Чувство меры. Как находить верный тон в словах и поступках

Цзо Цзи не стал напрямую критиковать Ци Вэй-вана за то, что тот был ослеплён и не желал прислушиваться к советам, а привёл аналогию с небольшим случаем из своей жизни. Таким образом, он не только достиг цели критики и увещевания, но и не задел самолюбие Ци Вэй-вана, что позволило тому с лёгкостью принять его точку зрения.

Из этого видно, что в жизни и на работе нам нужно обращать внимание на «меру» в критике и проявлять особую осторожность при выражении своих мыслей, чтобы не задеть самолюбие других и в то же время эффективно способствовать работе. Так как же конкретно следует поступать? Можно учитывать следующие аспекты:

(1) Мы должны выбирать подходящий момент для критики, избегая ситуаций, когда собеседник находится в подавленном настроении, испытывает сильный стресс или крайне утомлен. Когда человек находится в стабильном и спокойном состоянии, ему легче принять критику и советы других.

(2) Высказывая критику, мы должны сохранять спокойствие и хладнокровие, избегая проявления гнева и раздражения; говорить следует мягко, чтобы не вызвать у собеседника сопротивления. Следует по возможности использовать конструктивные формулировки, исходя из заботы о собеседнике и желания помочь ему развиваться, а не просто обвинять.

(3) Следует по возможности избегать критики в присутствии посторонних, чтобы не ставить собеседника в неловкое положение и не заставлять его стыдиться. Лучше выбрать формат откровенного личного разговора один на один — так собеседник легче почувствует, что к нему относятся с уважением.

(4) При высказывании критики мы должны дать собеседнику возможность объясниться и ответить. Не спешите делать выводы, а выслушайте объяснения собеседника — возможно, это приведёт к новым открытиям и пониманию. Такое взаимодействие поможет избежать недопонимания и сделает критику более объективной и обоснованной.

(5) После критики мы должны поддержать собеседника, чтобы он почувствовал доверие и надежду. Цель критики — помочь собеседнику развиваться; только если он поймёт, что вы верите в его способность исправиться, и получит от вас поддержку и ободрение, критика сможет превратиться в позитивный стимул.

Одним словом, критика должна быть умеренной, с полным учетом чувств собеседника и без ущерба для его самоуважения. Только в этом случае критика станет конструктивной силой, способствующей развитию как отдельного человека, так и всей команды.

5. Умело говорите «нет», не ставя собеседника в неловкое положение

В межличностном общении, когда мы сталкиваемся с различными просьбами со стороны других людей, нашей подсознательной реакцией часто является ответ «да», потому что мы боимся, что отказ расстроит собеседника и разрушит наши отношения.

Однако в любой ситуации, когда мы безразборно говорим «да», мы рискуем постепенно утратить себя и оказаться поглощёнными потребностями и ожиданиями других. Во-первых, наше время, энергия и эмоции ограничены, и если мы не умеем их разумно распределять и отказываться, это может привести к физическому и душевному истощению и чрезмерному стрессу. Во-вторых, безмерное согласие с другими может помешать нам сосредоточиться на действительно важных вещах, что негативно скажется на нашем собственном развитии и росте.

К тому же в некоторых ситуациях умелое «нет» не только не поставит собеседника в неловкое положение, но, напротив, станет проявлением уважения и ответственности по отношению к себе и окружающим, а также демонстрацией нашего стремления защищать собственные границы. Поэтому умение тактично говорить «нет» — это очень важный навык.

Чтобы сказать «нет», нужны умение и мудрость; нельзя просто и грубо отказывать напрямую.

Когда Цай Юаньпей занимал пост ректора Пекинского университета, некоторые влиятельные лица пытались устроить в университет своих неспособных детей. Цай Юаньпей не ответил прямым и резким отказом, а сослался на критерии приема и образовательную философию Пекинского университета, подчеркнув, что университет стремится воспитывать талантливых и образованных специалистов и придерживается строгих процедур и требований при отборе студентов. Он терпеливо объяснил этим влиятельным лицам, что Пекинский университет уделяет особое внимание академическому уровню и всестороннему развитию и что поступить туда невозможно, опираясь лишь на связи. В то же время он заверил, что к каждому абитуриенту будет относиться справедливо и не нарушит принцип справедливости из-за особых связей.

Таким образом, Цай Юаньпей не только отстоял свои принципы, но и избежал прямого конфликта с влиятельными лицами, гибко сказав «нет».

Поэтому нам нужно научиться мягко и тактично выражать свою позицию отказа, при этом давая собеседнику возможность понять и принять это решение.

Прежде всего, перед тем как отказать, мы должны выразить уважение и понимание собеседнику, чтобы смягчить его сопротивление. Например, можно сказать: «Я знаю, с какими трудностями вы сейчас сталкиваетесь, и хорошо понимаю ваше положение».

Затем искренне объясните причины своего отказа. Эта причина должна быть правдивой и обоснованной, не вызывать у собеседника подозрений, позволять ему понять наши затруднения и осознать, что мы не отмазываемся намеренно.

Одновременно с отказом мы можем предложить собеседнику альтернативные варианты или советы, чтобы помочь ему найти решение проблемы. Таким образом, мы не только выражаем отказ, но и демонстрируем свою заботу и позитивный настрой, не ставя собеседника в безвыходное положение.

Во-вторых, говоря «нет», мы должны обращать внимание на тон и манеру отказа. Речь должна оставаться спокойной и дружелюбной, избегая резкости и холодности. Кроме того, следует учитывать обстановку и момент отказа: по возможности не стоит отказывать напрямую в общественных местах или когда собеседник находится в плохом настроении, чтобы не вызвать у него непринятия и не создать неловкую атмосферу. При этом улыбка и мягкий взгляд могут смягчить удар, который наносит отказ другому человеку.

В-третьих, нельзя отказываться через посредника. Такой подход не только покажет вашу неискренность, но и создаст у собеседника впечатление, что вы уклоняетесь от проблемы, а в будущем он, возможно, снова обратится к вам по этому поводу. Кроме того, о некоторых вещах не стоит сообщать третьим лицам.

Наконец, когда нам нужно отказать, мы должны действовать решительно, не боясь обидеть собеседника. В отношении явно необоснованных или неуместных просьб мы должны научиться давать категорический отказ. Даже если иногда, чтобы избежать конфликта или по другим причинам, неудобно отказывать напрямую, мы должны намекнуть собеседнику, используя более завуалированные и тактичные формулировки, но при этом твердо добиваться цели отказа.

Древние говорили: «Чтобы чего-то добиться, нужно от чего-то отказаться». Одним словом, только научившись отказываться и говорить «нет», мы сможем облегчить себе путь и по-настоящему достичь успеха!

6. В убеждении нужно соблюдать меру, избегая многословности

В межличностном общении убеждение играет важную роль. Например, в образовательной деятельности, когда нужно побудить учащихся изменить какую-то привычку, или на работе, когда хочется, чтобы другие приняли ту или иную точку зрения, или же в обществе, когда необходимо пропагандировать определённое поведение, убеждение является распространённым способом коммуникации.

Цель убеждения заключается в том, чтобы побудить других добровольно принять наши взгляды, идеи или предложения и, таким образом, совершить позитивные изменения или предпринять действия. Однако заставить других добровольно принять наши взгляды, идеи или предложения — дело нелегкое, и это зависит от того, насколько успешным окажется наше убеждение.

В реальной жизни люди по своей природе стремятся к победе и надеются убедить других и получить их одобрение. Это приводит к тому, что, убеждая других, мы легко впадаем в поток бесконечных разговоров, просто навязывая свою точку зрения, а то и принуждая собеседника к уступкам и покорности, не учитывая его чувства.

Непрерывная болтовня является одной из форм вербального насилия, которая оказывает на собеседника множество негативных последствий. Во-первых, собеседник испытывает раздражение и усталость, не может сосредоточиться на том, о чём мы говорим, и даже испытывает желание уйти от разговора, стремясь как можно скорее его закончить; во-вторых, это заставляет собеседника чувствовать себя неуважаемым; наконец, это наносит ущерб нашему имиджу в глазах собеседника, создавая впечатление, что мы многосложны и неразумны, что, в свою очередь, снижает доверие к нам.

Как же нам избежать ошибок, связанных с бесконечным болтанием, и при этом соблюдать меру, добиваясь эффективности и уместности в процессе убеждения? Нам следует обратить внимание на следующие моменты:

(1) Мы должны дать собеседнику достаточно возможностей высказаться и научиться прислушиваться к его точке зрения, аргументам и чувствам.

Во-первых, когда мы слушаем, как бы ни хотелось нам заговорить и высказать своё мнение, нужно постараться сдержаться и ни в коем случае не перебивать собеседника, если только это не является абсолютно необходимым.

Во-вторых, слушая, мы должны сосредоточиться. Исследования психологов показывают, что у обычного человека скорость восприятия и мышления примерно в 4 раза превышает скорость речи. Поэтому зачастую слушатель уже успевает понять большую часть сказанного, пока говорящий ещё не закончил. Но именно по этой причине нам легче отвлекаться во время слушания, полагая, что мы уже поняли собеседника, что приводит к искажению понимания, неспособности уловить суть проблемы и, в конечном итоге, к тому, что наши попытки убедить собеседника теряют убедительность.

(2) Мы должны уважать выбор и решения других людей. Даже если наши взгляды или поступки не совпадают с позицией собеседника, нельзя принудительно требовать от него принятия нашего мнения. В процессе убеждения каждый человек обладает определенной способностью к размышлению и собственными критериями оценки; наши советы являются лишь ориентиром, а право принятия окончательного решения остается за собеседником.

(3) В процессе убеждения мы должны уделять внимание способам и методам. Убеждая, следует действовать мягко и рационально. Например, можно чаще использовать едва заметные, согласительные формулировки, избегая повелительных и обвиняющих высказываний, чтобы собеседнику было легче принять нашу точку зрения. Можно также применять некоторые коммуникативные приёмы, такие как задавание вопросов, приведение примеров, сравнение и т. д., чтобы направлять собеседника к размышлению над проблемой.

Кроме того, во время убеждения следует время от времени поддерживать зрительный контакт с собеседником, выражая взглядом одобрение, согласие или предложения — это позволит собеседнику почувствовать нашу искренность и надежность. Одновременно можно умело использовать язык тела, реагируя на слова собеседника. Убеждение с нахмуренными бровями и в строгом тоне часто вызывает у собеседника сопротивление.

(4) Нам следует выбирать подходящий момент для убеждения. Не всегда подходит время для убеждения: когда собеседник находится в возбужденном состоянии, у него плохое настроение или он занят другими делами, наши попытки могут привести к обратному результату. Когда человек находится в подавленном настроении, мы в первую очередь должны проявить заботу и утешить его, а уже после того, как его эмоциональное состояние стабилизируется, найти подходящий момент для убеждения.

(5) Убеждая других, мы должны проявлять достаточное терпение. Убеждение редко даётся с первого раза; для достижения результата может потребоваться многократное общение и диалог. Мы не должны терять терпение или даже выходить из себя только потому, что собеседник не принял наши доводы сразу. Нужно сохранять спокойствие, продолжать общаться с собеседником и постепенно подводить его к изменению мнения. В то же время мы должны своевременно корректировать нашу стратегию убеждения в зависимости от реакции собеседника, чтобы адаптироваться к различным ситуациям.

(6) Убеждая других, мы должны, прежде всего, подавать личный пример. Если мы сами не способны сделать то, чего требуем от собеседника, такое убеждение вряд ли будет убедительным. Мы должны своими действиями доказать, что точка зрения или поведение, которые мы отстаиваем, являются правильными и полезными.

(7) Мы должны гибко подбирать степень убеждения в зависимости от собеседника. Например, в общении с пожилыми людьми нельзя торопиться с результатом, а следует действовать постепенно, приводя примеры из их жизни или новостные события и выражая свои мысли в приемлемой для них форме. При этом следует обращать внимание на тон и манеру общения, чтобы они не почувствовали, что мы пытаемся переступить их границы.

В целом, убеждая других, нужно уважать их выбор и решения, выражать своё мнение в уместной форме и избегать того, чтобы излишняя болтливость не подрывала эффективность общения и не наносила ущерба взаимоотношениям.

7. Задавайте уточняющие вопросы в меру, избегая «перехода границ» без осознания этого

Задавание дополнительных вопросов — распространенный способ получения информации в межличностном общении. Благодаря этому мы можем глубже понять детали ситуации, мысли и точки зрения других людей, что обогащает наше восприятие и понимание. Однако и в этом случае следует соблюдать меру и не перегибать палку, иначе можно выйти за разумные пределы и вызвать целую череду проблем.

Умеренные уточняющие вопросы способствуют общению и взаимодействию, но их избыток может привести к неловкости и неприятным ситуациям. У каждого человека есть право решать, чем он готов поделиться, а чем — нет. Мы должны уважать выбор других, а не насильно преодолевать их психологические границы, «переступая черту» и выпытывая информацию, которой собеседник не хочет делиться.

«Умеренность» в задавании вопросов также проявляется в уважении к другим. У каждого есть своя личная жизнь и личное пространство, и каждый хочет в определенной степени сохранить свою независимость и автономию. Когда мы задаем слишком много вопросов, мы можем нарушить границы другого человека, подорвать его автономию, заставить его чувствовать себя некомфортно, оскорбленным или даже вызвать неприязнь. Например, личная жизнь, семейное положение, доходы и т. д. относятся к сфере личной жизни, и чрезмерное расспрашивание об этих вещах является проявлением неуважения к другому человеку.

С точки зрения получения информации, задавание дополнительных вопросов также требует умеренности. Хотя углубленное изучение вопроса позволяет получить более полную и точную информацию, если не учитывать объем знаний собеседника, а также его время и силы, чрезмерное расспрашивание может вызвать у него усталость и раздражение. Например, во время интервью бесконечное задавание вопросов может привести к тому, что собеседник почувствует себя измотанным и не сможет дать качественные ответы. Кроме того, чрезмерное расспрашивание может вызвать у собеседника раздражение, в результате чего он станет отвечать небрежно, что в конечном итоге приведет к неточности информации.

Чрезмерные уточняющие вопросы также могут вызвать кризис доверия. Когда мы постоянно задаем вопросы собеседнику, он может посчитать, что мы ему не доверяем, что негативно скажется на наших отношениях. Доверие строится на взаимном уважении и понимании, а чрезмерные уточняющие вопросы зачастую свидетельствуют о подозрительности и недоверии к собеседнику.

Как же соблюсти меру в задавании вопросов и избежать «перебора»?

(1) При задавании вопросов мы должны уважать желания и личную жизнь собеседника. При этом нужно всегда проявлять деликатность и осознавать, какие вопросы могут задеть чувствительные моменты собеседника, и сначала подумать, уместно ли продолжать задавать вопросы. Если это нарушает личную жизнь собеседника или вызывает у него дискомфорт, следует решительно отказаться от дальнейших вопросов или перейти к более мягкому и не столь прямому способу выяснения информации.

(2) При задавании вопросов мы должны обращать внимание на эмоции и реакцию собеседника. Если собеседник проявляет нерешительность, неловкость или явное сопротивление, это означает, что наши вопросы уже вызывают у него дискомфорт. В этом случае следует немедленно прекратить задавать вопросы, чтобы не «переступить черту» и не нарушить личное пространство собеседника.

(3) Мы должны четко определить цель своих вопросов и убедиться, что они продиктованы обоснованной необходимостью. Если мы задаем вопросы для получения ключевой информации, необходимой для решения проблемы, или для достижения других важных целей, можно задавать вопросы в разумных пределах. Если же мы задаем бессмысленные вопросы исключительно из любопытства, это с большой вероятностью приведет к «пересечению границ». В таком случае нам следует сдержаться, чтобы не доставлять собеседнику ненужных неудобств.

(4) При задавании дополнительных вопросов следует использовать подходящую манеру и тон. Необходимо сохранять вежливость, мягкость и уважение, избегая жесткого, навязчивого или допросного тона. Можно чаще задавать вопросы в вежливой и дружеской манере. Например: «Я хотел бы узнать побольше о… Можно?» или «Мне не совсем ясно этот момент, не могли бы вы рассказать об этом подробнее?», такие формулировки легче воспринимаются собеседником и снижают риск «перехода границ».

(5) Когда собеседник отвечает на наши уточняющие вопросы, мы должны дать положительную реакцию и обратную связь. Это позволяет собеседнику почувствовать, что мы внимательно слушаем и ценим его ответы, способствует созданию благоприятной атмосферы общения и делает собеседника более склонным делиться с нами большим количеством информации в будущем.

(6) Нам следует постоянно развивать способность к самоанализу, регулярно анализировать, насколько уместны наши вопросы и нет ли в них тенденции «переходить границы». Если мы обнаружим, что когда-то задавали неуместные вопросы, нужно своевременно проанализировать ситуацию и исправить свои действия, повышая свою осведомлённость и чуткость в этом вопросе. Кроме того, можно учиться лучше задавать вопросы, не «переходя границ», наблюдая за эффективными коммуникационными навыками других людей.

(7) При задавании дополнительных вопросов мы должны учитывать чувства и позицию собеседника, уважая его отказ. Прежде чем задавать дополнительные вопросы, следует сначала подумать: если бы мы оказались на месте собеседника, хотели бы мы, чтобы нас так расспрашивали? Даже если наши вопросы обоснованы, собеседник все равно может не захотеть отвечать. В таком случае мы должны уважать его решение и не настаивать на ответе.

В целом, задавание дополнительных вопросов — это полезный навык общения, но он может сыграть положительную роль и способствовать хорошим межличностным отношениям и эффективному обмену информацией только при условии уважения к собеседнику и умения остановиться вовремя.

8. Не выпытывать личную информацию, не заставлять «делиться»

Личная жизнь — это те секреты в жизни гражданина, которые он не желает раскрывать или о которых он не хочет, чтобы знали другие, например, личные привычки, физические недостатки, интимные фотографии и т. д.

В психологии личная жизнь — это уютный уголок в глубине души каждого человека, в котором хранятся личные секреты, переживания и эмоции. Никто не хочет, чтобы в этот уголок без разрешения вторглись посторонние или нарушили его покой. Независимо от того, намеренно это или нет, когда мы вторгаемся в личную жизнь собеседника и выставляем её на всеобщее обозрение, это подобно разрушению невидимого защитного барьера, что неизбежно причиняет ему боль и беспокойство.

Каждый из нас обладает правом на частную жизнь, то есть правом распоряжаться личной информацией, частными действиями и личной сферой, не имеющими отношения к интересам других людей и общества. Право на частную жизнь, как одно из прав личности, должно уважаться каждым человеком.

В процессе межличностного общения умение уважать личную жизнь других является важным показателем нравственных качеств и уровня воспитанности человека.

Чжан Хун — менеджер одной торговой компании; обычно все говорят, что она хороший руководитель, заботящийся о своих сотрудниках.

Однажды один из новых сотрудников обратился к ней с просьбой о предоставлении отпуска: «Менеджер Чжан, я плохо себя чувствую и хотел бы завтра взять отпуск, чтобы сходить в больницу на обследование. Надеюсь, вы одобрите мою просьбу».

Чжан Хун с заботой спросила: «Это серьёзно? Может, стоит сходить в больницу прямо сейчас? Я, конечно, одобрю больничный, иди и не беспокойся!»

Сотрудник с любопытством спросил: «А вы не спросите, что у меня за болезнь?»

Чжан Хун махнула рукой и сказала: «Если ты мне не говоришь, значит, у тебя наверняка есть какие-то личные причины, о которых тебе неудобно говорить. Зачем мне тогда спрашивать сама, верно?»

Позже сотрудница с благодарностью сказала Чжан Хун: «На самом деле я взяла больничный тогда из-за опасений, что у меня рак груди, но мне было неловко говорить об этом при коллегах. Но, к счастью, это оказалось ложной тревогой — результаты обследования показали, что всё в порядке. Спасибо, что не стали расспрашивать, зачем я пошла в больницу. Я всё время боялась, что, если коллеги узнают, будут обсуждать меня за спиной».

Чжан Хун похлопала её по плечу и утешила: «Каждый из нас должен уважать личную жизнь других. Ничего страшного, не беспокойся об этом».

У каждого есть личные секреты, о которых он не хочет рассказывать другим, и только научившись уважать личную жизнь других, можно заслужить их уважение. Именно благодаря этому Чжан Хун, будучи менеджером компании, завоевала доверие и поддержку своих сотрудников.

В книге «Расширенные мудрые изречения» написано: «Тот, кто распространяет сплетни, сам является источником сплетен». Это означает, что в общении с людьми бесконтрольное разглашение чужой личной информации приводит к тому, что вас будут считать «сплетником», из-за чего будет трудно завести искренних друзей, а межличностные отношения станут затруднительными.

У каждого есть вещи, о которых он не хочет рассказывать посторонним, и готовность поделиться ими с вами — проявление доверия. Если вы будете использовать личную информацию друзей в качестве темы для разговоров, вы потеряете друзей и вызовете к себе неприязнь.

Только если мы не будем выпытывать и не будем бездумно разглашать чужие секреты, наши межличностные отношения станут более гармоничными, прочными и долговечными.

Девушка по имени Сяоли была замкнутой по характеру, обычно мало говорила, но её внутренний мир был очень богатым. У неё было неизвестное никому прошлое: в юности она пережила ряд неудач и страданий.

Сяо Чжан — человек, который очень любит делиться, но порой не знает меры. Однажды он узнал секрет своей подруги Сяо Ли, касавшийся особых обстоятельств в её семье. Сяо Чжан счел этот секрет весьма интересным и во время одной вечеринки нечаянно проговорился о нём. Услышав это, Сяо Ли мгновенно побледнела: она почувствовала, что её личная жизнь была безжалостно раскрыта, и её душу наполнили унижение и гнев. С тех пор в дружбе между Сяо Ли и Сяо Чжаном образовалась глубокая трещина, которую уже было трудно загладить.

Этот пример показывает, насколько опасно не уважать чужую частную жизнь и бездумно разглашать чужие секреты. Выведывание чужих секретов заставляет собеседника чувствовать себя уязвленным и незащищенным, что в свою очередь вызывает у него неприязнь и настороженность по отношению к нам; а бездумное разглашение чужих секретов — это предательство доверия, которое серьезно подрывает отношения между людьми.

На большой сцене общества у каждого есть своя история и свои секреты, и все это является их ценным достоянием. Мы должны относиться к другим с уважением и пониманием, не пытаясь раскрыть то, что они не хотят показывать. Общаясь с другими, мы должны научиться слушать, давать собеседнику достаточно пространства и времени для самовыражения, а не просто задавать вопросы и выпытывать информацию.

Уважение к личной жизни других людей — это также проявление морали и этики. Оно демонстрирует нашу доброту, терпимость и сопереживание. Когда мы сдерживаем своё любопытство и не вторгаемся в личную жизнь других, мы своими действиями проявляем к ним уважение и заботу. Такое поведение не только позволяет другим почувствовать тепло и доверие, но и помогает нам самим завоевать хорошую репутацию и наладить межличностные отношения.