Когда она находит себя – он серьёзно меняется

Глава 5: Как формируются токсичные связи и эмоциональная зависимость

Токсичные связи редко выглядят разрушительными в самом начале. Наоборот, нередко они рождаются из сильного притяжения, почти необъяснимой эмоциональной химии, которая кажется судьбой, знаком свыше, чем-то единственным и неповторимым. Женщина может воспринимать первые недели или месяцы таких отношений как особое состояние, когда её внутренний мир словно открывается навстречу новому опыту, и она чувствует себя более живой, чем когда-либо прежде. Но именно в это время незаметно формируются те самые крючки, которые позже станут удерживать её в отношениях, причиняющих боль. Токсичность редко начинается с грубости или явного неуважения. Она начинается с маленьких моментов, которые женщина склонна прощать, объяснять или вообще не замечать, потому что эмоциональная вовлечённость уже слишком велика, чтобы смотреть трезво. Одна женщина рассказывала, как в самом начале отношений её партнёр был невероятно внимателен: он звонил ей по нескольку раз в день, интересовался её делами, делал маленькие подарки без повода. Она думала, что наконец встретила того самого мужчину, который умеет любить. Но спустя пару месяцев он стал вести себя иначе. Его звонки стали реже, он перестал спрашивать, как прошёл её день, иногда исчезал на несколько часов, а потом возвращался как ни в чём не бывало, будто всё это было нормой. Когда она пыталась спросить, что происходит, он говорил, что устал, что ей просто нужно быть более понимающей, что он не обязан постоянно быть рядом. И она верила ему, потому что хотела сохранить то чувство, которое было в начале. Она пыталась вернуть ту версию их отношений, которая дарила ей ощущение нужности. Но каждый раз, когда она проявляла недовольство, он отдалялся ещё больше. Так постепенно она попала в эмоциональные качели – один день он был тёплым и внимательным, а другой холодным и отчуждённым. Эти резкие перепады укрепляли зависимость, потому что подсознательно она начинала ждать того редкого дня, когда он снова станет ласковым, как раньше. Эмоциональная зависимость формируется не только из-за поведения партнёра, но и из-за внутренних ран, которые женщина несёт из прошлого. Если в детстве она недополучила стабильной любви или привыкла заслуживать внимание, то взрослые отношения могут легко превратиться в арену, где она вновь пытается доказать свою ценность. Мужчина, который временами проявляет заботу, а временами исчезает, активирует в ней старый страх быть ненужной, и она начинает вкладываться всё сильнее, надеясь, что её усилия изменят динамику. Но усилия не меняют человека, который не готов меняться. Они лишь усиливают болезненную привязанность, превращая её в цикл, из которого очень трудно выйти. Я наблюдала за одной парой, которая часто приходила в небольшое кафе возле моего дома. Женщина сидела за столиком, наклоняясь вперёд, будто стараясь поймать хоть один честный взгляд своего мужчины. Он же смотрел сквозь неё, отвечая короткими фразами, словно был занят какими-то своими мыслями. Когда она пыталась рассказать о своих переживаниях, он отмахивался, говоря, что она усложняет, что он устал от драм. И что удивительно – каждый раз после таких разговоров, когда она уже почти решалась уйти, он вдруг становился ласковым, приглашал её на прогулку, дарил цветы, говорил, что она для него важна. Эти короткие всплески внимания давали ей надежду, что всё ещё может наладиться. Она не понимала, что это не любовь, а психологический маятник, который держит её в состоянии постоянного напряжения, где лучшим днём становится тот, в котором мужчина просто не причиняет боль. Токсичная связь всегда держится на трёх элементах: сильном начальном притяжении, периодическом вознаграждении и глубоком страхе потерять того, кто стал для женщины эмоциональным центром. Это рискованная смесь, потому что она не позволяет увидеть реальность. Женщина начинает думать, что её счастье зависит от партнёра, а значит, она готова терпеть многое, лишь бы сохранить хоть часть тепла, которое когда-то получила. Часто такое состояние сопровождается внутренним диалогом, в котором она убеждает себя, что он изменится, что он просто переживает трудный период, что если она станет лучше, мягче, терпеливее, он обязательно оценит это. Но реальность такова, что человек, который позволяет себе причинять боль, редко меняется из-за чужих стараний. Он меняется только тогда, когда сам сталкивается с необходимостью трансформации. Эмоциональная зависимость – это не слабость и не недостаток характера. Это реакция души на внутренний дефицит, который не был заполнен в прошлом. Это попытка найти в другом человеке то чувство безопасности, которого женщина так долго была лишена. Но когда потребность в безопасности превращается в привязанность к тому, кто не способен эту безопасность дать, возникает парадокс: чем сильнее женщина цепляется, тем менее надёжным становится мужчина. И чем больше он отдаляется, тем сильнее она привязывается, потому что её внутренний мир не может вынести мысли, что снова останется одна. Токсичные связи не развиваются за один день. Они вырастают из маленьких ран, из тихих сомнений, из коротких вспышек надежды, которые удерживают женщину на месте, где ей больно. И понять, как формируется эта динамика, – значит сделать первый шаг к тому, чтобы однажды перестать искать любовь там, где она давно перестала существовать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.