Еврейские анекдоты

Составитель В. И. Жиглов

ISBN 978-5-4485-2348-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Люблю я остроумные анекдоты! И как же тут не поделиться этим добром с другими? Поэтому я обращаюсь ко всем вам: дорогие мои люди, не смотря ни на какие невзгоды, живите дружно, чаще улыбайтесь друг другу и помните, что юмор и искренний, весёлый смех продлевают нашу жизнь и делает её хоть чуточку более счастливей!

А вместо предисловия я решил разместить один из своих рассказов, написанных на данную тему, который так и называется:

Еврейский анекдот

Был у меня знакомый врач-терапевт Борис Аркадьевич Верхман и он очень любил рассказывать остроумные, веселые анекдоты про евреев. По этому поводу существует мнение авторитетных психологов, свидетельствующее о том, что нация, которая умеет над собой хорошо смеяться, обладает высоким зарядом духовной энергии и способна преодолевать любые, встречающиеся на ее пути преграды.

Как-то раз оказались мы вместе с ним в многолюдной, шумной компании, отмечающей какую-то торжественную дату. Борис Аркадьевич был в хорошем настроении и рассказывал один занимательный анекдот за другим, чем сильно веселил собравшихся людей. Вот лишь некоторые из них:

«Однажды два туриста, прибыли на экскурсию в Египет. Сопровождающий египетский гид, повел их в древнюю гробницу и стал рассказывать о несметных богатствах фараона. Он вводит посетителей в первый большой подземный каменный зал, в котором помещены экспонаты, изображающие сцены охоты на диких зверей, при этом все охотники и дикие звери изображены в натуральную величину и изготовлены из чистого золота. Первый турист, обращаясь ко второму, восклицает: «Да, богато жил человек!»

Затем их вводят во второй большой каменный зал, в котором изображен весь гарем фараона, также изготовленный в натуральную величину и из чистого золота. Первый турист, обращаясь ко второму, вновь восклицает: «Да, богато жил человек!»

Далее посетителей вводят в третий каменный зал, где в саркофаге располагается сама мумия фараона, накрытая большим количеством золотых масок, тоже изготовленных в натуральную величину и из чистого золота. Первый турист, обращаясь ко второму, еще более восторженно восклицает: «Да, богато жил человек!»

Тогда второй турист оборачивается к гиду и вопрошает у него: «А как же этого богатого человека звали?» Египтянин медленно, но внятно и торжественно произносит: «Тутанхамон!» И тогда второй турист, с уверенностью говорит первому: «Это тут он Хамон, а там он – Хаим! А если кто и сомневается в этом, то пусть сам откроет Тору и почитает „Сказание о прекрасном Иосифе“».

За ним последовал другой веселый анекдот: «Сидит Абрам и ест таблетки. Его спрашивают: Ты что, болен? Нет, отвечает он, просто у них срок годности уже заканчивается!»

Или еще один остроумный анекдот: «Скажи Натан, как ты думаешь, какой нации были Адам и Ева?» «Что ты мне голову морочишь такими глупыми вопросами? Конечно же, они были евреями!» «А тогда от кого же произошли все другие человеческие нации: от обезьян или от евреев?!!!»

После очередного неординарного рассказа и, последовавшего за ним дружного смеха, одна молодая особа, подняв бокал с шампанским и обратившись к Борису Аркадьевичу, произнесла своим громким и звонким голосом торжественный тост: «Так давайте же мы вместе с Вами выпьем за то, что среди нас нет ни одного еврея!»

Настала минута молчания и все собравшиеся, в наступившей неловкой тишине, с недоумение смотрели на нее. А находящаяся рядом с ней подруга, стала что-то быстро шептать ей на ухо. Когда, наконец, до нее дошла вся абсурдность и нелепость ее высказывания, к тому же, искренне адресованного ею в поддержку услышанных веселых анекдотов, то она тут же стала извиняться перед врачом и просила простить ее за свою бестактность.

Но Борис Аркадьевич, только философски усмехнулся и сказал ей, что она сегодня рассказала ему самый веселый анекдот из всех, которые он когда-либо слышал в своей жизни до этого момента.

Все присутствующие в ответ весело рассмеялись, а молодая девица, еще более конфузясь и вся, покрывшись красными пятнами стыда, незаметно покинула нашу веселую компанию…

А Борис Аркадьевич, взял висящую на стене гитару, и спел нам одну из популярных одесских бардовских песен про евреев, чем еще больше развеселил всех нас.

А

1.

– Абрам, как жизнь? – Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одной стране с тобой живём?

2.

– Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?

– Да, не жалуюсь.

– Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?

– Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…

– Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?

– Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?.. Только есть одно условие.

– Какое?

– Ложиться надо завтра.

3.

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже…

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно, две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!

4.

– Абрам, где вы берёте деньги?

– В тумбочке.

– А кто их туда кладёт?

– Сара.

– А Сара где берёт деньги?

– У меня.

– А вы где берёте деньги?

– Я же вам говорю: в тумбочке!

5.

Абрам уезжает в Израиль и прощается со своим близким другом.

– Прощай Хаим, больше мы с тобой не увидимся: или ты ослепнешь и никогда меня больше не увидишь, или же ты умрёшь и я тебя больше никогда не увижу…

6.

– Абрам Семёнович! Здравствуйте! Вы шо, таки вернулись взад?

– Да, Давид Маркович. Не понравилось мне в этом Израиле…

– А шо так?

– Все такие хитрые! А здесь в Одессе, на нашей улице, только Вы, я и Лейбовичи. Красота!!!

7.

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

8.

– Алло! Это отдел кадров? Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

9.

– Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?

– Соня, золотко! А где же мне ещё быть, как не на работе?

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.

10.

– Алле, Хаим дома?

– Ещё дома, а венки уже вынесли…

11.

– А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?

– Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

12.

– А ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни и ни как не могу его найти.

– А в холодильнике нет?

– Нет.

– Значит мы его вчера допили!

13.

– А сколько надо времени для пошива костюма?

– Ой Вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…

14.

– А ты точно ко мне приставать не будешь?

– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.

– А у меня есть!

Б

15.

– Белла Марковна! А у вас дома есть моль?

– Таки есть, конечно… Ви шо себе думаете, шо я совсем одинокая?!

16.

– Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!

– О, тока не надо, мине завидовать!

17.

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.

Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.

Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…

– Ты что хочешь сказать?

– Да ничего, просто евреи вышли в финал…

В

18.

В автобусе:

– У тебя билет есть?

– Нет. Сначала визу надо получить.

18а.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

19.

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

– Сара, кто это?!

– Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

20.

– Ваша фамилия?

– Рабинович!

– Ваша фамилия???!!!

– Рабинович!

– Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия???!!!

– Ну, допустим, Чапаев…

– Ну вот, совсем другое дело! А имя-отчество?…

– Лазарь Соломонович…

21.

– Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить…

22.

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

– «С уважением» можно вычеркнуть.

– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

23.

В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески его спрашивает:

– Послушайте! Мало вам, что-ли, что вы негр?

24.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

– Спасибо, я уже съела одно.

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

25.

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

26.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

– Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

– А папа завтра придёт и заплатит.

– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

27.

В одесском переполненном вагоне трамвая.

– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!

– Ну шо ви. Нет конечно же.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

28.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

– Мойша, дай взаймы десять рублей.

– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

29.

В отделе кадров:

– Вы – еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит, вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы – еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители – евреи?

30.

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:

– За что вы их избили?

– Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

31.

В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея:

– Ну, что вы скажете о моём Мойше?

– Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша.

– Почему?

– Не будь она Мойшей, стала бы генералом.

32.

В ресторане Хаим спрашивает у официанта:

– Скажите, у вас есть в меню дикая утка?

– Нет, но для вас можем разозлить домашнюю…

33.

В слезах Сара с упрёком говорит мужу:

– Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?

– Не надо! У меня таких денег нет!

34.

В ресторане на первом свидании.

– Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!

35.

Встречаются два еврея. – Хаим, как твоя жизнь? – Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо? – Помню… – Так то было повидло!

36.

Встречаются два еврея:

– Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!

– А где ты их слышал?

– Да мне Мойша напел…

37.

Встречаются Рабинович и Кацман.

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.

– Нет, – отвечает Кацман.

– А кто был Авраам Линкольн?

– Тоже не знаю.

– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

– Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей бабе, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей…

38.

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?

– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял для этого другого человека…

39.

– Выносить мусор два часа! Ну как так можно?!…

– Тётя Роза, успокойтесь! Я ж его таки продал!

39а.

– Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!

– Да, но зато какие профессора его лечили!

40.

– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

– Да? И шо было?

– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

41.

Вы еврей?

Никогда – 10.40%

Почти – 10.42%

Да – 37.64%

А почему вы спрашиваете? – 41.53%

42.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

– Фима, у нас урока музыки не будет.

– А почему?

– Учительница музыки в декрет ушла.

– Таки доигралась…

Г

43.

– Гришенька, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

Маман, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

44.

Голос старой еврейки:

– Сёма, мальчик мой, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

– А я и так занимаюсь скрипкой! – Возмущенно отвечает внук.

– Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать.

45.

– Гуревич, вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.

– Знаю. Но вы у меня уже занимали…

Д

46.

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

– А зачем три?

– Как зачем?! В одну не хожу я, в другую – он, а в третью мы оба не ходим!

47.

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что война началась!

48.

– Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

49.

– Додик, а шо это ты продал свой трамбон?

– Потому, Моня, что сосед вчера купил ружьё!

50.

– Додя! Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. На, забирай своё кольцо!

– Роза, а где таки коробочка?

51.

– Доктор Кац, я только что скушал селёдку и запил её молоком…

– Скажите, виноград кушать мытым, или это уже не так принципиально?…

52.

– Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

– Фамилия?

– Рабинович.

– Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь и сам выкрутится.

53.

– Дорогой брат Мойша!

Хотел тебе с этим письмом отправить деньги.

Но извини, уже запечатал конверт.

Е

54.

Еврей в синагоге:

– Господи, что делать? Мой сын крестился.

Голос сверху:

– И у меня та же проблема.

55.

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:

– Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка – стиральную машину. А ребе Шендерович – вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:

– Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!

Бог разводит руками и говорит:

– Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

56.

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:

– Мойша, что ты делаешь?

– Да так, ничего. Ловлю рыбу.

– А ты продавай свою рыбу.

– А зачем?

– Будут у тебя деньги.

– А зачем?

– Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.

– А зачем?

– Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.

– Так я этим и занимаюсь.

57.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

– А Рабинович не врёт, это правда работает…

58.

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:

– Это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман…

– Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

59.

Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: – Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: – А где вы видели лопату с моторчиком? Он: – А где вы видели еврея с лопатой?

60.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дают ей напутствие:

– Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, то она тебе сразу будет плакаться, что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран протекает, топить не чем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты внучка знаешь за эту жизнь!

Но ты таки не чего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 5 рублей, а с мясом – по 9 рублей!

61.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема – это расходы. Еврейская мудрость.

62.

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

– Простите, вы еврей?

– Нет, я китаец.

– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

– Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

– Отвяжитесь! Да, я еврей!

– Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Ж

63.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!

– Почему? Я поверю.

– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!

– Я тебе верю.

– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!

– Я тебе верю, верю.

– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!

– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

– Почему?

– Потому что, последний раз, когда ты ещё мог, телеграфа и в помине не было…

З

64.

– Закрой шторы, а потом рот – и сделай ночь до вечера.

65.

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.

– Нет, – говорит им раввин, – я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.

– Почему ты так говоришь, ребе?

– Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

66.

Звонок в дверь. Рабинович открывают, а на пороге гости.

– Вы хотя бы предупредили…

– Да хотелось вас дома застать…

67.

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

– Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

– Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!

– Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…

68.

Звонок по телефону в доме сантехника:

– Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?