Когда молчишь слишком громко. Как абьюз ломает и как вернуть свой голос

Эмоциональное насилие, как правило, не возникает сразу. Оно начинает проявляться постепенно, в форме непрямых замечаний, мелких критик, которые сначала кажутся незначительными. Он может начать с того, что заставляет тебя сомневаться в твоих друзьях, твоих предпочтениях, твоем поведении. Он может сказать, что ты выбрала неправильных друзей, что тебе не стоит делать так или иначе, что ты ведешь себя не как женщина/мужчина. Сначала это может быть не заметно, но с каждым новым замечанием ты теряешь уверенность в том, что ты правильно себя ведешь.

Этот процесс может быть настолько тонким, что в какой-то момент ты уже не можешь сказать, что было до этого. Ты не помнишь, когда впервые начала сомневаться в себе, когда твои решения стали не твоими, когда твои чувства стали не твоими. Ты начнешь искать одобрения у него, потому что, в конце концов, его мнение становится твоим единственным ориентиром. Ты перестаешь чувствовать себя полноценной личностью, ты начинаешь зависеть от него, от того, что он скажет или подумает.

Эмоциональное насилие не ограничивается только словами. Оно включает в себя невербальные сигналы: манипуляции через молчание, игнорирование, холодность, дистанцирование. Эти молчаливые орудия воздействия могут быть ещё более разрушительными, потому что они оставляют пространство для твоих собственных интерпретаций. Молчание становится самым жестким наказанием, которое ты можешь получить. Ты начинаешь думать, что сделал что-то не так, что ты не заслуживаешь внимания, что ты что-то не правильно поняла или сказала.

Тонкие манипуляции становятся частью ежедневной реальности. Ты просыпаешься с ощущением тревоги, даже не понимая, что именно вызывает это чувство. Ты думаешь, что всё будет хорошо, но в глубине души понимаешь, что снова будет тот же сценарий – снова будет чувство недовольства с его стороны, снова будут фразы, которые не дают тебе покоя. Ты учишься «играть» по его правилам, чтобы избежать конфликта, чтобы угодить ему, чтобы не попасть в ту бесконечную спираль обвинений и самоосуждения.

Ты начинаешь терять контакт с реальностью, с тем, что важно для тебя. Ты привыкаешь быть в тени его ожиданий, его стандартов, и все твои собственные желания становятся незначительными, пустыми. Ты начинаешь скрывать свои эмоции, чтобы не вызывать раздражения или гнева, чтобы не стать причиной очередной ссоры. Ты начинаешь подавлять свою индивидуальность, чтобы соответствовать его образу, его требованиям. С каждым днем ты теряешь себя, теряешь свою уверенность и свободу.

Но несмотря на все эти тонкие манипуляции, в какой-то момент ты начинаешь понимать, что что-то не так. Ты начинаешь чувствовать, что потеряла себя, что нет ничего важнее, чем его мнение. И этот момент осознания становится первым шагом к освобождению. Это момент, когда ты начинаешь спрашивать себя: «Почему я позволяю себе так относиться? Почему я теряю свою ценность ради кого-то другого?»

Возвращение к себе в этих условиях не будет быстрым. Это долгий процесс, который требует силы, смелости и времени. Но осознание того, что ты не обязана жить в постоянном страхе, что ты заслуживаешь уважения и любви, становится первым шагом к восстановлению. Ты начинаешь осознавать, что ты больше не можешь позволить себе быть игрушкой в руках манипуляторов, что твоя жизнь, твои эмоции, твои решения должны принадлежать только тебе.

Как и в любом другом насилии, эмоциональное насилие нельзя оправдать. Оно не имеет права существовать в любых отношениях, независимо от того, как много лет вы вместе или сколько хорошего в нем. Он может манипулировать твоими чувствами, но не имеет права разрушать твою личность. Ты заслуживаешь того, чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно в своей жизни. Ты заслуживаешь того, чтобы быть собой и не бояться, что твои эмоции будут использованы против тебя.

Освободившись от этих манипуляций, ты начинаешь понимать, что твоя ценность не зависит от его мнения, что твои чувства не менее важны, чем его. И самое главное, ты учишься снова доверять себе, своим эмоциям и своей внутренней силе.

Глава 5: Токсичная любовь или любовь с абьюзером: как не спутать эти чувства?

Любовь – это, наверное, одно из самых сложных и многогранных понятий в жизни человека. Мы часто ищем её, мечтаем о ней, строим свою жизнь на идее любви, но не всегда понимаем, что это чувство может быть как исцеляющим, так и разрушительным. В отношениях с абьюзером часто возникает путаница: то, что кажется любовью, может быть на самом деле токсичной зависимостью, основанной на манипуляциях и контроле. И вот, как не спутать настоящую любовь с тем, что отравляет душу и жизнь?

Начнем с того, что сама концепция любви, которая звучит как нечто всепоглощающее, радостное и бескорыстное, у абьюзера часто преломляется в искажённую реальность. Он может казаться идеальным партнером в начале отношений. Он улыбается, дарит подарки, заботится о тебе, и ты, кажется, уже готова построить с ним будущее. Но вскоре начинаешь замечать, как его поведение изменяется. Он становится всё более требовательным, начинает контролировать твои действия, твои слова и даже твои чувства. Сначала это почти незаметно. Он может предложить тебе, например, не встречаться с друзьями или не ходить туда, куда ты хочешь. Сначала ты воспринимаешь это как заботу, возможно, даже как проявление любви. «Он волнуется за меня», – думаешь ты. И ты оправдываешь его поступки, потому что уверена, что только любящий человек способен так проявлять внимание.

Но потом приходит момент, когда ты начинаешь чувствовать, что эти «заботы» становятся уже не заботой, а контролем. Он перестаёт быть рядом, когда ты его реально нуждаешься, но появляется в твоей жизни всегда, когда ему это нужно. Он начинает вмешиваться в твои решения, касающиеся твоих интересов, работы или даже хобби. Вместо того чтобы поддерживать тебя, он всё чаще говорит: «Ты должна это делать, потому что я знаю, что для тебя лучше». Его любовь перестаёт быть поддерживающей и превращается в желание управлять тобой, диктовать, как ты должна жить.

Я помню историю моей подруги Анны, которая в какой-то момент своей жизни оказалась в отношениях с мужчиной, который казался ей воплощением идеала. Он был внимателен, щедр, всегда готов выслушать и поддержать. Однако с течением времени она начала замечать странные моменты. Он говорил, что она не должна тратить так много времени на работу, что ей стоит отказаться от некоторых её увлечений, потому что они «отнимают слишком много времени от их отношений». Она была рада, что он так заботится о ней, и на некоторое время согласилась. Но скоро её личные интересы, которые она всегда ценила, начали исчезать. Что-то внутри неё начинало давать сбой, и она почувствовала, что её собственная жизнь превращается в нечто чуждое. Что-то, что раньше приносило ей радость, теперь было под запретом, потому что его внимание было направлено на контроль.

Ещё одной типичной характеристикой отношений с абьюзером является так называемая «газлайтинг»-техника. Это когда абьюзер начинает заставлять тебя сомневаться в твоих собственных ощущениях и восприятии реальности. Он может сказать тебе: «Ты слишком много думаешь об этом», «Ты просто всё преувеличиваешь», «Это всё твоя вина». Со временем ты начинаешь сомневаться, кто же на самом деле прав, а кто нет. Ты начинаешь отстраняться от своих чувств и воспринимать его мнение как истинное. Всё, что ты переживаешь, становится ничем по сравнению с его версией событий. И тут начинается самый опасный момент – ты начинаешь верить, что твоя интуиция не имеет значения, что его мнение важнее твоих переживаний.