Дофаминовая любовь. Как перестать жить чужой жизнью

В моей книге «Наизнанку» я писала, что бывший муж применял по отношению ко мне физическое, эмоциональное и финансовое насилие. Подробно я опишу каждое из них и приведу примеры из своей книги.

После того как он утвердил свой образ «идеального партнёра», он стал понемногу применять насилие. Оно проявлялось в виде тонких унижений под видом шуток, редких вспышек раздражения, попыток изолировать от друзей и родственников, демонстрации своего превосходства.

Таким образом он прощупывал почву — проверял, насколько я могу позволить ему управлять собой. Он постепенно размывал мои личные границы, чтобы в будущем использовать их в своих целях. Он умело переключал внимание на мои ошибки, игнорируя свои.

В этот момент мне нужно было задуматься и пересмотреть своё отношение к себе, избавив себя от этого человека. Но тогда я не осознавала происходящего и пыталась обелить его насилие, отрицая очевидные вещи.

Почему так происходит?

Это происходит потому, что жертва, подвергающаяся постоянному насилию, перестаёт реагировать и начинает оправдывать поступки нарцисса разными факторами: стресс на работе, проблемы в отношениях с родителями, неудачный день, плохое настроение. В психологии это называют формой психологической защиты, а именно рационализацией.

Рационализация — это механизм, при котором человек находит логичные, «разумные» объяснения для поведения или событий, которые на самом деле имеют более глубокие и болезненные причины. Вместо того чтобы признать факт насилия, мозг жертвы выстраивает цепочку оправданий — так ему проще справиться с внутренним конфликтом и сохранить иллюзию стабильности.

Как это проявлялось в моей ситуации:

— Оправдание агрессии. Когда он срывался на мне из-за мелочей, я думала: «Он просто устал на работе, у него сложный проект». Вместо того чтобы увидеть в этом проявление неуважения, я приписывала его поведению внешние причины, не связанные с ним самим.

— Обесценивание собственных чувств. Если я обижалась на колкое замечание, то тут же убеждала себя: «Я слишком чувствительная, он не хотел меня задеть». Так я приучилась игнорировать свои эмоции и считать их «неправильными».

— Поиск собственной вины. После очередной ссоры я анализировала, что я сделала не так, вместо того чтобы задать вопрос: «Почему он вообще позволил себе так со мной разговаривать?» Ответственность за его поведение переносилась на меня.

— Сравнение с худшим. Мысль «Могло быть и хуже, он хотя бы не бьёт меня (пока)» создавала ложное ощущение безопасности. Я сравнивала текущую ситуацию с гипотетически более жестокой, тем самым оправдывая то, что уже происходило.

— Идеализация «хороших» моментов. Каждый раз, когда он проявлял заботу или делал что-то приятное, я цеплялась за это как за доказательство его «настоящей» сущности: «Вот видите, он может быть добрым, значит, всё не так плохо». Эти редкие эпизоды становились аргументом в пользу того, чтобы терпеть остальное.

Со временем эти убеждения укоренились в моём сознании. Я перестала реагировать на оскорбления, на его раздражения. Я стала не принадлежать себе. Боялась по утрам громко разговаривать, чтобы он мог выспаться. Даже в базовых ситуациях, например, принять душ, я могла потратить только десять минут, чтобы он не оставался с ребёнком долго. Я стёрла свои личные границы и перестала замечать тревожные звоночки.

Когда нарцисс проявляет явное насилие?

Когда я начала осознавать, что отношения не приносят мне радости и я постепенно теряю себя, я стала замечать: мой партнёр вовсе не такой «идеальный», каким казался раньше. Я всё чаще говорила «нет» и ставила свои желания в приоритет. Разумеется, это происходило не мгновенно — всё складывалось из маленьких деталей, словно мозаика. Например, я перестала отказывать себе в любимой шоколадке, оправдывая это необходимостью сначала купить продукты домой; начала обновлять гардероб; записалась к парикмахеру…

Для него это стало триггером, чтобы начать своё наступление. Постепенно атмосфера в отношениях стала меняться: он всё чаще раздражался, а оскорбления превратились в норму общения. Он пытался взять меня под контроль — проверял мой телефон, следил за моими контактами и действиями, угрожал фразами вроде «Ты никому не будешь нужна». Таким образом он применял эмоциональное насилие: унижал, запугивал, систематически подрывал мою самооценку.

Со временем ситуация ухудшилась — к эмоциональному насилию добавилось физическое. Сначала это были относительно «мягкие» проявления: толчки, удерживания силой, замахивания рукой. Затем агрессия стала нарастать: появились пощёчины, удары по голове, удары ногой в живот. С каждым эпизодом сила и жестокость его действий усиливались — словно он проверял границы дозволенного или пытался утвердиться через подавление другого человека.

Также существует экономическое насилие — это когда нарцисс использует финансовые ресурсы для контроля и манипуляции над вами. Например, пригрозить вам, что если вы не будете его содержать, он уйдёт от вас; или же полностью захочет завладеть вашими финансовыми ресурсами, установить контроль над ними, прикрываясь словами «для твоего же блага»; или же несправедливо отказать в своей части расходов в семейный бюджет.

Сексуальное насилие — это принуждение к сексуальным действиям или сексуальности против воли человека. Например, когда нарцисс игнорирует слова «нет», действует только в своих интересах; либо настаивает на сексуальных практиках, которые неприятны партнёру, используя фразы «ты меня не любишь», «ты фригидна», «нормальные пары так делают».

Почему так происходит?

Подобное поведение часто связано с особенностями личности агрессора — например, с нарциссическими чертами. Парадоксально, но нарцисс нередко выбирает в качестве партнёра человека, который кажется ему сильнее, умнее, перспективнее или самодостаточнее. Почему?

— Потребность в отражении. Нарцисс воспринимает партнёра не как отдельную личность, а как «зеркало», которое должно отражать его мнимое величие. Если партнёр успешен, умён или привлекателен, это «повышает» и его собственный статус в глазах окружающих.

— Компенсация недостатков. Выбирая «сильную» жертву, агрессор пытается бессознательно дополнить себя её качествами. Он как бы «присваивает» её достоинства, чтобы скрыть собственную неуверенность и внутренние пробелы.

— Механизм самоутверждения. Контролируя и подавляя того, кто потенциально «лучше», агрессор на время испытывает ощущение власти и превосходства. Это временно заглушает его глубинную неуверенность в себе.

Яркий пример такого поведения — ситуация, когда агрессор демонстрирует партнёра окружающим. Он может: знакомить вас с друзьями или коллегами, подчёркивая ваши достоинства; хвастаться вашими достижениями («Смотри, какая у меня умная и красивая женщина!»); публично восхищаться вами, делая акцент на том, как ему «повезло».

На первый взгляд, это выглядит как гордость за партнёра. Но на деле это — способ повысить собственную значимость за счёт другого человека. Он использует вас как «аксессуар», который подтверждает его успех.

При этом в приватной обстановке картина резко меняется: тот, кого вчера превозносили, сегодня становится объектом унижений и агрессии. Этот контраст — часть цикла насилия: периоды идеализации сменяются обесцениванием, что ещё сильнее дестабилизирует жертву и делает её зависимой от агрессора.

Практические элементы.

Чек-лист «Признаки разных видов насилия»

Важно, что отдельные виды насилия не подверждают насилие, а только их сочетание — повод насторожиться и попросить помощи.

1. Физическое насилие:

— Синяки, ожоги, переломы в нетипичных местах.

— Следы, напоминающие предметы (ремень, шнур).

— Боязнь тактильных контактов, тревожность или агрессия.

— Противоречивые объяснения травм у взрослых.

2. Психологическое насилие:

— Постоянная критика, унижения, угрозы, игнорирование.

— Низкая самооценка, апатия, изоляция от близких.

— Газлайтинг, чрезмерные требования, манипуляции.

— Тревога, депрессия, панические атаки.

3. Сексуальное насилие:

— Повреждения в генитальной, анальной или оральной областях.

— Заболевания, передающиеся половым путём, беременность (у несовершеннолетних).

— Несвойственные возрасту знания или действия сексуального характера.

— Замкнутость, стыд, диссоциативные реакции («я смотрю фильм про себя»).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.