Маркус, позвони маме! Психологическая сепарация подростков

– Маркус, позвони маме! – написала я сыну в мессенджере. Потом подумала и добавила. – Я назову так свою следующую книгу.

Шантажирую сына: дожили, называется. Сын шутку оценил, мы посмеялись. Но эта идея плотно засела в моей голове.

С недавних пор какая-то муха меня укусила, и я стала писателем. За 2024 год опубликовала три книги, эта уже четвёртая.

Задумалась, как же сложно отпускать детей во взрослую жизнь. Сама прохожу это четвёртый раз. Тему хорошо изучила ещё с первым ребёнком: кажется, все шишки набиты, ошибки сделаны.

Как главный герой фильма «День сурка» выучил ноты для игры на фортепиано и ближе к финалу точно знает, в котором часу будет падать с дерева мальчик и спустит шину у весёлых старушек, так и я знакома со всеми признаками сепарации, знаю весь сценарий, могу играть по нотам и держу инструменты под рукой. Но дети все разные, и пытка для родителей всё равно продолжается. Разница лишь в одном: в первый раз меня никто не предупредил, что будет ТАК тяжело.

О трудном подростковом возрасте известно много. Мы сами помним, как ругались с мамой в детстве. Когда наши подростки начинают «барагозить», мы к этому худо-бедно готовы, мы этого ждём.

Но настоящая жёсткая сепарация начинается, когда 18-летний ребёнок уходит из семьи, хотя он к этому совсем не готов. Он оставляет растерянных и тревожных родителей позади, а они сталкиваются с одиночеством. Даже если родителей двое, каждый из них проходит этот путь по-своему.

В обществе почему-то считается в таких случаях, что с мамой или папой что-то не так. Ну что они в самом деле? Их ребёнок вырос, уехал учиться или работает, зачем они горюют? Заняться больше нечем? Придумали ерунду с дурацким названием «синдром опустевшего гнезда».

Или другая ситуация. Сын бросил колледж, нигде не работает, сидит в компьютере с утра до вечера. И все окружающие говорят маме, которая и так переживает за сына, чтобы она выгнала его из дома.

Мы, родители, остаёмся один на один со своими переживаниями и волнениями. Будто никто не хочет нас просто понять. Что говорить о поддержке?

Когда я размышляла об этом (вспоминала свой опыт с тремя детьми), мне захотелось поддержать родителей, которым ещё только предстоит пережить этот сложный период. Так и родилась книга «Маркус, позвони маме!».

Она о том, что такое сепарация (отделение) от родительской семьи. Про эмоции и чувства, которые испытывают обе стороны. Я поделилась примерами из жизни и рекомендациями, как пережить этот треш и не потерять самое дорогое, что у нас, родителей, есть в жизни – наших детей.

Расскажу и про такие задачи юношеского возраста, как формирование мировоззрения и психологическое становление личности.

Эта книга может быть полезна и родителям, и подросткам. Кому-то она поможет понять своих «предков». Кому-то справиться с кризисом, кому-то не наделать ошибок в попытках вырваться из-под удушающего родительского контроля.

Когда я решила написать книгу, мне захотелось пойти глубже, и я провела маленькое исследование. Опрашивала молодых людей в возрасте от 16 до 26 лет, которые как раз проходят процесс отделения, и их родителей. Я задавала такие вопросы: что для них самое сложное? как складываются взаимоотношения друг с другом?

В анонимном анкетировании приняло участие 79 человек. Их интересные ответы тоже вошли в книгу, что, на мой взгляд, помогает разным поколениям услышать друг друга.

Итак, пристегните ремни и поехали!

Глава 1. Родительские ожидания

Все вменяемые мамы хотят, чтобы их дети не мучились так, как мучились они сами, не страдали, не совершали тех же ошибок. С того момента как мы взяли на руки нашего малыша, мы стремимся быть для него примером и опорой.

Хотим, чтобы дети стали лучше нас самих. Эволюционировали в интеллигентных, образованных, вежливых, успешных, богатых, счастливых, высокоразвитых людей с большой буквы. Понимали в музыке и искусстве, говорили на иностранных языках, объездили полмира, получили Нобелевские премии и что там ещё нужно? В шахматах обыграли Каспарова.

Когда сын был маленьким, я мечтала, что он станет стоматологом. Решила, что так он никогда не останется без работы, а мы в старости будем ходить с красивыми зубами (шучу). А он стал подрастать и обнаружилось, что для стоматолога он слишком неуклюжий. Он воды в стакан не мог налить, чтобы не залить всё вокруг. Но зато в нём открылись невероятные математические способности. В пятом классе он решал сложные задания за свою старшую сестру, которая училась в девятом. Уже тогда стало понятно, что ожидания не всегда совпадают с реальностью. Ладно, лишь бы был здоровым и счастливым!

Мы, родители, трудимся день и ночь, чтобы у них всё было. Мы хотим, чтобы они стали счастливыми. А потом приходит сепарация, и всё накрывается медным, простите, тазом. Они не хотят быть похожими на нас, отвергают всё, что мы ценим и любим, и выбирают чатиться всю ночь с друзьями вместо того, чтобы спать, а днём готовиться к ЕГЭ.

Итак, ожидания. Мы родители чего-то ждём от наших детей, возлагаем на них большие надежды. Но с годами постоянно приходится от чего-то отказываться.

Ребёнок не будет музыкантом: оказалось, что у него нет слуха. Или слух есть, но он бросил скрипку в шестом классе, наотрез отказывается ходить в музыкальную школу. И Нобелевская премия не светит: в химии он ни бум-бум. И теннисистка из дочери не получится из-за травмы локтевого сустава.

К моменту окончания школы родители уже сильно разочаровались. Особенно многодетные. До них как-то быстрее доходит, что дети все разные и глупо настаивать на единственно верном выборе. Родительском выборе.

Но встречаются и особенно упёртые родители. Одна моя знакомая заплатила большие деньги, чтобы восемь раз восстановить сына в медицинском институте. Восемь! Так сильно она хотела, чтобы сын стал врачом. У неё были деньги и связи. Парень учился из-под палки. Он хотел свою жизнь связать со сценой, на гитаре играл. А медицина ему не нравилась. Он ничего не запоминал, скучал на лекциях и, конечно, заваливал каждую сессию, и его опять отчисляли.

Родительские ожидания – это большое зло, скажу я вам. Потому что они не приводят ни к чему хорошему. В лучшем случае к разочарованиям. В худшем – к тому, что дети живут не свою жизнь. Например, в данной ситуации парень мог доучиться и стать врачом. Врачом, который терпеть не может свою работу и ненавидит пациентов. Или ему всё равно, что с ними будет, лишь бы покинули поскорее его кабинет.

Остановитесь на минутку и задумайтесь: какими были ваши ожидания в отношении детей? О каком будущем для них вы мечтали?

Я даже рекомендую написать список. Потому что он будет вашей подсказкой.

А теперь присмотритесь внимательнее. Может, этот список говорит о ваших страхах или желаниях? Например, ту маму я бы спросила, зачем ей так сильно нужен сын-медик? Может, ей самой хотелось стать врачом, но не сбылось? Или она боится заболеть и хочется подстраховаться?

Какими бы сладкими ни были грёзы и мечты в отношении детей, это всего лишь иллюзия. Иллюзии приносят исключительно горькие плоды. Розовые очки всегда бьются стёклами внутрь.

Я вышла с тренировки и увидела на телефоне девять пропущенных. Звонила подруга: она случайно узнала, что моя дочка хочет сбежать из дома, и решила меня предупредить.

В тот момент мой мир рухнул, будто меня сбил грузовик. Ехала домой и боялась не успеть. Я рыдала, стоя на платформе. В голос. Слёзы лились ручьём. Чувствовала, будто меня предали, и одновременно сильно испугалась за дочку. А ещё я ощущала свою беспомощность и вину. Значит, сделала я вывод, я плохая мать. Ведь от хороших родителей не убегают.

До этого дочери на выпускной подарили деньги. На них она купила билеты в Питер. Хотела поехать учиться. Тайком. Моя дочь – мечтательница. Ей очень хотелось жить в северной столице, но она знала, что мы её не отпустим, и решила рвануть самостоятельно. Жить планировала у девушки, с которой познакомилась через интернет и никогда не видела.

Окончание того дня я помню плохо. У меня случилась настоящая истерика, хотя обычно я спокойный и уравновешенный человек. В тот раз дочка никуда не уехала. Мы убедили её, что без гроша в кармане ехать к незнакомым людям немудро и опасно. Но она всё равно решила, что будет жить отдельно. И никакие уговоры не хотела слушать.

Однажды мы вернулись с мужем из командировки и обнаружили её комнату пустой. Вещей не было, на полу остался только мусор. Правда, в этот раз она нас предупредила, что пока поживёт у друзей.

«Грузовик» меня не только сбил, но и переехал. Боль заполнила целиком, сверху донизу. Семейная система трещала по швам. Предстояло провести работу над ошибками и понять, как жить дальше.

Я стала искать информацию и узнала, что во время сепарации такие ситуации в семьях случаются довольно часто. Но давайте разберёмся, что же это за зверь такой «сепарация».

Сепарация

Сепарация в психологии – это процесс отделения ребёнка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. Начинается она значительно раньше реального ухода, когда у подростка появляется чувство взрослости.

Всё чаще ребёнок ведёт себя как взрослый, не говорит, куда пошёл и когда вернётся, больше прислушивается к мнению друзей, не соглашается надевать предложенную родителем одежду, ленится и конфликтует по любому поводу. Подростковый возраст такой противный, что будто готовит родителей к сепарации. Взаимодействие с подростком становится настолько трудным, что годам к 16-17 у его родителей уже изрядно потрёпаны нервы. Они сами хотят, чтобы их ребёнок наконец-то стал взрослым и жил своей жизнью.

Но не все мамы и папы готовы сдаваться без боя. Боясь потерять контроль над ситуацией, они натягивают поводья. Требуют от подростка подотчётности, вводят всё новые и новые правила:

– Не перебивай, когда с тобой разговаривают.

– Обязательно позвони, как выйдешь из школы.

– Завтра же пропылесось в своей комнате.

Сейчас я понимаю подростков лучше. А когда старшей дочери было 15-17 лет, я совершала те же ошибки. Мне хотелось уберечь её, но на деле я только ужесточала контроль.

К подростку нужно демонстрировать уважение. Соблюдать его границы, выстраивать с ним максимально вежливый диалог. Я бы даже сказала показательно вежливый. А если возникают ссоры, то лучше сделать шаг назад. Не вовлекаться в конфликт. Подростки вспыльчивые, раздражительные, на людях замкнутые, а дома несдержанные. Чаще всего это обусловлено не плохим воспитанием, а несбалансированной работой гормональной системы. Если родители готовятся к отделению заранее, тогда процесс проходит менее болезненно для обеих сторон.

А что происходит, если они к нему не готовы, разберёмся в следующей главе.

Когда ребёнку всё же удаётся вырваться из дома, родители, не готовые отпустить его, втайне надеются, что он поймёт, каково это «жить без семьи», и вернётся. Трудности и препятствия на пути к самостоятельности его остановят. И он оценит тепло родительского дома и вкусный ужин.

Нет, конечно, все эти родители хотят, чтобы их дитятко выросло и стало самостоятельным. Но не сейчас. Он же ещё совсем молодой, неопытный, не приспособленный к жизни человек. Пусть сначала подрастёт, возмужает или станет мудрее. А потом уже задумывается о переезде.

Родители не со зла. Просто они, выражаясь научным языком, рационализируют свою неготовность к сепарации. А по-простому – находят логическое объяснение, почему прямо сейчас не время. Им самим не хочется ничего менять.

И я не исключение. Мне каждый раз казалось, для отделения ещё слишком рано.

Правда в том, что время пришло тогда, когда сын и дочь это чувствуют. Когда они хотят отделения так сильно, что готовы уехать тайком. Или поступить учиться куда угодно, только бы съехать из дома.

Как я уже написала, я не исключение. Признаюсь честно, в первый раз я использовала все возможные методы, чтобы мой ребёнок вернулся домой. В том числе и манипуляции. Хуже всего то, что я даже не осознавала этого. Например, первые полгода мы не помогали дочери финансово. Из дома она ушла против нашей воли через бунт и конфликт, и мы заняли позицию «давай сама как-нибудь, а мы посмотрим, как ты справишься».

Метод «голод не тётка», так я это сейчас называю, не работает. Совсем. Наверное, есть дети, которые, оставшись без еды, вернутся к маме под крылышко. Но такие исключение. Как правило, подобные манипуляции работают с тревожными детьми. У которых уже есть невроз, зависимость от еды или проблемы с обменом веществ. К примеру, резко падает сахар в крови. Такие дети из дома не убегают. Они боятся остаться без холодильника и быстрого доступа к продуктам.

Со всеми остальными этот метод проваливается. Ваши сын или дочь будут голодать, но домой не вернутся. А вот обида на родителей останется надолго. Юный человек воспринимает наказание деньгами как предательство.

Осознанность ко мне пришла много позже, когда я стала общаться с другими девушками и юношами. И они делились со мной, как тяжело переживали процесс отделения. Не повторяйте моих ошибок! Сразу поговорите с сыном или дочерью, чем и как вы сможете помогать во время учебы, и определите сумму, которая будет вам по силам. Обычно это та же сумма, которую вы тратили на ребёнка, пока жили вместе. Такая честность и открытость с самого начала поможет вам в дальнейшем. Денег молодёжи всё равно будет не хватать. Поскольку тратить они умеют, а вот зарабатывать им только предстоит научиться.

Так вы совсем не лишите своего ребёнка поддержки, но в то же время ему нужно будет учиться обеспечивать самого себя. Хочешь удовлетворить все свои хотелки и желания? – Учись зарабатывать. Но не будет крайней нужды, когда молодой человек или девушка поставлены в такие условия, что могут нарушить закон, чтобы выжить.

Иногда родителями руководит гнев. «Если ты меня не слушаешь, то и получай. Заблокирую карты, не дам денег!»

Гнев – плохой советчик. Он не приводит к добрым поступкам. Поэтому, если в глубине души вы злитесь на своего юнца, не оставайтесь в этом состоянии слишком долго. Желательно не дольше одного дня. «Солнце да не зайдёт во гневе вашем». Поразмыслите, остыньте и найдите способ, как не лишить вашей поддержки близкого человека, пусть пока и неразумного.

Всё, что я тут пишу, относится к здоровым людям. Если у родителей, сына или дочери есть психические заболевания, инвалидность или серьёзные зависимости, то алгоритм действий может сильно отличаться. В каждом случае лучше разбираться отдельно и со специалистом.

Уловки родителей

В некоторых случаях родители идут на хитрости, чтобы не допустить отделения. Самые безобидные: стараются заманить домой едой, подарками, обещаниями. Дома тепло, сытно и безопасно – оставайся.

Нет ничего плохого в том, чтобы у вашего сына или дочери была тихая гавань, куда можно вернуться время от времени и подкрепить силы.

Наши дети приезжали домой во время болезни и на каникулы. Мы старались окружить их любовью и заботой. Подлечить, накормить, порадовать. Но потом нужно их отпустить. Легко отпустить. Если с вашей стороны будут попытки удержать их, то такие визиты станут редкими и сойдут на нет.

Не устраивайте сцен, не плачьте, не умоляйте остаться. Ему и так тяжело уезжать, ведь он вас любит. Узнайте, чего бы ему хотелось взять с собой. Но не навязывайте тяжёлые сумки угощений. Чем легче ему будет уходить и приходить, уезжать и приезжать, тем больше шансов, что это будет происходить чаще. Это касается всего. Психологических, финансовых, временных и других ресурсов. Ребёнку должно быть легко с вами.

Манипуляции

Самый частый случай манипуляций – здоровье. Особенно этим страдают мамы и бабушки. Боясь разлуки с повзрослевшим ребёнком или внуком, они начинают «болеть». Говорю не о тех случаях, когда человек хочет быть здоровым, но случайно подхватил вирус или попал в аварию и временно нуждается уходе. Это жизнь, такое случается. Говорю об ипохондрии и манипуляции через регулярные, частые болезни. Чувствуя одиночество и впадая в депрессию, оставленные родители вдруг начинают болеть. Сердечные приступы, недомогания непонятной этиологии, повышенное давление – всё это призыв о помощи и желание вернуть прежнюю близость.

Во-первых, это может сработать только несколько раз. Потом ваш ребёнок отдалится ещё сильнее. Вспоминается как «страдал» Васисуалий Лоханкин, от которого ушла жена1.

А во-вторых, есть вероятность, что вы и правда всерьёз заболеете. Тогда не увидите, каким прекрасным лебедем станет ваш пока ещё неуклюжий утёнок.

Вы должны быть сильны и здоровы как никогда. Поэтому поскорее поправляйтесь и настраивайтесь на долгую и счастливую жизнь. Подробнее об этом я расскажу в главе «Как начать новую жизнь».

Чем сильнее вы пытаетесь удержать, тем сильнее он будет отталкиваться и тем дальше друг от друга вы окажетесь в итоге.

Я не хотела отпускать сына в Москву. Это 600 километров. Поэтому теперь он учится в Петербурге, в 1200 километрах от дома. Много случаев, когда юноши и девушки уезжали в другие города и даже страны. «Чтобы мама не смогла дотянуться».

Не пытайтесь удержать, ослабьте контроль. Только тогда у вас есть шанс не испортить всё окончательно.

В сепарации много боли, потому что она режет по живому. Мне это напоминает роды. Жил человечек внутри тебя, и всем хорошо было. Малыш всегда с собой. Потом живот становится слишком большим и тяжёлым, и уже трудно есть и спать – одни мучения. А дальше первая сепарация – рождение. И ты уже не одна, вас реально двое. Ребёнок – отдельный человек.

После этой сепарации вас тоже должно стать двое. Два взрослых, самостоятельных человека. Чем ближе вы друг другу были, тем больнее отделение.

Боль физическая

В предыдущей главе я писала про манипуляции родителей, которые через болезни пытаются удержать отделяющееся чадо. Но бывают и реальные последствия сильного стресса из-за сепарации.

Как-то мне позвонили из полиции и назвали имя одного из моих детей. Сказали, что арестовали на митинге. Я почувствовала такую боль в грудной клетке, думала всё. Хорошо, что поблизости оказался знакомый доктор. Он померил мне пульс, давление и вынес вердикт – паническая атака.

Несколько раз я замечала, что после споров со своими подростками у меня сильно болела голова. Иногда мигрень мучила меня целый день, а то и два дня подряд. Доходило и до рвоты. Интересно, что то же самое происходило и с моей мамой, когда я была подростком.

Порой сепарация для родителей довольно сильный стресс. Она, как и любой другой стресс, вызывает напряжение и может привести к физической болезни. Но помните, что виноваты в этом не подростки, которые проходят сложный путь психологического развития, а наша реакция. Сепарация – это неизбежный этап развития подростков. Не надо себя накручивать и доводить до предела. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалисту. Хорошему душепопечителю или психологу не стыдно выговориться, ведь это его работа. Он знает, как помочь.

Во время кризиса я и сама обращалась к специалистам, и оплачивала сеансы психотерапевта для моих детей. Именно профессиональная поддержка помогла мне не разрушиться в результате сепарации, а собрать себя заново. Да и дети становились менее тревожными, более уверенными в себе.

Хочу обратить ваше внимание вот на что. Лучше не рассказывать детали ваших конфликтов с сыном или дочерью подружкам и родственникам. Иногда можно информировать, что у вас сейчас сложный период, но без подробностей. Потому что, «пережёвывая» обидные слова и ситуации с близкими, вы вряд ли получите облегчение. Выслушав раз и два, близкие начнут давать советы, которые порой совершенно не подходят.

«А ты ему так скажи».

«Тебе надо быть с ним построже: выгнать из дома, лишить обеда, закрыть в сарае…»

Конечно, я сейчас утрирую. Но нередко слышу от других родителей, что вместо поддержки близких, они испытывают давление социума. Со стороны чужие проблемы кажутся лёгкими. А уж про сплетни и прочие неприятные последствия таких бесед можно и не говорить. Уж лучше заплатить психологу и получить профессиональную поддержку, чем потом пытаться залатать репутационную «дыру», когда о вас и вашем сыне (или дочери) будет сплетничать весь город.

Лет 25 назад одна девушка рассказала мне, что у неё был бычий цепень. Угадайте, что первое я вспоминаю, когда называют её имя? Она давно выздоровела, вышла замуж и забыла об этом. Но люди запоминают «деликатные» подробности. Не специально. Просто так устроена наша память.

Перед написанием книги я проводила небольшое исследование: задавала вопросы родителям, какое поведение детей их обижает и расстраивает. Ниже привожу цитаты из опроса.

Что вас обижает, задевает, расстраивает особенно сильно?

– Когда меня перебивают.

– Когда не слышат, откладывают на потом просьбы.

– Когда высмеивают мои ценности.

– Когда долго не звонит.

– Когда отвергают всё, чему мы научили, делают наоборот.

– Когда дети бунтуют и следуют путям нечестивых.

– Когда он начинает обсуждать со мной политику. Я понимаю, что он ведётся на агитацию, смотрит «не те» каналы, слушает не тех людей. Но я не знаю, как на него повлиять и надо ли. Я не могу до него достучаться, в последнее время просто приняла как есть. Он знает, что не надо делать никаких публичных заявлений, хотя бы это меня успокаивает. Диванный эксперт.

– Когда начинает грубить или не звонит, когда несколько дней нету дома.

– Когда я звоню, а телефон не берёт.

– Когда меня не слышат.

– Когда дети говорят на повышенных тонах, давая понять, что они лучше знают, что и как делать. Где-то они и правы, мы иногда бываем слишком доверчивыми.

– Когда плохое помнится лучше, чем хорошее. Про то, что было и хорошее, вспоминается только тогда, когда становится плохо в настоящем.

– Не люблю, когда мне хамят и огрызаются.

– Расстраивает, когда говорит, что будет жить от меня подальше и не будет брать трубку, когда я буду звонить.

– Считает родителей виноватыми в своих проблемах (мало дали или дали, но не то и не тогда). Отказывает в помощи, пренебрегает интересами семьи.

– Расстраивает раздражительность детей.

– Расстраивает неумение сына прийти вовремя куда бы то ни было.

– Не помогает.

– Попал под влияние дурного человека.

– Начинает меня, маму, воспитывать.

– Постоянно просит денег.

– Игнорирует младшую сестру.

– Дочь иногда упрекает, что я что-то делала не так (не без оснований), но что мне хотелось бы забыть и не вспоминать, и ревнует к брату и моей работе.

– Помнит плохое, а хорошее забыл.

– Страх, что я буду ругаться, хотя я не «ругательная».

– Сравнение с отцом (мы в разводе), когда сын поддаётся его манипуляциям.

– Лучше не игнорировать мои звонки. А обидеть или расстроить меня практически невозможно.

– Равнодушие.

– Обман.

– Недоверие, обман.

– Алкоголь. Невыполнение обещаний. Грубость (её нет от сына, но могу пофантазировать), отрицание моих потребностей.

– Обещание что-то сделать и последующее «забывание» этого, изменение оговоренных планов по причине «забыла».

– Неприятие моих советов.

– Отстранённость, нетерпеливость.

– Резкость суждений.

– Всё, что расстраивает, торчит из меня. Работаю с собой.