- -
- 100%
- +
Я не проснулся однажды утром и не решил «все сегодня я становлюсь человеком с проблемами с концентрацией, агрессией, тревогой и привычкой бросать всё на полпути», это происходило постепенно.
Может быть я начал меняться тогда когда понял, что взрослым нельзя доверять. Когда человек от которого ты зависишь может быть одновременно тем, кто должен тебя защищать и тем кого тебе самому приходится бояться.
Когда дома нужно было угадывать настроение, когда проще было промолчать, чем объяснить, что тебе больно, когда за неправильный шаг можно было получить очередной упрёк.
А потом я пошёл в школу и обнаружил, что там всё примерно так же. Только теперь нужно было ещё научиться защищаться самому, сначала словами, потом кулаками, потом я просто перестал ждать, что кто-то меня защитит и возможно именно тогда внутри что-то сломалось.
А потом умер дедушка и это был человек, который почему-то верил в меня. Не в идеального меня, не в того, каким меня хотели видеть, а просто в меня. И после его смерти стало серо, сначала ноябрь. Потом зима, потом весна, потом ещё какое-то время. Я начал курить, бросил всё, что было важно и наверное тогда впервые по-настоящему бросил себя.
Я не знаю, связано ли это напрямую. Но если сейчас попытаться посмотреть назад, именно этот период почему-то кажется мне одной из важных точек. Хотя возможно я просто пытаюсь найти связь там где её нет.
Дальше была взрослая жизнь работа, деньги, ответственность. Попытки что-то построить. Попытки куда-то устроиться. Попытки начать сначала. И снова бросить. Иногда потому что не получалось, иногда потому что появлялось что-то другое, а иногда я сам не понимал, почему просто переставал этим заниматься. Как будто внутри постоянно сидел кто-то, кто сначала говорил «давай, у тебя получится», а через какое-то время начинал шептать голосом родителей: «А нахуй ты вообще этим занимаешься? Всё равно ничего не выйдет».
И вот теперь, спустя столько лет, я пытаюсь посмотреть назад и понять, где всё это началось. Но чем дальше смотрю, тем больше там каких-то отдельных моментов, людей, событий и меня самого в разных возрастах.
Наверное, поэтому я всё ещё не знаю, когда именно это произошло. Может, одиннадцать лет назад. Может, двадцать. А может, я вообще ищу не там.
Глава 6. Я действительно злой или мне просто плохо?
Наверное это сейчас самый главный вопрос. Потому что одно дело - быть человеком, которому иногда бывает хуёво, который срывается, злится, не контролирует эмоции.
И совсем другое - признать, что возможно я просто злой человек.
Вот только что значит «злой человек»? Тот кто постоянно ищет повод доебаться? Тот кто получает удовольствие когда другому плохо? Тот кто может просто взять и ударить человека потому что тот сделал что-то не так?
Или тот, кто любит свою семью, смеётся с ребёнком, может нормально провести вечер с женой, а потом из-за какой-то хуйни резко сорваться и через десять минут самому не понимать, нахуй он вообще так отреагировал?
Если второе, то я вполне могу под это описание попасть и мне это не нравится.
Я уже писал про родителей и про то, каким я обещал себе никогда не стать, не превращать дом в место, где нужно ходить на цыпочках и угадывать настроение человека.
И вроде бы я не стал ими.
Но иногда замечаю за собой то, от чего становится не по себе.
Агрессия.
Причём самое хуёвое, что иногда я даже не понимаю, откуда она берётся. Вроде обычный день. Работа, люди, звонки, вопросы, какие-то свои мысли. Потом прихожу домой. Семья. Ребёнок. Жена. И вроде всё нормально.
А потом какая-нибудь мелочь.
Что-то сказали не так.
Что-то сделали не так.
Что-то не убрали.
Кто-то просто попался под горячую руку.
И всё.
Внутри будто что-то переключается.
Я могу ответить резко, могу начать раздражаться, могу повысить голос. А потом проходит время и я сам думаю «блять, а нахуй я вообще так отреагировал?» и вот тут начинается самое интересное.
Потому что можно найти тысячу причин.
Я устал.
Я не выспался.
Работа заебала.
Голова забита.
Паническая атака.
Тревога.
Детство.
Родители.
Да что угодно.
Только человеку, на которого я сорвался, от этого не легче. И моя жена не виновата в том, что у меня было детство, а ребёнок тем более. И вот это я понимаю. Поэтому иногда мне кажется, что фраза «мне просто плохо» слишком удобная. Потому что если мне плохо, то вроде как всё объясняется.
Мне плохо - поэтому я злой.
Мне плохо - поэтому я сорвался.
Мне плохо - поэтому я ничего не хочу.
Мне плохо - поэтому я опять всё бросил.
Очень удобно.
Только где тогда заканчивается объяснение и начинается оправдание? Вот этого я пока не знаю.
Наверное именно поэтому я и пришёл к психиатру. Не потому что решил, что я ебанулся и даже не потому что мне хотелось получить таблетки. Ну ладно, таблетки мне хотелось получить. Но я хотел, чтобы они просто сделали жизнь нормальной, чтобы проснулся утром и всё нормально.
Не бесит.
Не тревожит.
Не хочется никого послать.
Есть концентрация.
Есть желание что-то делать.
Есть сон.
Есть я.
Только оказалось, что психиатр не волшебник, а таблетки не машина времени.
Они не вернут дедушку.
Не сотрут то, что было в детстве.
Не заставят меня забыть голос родителей в голове.
Не объяснят, почему я могу начать что-то с огромным желанием, а потом через несколько недель бросить.
И уж точно они не могут сделать за меня одну простую вещь - научить меня не становиться тем человеком, которым я так боялся стать.
Потому что я уже взрослый.
И теперь, если я сорвался на близкого человека, нельзя просто сказать «ну меня в детстве так воспитывали», можно объяснить. Но нельзя этим оправдаться.
И это наверное одна из самых неприятных мыслей до которой я дошёл.
Я могу быть человеком, которому было плохо.
Я могу быть человеком, которому сделали больно.
Я могу до сих пор таскать за собой всё это дерьмо из детства.
Но при этом я всё равно могу сделать больно кому-то другому.
И если я это понимаю, значит у меня появляется ответственность хотя бы попытаться это изменить. Потому что я слишком хорошо знаю, что такое бояться взрослого человека и я не хочу, чтобы когда-нибудь мой ребёнок научился определять моё настроение по звуку открывающейся двери. Не хочу, чтобы жена думала, с какой стороны ко мне сегодня лучше подойти. Не хочу однажды услышать от них то, что когда-то было у меня в голове «лучше сейчас его не трогать». Вот этого я боюсь гораздо больше любого диагноза.
Потому что диагноз останется в медицинской карте. Таблетки можно заменить. Врача можно поменять. А вот человеком, которым я являюсь дома, я остаюсь каждый день.
Так злой ли я?
Не знаю.
Мне плохо?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.