, а не бегаешь по нему, то достаточно всего лишь оглядеться вокруг, чтобы все увидеть. Понять. Принять. Наблюдать. Отпустить. И так далее.

Но куда двигаться дальше? Ведь жизнь – это движение. Нет движения – нет жизни. Снова бегать по кругу? – уже не хочется, ибо все понятно, видно и перестало быть интересным. Так куда?… И кажется, что выхода нет, кроме как вернуться в замкнутый круг беготни. А он есть.

Прыгай вверх!

Про вдохновение.

Итак, где я черпаю вдохновение.

Ах вдохновение… без него и жизнь не жизнь, и ничего не хочется, даже жить. У меня так. Нет вдохновения – нет жизни. Поэтому я очень люблю людей, которым удается вдохнуть в мое скромное существование хоть немного вдохновения. Даже если они в итоге оказываются Бабой Ягой или Змеем Горынычем. Не важно. Не имеет значения. Вот тебе клубок – он тебя и приведет туда, куда тебе нужно.

Кидаю клич. В ответ – тишина. Непонимание. И даже насмешки бывают. Бывают, да. Это нормально. Всему есть место в этом мире.

Посмотрю, пожую да выплюну в сердцах с твердым убеждением и восклицанием: "Да я и сама все смогу сделать!"… И ведь смогу

И сделаю.

… Всего лишь вопрос времени и количества разочарований. Чем больше разочарований и никаких надежд на подмогу, тем больше сил и желание сделать все самой.

И казалось бы, круто же! Но есть побочный эффект. Очень нехороший

После этого уже никто не нужен. Когда все можешь сам – уже никто не нужен. Совсем. И остаются лишь те, кто был принят в жизнь ДО… до того, как случилось, что никто не нужен.

Вот в чем затык. Вот почему не хочется этой ТОТАЛЬНОЙ самостоятельности. Ведь это чувство, когда никто не нужен, оно очень быстро опустошает все, саму жизнь… Это страшно. Действительно страшно.

___________________________________________________________________________

p.s. можно подумать, что это такое оправдание я себе придумываю.

можно, да… так можно подумать, никто никого за то не "накажет"…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.