Язык судьбы
- -
- 100%
- +
Это стало для меня одним из самых важных открытий. Людям не всегда нужны новые советы. Им гораздо важнее понять, почему старые способы жить больше не работают.
Когда человек впервые замечает собственный «автопилот», происходит удивительная вещь. Он начинает видеть момент выбора. Раньше между событием и реакцией почти не было расстояния. Всё происходило автоматически. Теперь появляется короткая пауза. Совсем небольшая. Но именно в ней рождается свобода. В этой паузе человек впервые может спросить себя:
«Я действительно хочу поступить именно так?»
Или:
«Это мой выбор… или старая привычка снова принимает решение за меня?»
На первый взгляд кажется, что ничего особенного не произошло. Но именно с таких вопросов начинается взросление. Не возрастное. Внутреннее. Потому что взрослая жизнь начинается не тогда, когда человек становится старше. Она начинается тогда, когда он перестаёт жить автоматически.
ЧТО ВАЖНО ЗАПОМНИТЬ
— Большинство наших реакций формируются задолго до того, как мы начинаем считать их частью своего характера.
— Мы редко замечаем, как старые способы защиты превращаются в привычный образ жизни.
— Свобода начинается не тогда, когда исчезают проблемы, а тогда, когда между событием и нашей реакцией появляется осознанный выбор.
— Настоящие изменения невозможны без понимания собственных внутренних программ.
ПРАКТИКА
В течение ближайших трёх дней попробуй наблюдать за собой, не пытаясь ничего изменить. Каждый раз, когда почувствуешь сильную эмоцию — раздражение, страх, обиду, тревогу или чувство вины, — задай себе три вопроса:
1. Что именно сейчас произошло?
2. Почему я отреагировал именно так?
3. Был ли это мой осознанный выбор или привычная реакция?
Не стремись сразу найти правильный ответ. Сейчас важнее научиться замечать. Очень часто именно наблюдение становится первым шагом к изменениям.
ГЛАВА 3. Детство заканчивается. Его влияние — нет
«Самые важные решения о своей жизни человек часто принимает в том возрасте, когда ещё не понимает, что делает выбор.»
Когда мы слышим слово «детство», большинство из нас вспоминает школу, друзей, семейные праздники или первые яркие впечатления. Нам кажется, что это давно законченный этап жизни, который остался далеко позади. Мы выросли, стали взрослыми, начали самостоятельно принимать решения и больше не зависим от тех событий. По крайней мере, нам так кажется.
За годы работы я всё чаще убеждался в обратном. Очень многие взрослые люди продолжают жить по правилам, которые появились ещё тогда, когда они были детьми. Только сами этого уже не замечают.
Ребёнок приходит в этот мир без готовых представлений о себе. Он не знает, хороший он или плохой, сильный или слабый, достойный любви или нет. Всё это он постепенно узнаёт через отношения с самыми близкими людьми. Через их слова, взгляды, интонации, поддержку, критику и отношение к нему. Именно в детстве формируются первые ответы на самые важные вопросы.
Безопасен ли этот мир? Можно ли доверять людям? Имею ли я право ошибаться? Нужно ли заслуживать любовь? Можно ли быть собой?
Эти вопросы редко звучат вслух. Но ответы на них ребёнок получает каждый день. Если его поддерживают, он начинает верить в себя. Если его постоянно сравнивают с другими, он привыкает считать себя недостаточно хорошим. Если за ошибки его унижают, он начинает бояться любых неудач. Если любовь проявляют только тогда, когда он удобен, постепенно возникает убеждение: чтобы меня любили, я должен соответствовать ожиданиям.
Во взрослом возрасте человек уже не помнит, когда именно появились эти выводы. Но продолжает жить так, словно они являются непреложной истиной.
Однажды на консультацию пришёл мужчина около тридцати лет. Он говорил, что постоянно боится потерять девушку. Он контролировал отношения, болезненно реагировал на любую холодность, тревожился, если она долго не отвечала на сообщения. Сам он считал себя просто ревнивым человеком. Мы начали разбирать его историю.
Постепенно выяснилось, что в детстве ему очень не хватало эмоциональной близости с матерью. Она любила сына, заботилась о нём, но редко говорила о своих чувствах. Когда он пытался привлечь внимание, часто слышал: «Не мешай, потом». Для ребёнка это не выглядело как обычная занятость взрослого. Он сделал свой вывод: чтобы меня не оставили, нужно постоянно добиваться внимания.
Прошли годы. Изменились обстоятельства. Но маленький мальчик внутри взрослого мужчины продолжал бояться быть покинутым. Он не выбирал этот страх сознательно. Он просто когда-то научился так выживать.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.