Хватит угождать. Как перестать жить ради других и вернуть себе свободу

Глава 4. Люди вокруг: как общество подкрепляет угодничество

Когда мы говорим об угождении, невозможно рассматривать его только как личный выбор человека. Да, оно имеет глубокие корни в детстве, в травмах, в опыте взаимодействия с родителями и школой, но есть и ещё одна мощная сила, которая подпитывает и закрепляет этот сценарий, – общество. Мы все живём среди других людей, и каждый день сталкиваемся с множеством сигналов, которые прямо или косвенно подтверждают: быть удобным, подстраиваться, угождать – выгодно и безопасно. Эти сигналы настолько повсеместны, что со временем человек даже не замечает, как начинает жить в соответствии с ними, воспринимая их как естественный порядок вещей.

С самого раннего возраста мы попадаем в систему социальных ожиданий. Нас учат быть «хорошими детьми»: слушаться взрослых, не спорить, выполнять просьбы. Ребёнка редко хвалят за искренность или смелость быть собой, но часто награждают похвалой за послушание. В детском саду «удобных» детей воспитатели любят больше – они не мешают, не шумят, помогают другим. В школе тех, кто покорно выполняет задания и не задаёт лишних вопросов, ценят за дисциплину. Таким образом, уже с детства формируется прямая связь: соответствие ожиданиям – это путь к одобрению, а любое проявление самостоятельности, которое выбивается из нормы, воспринимается как бунт и требует наказания.

Взрослея, мы начинаем видеть, что этот механизм работает не только в семье и школе, но и во всём обществе. Культура во многих странах выстраивает систему одобрения вокруг соответствия определённым нормам. Если человек ведёт себя предсказуемо, не нарушает привычных правил, не спорит и не навязывает своего мнения, он вызывает меньше проблем. А общество ценит тех, кто не создаёт неудобств. Это касается буквально всего: от рабочего процесса до бытовых отношений. Удобный человек – это человек, которого легко включить в систему, который не вызывает конфликтов и не требует особого подхода.

Культура одобрения работает через маленькие знаки внимания: улыбку, похвалу, дружеское похлопывание по плечу. Когда мы делаем что-то так, как от нас ждут, мы получаем поощрение. Но если мы решаем поступить по-своему, нас могут встретить тишиной, критикой или даже осуждением. Именно поэтому угодничество оказывается безопасным выбором. Оно гарантирует минимум конфликтов и максимум формального принятия. Люди вокруг как бы подтверждают: «Да, ты всё сделал правильно, так и нужно». И мало кто задумывается о том, что «правильно» здесь означает лишь соответствие чужим ожиданиям, а не внутренней правде.

Стереотипы играют в этом процессе ключевую роль. На протяжении веков общество формировало устойчивые образы «правильных» ролей. Женщина должна быть заботливой, мягкой, уступчивой. Мужчина – сильным, надёжным, готовым жертвовать собой ради других. Работник – трудолюбивым и всегда готовым выполнять поручения начальства. Друзья – отзывчивыми и готовыми прийти на помощь в любой момент. Все эти роли, на первый взгляд, кажутся естественными и даже положительными. Но проблема в том, что они часто подталкивают человека к отказу от собственных потребностей ради соответствия внешнему образу.

Особенно сильным оказывается давление стереотипа «хорошего человека». В обществе принято восхищаться теми, кто всегда помогает, кто не отказывает, кто готов пожертвовать своим временем и силами ради других. Таких людей называют добрыми, отзывчивыми, щедрыми. Но за этим образом редко кто видит обратную сторону: хроническую усталость, чувство вины, неспособность сказать «нет». Когда угодник пытается выйти из этой роли и начинает отстаивать свои границы, он часто сталкивается с обвинениями: его могут назвать эгоистом, бездушным, холодным. Общество словно отталкивает тех, кто осмеливается перестать быть удобным.

На работе это проявляется особенно ярко. Работодатели ценят сотрудников, которые всегда готовы задержаться, взять дополнительное задание, пожертвовать личным временем ради компании. Таких работников называют ответственными и преданными делу. Но редко кто замечает, что за этим стоит потеря личной жизни, выгорание, разочарование в себе. В результате у угодника формируется ещё более стойкое убеждение: чтобы заслужить уважение и признание, нужно постоянно доказывать свою полезность, даже ценой собственного здоровья и счастья.

В отношениях механизм работает схожим образом. Человека, который всегда готов уступить, часто называют идеальным партнёром. Его жертвенность воспринимается как признак любви. Но на деле это лишь удобство для другого. Ведь когда один постоянно уступает, второй получает больше свободы и власти. Общество поощряет такие отношения, считая их гармоничными: «Вот пример настоящей семьи, где никто не спорит». На самом деле гармония там мнимая, ведь один из партнёров просто перестаёт существовать как личность.

Таким образом, угодничество не возникает в вакууме. Оно поддерживается на каждом уровне социальной жизни: в семье, в школе, в работе, в дружбе, в романтических отношениях. Везде человек сталкивается с сигналами: быть удобным – значит быть хорошим, а быть самим собой – значит рисковать потерять признание. Эти сигналы подкрепляются похвалой, вниманием, социальным одобрением. И постепенно угодник перестаёт задаваться вопросом, чего хочет он сам. Ведь куда безопаснее и привычнее соответствовать чужим ожиданиям, чем рисковать и отстаивать свои.

Самое коварное заключается в том, что общество редко осознаёт собственную роль в поддержании угодничества. Люди вокруг искренне считают, что они просто ценят доброту, заботу, отзывчивость. Но на самом деле они часто бессознательно поощряют отказ человека от себя ради их удобства. И пока эта система работает, угодничество остаётся нормой, а не исключением.

Жизнь угодника, таким образом, оказывается тесно переплетена с культурой, в которой он живёт. Его страхи и привычки поддерживаются миллионами маленьких сигналов извне. Общество словно шепчет ему на ухо: «Будь удобным, и тебя примут. Будь собой, и рискуешь остаться один». И пока этот голос звучит громче внутреннего, человек продолжает идти по пути угодничества, не замечая, что цена такого пути – потеря собственной свободы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.