Маркус, позвони маме! Психологическая сепарация подростков

Посвящается моим детям.

Очень сильно люблю вас!

Введение

– Маркус, позвони маме! – написала я сыну в мессенджере. Потом подумала и добавила. – Я назову так свою следующую книгу.

Шантажирую сына: дожили, называется. Сын шутку оценил, мы посмеялись. Но эта идея плотно засела в моей голове.

С недавних пор какая-то муха меня укусила, и я стала писателем. За 2024 год опубликовала три книги, эта уже четвёртая.

Задумалась, как же сложно отпускать детей во взрослую жизнь. Сама прохожу это четвёртый раз. Тему хорошо изучила ещё с первым ребёнком: кажется, все шишки набиты, ошибки сделаны.

Как главный герой фильма «День сурка» выучил ноты для игры на фортепиано и ближе к финалу точно знает, в котором часу будет падать с дерева мальчик и спустит шину у весёлых старушек, так и я знакома со всеми признаками сепарации, знаю весь сценарий, могу играть по нотам и держу инструменты под рукой. Но дети все разные, и пытка для родителей всё равно продолжается. Разница лишь в одном: в первый раз меня никто не предупредил, что будет ТАК тяжело.

О трудном подростковом возрасте известно много. Мы сами помним, как ругались с мамой в детстве. Когда наши подростки начинают «барагозить», мы к этому худо-бедно готовы, мы этого ждём.

Но настоящая жёсткая сепарация начинается, когда 18-летний ребёнок уходит из семьи, хотя он к этому совсем не готов. Он оставляет растерянных и тревожных родителей позади, а они сталкиваются с одиночеством. Даже если родителей двое, каждый из них проходит этот путь по-своему.

В обществе почему-то считается в таких случаях, что с мамой или папой что-то не так. Ну что они в самом деле? Их ребёнок вырос, уехал учиться или работает, зачем они горюют? Заняться больше нечем? Придумали ерунду с дурацким названием «синдром опустевшего гнезда».

Или другая ситуация. Сын бросил колледж, нигде не работает, сидит в компьютере с утра до вечера. И все окружающие говорят маме, которая и так переживает за сына, чтобы она выгнала его из дома.

Мы, родители, остаёмся один на один со своими переживаниями и волнениями. Будто никто не хочет нас просто понять. Что говорить о поддержке?

Когда я размышляла об этом (вспоминала свой опыт с тремя детьми), мне захотелось поддержать родителей, которым ещё только предстоит пережить этот сложный период. Так и родилась книга «Маркус, позвони маме!».

Она о том, что такое сепарация (отделение) от родительской семьи. Про эмоции и чувства, которые испытывают обе стороны. Я поделилась примерами из жизни и рекомендациями, как пережить этот треш и не потерять самое дорогое, что у нас, родителей, есть в жизни – наших детей.

Расскажу и про такие задачи юношеского возраста, как формирование мировоззрения и психологическое становление личности.

Эта книга может быть полезна и родителям, и подросткам. Кому-то она поможет понять своих «предков». Кому-то справиться с кризисом, кому-то не наделать ошибок в попытках вырваться из-под удушающего родительского контроля.

Когда я решила написать книгу, мне захотелось пойти глубже, и я провела маленькое исследование. Опрашивала молодых людей в возрасте от 16 до 26 лет, которые как раз проходят процесс отделения, и их родителей. Я задавала такие вопросы: что для них самое сложное? как складываются взаимоотношения друг с другом?

В анонимном анкетировании приняло участие 79 человек. Их интересные ответы тоже вошли в книгу, что, на мой взгляд, помогает разным поколениям услышать друг друга.

Итак, пристегните ремни и поехали!

Глава 1. Родительские ожидания

Все вменяемые мамы хотят, чтобы их дети не мучились так, как мучились они сами, не страдали, не совершали тех же ошибок. С того момента как мы взяли на руки нашего малыша, мы стремимся быть для него примером и опорой.

Хотим, чтобы дети стали лучше нас самих. Эволюционировали в интеллигентных, образованных, вежливых, успешных, богатых, счастливых, высокоразвитых людей с большой буквы. Понимали в музыке и искусстве, говорили на иностранных языках, объездили полмира, получили Нобелевские премии и что там ещё нужно? В шахматах обыграли Каспарова.

Когда сын был маленьким, я мечтала, что он станет стоматологом. Решила, что так он никогда не останется без работы, а мы в старости будем ходить с красивыми зубами (шучу). А он стал подрастать и обнаружилось, что для стоматолога он слишком неуклюжий. Он воды в стакан не мог налить, чтобы не залить всё вокруг. Но зато в нём открылись невероятные математические способности. В пятом классе он решал сложные задания за свою старшую сестру, которая училась в девятом. Уже тогда стало понятно, что ожидания не всегда совпадают с реальностью. Ладно, лишь бы был здоровым и счастливым!

Мы, родители, трудимся день и ночь, чтобы у них всё было. Мы хотим, чтобы они стали счастливыми. А потом приходит сепарация, и всё накрывается медным, простите, тазом. Они не хотят быть похожими на нас, отвергают всё, что мы ценим и любим, и выбирают чатиться всю ночь с друзьями вместо того, чтобы спать, а днём готовиться к ЕГЭ.

Итак, ожидания. Мы родители чего-то ждём от наших детей, возлагаем на них большие надежды. Но с годами постоянно приходится от чего-то отказываться.

Ребёнок не будет музыкантом: оказалось, что у него нет слуха. Или слух есть, но он бросил скрипку в шестом классе, наотрез отказывается ходить в музыкальную школу. И Нобелевская премия не светит: в химии он ни бум-бум. И теннисистка из дочери не получится из-за травмы локтевого сустава.

К моменту окончания школы родители уже сильно разочаровались. Особенно многодетные. До них как-то быстрее доходит, что дети все разные и глупо настаивать на единственно верном выборе. Родительском выборе.

Но встречаются и особенно упёртые родители. Одна моя знакомая заплатила большие деньги, чтобы восемь раз восстановить сына в медицинском институте. Восемь! Так сильно она хотела, чтобы сын стал врачом. У неё были деньги и связи. Парень учился из-под палки. Он хотел свою жизнь связать со сценой, на гитаре играл. А медицина ему не нравилась. Он ничего не запоминал, скучал на лекциях и, конечно, заваливал каждую сессию, и его опять отчисляли.

Родительские ожидания – это большое зло, скажу я вам. Потому что они не приводят ни к чему хорошему. В лучшем случае к разочарованиям. В худшем – к тому, что дети живут не свою жизнь. Например, в данной ситуации парень мог доучиться и стать врачом. Врачом, который терпеть не может свою работу и ненавидит пациентов. Или ему всё равно, что с ними будет, лишь бы покинули поскорее его кабинет.

Остановитесь на минутку и задумайтесь: какими были ваши ожидания в отношении детей? О каком будущем для них вы мечтали?

Я даже рекомендую написать список. Потому что он будет вашей подсказкой.

А теперь присмотритесь внимательнее. Может, этот список говорит о ваших страхах или желаниях? Например, ту маму я бы спросила, зачем ей так сильно нужен сын-медик? Может, ей самой хотелось стать врачом, но не сбылось? Или она боится заболеть и хочется подстраховаться?

Какими бы сладкими ни были грёзы и мечты в отношении детей, это всего лишь иллюзия. Иллюзии приносят исключительно горькие плоды. Розовые очки всегда бьются стёклами внутрь.

Глава 2. Уход из семьи

Я вышла с тренировки и увидела на телефоне девять пропущенных. Звонила подруга: она случайно узнала, что моя дочка хочет сбежать из дома, и решила меня предупредить.

В тот момент мой мир рухнул, будто меня сбил грузовик. Ехала домой и боялась не успеть. Я рыдала, стоя на платформе. В голос. Слёзы лились ручьём. Чувствовала, будто меня предали, и одновременно сильно испугалась за дочку. А ещё я ощущала свою беспомощность и вину. Значит, сделала я вывод, я плохая мать. Ведь от хороших родителей не убегают.

До этого дочери на выпускной подарили деньги. На них она купила билеты в Питер. Хотела поехать учиться. Тайком. Моя дочь – мечтательница. Ей очень хотелось жить в северной столице, но она знала, что мы её не отпустим, и решила рвануть самостоятельно. Жить планировала у девушки, с которой познакомилась через интернет и никогда не видела.

Окончание того дня я помню плохо. У меня случилась настоящая истерика, хотя обычно я спокойный и уравновешенный человек. В тот раз дочка никуда не уехала. Мы убедили её, что без гроша в кармане ехать к незнакомым людям немудро и опасно. Но она всё равно решила, что будет жить отдельно. И никакие уговоры не хотела слушать.

Однажды мы вернулись с мужем из командировки и обнаружили её комнату пустой. Вещей не было, на полу остался только мусор. Правда, в этот раз она нас предупредила, что пока поживёт у друзей.

«Грузовик» меня не только сбил, но и переехал. Боль заполнила целиком, сверху донизу. Семейная система трещала по швам. Предстояло провести работу над ошибками и понять, как жить дальше.

Я стала искать информацию и узнала, что во время сепарации такие ситуации в семьях случаются довольно часто. Но давайте разберёмся, что же это за зверь такой «сепарация».

Сепарация

Сепарация в психологии – это процесс отделения ребёнка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. Начинается она значительно раньше реального ухода, когда у подростка появляется чувство взрослости.

Всё чаще ребёнок ведёт себя как взрослый, не говорит, куда пошёл и когда вернётся, больше прислушивается к мнению друзей, не соглашается надевать предложенную родителем одежду, ленится и конфликтует по любому поводу. Подростковый возраст такой противный, что будто готовит родителей к сепарации. Взаимодействие с подростком становится настолько трудным, что годам к 16-17 у его родителей уже изрядно потрёпаны нервы. Они сами хотят, чтобы их ребёнок наконец-то стал взрослым и жил своей жизнью.

Но не все мамы и папы готовы сдаваться без боя. Боясь потерять контроль над ситуацией, они натягивают поводья. Требуют от подростка подотчётности, вводят всё новые и новые правила:

– Не перебивай, когда с тобой разговаривают.

– Обязательно позвони, как выйдешь из школы.

– Завтра же пропылесось в своей комнате.

Сейчас я понимаю подростков лучше. А когда старшей дочери было 15-17 лет, я совершала те же ошибки. Мне хотелось уберечь её, но на деле я только ужесточала контроль.

К подростку нужно демонстрировать уважение. Соблюдать его границы, выстраивать с ним максимально вежливый диалог. Я бы даже сказала показательно вежливый. А если возникают ссоры, то лучше сделать шаг назад. Не вовлекаться в конфликт. Подростки вспыльчивые, раздражительные, на людях замкнутые, а дома несдержанные. Чаще всего это обусловлено не плохим воспитанием, а несбалансированной работой гормональной системы. Если родители готовятся к отделению заранее, тогда процесс проходит менее болезненно для обеих сторон.

А что происходит, если они к нему не готовы, разберёмся в следующей главе.

Глава 3. Вернуть или удержать любой ценой

Когда ребёнку всё же удаётся вырваться из дома, родители, не готовые отпустить его, втайне надеются, что он поймёт, каково это «жить без семьи», и вернётся. Трудности и препятствия на пути к самостоятельности его остановят. И он оценит тепло родительского дома и вкусный ужин.

Нет, конечно, все эти родители хотят, чтобы их дитятко выросло и стало самостоятельным. Но не сейчас. Он же ещё совсем молодой, неопытный, не приспособленный к жизни человек. Пусть сначала подрастёт, возмужает или станет мудрее. А потом уже задумывается о переезде.

Родители не со зла. Просто они, выражаясь научным языком, рационализируют свою неготовность к сепарации. А по-простому – находят логическое объяснение, почему прямо сейчас не время. Им самим не хочется ничего менять.

И я не исключение. Мне каждый раз казалось, для отделения ещё слишком рано.

Правда в том, что время пришло тогда, когда сын и дочь это чувствуют. Когда они хотят отделения так сильно, что готовы уехать тайком. Или поступить учиться куда угодно, только бы съехать из дома.

Как я уже написала, я не исключение. Признаюсь честно, в первый раз я использовала все возможные методы, чтобы мой ребёнок вернулся домой. В том числе и манипуляции. Хуже всего то, что я даже не осознавала этого. Например, первые полгода мы не помогали дочери финансово. Из дома она ушла против нашей воли через бунт и конфликт, и мы заняли позицию «давай сама как-нибудь, а мы посмотрим, как ты справишься».

Метод «голод не тётка», так я это сейчас называю, не работает. Совсем. Наверное, есть дети, которые, оставшись без еды, вернутся к маме под крылышко. Но такие исключение. Как правило, подобные манипуляции работают с тревожными детьми. У которых уже есть невроз, зависимость от еды или проблемы с обменом веществ. К примеру, резко падает сахар в крови. Такие дети из дома не убегают. Они боятся остаться без холодильника и быстрого доступа к продуктам.

Со всеми остальными этот метод проваливается. Ваши сын или дочь будут голодать, но домой не вернутся. А вот обида на родителей останется надолго. Юный человек воспринимает наказание деньгами как предательство.

Осознанность ко мне пришла много позже, когда я стала общаться с другими девушками и юношами. И они делились со мной, как тяжело переживали процесс отделения. Не повторяйте моих ошибок! Сразу поговорите с сыном или дочерью, чем и как вы сможете помогать во время учебы, и определите сумму, которая будет вам по силам. Обычно это та же сумма, которую вы тратили на ребёнка, пока жили вместе. Такая честность и открытость с самого начала поможет вам в дальнейшем. Денег молодёжи всё равно будет не хватать. Поскольку тратить они умеют, а вот зарабатывать им только предстоит научиться.

Так вы совсем не лишите своего ребёнка поддержки, но в то же время ему нужно будет учиться обеспечивать самого себя. Хочешь удовлетворить все свои хотелки и желания? – Учись зарабатывать. Но не будет крайней нужды, когда молодой человек или девушка поставлены в такие условия, что могут нарушить закон, чтобы выжить.

Иногда родителями руководит гнев. «Если ты меня не слушаешь, то и получай. Заблокирую карты, не дам денег!»

Гнев – плохой советчик. Он не приводит к добрым поступкам. Поэтому, если в глубине души вы злитесь на своего юнца, не оставайтесь в этом состоянии слишком долго. Желательно не дольше одного дня. «Солнце да не зайдёт во гневе вашем». Поразмыслите, остыньте и найдите способ, как не лишить вашей поддержки близкого человека, пусть пока и неразумного.

Всё, что я тут пишу, относится к здоровым людям. Если у родителей, сына или дочери есть психические заболевания, инвалидность или серьёзные зависимости, то алгоритм действий может сильно отличаться. В каждом случае лучше разбираться отдельно и со специалистом.