Как сломать печать тишины. Как вырваться из абьюза и стать хозяином своей жизни

Один из самых глубоких и болезненных аспектов абьюза – это то, как он меняет восприятие себя. Ты начинаешь чувствовать, что не заслуживаешь ничего хорошего, что ты должен оправдывать свою жизнь чужими стандартами. Ты перестаёшь доверять себе, своим желаниям, своим инстинктам. Ты начинаешь терять контроль над своей жизнью, потому что абьюзер берёт его в свои руки, а ты уже не чувствуешь силы сопротивляться. В какой-то момент ты даже не знаешь, кто ты. Ты забываешь, что когда-то был человеком, который принимал решения, который любил себя, который знал, что его чувства и желания имеют значение.

Когда Ира вышла из этих отношений, она столкнулась с ещё одной проблемой – восстановлением своей самооценки. Она стала понимать, что ей нужно заново научиться доверять себе, слушать свои чувства и не бояться быть собой. Восстановление уверенности в себе – это долгий процесс, который требует работы над собой, принятия того, что произошло, и поиска внутренней силы. И в процессе восстановления Ира поняла, что на самом деле она не потеряла свою ценность. Она была всегда ценна, и её жизнь могла быть другой – такой, какой она сама захотела бы её видеть.

Восстановление самооценки после абьюза – это не просто возвращение к прежнему состоянию. Это процесс переосмысления себя, своих ценностей, своих отношений. Это означает возвращение к себе, восстановление своего внутреннего голоса и силы. Ты учишься жить для себя, а не для того, чтобы угодить другим. Ты понимаешь, что твои чувства и твоя жизнь важны, и что ты достоин любви и уважения. Абьюз может попытаться уничтожить твою самооценку, но он никогда не сможет забрать твою способность верить в себя, если ты сам(а) решишь вернуть эту веру.

Именно в этот момент начинается настоящее восстановление – процесс, в котором ты снова становишься целым человеком. Тот человек, который был до абьюза. Тот, кто всегда был важен.

Глава 5: Стратегии абьюзера: манипуляции и контроль

Когда мы начинаем рассматривать абьюз, на ум обычно приходят громкие ссоры, крики, физическое насилие или явные угрозы. Однако настоящий абьюз не всегда бывает видимым с первого взгляда. Он скрывается в тонких манипуляциях, в «незаметных» словах и действиях, которые постепенно, но неумолимо подрывают личность жертвы. Абьюзеры, как правило, не начинают с прямых угроз или насилия. Их стратегия – это длинный, хитроумно выстроенный процесс, который нацелён на то, чтобы полностью контролировать жертву. И манипуляции – это первое оружие, которое они используют.

Сразу вспомнился случай с Верой, молодой женщиной, которая обратилась ко мне за помощью после нескольких лет отношений с мужчиной, который, по её словам, «всегда был рядом и переживал за неё». Она начала свой рассказ с того, как он «поддерживал» её в самые трудные моменты, как её друзья и семья восхищались тем, какой заботливый и внимательный он был. Но спустя некоторое время я начал слышать в её рассказах те самые признаки, которые можно было бы легко пропустить, если не уметь читать между строк. Например, она начала часто повторять фразу: «Я не знаю, почему я вообще думаю об этом, он всегда говорит, что это не имеет значения». Когда я попросил её уточнить, о чём она говорит, она задумалась. Она не могла точно вспомнить, когда её собственные мысли стали неважными, когда ей перестало казаться важным мнение других людей.

Когда люди сталкиваются с абьюзом, они часто теряются, потому что абьюзер умело использует тактику манипуляции, что заставляет жертву поверить в свою беспомощность и зависимость от другого человека. Это начинается с самых простых действий: невидимых изменений в поведении, которые редко сразу можно увидеть как угрозу. Например, абьюзер начинает контролировать, с кем жертва общается, и делать это в мягкой, едва заметной форме. Он может сказать: «Ты ведь знаешь, как я переживаю, когда ты долго не отвечаешь на сообщения, ты же не хочешь, чтобы я волновался?» Это заявление кажется заботливым, но оно начинает подрывать твое личное пространство, устанавливая тонкий контроль над твоим временем. Сначала ты можешь не заметить, как начинаешь думать: «Я должна ответить быстрее, иначе он расстроится». Через некоторое время ты оказываешься в ловушке, где любое твоё действие зависит от реакции другого человека.

Дальше манипуляции становятся всё более тонкими. Когда жертва начинает отстаивать свои границы, абьюзер использует стратегию умалчивания и эмоциональных уловок. Он может начать игнорировать твоё мнение, пропускать твои чувства мимо внимания и задавать вопросы вроде: «Ты точно уверена, что ты хочешь этого?» или «Ты что, не видишь, что для меня это важно?» И вот на этот момент ты начинаешь теряться в собственных ощущениях. Ты спрашиваешь себя: «Может, я и правда не права? Может, это не так важно, как мне кажется?» Абьюзер создаёт в тебе сомнение, вытирает уверенность, заставляя думать, что ты ошибаешься, даже если все факты говорят о том, что твоя позиция правильна. Это и есть один из самых мощных инструментов контроля – газлайтинг. Он не использует физическое насилие, не кричит, не угрожает, но его стратегия настолько подлой, что жертва начинает сомневаться в своей реальности.

Я помню, как Вера рассказала мне, что однажды она захотела провести день наедине с собой, сделать что-то для себя, а не только для своего партнёра. Она ощутила, как эта потребность в личном пространстве обострилась. Но как только она предложила ему взять паузу, его реакция была моментальной. Он сказал: «Ты ведь знаешь, как мне тяжело быть одному. Ты же не хочешь, чтобы я страдал?» И вот, вместо того чтобы поддержать её желание быть наедине, она почувствовала себя виноватой за то, что не смогла угадать его потребности. Он перехватил её эмоциональную сторону, взял под контроль её чувство вины. И так с каждым её шагом: она становилась всё более зависимой от его состояния, её собственные желания уходили на второй план.

Манипуляция в этих отношениях – это не просто обман, это искусство подавления. Он не заставляет её делать что-то против её воли напрямую, а заставляет её внутренне сомневаться, чувствовать вину, искать оправдания. Каждое её решение, каждый шаг – всё должно быть согласовано с ним, потому что в противном случае она рискует столкнуться с его недовольством или ещё хуже – молчанием, которое не менее мучительно. И, постепенно, она начинает терять свою автономию, свои желания, своё «я». Вместо того чтобы быть собой, она начинает жить для другого человека.

Вера не сразу поняла, как глубоко она погрузилась в этот эмоциональный омут. Её проблемы начали сказываться на её самооценке, на её способности принимать решения, на её независимости. Но что было ещё более разрушительным, так это то, что она перестала доверять себе, своим мыслям и чувствам. Каждый раз, когда она пыталась отстоять свою точку зрения, он начинал делать её чувство ненадёжным, давая понять, что она слишком эмоциональна или что её потребности незначительны.

Один из самых мощных инструментов манипуляции, который использует абьюзер, – это любовь, которая становится условной. Он подрывает доверие и уверенность жертвы, так что она начинает верить, что она может быть любимой только если будет угождать, соответствовать чужим ожиданиям. Он может начать говорить: «Если бы ты меня любила, ты бы сделала это», или «Ты ведь знаешь, что я всегда думаю о тебе, неужели тебе не важно, что я чувствую?» Все эти фразы используют любовь как рычаг давления, заставляя жертву чувствовать себя обязанный(ой) следовать его желаниям.

И чем больше жертва поддаётся таким манипуляциям, тем глубже она попадает в ловушку. Эти отношения, которые начинались как забота и любовь, превращаются в цепи, которые с каждым днём становятся всё крепче. Жертва теряет ощущение себя, начинает жить в плену чужих ожиданий и манипуляций, забывая, что она имеет право на своё мнение, на своё пространство, на своё счастье.

Когда Вера наконец поняла, что ей нужно что-то менять, она осознала, насколько тяжело восстановить свою независимость. Но важнейший шаг на этом пути – это осознание того, что манипуляции были частью стратегии абьюзера, а не её личных недостатков. Это понимание стало первым шагом к её освобождению – освобождению от контроля, от вины, от зависимости.