Декорации к спектаклю. Продолжение

Еще совсем недавно тихонько прокравшись в зал, я улеглась на диван и разложила плед на нем так чтобы находиться в тени и не попадать в участки, освещенные гирляндами, красной звездой на макушке елки и свечами, стоящими на комоде. Свечи были электрическими, но выглядели как настоящие.

–Ну привет! Будем считать, что сюрприз! – я обернулась на прозвучавший голос и замерла.

Абсолютно седой, с бородой, но волосы короткие и борода не до пояса, и даже выглядела как-то ухоженно. Странно, но он был абсолютно не похож на то, что я себе представляла. Высокий, наверное, даже стройный, без огромного живота. Красный халат с белой меховой оторочкой не казался длинным как на открытках и еле-еле доходил до колен. Штаны были темно серого цвета, и шапка на голове отсутствовала. На руках красные же рукавички. Вместительный красный мешок, расшитый белыми узорами, был закинут за спину, и он придерживал его левой рукой за горловину, а в правой вместо посоха был почему-то топор. И он смотрел прямо на меня.

– Думал, что ты спишь, и мы спокойно сможем пообщаться с твоим подсознанием. Это было бы быстрее и значительно проще. Но раз так – он пожал плечами, подтянул ремень и потряс мешком. От него пахло праздником и мятными конфетами, и чем-то еще похожим по запаху на молоко, смешанное с малиновым вареньем.

– Ой! – это все что я смогла выдавить из себя.

– Что, ой? Блины где? – он нахмурил брови и опустил подбородок почти на грудь.

– К-к-какие блины? – я даже приспустила плед к поясу, которым прикрывалась от удивления и страха.

– Ну а что я, по-твоему, должен есть в качестве угощения? Печенье с молоком, что ли? Нет милочка! Блины, да пожирнее с маслицем! Ммм… так, где блины?

– Так, а я же не знала…

– Как всегда! Никто не помнит, никто не знает, что я люблю, однако не забывают загадывать желания – он перебил меня, все еще продолжая стоять в грозной позе обиженного ребенка и продолжал грозно хмурить брови. Губы и так скрытые бородой почти полностью исчезли, превратившись в узкую полоску. При этом в голосе это не выражалось никак, словно он только изображал недовольство.

– Прости пожалуйста, я не специально. А что это у тебя в бороде за странные крошки?

– А? – он провел рукой, одетой в рукавицу по бороде, и посмотрел на нее – Моз… это снежинки. Пока добирался к тебе – прилипли и вмерзли в волосы.

– А что с твоими рукавичками? – красные рукавички с белыми меховыми отворотами, и какие-то странные красноватые пятна покрывали эти отвороты.

– Запачкался, видимо, когда ел…эм вишневый йогурт -Топор, заляпанный чем-то красным, видимо вишневым йогуртом или желе с кусочками вишни, дедушка предусмотрительно поставил на пол и прикрыл мешком с подарками.

– А что у тебя такое на сапогах? – я продолжала внимательно его оглядывать.

– Где? А! Да тоже самое что и на бороде, видимо, когда ногой наступил на гол…тарелку с печеньем – вот и запачкался.

–А где твои олени?

– Какие к черту олени? – он снова нахмурил седые брови – А! Ты об этом! Нет, олени у Санта Клауса, а у меня фамильяры… ну в том смысле что лошади! Ага, точно! Лошади. Тройка замечательных фами… лошадей, запряженных в … чего там, а! В сани! Конечно, в сани!

– А Снегурочка?

– Ну что она дурочка что ли по такому морозу шастать? Дома она, к празднику готовится. Елочку украшает, угощения для нечисти готовит – он смотрел на меня с легким укором.

– Нечисти? – я даже приподнялась на диване и села на колени, продолжая прикрываться пледом.

– Какой такой нечисти? А, да нет, послышалось тебе. Соседей! Угощения для соседей, гостей. Праздник же и все к нам придут на этот праздник. Кто за подарками, кто за компанию, а кто и просто так потому что одиноко. Зайчики там всякие, лисички. И олени, конечно же олени придут.

– А что это у тебя такое из кармана торчит? – что-то странное, похожее на мягкую силиконовую кукольную руку, испачканную в красной краске. Только большего размера.

–Где? А-а-а-а. ну это сложнее кхм…ДТП по дороге к тебе приключилось. Въехали в магазин тряпья всякого, вот манекена и сбили. – при этих словах он засунул руку манекена поглубже в карман.

–Так! Все! Хватит вопросов! Что за игры в Волка и Красную шапочку? Тем более там все закончилось не так как в истории описано. Ты что думаешь, что я только для этого к тебе приехал!? Больно надо! Каждый год, каждый раз одни и те же вопросы, надоело! Я пришел к тебе лично намеренно.

– Почему?

– Потому что ты единственная в этом году, кто не загадал желание в новогоднюю ночь.

– А ведь и правда! Но… Но я не знаю! Мне кажется, что я ничего не хочу.

– Не хочешь или тебе кажется, что у тебя все есть или…

Я думала и молчала. Чего я могу хотеть? Весь год мне ничего не приходило в голову! И сейчас я должна за пару минут срочно придумать желание? Папа! Чтобы папа вернулся! Нет, тогда мама будет несчастлива. Снова будут крики и скандалы… Нет, не хочу! Пусть лучше уж так как сейчас – ночует у нас несколько раз в году. Школа, оценки, друзья, собаку?!?!?!

– Ну давай, загадывай свое желание – мне показалось, что он поторапливает меня.

Господи, что пожелать? Быстро! Не раздумывай!

–Получить ответ на свою жизнь!

–Хм. Интересно… а не слишком ли взрослое и преждевременное желание для ребенка? Сколько тебе сейчас? Тринадцать? Возраст, когда уже никто не верит в Деда Мороза, когда единственно что волнует – это мальчики и сплетни с подружками!

Я молчала во все глаза смотря на него. Неужели он сможет? Ну конечно сможет, он же Дед Мороз! Для него нет ничего невозможного.

– Нет? Ну что ж возможно это преждевременное просветление пойдет тебе на пользу, хотя я очень в этом сомневаюсь. И думаю, что твое исполненное желание не вызовет у тебя восторга. Но кто я такой чтобы спорить!?

Он сел на край дивана, и он жалобно скрипнул, сильно прогнувшись под его весом. Я почувствовала, как съезжаю в его сторону. Внимательно посмотрев мне в глаза, словно ожидая одобрения он в какой-то момент удовлетворительно кивнул своим мыслям и начал исполнять мое желание. Сняв, рукавица он сложил их в другой, свободный от руки манекена карман, и сцепив руки в замок положил их на свои бедра, отвернулся к елке с гирляндой.

– Ну что ж. Давай подумаем! Что я знаю о тебе и твоей жизни? Твои мама и папа разошлись не потому, что не любили тебя, да и не из-за тебя в целом. И даже не потому, что папа сильно и часто начал выпивать, как рассказывала мама тебе в детстве. Она, конечно, пыталась провести параллели с дедушкой, который пил, унижал и бил бабушку, но нет. Нет. Папа очень любил себя и еще больше он любил внимание к себе. Ему не хватало этого после твоего рождения. Он стал искать это на стороне и вполне удачно. Мама знала и делала тоже самое. Но не переживай, он вернется. Точнее на твоем месте я бы как раз переживал, ну да ладно.

–Темноты и одиночества, ты боишься, потому что мама случайно закрыла тебя в гардеробной на три часа, а когда вспомнила про тебя, то нашла сидящую там в ужасе. Ты после этого молчала больше трех недель. Врачи, конечно, ничего не выявили на осмотрах, но даже сегодня ты спишь с включенным ночником, ну или как сейчас – с гирляндой.

–Ты до сих пор когда ложишься в постель, подворачиваешь одеяло под ноги, потому что боишься, что чудовище, живущее под твоей кроватью, схватит тебя и утащит. На самом деле никакого чудовища под кроватью нет и не было. А вот любовник твоей мамы был и пару раз, когда ты спала ему приходилось прятаться именно под твоей кроватью. В те моменты, когда папа внезапно приходил домой поздно вечером, чтобы поужинать. Точнее якобы поужинать, потому что твою маму он подозревал, а как ты понимаешь не беспочвенно. Вот в один из таких вечеров ты и проснулась случайно, как раз в тот момент, когда он начал вылезть из-под твоей кровати, чтобы уйти. Тебя хватило только на зрелище высовывающейся руки, а дальше ты просто спряталась в ужасе с головой под одеяло. И конечно постаралась забыть об этом – представить, что это сон. Но твое подсознание сделало все за тебя. Так что в какой-то мере монстр под кроватью все-таки есть, ну или по крайней мере был.

–В бассейне ты почти утонула, потому что тренер отвлекся на свою помощницу. Родителям об этом случае не рассказали, но с тех пор ты не любишь плавать. Это пройдет, но не скоро.

– Когда вы ездили в Москву на праздники мама потеряла тебя в толпе, а папа однажды забыл тебя в садике и вспомнил только ближе к вечеру. Забыл, потому что был у любовницы. Телефонов не было и позвонить напомнить никто не смог. А мама была в командировке. Мама так и не узнала об этом, но думаю, что догадывается о том, что что-то не так по тому, как в общественным местах и скоплениях людей ты продолжаешь крепко сжимаешь ее руку, боясь потерять. Это не пройдет никогда – уж прости за прямоту.

–Твою любимую фарфоровую куклу, которую тебе подарила бабушка, никто не похищал. Когда они поругались на кухне – папа в порыве злости разбил ее, а мама спрятала и выкинула осколки, чтобы не делать тебе больно. Но все равно сделала. Он никогда не вспоминал об этом и не вспомнит до конца своей жизни.

–Мальчик Иван, которого ты так полюбила в детском саду тоже был влюблен в тебя. Но ни ты ни он не решились сделать первые шаги. Сейчас ты уже почти и не помнишь его, как и он тебя. И вы не были предназначены друг другу, но вы были бы счастливы. По-детски, по-настоящему. И ты бы вспоминала его до конца своих дней. Он бы не вспоминал тебя, потому что, уехав ты оставила с ним не только свою любовь, но и боль. В пятом классе твой дневник стихов украла твоя лучшая подруга, и в итоге подарила своему парню Саше, который так тебе нравился. Именно поэтому он выбрал ее, а не тебя. Ты всегда останавливаешься на полпути, потому что тебе не хватает уверенности в себе, ты боишься ответственности, боишься ошибок.

–Поэтому ты и твой партнер тогда проиграли первенство по бальным танцам. Не веришь и никогда не верила в себя. Все ищешь поддержки, играешь в жертву. Боишься чего-то. Придумываешь какие-то дурацкие отговорки: ой, я перехотела! Зачем мне кубок?

Он так и не смотрел на меня.

– Нет. Все свершения, все достижения связаны с проблемами, препятствиями на пути и их преодолением. Но проще же отступить, спрятаться за спину мамы? Проще изменить своим мечтам, чем стремиться к их исполнению?

Слезы еще с усилием, словно через не могу стекали одинокими каплями по щекам, но губы уже дрожали так сильно, что мне пришлось закусить их. Я чувствовала, что сейчас окончательно разрыдаюсь и это будет просто невозможно остановить!

– Ну-ну не стоит! Это же уже в прошлом, не так ли? Стоит ли за него цепляться сейчас? Или ты хотела узнать о своем будущем? – он хлопнут себя рукой по лбу, звук был такой как будто хлопушка выстрелила конфетти. – Ну, конечно. Зачем тебе сейчас знать о своем прошлом? С ним ты будешь разбираться и в тридцать пять, и в сорок два, когда пойдешь к психологу. Конечно, вы найдете и проработаете большую часть проблем. Но таких подробностей ты не узнаешь никогда. Откуда ж им знать, что мельком видела, как физрук на тебя… так, это уже лишнее.

– Так что, ты по-прежнему хочешь знать о своем будущем? Или тебе уже достаточно?

До этого он говорил словно сам с собой, глядя как завороженный на мерцающую новогоднюю гирлянду, а сейчас повернулся и снова посмотрел мне прямо в глаза. Я держала плед обеими руками перед лицом, прячась за него.

– Вижу ты вся внимание. Ну тогда давай расскажу, что с тобой будет дальше. – он достал одну рукавицу из кармана и протянул руку чтобы вытереть слезы у меня на щеках. Запах, этот странный запах.

– Школу ты закончишь как отличница – ты же умница! Будет другой город – большой мегаполис! Который ты мечтаешь покорить. Университет и глупые ошибки молодости. Которые будут преследовать тебя всю жизнь. К двадцати годам ты окончательно перестанешь верить в себя, хотя и будешь продолжать бороться с собой и с судьбой – по крайней мере тебе будет так казаться. Ты опустишь руки и примешь суровое взрослое и взвешенное решение просто жить дальше ни на что не надеясь. А потом случится настоящее чудо, и ты снова поверишь в себя. К тридцати тебе покажется, что ты ничего не добилась в жизни и все твои мечты сплошная рутина. Кто же мечтает о том, чтобы денег было побольше и времени на все хватало? Это как мечтать о том, чтобы мечтать! Настоящих друзей у тебя не останется, даже лучшей твоей подруге будет наплевать на тебя. К сорока трем ты потеряешь единственным кто действительно будет твоей мечтой и твоей половинкой. Причины будут прежними – все твои страхи в конечном итоге и приведут тебя к финалу. Психолог конечно все это расскажет тебе, но ты так и, не поверишь, ему. – он шумно вздохнул и продолжил свой рассказ.

-Свою проблему и потерю счастья ты осознаешь это только к пятидесяти пяти, перебрав множество различных вариантов спутников жизни. Снова найдешь психолога, который будет слушать и проявлять к тебе жалость и внимание, которые будут так нужны тебе. Из-за своего недоверия к людям останешься без друзей и подруг. И только к шестидесяти пяти ты осознаешь, что весь твою путь и был твоей целью. Все твои поиски и метания были частью жизни. И ей можно и нужно было наслаждаться. Что нужно было не искать великий смысл и великую цель. Не бояться отношений и просто доверять им. Невозможно узнать, что прячется за углом если не завернешь и не заглянешь за него.

Он снова посмотрел на меня и увидев окончательно заплаканное лицо, сказал:

– Ты только не воспринимай это как месть за отсутствие блинов. Нет, я не такой. Я просто выполнил твое желание и подарил тебе тот подарок, который ты действительно захотела. Возможно, ты не все сейчас поняла, но я помочь тебе хочу по мере сил своих, раз уж загадываешь такие желания в новый год.

– Как?

– А разве это важно? Ты думаешь если тебе предоставят карту всех твоих принятых решений в жизни и укажут все развилки и перекрестки, то ты сможешь избежать всех ошибок? Это не так! Не стоит зацикливаться на них. Гораздо лучше извлекать из них опыт и пользу чтобы продолжать свой путь.

– И что делать?

– Я думаю, что тебе нужно просто наслаждаться жизнью. Конечно, тебе решать и только тебе. И самое главное – не позволяй другим решать за тебя что для тебя является настоящим счастьем. Ты можешь выбирать интуицией, головой или даже сердцем! Но выбирать и принимать решения, а не пускать все на самотек прячась в кокон страха. Не рассчитывай, что ты сможешь найти правильный ответ на все вопросы. Даже поиск ответа – это уже счастье!

Он встал и диван снова скрипнул, но теперь уже с нотками облегчения. Взяв в одну руку топор, а в другую мешок с подарками он приподнял его и слегка встряхнул, словно взвешивая, после чего пробормотал чуть слышно, но я все-таки расслышала:

– Вроде и подарок сделал, и желание выполнил, а легче не стало. – и сказав это, закинул мешок на плечо и повернулся чтобы пойти в сторону окна.

– Дед Мороз, а можно другое желание? – прошептала я ему в спину. Он остановился. Тишина. Он повернулся ко мне вполоборота и сказа с улыбкой:

– Да, но уже в следующем году. Надеюсь, правила ты запомнила? Будь хорошей девочкой, Кира!

Раздался легкий хлопок, и он исчез. А я осталась сидеть на диване, пытаясь не дать себе забыть все, что он рассказал. Ведь можно не только ждать, когда кто-то исполнит твои желания, но и самой попробовать исполнять свои мечты.

Сергей Илларионович молчал, протирая стекла очков специальной тканевой салфеткой, такой же клетчатой, как и костюм, не глядя на меня. Спустя минуту одев очки обратно он произнес:

– Ваша история больше похожа на пересказ фильма или книги или даже сна, но – я попыталась снова вклиниться, и он прервал меня поднятой рукой – я уже понял что вы считаете по-другому.

Возраст почти под семьдесят, классический костюм в крупную клетку и теплый вязаный жилет под ним, очки без оправы, больше походящие моложавому пижону, и лысина, блестевшая среди полянки седых волос. Мне иногда кажется, что я выбрала его за фотографию на сайте, а не профессионализм и огромный опыт за его плечами. Такой типаж практически кричал про обширную практику и десятилетия опыта. С одной стороны, я хотела найти женщину психолога, чтобы чувствовать себя комфортнее в ее обществе. Ведь кто как не женщина поймет другую женщину? С другой стороны, для таких вещей у меня была Кэт, хотя я никогда и не рассказывала ей об этом. Но находясь в поиске меня неожиданно осенило: если я хочу понять своего мужчину, то мне нужно чтобы мужчина понял и услышал меня. Эта мысль и стала определяющим фактором при выборе специалиста.

– Я никогда не читала подобных книг. Ни сейчас ни в детстве, а если бы и читала недавно, то конечно бы не забыла такого сюжета и уж тем более не приписала бы его себе. Идти к психологу, чтобы заплатить деньги в попытке разобраться как это я так восприняла сюжет книги как часть своего детства? Нет уж. И тем более сомнительно что есть фильмы с таким сюжетом.

– И он больше не приходил?

– Нет, потому что как мне кажется после того случая я и правда нарушила условия. Начала загадывать желания. Мне иногда кажется, что после его появления это было просто неизбежно. Папа действительно вернулся, ну или точнее мама вернула его в семью. Вот только счастья это не принесло никому. Мне до сих пор кажется, что это оказало определенное влияние на мою дальнейшую карьеру, потому что мне постоянно хотелось защитить маму, хотя ей это видимо было не особенно нужно. У нее словно было свое понятие справедливости и чести. В восемнадцать, когда я поступила в университет, они окончательно развелись. Но спустя еще два года снова съехались, и пусть уже не было официального брака, но они так и продолжают жить вместе, даже сейчас. Я даже не уверена, что они любят друг друга и счастливы, мне кажется, они продолжают жить вместе по инерции. Через два года обучения мне правда показалось что я никчемная и ни на что неспособная. Тогда так хотелось бросить все, вернутся домой. Стать как мама кадровиком под ее присмотром и обучением и жить просто спокойно жить и работать. Как раз примерно тогда отец снова вернулся домой, и я поняла, что не хочу и не могу оставаться в этой семье. Жить и смотреть на эту фальшь. Не хочу возвращаться в свой родной город. Иван примерно за год до этого удачно женился, а Александр за год до этого. В социальных сетях я видела счастливые лица и красивые фотографии с их свадеб. Видеть всю оставшуюся жизнь улыбчивые лица своих любимых смотреть и следить за их жизнью на расстоянии вытянутой руки? Нет уж, спасибо! Мне хватило злости и запала чтобы с новыми силами взяться за учебу. У меня действительно было несколько неудачных отношений, а потом я встретила Алекса и все завертелось. Семья дети карьера. Я счастлива, правда счастлива и я действительно и в тридцать пять первый раз пошла к психологу. Дочери на тот момент было уже семь она пошла в первый класс. У мужа были сплошные командировки. И пусть всего лишь на один день в неделю, но он так усиленно к ним готовился что это занимало еще несколько дней, и в день после командировки он работал над интервью или статьей. Быстро, не спорю очень быстро. Но все-таки каким-то волшебным образом это занимало почти целый день. Мне тогда показалось что наша семья рушится или во мне что-то сломалось. С работой было все отлично, а дома меня словно ожидал личный ад, заполненный пустотой и тишиной. Спустя пару месяцев терапии я поняла, что просто попрала на очередную ступень жизни. Все двигалось своим чередом, а я просто не успела перестроиться. Помог отдых. Мы с Алексом тогда отдали дочь родителям и уехали на две недели на море в ноябре. Знаете если честно это было нечто странное и пугающее. Холодное море, прохладный ветер, остывший песок и мы в кроссовках худи и брюках гуляем по пляжу. Такому пустынному что, кажется, будто курорт вымер. В гостиницах тишина, персонал похож на роботов, у которых почти закончился заряд в батареях – такие медлительные они были и заторможенные. Солнце, такое же яркое, как и летом, но ласковое и не обжигающее. Оказалось, что за две недели можно с легкостью понять любишь ли ты человека как прежде или даже сильнее чем раньше. Просто привязан и не можешь жить без него или он, как и прежде вызывает в тебе чувства. Мы тогда ведь даже сделали парные татуировки. И вот мне сорок два. Я счастлива у меня есть все о чем только может мечтать женщина и я сижу перед вами. Но меня не отпускают слова какого-то долбанного Деда Мороза, простите за грубость.

– Кира расскажите пожалуйста, как вы познакомились с Алексом?

– Мы…я.. мы тогда…простите это странно, но я не помню

– Ничего страшного такое бывает поверьте. Многие люди не помнят даты свадьбы или даже дня рождения своих детей. Это ни о чем не говорит поверьте не стоит переживать.

– Кира, вы же понимаете, что это могут быть проекции вашего подсознания. В вашем детстве могла быть абсолютно банальная встреча с дедом морозом, но ваше подсознание могло наложить на эти воспоминания все, что когда-либо происходило с вами. Скорректировать ваши воспоминание. Переписать, создать новую реальность и поместить ее в ваш сон или даже создать ложные воспоминания, которые могли всплыть у вас именно сейчас, в сложный период.

– Хорошо. Допустим это действительно так, но давайте чисто гипотетически представим, что это может быть правдой?

– Тогда я бы назвал это новогодним чудом. С психологической точки зрения вы задали очень интересный вопрос, точнее загадали очень необычное желание для четырнадцатилетнего подростка, но все-таки. Давайте еще раз попробуем абстрагироваться от происходящего и посмотреть на это со стороны. Давайте попробуем задать себе несколько вопросов и сами же попробуем на них ответить?

– Основным моментом основной вехой в этом рассказе в большей степени является возраст. Мы попробуем сейчас не проваливаться в более мелкие детали вашего рассказа. Но будем помнить, что они есть и не будем окончательно выпускать их из вида. Но желание Деда Мороза пообщаться с вашим подсознанием, то, что вы не загадали желание и явные намеки на увечья и части тел говорят о чувстве вины и попытках наказать себя или принять наказание. Возможно, я допускаю, что вы чувствовали себя виноватой в разводе родителей. Даже потеря куклы. Скажите вы пытались поговорить с мамой о ней? Возможно, это всего лишь ваши догадки или даже детские подозрения, которые со временем трансформировались в ложные воспоминания.

– Страхи темноты, воды и одиночества через потерю – это классические страхи вашего поколения, поверьте моему опыту и статистике, с этим живут практически все дети в стране.

– Детские и подростковые влюбленности, предательство подруг, подчас болезненны и не покидают нас, потому что являются формирующими для всех остальных отношений.

– Даже такие мелкие и кажущиеся на первый взгляд незначительными детали про упоминание физрука говорят о том, что прежде всего вы были наблюдательным ребенком и лишь позднее могли анализировать прошлое.

– Возраст – это своеобразная отправная точка или точнее конечная точка, за которую держится ваш разум. И, наверное, последний, но не менее важный момент в вашей истории. Вы заметили, что рассказываете ее не только от своего лица, но и от лица второстепенного героя? Ведь вы не просто передали то, что произошло с вами, и те слова, которые вы когда-то услышали, нет. Я словно услышал

– И что вы хотите этим сказать?

– Мне кажется, что это не более чем страшилка, которую вам рассказал кто-то в детстве, или вы прочитали ее где-то. Возможно, на вечерней пижамной вечеринке с подругами вы смотрели и обсуждали такой фильм, или пугали друг друга подобными страшилками на ночь. Мозг, к сожалению, имеет свойство трансформировать воспоминания с годами

– А как же его точный рассказ о моей жизни? О родителях, и бабушке с дедушкой?

– Давайте попробуем проанализировать? Вам не кажется, что все что вы описали можно предсказать как у цыганки?

– Это как?

– Социальная инженерия в каком-то смысле. Во-первых, я бы предположил изначально что вы фактически пообщались во сне или еще каким-то образом со своим подсознанием.

– Не совсем понимаю. Мы же вроде как обсудили, что это было точно не сон и сейчас опять возвращаемся…

–Не воспринимайте это как истину в последней инстанции, пожалуйста. Бывают сны, которые оказывают влияние на нашу жизнь. Или даже не так. Вы же знаете феномен де жавю? Нам иногда кажется, что это уже происходило с нами и совершенное естественно, когда такое состояние вызывает чувство тревоги.

–Но давайте будем последовательны. Неверность ваших родителей. Взрослым свойственно думать, что дети ничего не понимают, но это одновременно является заблуждением. Еще в детстве мы получаем положительный или отрицательный опыт наблюдая за родителями, формируем мнение привычки и паттерны поведения на всю сознательную жизнь в будущем. Могу предположить, что и ваши родители могли вести себя так в вашем детстве. Отец, беря вас на прогулки не заморачивался и встречался с любовницей, или даже тот факт, который вы описали про любовника матери под своей кроватью. Да это формирует определенные страхи в последующем, но в вашем случае у вас было развито критическое мышление и своеобразное внутреннее общение со своим подсознанием могло помочь вам осознать и принять факт произошедшего гораздо позднее. Или ваше поступление в университет и дальнейшие сложные отношения, которые вас преследовали некоторое время. Это мог быть как раз своеобразный эффект цыганки. Примерно таким образом можно описать жизнь любого среднестатистического человека. Родился вырос пошел учиться искал любовь и нашел родил детей поставил их на ноги. Был счастлив и умер в один день со своими родными рядом. Важно сказать то, что хочет услышать человек. Дать ему надежду.