Когда любовь – не спаситель. Как выходить из параллели абьюза

Глава 5. Психология жертвы: почему сложно признать абьюз

Когда мы находимся в отношениях, которые, снаружи, могут казаться просто «не идеальными», но на самом деле разрушают нас изнутри, первое, что приходит в голову – это не признание. Нам не приходит в голову сразу признать, что мы жертвы абьюза. Мы часто убеждаем себя, что это просто «трудности», что все пары проходят через такие испытания, что со временем все наладится. Мы считаем, что если будем терпеливыми, добрыми и поддерживающими, наш партнёр «поймёт», что мы заслуживаем любви и уважения. Но как только абьюз проникает в наши отношения, мы теряем способность увидеть реальность такой, какая она есть. В голове начинают звучать голосы сомнений, оправданий и самообвинений, а реальность – искажаться. Это не простое отсутствие осознания. Это процесс глубокой внутренней трансформации, когда наши чувства, переживания и восприятие реальности начинают поддаваться воздействию манипуляций и психологического давления. Как и многие другие, Марина долго не могла понять, что её отношения с Владимиром не просто «сложные», а абьюзивные. В начале всё было как в сказке: внимание, забота, подарки, обещания. Он был идеален, когда они только познакомились, и она чувствовала, что нашла своего человека. Он быстро стал частью её жизни, и она в полной мере доверяла ему, открываясь и делясь всем, что было на сердце. Но вскоре она начала замечать странные вещи: он начинал контролировать её время, навязывать своё мнение о том, как ей нужно вести себя, с кем общаться, куда ходить. Сначала это казалось просто проявлением заботы. «Я хочу, чтобы ты была в безопасности, я переживаю за тебя», – говорил он. Марина убеждала себя, что это проявление любви, заботы и что она должна благодарить его за это. Её друзья начали замечать, что она стала всё меньше видеть их, а разговоры с семьёй становились короткими. Она обвинила себя: «Мне нужно больше времени уделять ему». Поначалу это было легко оправдать, и казалось, что отношения с Владимиром должны быть важнее всего. Но чем больше она оставалась с ним, тем больше ощущала, что что-то не так. Она стала чувствовать себя всё более беспомощной, не способной принимать решения. Но несмотря на эти чувства, она не могла признать, что находится в абьюзивных отношениях. Почему так сложно признать абьюз? Почему так трудно понять, что ты оказался в отношениях, которые тебя разрушают? Ответ кроется в глубоком психологическом процессе, который происходит, когда мы сталкиваемся с манипуляциями и эмоциональной зависимостью. В психологии существует такое явление, как «когнитивный диссонанс». Это состояние, когда наши убеждения и восприятие реальности не соответствуют фактической ситуации, что вызывает у нас внутренний конфликт. В случае с абьюзивными отношениями этот конфликт особенно ярко выражен. С одной стороны, в голове звучат идеализированные образы любви, поддержки и заботы, а с другой стороны – реальные переживания боли, страха, унижений. Но мозг не хочет воспринимать эти факты в полном объёме, потому что они разрушат ту картину мира, в которой мы уверены. Нам трудно признать, что тот человек, которого мы любим и доверяем, может нас обижать. Мы начинаем оправдывать его действия, убеждать себя, что это просто «недоразумение», что он не такой на самом деле, что мы сами виноваты в происходящем. И эта борьба между реальностью и идеализацией становится тем барьером, который мешает нам увидеть, что мы находимся в абьюзивных отношениях. Кроме того, в мозгу жертвы абьюза создаётся что-то вроде зависимости от партнёра. Абьюзеры умеют создавать «псевдолюбовь», которая на самом деле служит только их интересам. В моменты идеализации, когда абьюзер снова становится «мягким», «заботливым», он даёт жертве иллюзию безопасности и любви, заставляя её верить, что именно такие моменты – это настоящая любовь. Эти иллюзии становятся опорой, и жертва начинает стремиться к их повторению, даже если цена этой любви – полное уничтожение её самого себя. Со временем отношения становятся всё более токсичными, но жертва продолжает искать в них оправдания, потому что она привязана к этим «светлым моментам» и искренне верит, что если она будет достаточно хорошей, достаточно терпеливой, она снова получит то, что когда-то ощущала. Примером может послужить ситуация Андрея. Он был в отношениях с Дарьей, которые начинались как мечта: романтические свидания, нежные слова, планы на будущее. Но с течением времени Дарья стала требовательной. Она начала предъявлять претензии к его работе, к тому, как он проводит время с друзьями, а затем начала манипулировать его эмоциями. Если он говорил ей, что хочет провести вечер с друзьями, она начинала плакать, обвиняя его в том, что он не ценит её. Он пытался объяснить, что нужно время для себя, но она умела так манипулировать его чувствами, что он ощущал себя виноватым, даже не зная, за что именно. Она всегда говорила, что без него она не может жить, что ему нужно быть рядом, потому что она не может быть счастлива без его постоянного присутствия. Постепенно Андрей начал терять своих друзей, забывать о своих увлечениях и интересах, и на какое-то время ему казалось, что именно это – «поработать на отношения», именно это нужно для счастья. Он думал, что её слёзы – это настоящая боль, а не манипуляция. Он не видел, как она разрушала его личную свободу и привязывала его к себе всё крепче. Сложность признания абьюза заключается в том, что абьюзер зачастую создаёт полную иллюзию близости, необходимой для выживания. Мы начинаем верить, что без этого партнёра не сможем жить, что без его любви наша жизнь будет пустой, а его отдаление или молчание становится истинной катастрофой. Эта зависимость усиливается, когда абьюзер использует сильные эмоциональные манипуляции, такие как обвинения, истерики, апелляции к вине, или даже угрозы самоубийства. Эти действия вызывают у жертвы чувство ответственности за его благополучие и делают невозможным объективное восприятие происходящего. Всё это подтверждает, что жертва находится в глубоком психологическом плену, который не даёт ей возможности увидеть реальность. В конце концов, чтобы признать абьюз, нужно пройти через внутреннее осознание того, что твоя жизнь и твои чувства важны, что ты имеешь право на счастье и любовь, которая не уничтожает тебя. Но этот путь начинается с того, чтобы признать, что ты на самом деле чувствуешь боль и страдание, что ты не обязан терпеть унижения, манипуляции и контроль. И как бы трудно это ни было, тебе нужно позволить себе это признание. Именно в этот момент начинается путь к освобождению – когда ты признаешь, что ты заслуживаешь не только любви, но и уважения, свободы и самого себя.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.