Я выбираю себя. Как перестать быть всем для всех и стать главным человеком в своей жизни

Стыд за желания – это особый вид душевного ожога. Он не болит остро, но медленно выедает изнутри уверенность, самоценность, ощущение права на радость. Это не просто страх быть отвергнутой – это убеждённость, что ты и правда не имеешь права хотеть. Не имеешь права на большее, на лучшее, на своё. И каждый раз, когда ты всё-таки решаешься, делаешь шаг к себе, в тебе поднимается тревога, как будто ты предаёшь кого-то – родителей, детей, систему, общество, самого Бога. И ты отступаешь. Назад, в привычное, в удобное, в социально приемлемое.

Я помню разговор с женщиной, которая всю жизнь мечтала стать художницей. С детства она рисовала, находила в этом дыхание, покой, своё место. Но отец, строгий и практичный, говорил ей: «Рисование – это не профессия. Занимайся чем-то настоящим». И она выбрала юридический. Работала в бюро, выходила в офис в строгом костюме, писала отчёты и казалась успешной. Но однажды, на корпоративе, когда все были заняты разговорами, она ушла в угол и нарисовала на салфетке портрет коллеги. Почти машинально. И когда коллега увидела – расплакалась. Потому что в этом портрете было больше жизни, чем во всей их работе за год. Но эта женщина только виновато улыбнулась и спрятала салфетку в сумку. Как будто сделала что-то недопустимое. Как будто поймали за преступлением.

Она рассказала, что каждый раз, когда думала о живописи, у неё в груди поднималось два чувства: восторг и стыд. Восторг – от прикосновения к настоящему. И стыд – за то, что смеет хотеть другого, нового, «ненадёжного». За то, что хочет чего-то «для себя». И так живут многие. Хотят – и стыдятся. Тянутся – и отдёргивают себя. Потому что в культуре, где женщина – это прежде всего мать, жена, служительница, заботящаяся, желать для себя становится почти преступлением.

Стыд – это мощный механизм контроля. И он глубоко встроен в женскую психику. Ты не просто боишься быть осуждённой. Ты сама осуждаешь себя. Ты учишься заранее отказываться от своих импульсов, чтобы не столкнуться с отвержением. Ты становишься и жертвой, и палачом своих желаний. Даже когда тебе кто-то предлагает возможность – ты автоматически отвечаешь: «Ой, да нет, что вы, мне не надо». Даже когда муж или партнёр спрашивает: «А что ты хочешь?» – ты теряешься. Потому что правда в том, что ты давно не знаешь. Ты отучилась хотеть, не потому что тебе нечего хотеть. А потому что когда-то это было опасно.

Однажды на семинаре одна женщина рассказала, как годами мечтала переехать. Не потому что ей не нравился город, где она жила. А потому что её душа чувствовала: здесь – не её место. Её звали в другой город, в новую работу, к новому ритму. Но каждый раз, когда она начинала говорить о переезде, слышала от близких: «Ты что, с ума сошла? У тебя тут всё есть! Ты неблагодарная!» И она молчала. Уговаривала себя, что ей действительно всё нравится. Но каждое утро, проходя мимо кофейни, она смотрела в окно и мечтала, как бы это было – сидеть в кафе у моря, рисовать в блокноте, никуда не спешить. И одновременно ей было стыдно. Потому что «кому сейчас легко», потому что «все так живут», потому что «надо быть скромнее».