Когда молчание кричит. Путь от тени абьюза к собственной силе

Глава 5. Техника выживания: адаптация к абьюзу

Жизнь в абьюзивных отношениях – это не просто существование. Это искусство выживания, в котором каждый день кажется по-своему опасным, а привычки, которые мы вырабатываем, становятся не просто защитными механизмами, но и схемами, которые мы бессознательно начинаем применять и в других аспектах своей жизни. Привычка избегать конфликтов, скрывать свои эмоции, адаптироваться к чужим требованиям – всё это становится частью нашего существования, частью того, как мы научились выживать в этих условиях. Когда вы попадаете в токсичные отношения, ваше сознание сначала не осознаёт, что всё, что происходит с вами, – это насилие. На ранних стадиях вы просто не видите абьюза, ведь он может быть настолько тонким и скрытым, что воспринимается как нормальная часть взаимоотношений. Как он может быть насилием, если он так хорошо «заботится» о вас? Как он может быть насилием, если каждый раз, когда вы сталкиваетесь с болью, он извиняется и обещает измениться? Всё кажется временным. Но с каждым днем вы начинаете адаптироваться, приспосабливаться к этому состоянию, и ваши механизмы выживания начинают становиться всё более автоматичными, незаметными, привычными. Сначала – просто незначительные компромиссы. Вы соглашаетесь на что-то, о чём раньше не задумывались, думая, что так будет легче, что так вам удастся избежать конфликта. «Если я сделаю это, он не будет сердиться, и всё наладится», – думаете вы, и вы верите в эту мысль. Это маленькие уступки, которые вы делаете, чтобы «сохранить мир» в отношениях. Эти шаги могут быть такими незаметными и постепенными, что трудно заметить, когда вы перестали быть самим собой, когда ваши желания и потребности начали исчезать на фоне стремления удовлетворить его требования. Затем начинается следующий этап – вы начинаете контролировать свои эмоции. Это кажется естественным шагом: если ваши чувства мешают поддерживать мир, то лучше их скрыть. Вместо того чтобы выразить недовольство, вы начинаете подавлять его внутри себя, потому что знаете, что если вы скажете что-то не так, последствия могут быть непредсказуемыми. Если в первой стадии вы могли бы выражать свои чувства в каких-то моментах, то теперь вы начинаете чувствовать, что любое слово или жест может вызвать у партнера агрессию или холодное молчание. Это – ваша адаптация к страху, который растет с каждым днем. Вместо того чтобы быть открытым и честным с собой, вы учитесь «играть» в отношения. Эта роль – роль того, кто всегда все понимает, всегда уступает и всегда готов найти компромисс – становится вашей защитой. Ваши границы становятся все более размытыми, потому что вы учитесь пренебрегать своими личными интересами ради сохранения мира. Вам кажется, что это не только правильно, но и единственно возможный выход. Вы становитесь мастером манипуляции самим собой: вы убеждаете себя, что не имеете права на собственные желания, что ваши чувства не настолько важны, как потребности вашего партнера. Это приводит к тому, что вы забываете, как это – быть собой, как это – быть счастливым или хотя бы удовлетворённым тем, что есть. Ваши собственные потребности становятся для вас второстепенными. Вы постепенно становитесь «пластичной» личностью, которой можно манипулировать, и вам кажется, что это нормально. Однако на определенном этапе, когда вы понимаете, что живете не своей жизнью, что ваши мечты и желания растворяются в его желаниях, начинается внутренний конфликт. Вы уже не уверены, что вы существуете вне этих отношений. И это противоречие порождает ещё большую внутреннюю боль. На этом этапе абьюз может проявляться в полном масштабе – не в физическом, а в эмоциональном насилии. Он начинает манипулировать вашим восприятием реальности, заставляет вас верить, что вы неадекватны, что ваши переживания – это всего лишь выдумка, что вы слишком чувствительны. И в какой-то момент вы начинаете задумываться: может, действительно, вы так всё сильно преувеличиваете? Может, вы и вправду не такие уж важные и значимые? Вы начинаете испытывать странную, мучительную неуверенность в себе, в своем восприятии ситуации. На этой стадии вы уже переживаете двойственные чувства: с одной стороны, вы привязаны к этому человеку, ведь он продолжает врать, что любит вас, и обещает измениться, с другой – вы понимаете, что такая жизнь не приносит ни радости, ни покоя. И здесь приходит осознание того, что, чтобы выжить, вы привыкли адаптироваться, приспосабливаться. И чем больше вы адаптируетесь, тем меньше остаётся вас. Это не просто выживание – это уничтожение собственной личности. Вы начинаете переставать осознавать, что ваши чувства важны. И в какой-то момент вы вообще не понимаете, что нужно вам. Вы больше не знаете, чего хотите, как хотите и чего заслуживаете. В этих отношениях у вас появляется способность к выживанию, но утрачивается способность жить. Вы не чувствуете счастья, радости, а просто существуете. Ваши переживания не имеют значения, потому что вы не верите, что можете чего-то заслуживать, вы не верите, что вам могут даровать любовь, не основанную на манипуляциях. Когда вы в отношениях, где каждый день становится балансом между заботой и агрессией, между манипуляциями и обещаниями, вы не замечаете, как теряете свою идентичность. Вы начинаете чувствовать, что ваш единственный способ выжить – это угождать другому, становиться тем, кого он хочет видеть. И этот процесс адаптации, хотя и дает ощущение безопасности, на самом деле разрушает вашу личность. Постепенно вы привыкаете к этому состоянию, но на каком-то этапе вам начинает казаться, что вы больше не можете так жить. В этот момент внутренний конфликт становится настолько сильным, что вы не можете больше скрывать свою боль. Тогда появляется желание освободиться. Это желание не возникает одномоментно, а накапливается и растет, пока не становится невыносимым. Ваши внутренние ресурсы начинают иссякать, и вы начинаете осознавать, что для того, чтобы выжить в этих отношениях, вам приходится разрушать себя. И это осознание становится первым шагом к освобождению. Вы понимаете, что вам нужно вернуть свою жизнь, свои мечты, свои границы. И хотя путь будет трудным, он будет важным. Путь к восстановлению – это не просто выход из отношений. Это выход к себе, к своему «я», которое вы потеряли на пути выживания. Путь к восстановлению – это не отказ от боли, это признание того, что вы достойны жизни, в которой ваши чувства, желания и потребности имеют значение. Это путь, на котором вы научитесь заново ценить себя и свои эмоции, не подавляя их ради другого. Вы научитесь быть собой, несмотря на всё, что случилось, и, наконец, перестанете выживать – вы начнете жить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.