Семён Свинин. Расширенная каноничная версия

– Вы, суки, под кем ходите, а!? Кто ваш пахан!?

– Чего так кричать-то? Свинин наш пахан.

– Кто!?

– Свинин. Мы его тут представляем. Это он рынок крышует.

Разговор двух групп серьёзного вида пацанов в кожаных курках происходит на открытом рынке – прямо вблизи торговых рядов. Торгаши давно скрылись в глубине прилавков и боятся даже дышать. Группа залётных наехала быстро и круто, но пока ничего толком не успела – только столкнуться с контролёрами из местной братвы. По поведению залётных было понятно, что они приехали не грабить, а отжать рынок – иначе пограбить и пострелять-порезать они бы уже давно успели. А так только уточнили, кто тут «крыша» и сразу на них и попёрли.

– Свинин!? Реально под таким ходите!?

Пахан залётных начал нарочито громко ржать. С ним в унисон смехом зашлась и бригада залётных. Хотя бригада и относительно небольшая – около дюжины быков на двух джипах, но уверенности в себе у них было, судя по поведению, столько, что на армию страны крупного размера могло бы хватить с лихвой.

– Ну да – вот реально ходим.

– Вам-то не зашквар вообще, а!? Под таким-то ходить! Ну, и где он – ваш этот Свинин?

– Хочешь лично его видеть?

– Ага! За жизнь перетрём, подумаем, кому дальше рынок держать.

– Сейчас будет. Наберите кто-нибудь Свинина, пацаны.

Через примерно минут 10 к толпе неспешно подошёл молодой человек. Чуть ниже среднего роста – около 170 сантиметров, с небольшим выпирающим животиком, широким лицом и взглядом исподлобья. Его пацаны тут же ушли куда-то в сторону прилавков, и он остался один перед толпой залётных. Пахан залётных с удивлением посмотрел на отходящих в сторону братков, потом на Свинина и говорит:

– Так это ты что-ли Свинин?

Тот, глядя исподлобья, отвечает:

– Ага…

– А пацаны твои что, испугались?

Свинин начал прямо по-детски смеяться:

– Боятся, наверное, ага!

– Хм… Ну… Свинин – это погоняло. А имя есть у тебя?

Тот усмехнулся и отвечает:

– Ага, есть. Семён.

Пацаны Свинина возле прилавков чуть опустили головы и прикрыли глаза рукой. Джокер шёпотом говорит Качку:

– Этот придурок же сейчас Свинина по имени назовёт…!

Тот ещё тише отвечает:

– Пиздец…

Пахан залётных, глядя только на Свинина, сделал максимально наглое лицо и говорит:

– Ну, так вот. Рынок теперь наш, Сёма!

Что произошло потом никто особо не понял. Просто, как только пахан залётных закончил фразу, выражение лица Свинина резко изменилось с простодушно-глуповатого на яростно-радостное. И он в порыве дикого счастья оскалился:

– ЫЫААААА!!!

Выражение лица же пахана залётных также резко трансформировалось с максимально наглого на удивлённо-испуганное. Больше ничего заметить пахан залётных не успел…

По итогу разрешения ситуации, когда пацаны Свинина подняли взгляд, они уже наблюдали вполне привычную для их взоров картину: почти все залётные лежали в одной большой куче, а рядом стоял Свинин и эту самую кучу, соответственно, вполне стандартно обсцыкал. Несколько необычным штрихом ситуации были только сразу две машины залётных, стоящие на вдавленных вглубь решётках радиаторов. На верху одной из этих машин, со спущенными штанами и выпученными от ужаса и боли глазами, будучи в силах только беззвучно раскрывать рот, сидел пахан залётных – прямо на выхлопной трубе, воткнутой куда-то глубоко ему в жопу…

Пацаны в баре. Продолжение

– Ни хрена себе! Чё, реально так было?

Бык не особо верил в… точное описание деталей ситуации, но… некий озноб его уже успел пронять. Он тоже ещё до вступления в бригаду слышал… всякое.

Сивый ответил:

– Чё, не верится, да? Понимаю. Но, как говорил Монтень – «философия начинается с удивления»! Да, к тому же, ты и сам скоро всё увидишь…

Бык:

– Так, а… он бешеный что-ли?

Сивый:

– Да нет вроде! Не, ну к психологу-то его проверить не сводишь, конечно…

Бык:

– Почему?

Сивый:

– Так с некоторых пор нет в городе и ещё на хрен знает сколько вокруг ни одного психолога.

Бык:

– А чё так?

Сивый достал из пачки, лежащей на столе, сигарету, подкурил, затянулся и говорит:

– Да вот…

– Да я тебе говорю – он мне прям жизнь спас! Я уже хотел в петлю лезть тогда, а вот к нему сходил – и так, знаешь, хорошо на душе стало.

– Реально, что-ли..?

– Да, я тебе говорю!

– Пацаны, об чём базар?

Гвоздь с Кирпичом вздрогнули – Свинин подошёл слишком уж неслышно и незаметно – а от него же вообще хрен знает, чего можно ждать.

– Гвоздь, я слышал ты говорил, что ходил там к кому-то и типа тебе хорошо потом, да?

Немного оправившись от шока, Гвоздь заговорил:

– Да-да! Это я к психологу ходил.

– О! Прикольно! Я тоже хочу так, чтоб куда-то ходишь там типа к кому-то, а потом тебе ничтяк!

– Я могу тебе контакты дать!

– Давай, ага!

На следующий день Гвоздь зашёл к Свинину спросить о том, как прошёл визит к психологу. Свинин как раз с кем-то договорил по телефону и Гвоздь спрашивает:

– Ну что, Свинин, как прошло?

– Ты о чём?

– Ну, к психологу как сходил?

– Ааа! Отлично сходил – супер просто! Мне реально зашло!

Гвоздь, не веря своим ушам, решил рискнуть и переспросить:

– Да…? Точно?

Свинин уверенно чеканил:

– Вообще ничтяк! Только это – теперь давай мне опять контакты психолога…

Обомлевший Гвоздь ещё и растерялся:

– Так… это… в смысле? Я же тебе вчера уже давал – ты же сказал тебе зашло…

– Ну, так этот психолог закончился! Я его убил и обоссал – такой ничтяк! Ну, а теперь мне контакты следующего психолога надо, чтоб я уже его убил и обоссал!

После этого Гвоздь прорефлексировал ситуацию уже в корень и вырубился нахуй…

Пацаны в баре. Продолжение

– Твою ж мать…

Бык понемногу начал осознавать, куда попал. А Сивый добавил:

– Ну, и когда об этом узнали психологи – а узнали они об этом буквально вечером того же дня. Когда они поняли, КТО именно ими заинтересовался, и когда допёрли, что теперь сам Свинин реально считает, что они, психологи, блин, именно для того и учились в институтах – чтобы их убивали и обсцыкали – они не только из города свалили, но и из всех ближайших областей. Ну, а что? Свинин же так и услышал: приходишь к человеку и потом тебе ничтяк! Ему так объяснили! А что его ничтяк несколько специфичен – не учли. Так что теперь психологи даже конференции свои стараются проводить так, чтоб об этом не узнал Свинин.

Бык:

– Подожди… а менты? Они Свинина не приняли за мокрое?

– Хм… менты?

– Ну да! Или там… не знаю… да хоть кто-нибудь!

– Ну, вот если кто-нибудь, то один такой как раз совсем недавно был…

– Свинин! Свинин!!!

Здоровенный перекачанный верзила изо всех сил орал под окнами уже минут десять.

– Выходи на бой! Я тебя размажу! Я сильнее! Я – Скотин!!!

Рядом толпилась его группа поддержки – человек 5 пацанов чуть поменьше размерами. Они подозревали, конечно, что добром дело не кончится, но всё же какая-никакая надежда теплилась.

– Да выходи ты уже!!! Именем Лэща Красавы!!!

Свинин как раз проходил мимо окна и боковым зрением заметил орущего верзилу. Остановился и внимательно прислушался. Мимо проходил пацан из бригады Свинина, и он тоже остановился рядом, и с недоумением уставился в окно – там прыгал и орал здоровяк, а на заднем фоне стояли несколько явно неуверенных в себе ребят.

Свинин полувопросительно промолвил:

– Он меня драться зовёт…? Да ещё и именем Лэща Красавы?

– Кажись, да, – выдвинул реплику пацан.

Свинин открыл окно нараспашку и ещё несколько секунд на всякий случай вникал в ситуацию, а после – легко криво улыбнулся:

– Хыыаааа…!!

Чего именно случилось между счастливой улыбкой Свинина и актуальным состоянием дел, традиционно никто не уловил. Однако это самое насущное состояние дел выглядело как жёсткая и качественная струя ссыканины прямо в табло лежащему в полном отрубе верзиле и смотрящем по сторонам, беззаботно посвистывающем Свинине. Причём, вышло как-то так, что рядом стояла вся группа поддержки верзилы в виде зачем-то плотно прижавшихся друг к другу кучки пацанов. А так как струя ссыканины Свинина была дюже мощной, плюс у дурня этого как-то так под определённым углом харя наклонена была, то ссыканина, отлетая от хари верзилы щедро разбрызгивалась на его группу поддержки – хоть они и стояли в полном здравии – пусть и обосравшиеся во всех возможных смыслах. На сей интересный факт сам Свинин обратил внимание не сразу, но когда заметил, то удивлённо спросил у фанатов обоссаного героя:

– Чё вы тут стоите?

Когда Свинин обратил внимание уже прямо на них, то двое не выдержали сразу – от ужаса просто шмякнувшись в обморок. Оставшиеся трое всё ещё стояли на ногах, но силы хоть что-то сказать, нашёл в себе только один:

– Так мы тут… и стояли.

Свинин немного сморщил харю и сказал:

– А ничё, что на вас ссыканина летит? Не смущает, идиоты, блин?

Тот же парень, уже пребывая в полуобмороке, заикаясь, сумел выдавить:

– М-мы д-думали, что нельзя отойти…

Свинин сморщил харю ещё сильнее и спросил:

– С какого это хрена нельзя?

На это уже никто не нашёлся сказать хоть что-нибудь – пацаны больше всего на свете хотели вот прямо сейчас сдохнуть, лишь бы Свинин не обращал на них внимания. Свинин закончил ссать, застегнул ширинку и, ещё раз окинув презрительным взглядом обоссаную группу поддержки отпижженого и обоссаного Скотина, промолвил:

– Идиоты, блин…

И пошёл домой. Сцена предстала настолько немая, что некоторое время вообще никто ничего не говорил – ни обоссаная группа, ни подошедшие уже к концу пацаны самого Свинина – сказать тут было тупо нехрен. И тогда взял слово один из пацанов Свинина – Гоги. Он подошёл к отпижженому и обоссаному Скотину, глубокомысленно покачал головой, приставив руку к волевому восточному подбородку, после чего философски изрёк с сильным грузинским акцентом:

– Да, блать… НЭ КАЖДЫ СКАТЫН – СВЫНЫН!

Пацаны в баре. Продолжение

– Охренеть… Верно Цезарь говорил: «ни одна победа не принесёт столько, сколько может отнять одно поражение».

Сивый поддержал:

– Вот так примерно, ага.

Бык:

– Так, а… чего его менты за беспредел то не примут, а? Реально!

Сивый:

– Хм… вот скажи, ты знаешь почему у Свинина такое погоняло?

Бык:

– Ну нет, конечно! Откуда?

Сивый:

– Ну… началась эта хрень давно – Свинин тогда ещё в школе учился. Я с ним тоже учился, но не в одном классе – я чуть старше был. И в каком-то смысле мы здесь сами и виноваты… Не я лично – иначе я б тут сейчас не сидел! А вообще ну… одноклассники, учителя, да и менты в общем-то тоже…

Собственно, само погоняло – в те времена ещё кличка – приклеилось к Свинину как раз в школе. И приклеилось потому, что наш Семён был сыном очень толстой проститутки с погонялом Свинья. Хотя он к ней вроде как нормально относился…

Но в любом случае генеалогия погоняла здесь – это ответ на вопрос «чей?», да и ударение на последний слог – так типа звучнее казалось. Ну, а этимология связана… – ну вот с его мамой и связана.

Свинина до ужаса раздражала его кличка, но тогда поделать с этим он ничего не мог – в школе его по понятным причинам гнобили. Да и был он тогда слюнтяем – никому в морду дать не мог. В какой момент случился перелом и что стало причиной – никто так и не понял. А самого Свинина об этом уже после никто так и не осмелился спросить. Поди да спроси, ага! Во всём городе, конечно, уже давно не зашквар быть отпижженым и обоссаным Свинином… Ну, мол, с кем не бывает? Попал вот сегодня Свинину под такое настроение. Но просто так – ни за что вообще – он никогда не тронет. У него там какой-то собственный кодекс типа, ага! И на этом можно было бы выезжать… если б Свинин сам этого не понимал! Но он прекрасно всё понимает…

Ну, а тогда началось просто. В один прекрасный день Свинин просто пришёл в школу и отпиздил, а потом обоссал всех тех, кто ещё вчера его гнобил. Нихрена не сказал, понимаешь!? Вот от слова совсем! Пришёл. Отпиздил. Обоссал. И ушёл домой.

Само собой, все выпали в осадок и на следующий день Свинина на входе в школу уже ожидали. Гораздо большей толпой. Толпой… которая через пару минут стала очень отпижженой и весьма качественно обоссаной толпой. Причём – никто даже ничего не понял! А Свинин опять… просто свалил домой!

Тогда до всех примерно начал доходить масштаб катастрофы. И вот уже тогда подключили к этому делу и старшеклассников. Мол, вот так и так – совсем охренел Свинин, пацаны де, выручайте, а мы вам за то, чё сами попросите. Ну, старшеклассникам как бы и не надо вроде нихрена от малолеток. Чё сами намутить не могут, то и малолетки не смогут. Но вот ситуацией реально заинтересовались. И уже на следующий день очень об этом пожалели. Понятно почему – вряд ли тебе понравится быть отпижженым и обоссаным. А ещё если и просто ввиду праздного любопытства, ага…

В общем, на следующий день обо всём узнали уже родители и учителя вместе с остальной администрацией. Стоит ли упоминать, что… вот буквально на следующий день – пожалели и они.

После уже вот такого обратились как раз к ментам. Причём! Вот ситуация! Они-то как раз самому Свинину ведь ничего раньше плохого не делали! Ну, то есть он с ними никак по жизни не пересекался. Это школьная братва – те да, и до того тоже. Кто-то действием, кто-то – ровно наоборот, но причастны были. А вот менты ранее нет.

Поэтому Свинин не особо понял, чего менты от него-то хотят. Но вот когда ему попытались выкрутить руки… Скажем так – менты о том не особо рассказывали, но обнаружили их, естественно, отпижжеными и обоссаными. Причём же – вот именно на них Свинин тогда прям огорчился – несправедливым ему показалось, что его ни за что принять хотели.

Поэтому Свинин потом несколько дней ходил в ментовское отделение, всех там пиздил, обсцыкал и уходил. И никто нихрена не мог сделать! Пришлось просто ждать, что Свинину надоест. Ну, ему и надоело через несколько дней – менты выдохнули и с тех самых пор зареклись вообще трогать Свинина. По крайней мере сами.

Школа-то – в спальном районе была. Так, захолустье. Да и город не самый большой, конечно, но всё же и не маленький. И как-то всем на районе резко страшно стало, ага… Мол… вот вышел ты, чё-нить не так сделал, а потом просто уже проснёшься отпижженый и обоссаный!

Да ещё! Что особенно характерно! Вот Свинин, как отпиздит, то ты как-то так очень-очень странно отпижженый! А именно: болит не что-то конкретное, а тупо всё! Вот весь тупорылый организм болит и серьёзно сожалеет о случившемся, ага… Типа как «ушиб всей бабки», получается! Но не это даже главное! Главное – что обоссаный! Оно ж обидно, сука, шо пиздец…! Аж плакать хочется, блин…

И вот тогда собрались уже все! И одноклассники Свинина, и с его параллели, старшеклассники, родители, администрация школы, местные менты… И ведь совсем же, блин, не для того, чтобы вломить Свинину! Они уже пробовали – героев больше нет! Они на «Динамо» поехали. К спортсменам профессиональным, к боксёрам там, к борцам и прочим – целую толпу профиков тогда набрали! И говорят, мол, люди такие добрые, решите нашу проблему! А уж мы вам лаве на карман сыпанём – закачаешься! А вот да, кстати, аванс!

Ну… спортсмены-то чё – от левака отказываться оно не по православному как-то, ну и говорят – ведите и покажите нам проблему, а мы её решим. Причём, этим самым спортсменам долго пришлось объяснять, нахрена им нужна такая толпень! Они сначала говорили, мол, вот нашего мастера берите, да и всё тут. Но как-то потихоньку вроде им довели мысль о том, что так всё же надёжнее и так далее.

И вот уже приехали на район, а Свинин как раз со школы валит. Спрятались, значится, за гаражами – так, чтобы дорога просматривалась. Ну, вот спортсменам и говорят – вот он идёт! Спортсмены выходят – остальные сидят себе тише воды. И как-то так получилось, что именно то место, где само пересечение состоялось – Свинина со спортсменами – вот оно как раз не просматривалось. Надо было чуть сдвинуться. Пока сдвигались – картина маслом, точнее – ссыканиной, а Свинин радостный идёт дальше… Спортсмены тоже нихера и не поняли, и не запомнили – просто очнулись отпижженые и обоссаные! И всё!

И вот с тех пор перестали даже пытаться управу найти на Свинина. Ну, иди да найди, ага! Причём, это ж хорошо, что Свинин этих спортсменов как подарок на День Рождения воспринял! Ну, а что – ему ж только в кайф! Ничтяк-то какой, ага! Даже и не убил никого, ну в плане насмерть. А вот если бы он тогда узнал, что это именно наняли по его душу, причём наняли те, кого он знает… Ну… тогда многие получили бы досрочное психологическое образование, в общем…