- -
- 100%
- +
Серия «Карманная библиотека (лучшее)»
© ООО «Издательство АСТ», 2026
Отпуск – смех да и только
❒❒❒
Как проходит отпуск у нормальных людей: отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телик, попиваешь смузи…
Как проходит отпуск моего бати: «Сынок, завтра подъем в пять утра, будем строить сарай, забор и чинить собор Парижский Богоматери».
❒❒❒Разговор туристов в отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
❒❒❒Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
❒❒❒– Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
– Мокнули…
❒❒❒Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
❒❒❒Самые красивые девушки на курорте появляются тогда, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
❒❒❒Она:
– Хочу в отпуск!
Он:
– И я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и Мисс Вселенную…
Она:
– Зачем тебе Мисс Вселенная? Это же женский титул!
❒❒❒Очень несправедливо, что усталость накопить можно, а отдохнулость – нет.
❒❒❒У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
❒❒❒Если Вам мало 4 недели отпуска в году, идите на вторую работу – будет 8!
❒❒❒Двое обсуждают планы на лето:
– А ты куда в отпуск собираешься?
– В Сибирь.
– А почему туда-то?!
– Да вот, судья настаивает…
❒❒❒Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:
– Все равно лучше, чем на работе!
❒❒❒Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
❒❒❒Муж спрашивает жену:
– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу.
Муж тут же берет телефонную трубку и звонит:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию…
❒❒❒– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
– Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!
❒❒❒Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
❒❒❒Родители, ожидающие сына в отпуск, получают сообщение:
– Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
❒❒❒– Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят и падают! Гололед!
❒❒❒Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75 000–100 000, отпуск 52 дня – звоните! Будем искать вместе!
❒❒❒При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске».
❒❒❒Звонок в турагентство.
– Вы Египет продаете?
– Да, конечно, продаем…
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
❒❒❒Никак не можем определиться, где провести отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
❒❒❒– Петя, а ты был в Таиланде?
– Был…
– А на Бали?
– Тоже был…
– Ну, и где отдых лучше?
– Не знаю. Я везде был с женой и детьми…
* * *– Едем в отпуск на «все включено»!
– Куда, если не секрет?!
– К родителям!
* * *– Твоя жена много болтает?
– Еще бы! Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
* * *Турецкий отель. Ресепшен. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшен берет трубку. Там голос:
– Ту ти ту ту ту ту.
– Что?! А, понятно! Два чая русскому в номер 222!
* * *Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…
* * *Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
* * *У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
* * *Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
– Вы меня извините – но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
– Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
* * *Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
* * *Некоторые рецепты из Интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и три четверти зарплаты.
* * *У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.
* * *У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
* * *– Мой муж – моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!
– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
– Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
* * *Разговор двух подруг:
– Я хочу накопить немного денег на лето.
– А что, лето теперь платное?
* * *Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники плакали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
* * *Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Как собираешься отпуск провести?
– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
– Нормально. А что будешь делать вторую половину дня?
* * *Первый рабочий день после отпуска – как концентрат из понедельников…
* * *Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь…
* * *Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненависти к работе.
* * *– Какие планы на лето? Куда поедешь отдыхать?
– Работалэнд, Кухнястан, Объединенные Огородные Эмираты…
* * *Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой: у нее ведь весь отпуск еще впереди.
* * *На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
* * *Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: «Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?».
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с «Ладу Калину», и ты такой: «А, вот почему».
* * *– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.
* * *Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.
* * *– Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Гады!
* * *Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.
* * *Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
– Должно быть, это из-за вашей красной кофты, – сказал фермер.
– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
* * *О добрых дельфинах пишут и дают интервью только те отдыхающие, которых они толкают к берегу.
* * *Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.
* * *Недостаток отпуска – это, блин, главный недостаток отпуска!
* * *Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
* * *Отдыхать надо ехать в какую-нибудь дыру. Возвращаешься, смотришь – а дома-то как хорошо!
* * *Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!
* * *А наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
* * *Март звонит декабрю:
– Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
– Да не вопрос, ты же меня подменял.
* * *Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке – две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».
* * *Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день…
* * *– К сожалению, у нас свободных номеров нет!
– А если, к примеру, Скарлетт Йоханссон приедет, вы для нее номер найдете?
– Конечно!
– Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
* * *Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
– Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц…
– А как они выглядели, когда Вы их открывали?
– Открывал?!
* * *Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?
* * *– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
* * *Уже сейчас! Во всех офисах страны!
Послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!
Юмор с британским акцентом
❒❒❒
Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:
– Помогите! Я не умею плавать!!!
Один другому:
– Сэр, вы умеете плавать?
– Нет!
– Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!
❒❒❒Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
– С вас 10 фунтов, сэр!
– За что, сэр?
– Здесь нельзя ловить рыбу!
– Но я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
– Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
– Это ваш червяк, сэр?
– Да, это мой червяк!
– С вас 20 фунтов, сэр!
– За что?
– Здесь нельзя купаться без купального костюма!
❒❒❒Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
❒❒❒Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
❒❒❒Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – любезно отвечает его собеседник, – можете положить на стол все четыре ноги.
❒❒❒Официант в ресторане спрашивает у джентль-мена:
– Сэр, что будете есть?
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна.
– Это невозможно, сэр, он не отдаст…
❒❒❒Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
❒❒❒В Лондоне разговаривают двое мужчин:
– Как ваша фамилия?
– Шекспир.
– О, эта фамилия хорошо известна.
– Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
❒❒❒Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
– Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
– В Темзу! Я как раз оттуда.
❒❒❒Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
– Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
❒❒❒Турист в Лондоне спрашивает мальчика:
– Не скажешь мне, как часто в Лондоне видно солнце?
– Не знаю, сэр, мне только 13 лет.
❒❒❒В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?
❒❒❒Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
❒❒❒Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире.
❒❒❒Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
❒❒❒– Какой любимый день у англичанина?
– Лето.
❒❒❒Должен ли джентльмен целовать даме руки, если в руках у нее хозяйственная сумка, швабра и молоток?
❒❒❒Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты.
Слуга спрашивает:
– За новыми патронами, сэр?
– За новыми собаками.
❒❒❒Заходит англичанин в паб и видит прямо у входа мужчину. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и сердито рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше, и спрашивает:
– Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
– Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, но бультерьер бросается на него, англичанин падает на пол, пытается отбиться от собаки…
Первый, задыхаясь кричит второму:
– Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна!
Второй:
– А эта – не моя собака, сэр…
❒❒❒Дворецкий будит лорда посреди ночи:
– Сэр! Мне кажется, в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…
– Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
❒❒❒Самый короткий английский анекдот: «Проходит ирландец мимо паба…»
❒❒❒Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
❒❒❒Кулинарный рецепт
«Мясо по-английски».
1. Прийти в гости.
2. Взять со стола мясо.
3. Уйти, не прощаясь.
❒❒❒– Сэр, почему у вас сапог на голове? – спрашивает английский полицейский у прохожего.
– По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
– Но ведь сегодня суббота!
– Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!
❒❒❒Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
– Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! – похвалил его швед.
– Это не жест, – отвечает англичанин, – все-таки мы с ней 50 лет были женаты.
❒❒❒Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила чаем обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».
❒❒❒Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустов выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них чопорно произносит:
– И что он в ней такого нашел?
❒❒❒В клубе беседуют два английских джентльмена:
– Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
– Ну, и что же?
– Теперь они играют в четыре руки.
❒❒❒Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
– Почему?
– Я попробовал их кофе…
❒❒❒Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой – в смокинге.
– Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
– О, с Мэри все хорошо. А как ваша Люси?
– Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…
❒❒❒В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
– Вы знаете, сэр, она умерла…
❒❒❒Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову и говорит:
– Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
– Простите, вы что-то сказали?
– Я сказала вам «добрый день». Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет!
– А где ваш хозяин?
– Вон тот джентльмен с собакой.
Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит:
– Сэр! Это потрясающе! Я разговаривал с вашей коровой.
– Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
– Да, сэр!
– Не верьте ей – врет!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.