Когда молчишь – значит соглашаешься. Путь к свободе от абьюза
- -
- 100%
- +
Токсичные отношения – это не просто что-то, что ограничивается тем, как вам сложно в момент ссоры, или тем, как вы переживаете один единственный конфликт. Токсичные отношения – это постоянное состояние внутреннего напряжения, неуверенности, сдерживания себя, когда каждое ваше слово или действие может быть подвергнуто осуждению или критике, а каждый взгляд – интерпретирован неправильно. Это длительный процесс, когда человек начинает сомневаться в себе, в своей ценности и в том, что он вообще заслуживает чего-то лучшего, чем то, что есть в данный момент. Жить в таких отношениях – это всё равно что каждый день очутиться в клетке, где вы, как человек, теряете свою свободу, свою личность и свои мечты. Я помню, как это начиналось. Мы с ним встретились, как все другие пары, наполненные светом, радостью и ожиданием будущего. Я была полна энергии, энтузиазма и готовности дать всё, чтобы наши отношения были крепкими и успешными. В самом начале всё казалось таким хорошим: долгие разговоры, совместные мечты о будущем, стремление поддерживать друг друга. Он был идеален для меня, в его глазах я видела любовь, и я доверяла ему. Но со временем я начала замечать странные изменения, которые не сразу могла понять. Он не ругал меня, он не бил, но его слова, его поведение стали постепенно превращаться в орудие контроля. Сначала это было еле заметно – лёгкие замечания о том, как мне стоит одеваться, как нужно вести себя в кругу его друзей, что говорить, а что лучше молчать. Я думала, что это забота. Но с каждым разом я становилась всё более напряжённой, сдержанной, чтобы не вызвать его недовольство. Он начал контролировать всё, что я делала. Каждый мой шаг был проверен его стандартами, каждое моё слово – подвергалось сомнению. Я думала, что, возможно, это просто его переживания и забота. Но вскоре мне стало очевидно, что он больше не воспринимает меня как равного партнёра. Он стал диктовать мне, что делать, как себя вести и даже какие вещи считать важными. Он мне говорил, что я не должна быть слишком независимой, потому что это «неестественно» для женщины. Мои решения стали для него ненадёжными, мои мечты – нелепыми. И самое ужасное: я начала думать, что он прав. С каждым днём я всё больше начала ощущать, как теряю себя. Страх остаться без него стал преобладать в моей жизни. Я начала меняться ради него: отказывалась от своих увлечений, своих желаний, своей свободы, чтобы угодить. Я больше не общалась с друзьями, с которыми раньше проводила время. Он начинал сажать меня в клетку, и я не понимала, что это именно клетка, потому что меня переполняло чувство вины, если я пыталась вырваться. Я чувствовала, что мои желания не важны, что мне не нужно говорить о том, что я чувствую, потому что его мнение всегда будет на первом месте. В какой-то момент я осознала, что я перестала быть собой. Я не помню, когда в последний раз я делала что-то для себя без чувства вины. Я утратила способность быть честной с ним, честной с собой. Он начинал манипулировать моими чувствами, создавая ощущение, что его любовь и внимание – это единственное, что важно, и что если я не соответствую его ожиданиям, то я недостаточно хороша. В этой атмосфере страха и неуверенности я чувствовала себя как в ловушке. Я не могла сказать ему, что мне нужно, потому что его реакция была бы предсказуема: он бы обиделся или, наоборот, резко меня бы обвинял. В этой обстановке я утратила свою личную свободу, потому что каждый шаг был обусловлен его мнением. Постепенно я начала понимать, что абьюз в отношениях – это не только словесные уколы или попытки манипулировать. Это не всегда физическое насилие или открытая агрессия. Это также постоянное психологическое давление, которое лишает тебя силы и уверенности, которое заставляет тебя верить, что ты не достойна ничего лучшего, чем то, что тебе дают. Ты начинаешь думать, что твои чувства и мысли не имеют значения. Ты становишься тем, кого он хочет видеть, а не тем, кем ты являешься на самом деле. Ты начинаешь сомневаться в том, что ты заслуживаешь любви, которая будет искренней и настоящей, а не такой, которая должна быть заслужена через подчинение и уступки. Это ужасно – жить в таких отношениях. Это ощущение, что ты растворяешься в другом человеке, теряя себя. Ты становишься частью чужих ожиданий, а не собственной жизни. И в этом процессе ты начинаешь терять не только свою идентичность, но и свою способность принимать решения, строить будущее, радоваться настоящему. Всё, что ты можешь делать, – это переживать каждый новый день в страхе перед тем, что будет следующим. И каждый раз, когда ты пытаешься сделать что-то для себя, ты ощущаешь, как он стремится вернуть тебя в рамки, как он пытается снова ограничить твою свободу. Абьюз разрушает не только твою личность, но и твою способность быть счастливой. Ты теряешь способность быть в настоящем моменте, потому что всё твоё внимание поглощает его контроль, его взгляды на жизнь, его ожидания. Ты начинаешь сомневаться в своих мечтах, в своих целях, в своих желаниях. Всё, что ты когда-то любила, становится неважным. И чем больше ты живёшь в этих отношениях, тем больше ты забываешь, что ты – личность, а не просто отражение чьих-то ожиданий. Но несмотря на все это, я всё-таки смогла найти в себе силы сделать первый шаг. Я поняла, что, чтобы вернуть себе жизнь, я должна начать с того, чтобы признать, что я не обязана терпеть. Я не обязана быть тем, кто только существует ради другого человека. Я обязана быть собой. Я обязана быть живой.
Глава 6. Деструктивные паттерны поведения в отношениях: манипуляции и газлайтинг
В самом начале наших отношений я не могла и представить, что буду сталкиваться с такими темными уголками человеческой психики, как манипуляции и газлайтинг. Всё казалось таким чистым, искренним, полным обещаний и надежд. Я верила в любовь, в поддержку, в заботу. И не сразу, но вскоре я поняла, что на самом деле я оказалась в сети, которая постепенно сжималась, не давая мне ни шанса на свободу. Его любовь не была настоящей. Он учил меня сомневаться в себе, в своей реальности, а каждое мое чувство становилось объектом его контроля. В первые месяцы, когда мы только начали жить вместе, всё выглядело замечательно. Он был внимателен, заботлив, помогал по дому, поддерживал меня во всех начинаниях. Я даже гордилась собой – «Вот это любовь», – думала я. Но вскоре начали появляться первые странные моменты. Он начинал с мелочей: «Ты что-то не так сказала», «Ты не совсем правильно меня поняла». Я списывала это на недопонимания, на то, что он переживает или устал. Но с каждым разом этих «недопониманий» становилось всё больше. Первый случай, который я отчетливо помню, произошел, когда я решила обсудить с ним одну нашу проблему. Я была уверена, что он поймет, что мне неприятно, как он поступил в одном из случаев. Я говорила спокойно, настаивала на том, что чувствую себя обиженной и как мне хотелось бы, чтобы он проявил больше внимания и заботы. Но его ответ был неожиданным: «Ты же сама этого не помнишь, разве нет? Ты сказала совершенно другое. Я не понимаю, о чем ты вообще говоришь». Эти слова были сказаны так уверенно, с такой холодной настойчивостью, что я внезапно почувствовала себя дураком. Я попыталась вспомнить, как всё было, но его слова начали все больше вбиваться в мою голову. Может быть, правда, я всё неправильно поняла? Может, я была слишком чувствительной, чтобы заметить его добрые намерения? Это был первый случай, когда я попала в газлайтинг. Это манипуляция, при которой человек начинает сомневаться в своем восприятии реальности, в своих чувствах, мыслях, памяти. Он заставляет тебя думать, что ты, наверное, действительно что-то путаешь, что ты слишком эмоциональна, что твои переживания – это не более чем плод твоего воображения. Газлайтинг начинает разрушать твою уверенность в себе и создает зыбкую почву, на которой ты перестаешь понимать, где заканчиваются его слова, а где начинаешь ты. Ты начинаешь чувствовать себя сумасшедшей, без сил и понимания. Манипуляции, с которыми я сталкивалась, были гораздо более изощрёнными. Они приходили в виде маленьких, но ядовитых уколов, которые с каждым днём становились всё более болезненными. Он мог молчать, когда мне было важно услышать поддержку, а потом обвинять меня в том, что я не знаю, как себя вести в трудных ситуациях. Я пыталась понять, что происходит, но в ответ получала лишь манипуляции, которые вскоре стали частью моего дня. Он всегда знал, как использовать мои слабости и страхи. Каждый раз, когда я что-то говорила, он умел сделать так, чтобы я чувствовала себя виноватой. Я не могла ни попросить о помощи, ни выразить свои чувства, потому что всё заканчивалось тем, что он начинал манипулировать моими словами. Иногда его манипуляции были тонкими и почти незаметными: он мог сказать: «Ты слишком много работаешь, тебе нужно расслабиться», а затем неожиданно упрекать меня, что я слишком «сильно поглощена карьерой» и не уделяю достаточно времени дому. Он знал, что я чувствовала вину за то, что не могла всегда быть в идеальном балансе между работой и личной жизнью. Он использовал этот момент, чтобы заставить меня верить, что я недостаточно хороша, что я не справляюсь, что я слишком эгоистична, и что моё поведение нарушает гармонию в наших отношениях. Но именно манипуляции и газлайтинг начинают сжигать твою душу. Ты теряешься, не знаешь, где правда, а где ложь. Ты забываешь, что ты чувствовал до того, как он вмешался, и начинаешь сомневаться в собственной интуиции. Ты начинаешь зависеть от него, от его мнений, от его взглядов на мир, потому что твой собственный мир начинает быть туманным и расплывчатым. Твои границы стираются, и ты становишься не более чем марионеткой, которая всё равно ищет одобрение и любовь, но на условиях другого человека, который это «любовь» воспринимает как контроль. В какой-то момент я поняла, что потеряла себя. Я не могла вспомнить, когда в последний раз что-то делала, не обращая внимания на то, как это будет воспринято им. Мои решения больше не были моими. Я не помнила, когда я сама последовательно добивалась своих целей, не считая нужды угождать и удовлетворять его требования. Я стала чуждой себе. Я перестала доверять своим мыслям, своим эмоциям. Он учил меня быть зависимой от его слов и оценок. Моя самооценка, когда-то крепкая и уверенная, начала падать. Я становилась слабой, неуверенной и подверженной его влиянию. Газлайтинг и манипуляции не были теми вещами, которые сразу же могут быть признаны очевидными для внешнего мира. Это не что-то, что можно просто «показать». Всё это проникает глубже, становясь частью твоей реальности, как тихий яд, который ты не чувствуешь, пока не становится слишком поздно. Внешне он мог оставаться тем же, любящим человеком, а я – женщиной, которая безоговорочно и беззащитно верила его словам. Но внутри меня всё шло вразрез с этим фасадом. Я долго не могла осознать, что именно это разрушает меня. Только спустя время, когда я начала более ясно видеть, как теряю себя, я поняла, что каждый манипулятивный жест, каждое слово, заставлявшее меня сомневаться в своей реальности, – это орудие, с помощью которого он контролировал меня. Но осознание пришло только тогда, когда я уже почти потеряла себя, когда я осознала, что отношения, которые я считала любовью, на самом деле были моим ограничением. Я стала искать пути, чтобы вернуться к себе, восстановить свою уверенность. Это был долгий процесс, который потребовал от меня смелости и усилий, чтобы признать, что я не виновата в том, что он заставлял меня чувствовать. Я начала учиться снова доверять себе, своему восприятию мира и своим желаниям. Я училась говорить «нет», училась устанавливать границы и защищать свою личность. И каждый шаг был важным – не потому что я хотела доказать что-то ему, а потому что я хотела доказать это себе: я имею право быть собой, я имею право на свою правду, и я больше не буду позволять манипуляциям и газлайтингу разрушать мою жизнь.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.