Семён Свинин. Расширенная каноничная версия

Несмотря на… скажем так, специфику Свинина, он какого-то хрена не рвётся к власти. То есть в общем-то, если бы он, например, пришёл на городской сходняк и кинул мазу на то, что он теперь главный в городе – никто бы и слова не сказал. Но вот он район держит и всё! Ну, точнее до некоторого времени только один район и держал. А чего так было – хрен его знает.

В общем был вот как раз такой городской сходняк. Причём, не так давно. Перетирали там кажись за какой-то передел незначительный – хрен знает, в целом. В любом случае самого Свинина это никак вообще не касалось! Его и зовут-то на сходняк по одной простой причине: боятся, что если его вдруг не позвать, то он расстроится, что его не позвали! Ну и, соответственно, придёт, отпиздит и обоссыт весь сходняк! Ну и всё – будут тогда вчерашние авторитеты парашу нюхать и из-под шконок кукарекать – а оно им надо?

Ну, а смысл той ситуации как раз в том, что уже вроде как почти все договорились и всё норм и тут Гиря как раз обращается к Свинину и говорит:

– А ты что думаешь, Семён?

Ну… тут видеть надо было… потом вот очевидцы и рассказывали, соответственно. Вот и Гиря же сам прекрасно всё знал и все всё знали, ну… просто вырвалось – само! Нечаянно! Свинин медленно поднял взгляд и посмотрел на Гирю. Все остальные сидят, как мыши! В шоке, нахрен, в полном! Короче, паханы поднасрали в труханы! У всех мысль только одна – лишь бы, нахрен, обошлось и лично их не цепануло – с Гирей понятно уже всё!

А тот уже из-за стола вскочил и просто тупо назад пятится – ну, а что ты тут сделаешь? Свинин тоже давай медленно вставать и тут Гиря… обоссался и в обморок упал!!!

Сам!

Свинин подошёл, посмотрел на него, почесал в затылке и… свалил! Ничего делать не стал! Братва районная, ну Гири которая, сама собой к Свинину попросилась и теперь Свинин уже два района держит. Но ему как бы вроде вообще похер. Да и дело не в этом.

А в том, что после этого все, кто был на сходняке тоже, соответственно, в затылке и ещё кое-где почесали и дошурупили. Оттуда слухи быстро поползли и – месяца не прошло – а по всему городу объявления висят: «Учим быстро обсцыкаться и падать в обморок! Недорого!». Ну, вот пацаны почти все методу освоили. Правда… не всегда успевают, конечно…

Пацаны в баре. Продолжение

– Охренеть! И чё, реально курсы такие проводятся??

Сивый с тоской отвечает:

– Ну… уже нет…

Бык:

– А чё так?

– Ну, Свинин, когда узнал про эти курсы, то сначала долго ржал, а потом убил и обоссал всех тех, кто проводил эти самые курсы! Причём так, что сами они обоссаться и в обморок упасть не успели – обсцыкались и обсирались уже мёртвыми!

– Твою ж мать…

Бык тоже позвал официантку:

– Гарсон! Мне… водки 50.

Официантка принесла. Бык опрокинул стопку, приложил кулак к лицу, немного подумал и спросил:

– Слушай, а вот Свинин… как у него с бабами, а? Ну, вот, например, он любил кого когда-нибудь? Ну, вот в плане… чувства эти типа там…

Сивый давай ржать:

– Ха-ха-ха! Ага! Любил! И теперь любит! Любит всех отпиздить и обоссать!

Бык с лёгкой обидой в голосе:

– Блин… я ж серьёзно.

Сивый с пониманием покачал головой:

– Знаешь… ничтяк Свинина – это, так сказать, дело тонкое. Но вот на эту тему такое, значится, есть…

Пацаны как-то в субботу в бордель собрались. По стандарту – к тёте Соне. И они вот уже почти итить, как Свинин подходит – чё-то ему надо было. Ну и спрашивает:

– Куда собрались?

Пацаны сразу трохи на измену присели, ну потому, что хрен знает, как Свинин отреагирует. Но говорить чё-то явно надо. Врать Свинину – одна из худших ошибок этого мира. Поэтому говорят обычно всё же правду и надеются на милость Рандома. Они и говорят:

– В бордель мы, Свинин!

Этот так сразу будто задумался, а потом как ни в чём не бывало, спрашивает:

– А чё эт за хрень такая?

А эти сдуру и ляпнули:

– Ну, типа, блин, там ничтяк!

Свинин сразу, не будь дурак, им и говорит:

– О! Я с вами, значит!

Ну и пошёл с ними. А им, естественно, идти уже наглухо перехотелось, а наиболее слабые духом так и вовсе попрощались с потенцией до конца своих дней.

Короче, приходят. Подбегает тётя Соня, видит Свинина и тоже выпадает в осадок! Он жешь ни разу не заходил раньше! А она ж его знает – ну, как и все в городе, соответственно! Подходит к нему на негнущихся ногах и спрашивает:

– Свинин, рада тебя видеть!

Свинин радостно говорит:

– Здрасьте, тётя Соня! Ну, шо?? Где у вас тут ничтяк???

Тётя Соня поняла, разумеется, тоже классически:

– Эээ… ну, вот в комнатах же! Там у нас девчонки, заходишь туда – и будет тебе ничтяк!

– ЫЫААААА! – взревел от счастья Свинин и с дикой радостью побежал к ближайшей комнате.

Тётя Соня в ужасе успела крикнуть:

– На первом этаже-же заняты все комнаты! Свинин! На второй пошли! К элитным!

Однако к тому моменту, как она докричала, Свинин уже выбежал из первой комнаты и с воплем:

– Ничтяк!!! – залетел во вторую.

Через пару минут счастливый (до глубины души) Свинин подошёл к пацанам и тёте Соне – те мелко тряслись.

– Тётя Соня, у вас тут и правда ничтяк! Спасибо! Я и не знал, что бордель – это круто! Буду теперь к вам каждую неделю ходить! Правда, нахрена в комнатах девки – не понял… Но… пацаны! Мне понравилось, поэтому ведите меня теперь в новый бордель! А то этот кончился!

– В смысле кончился…? – спросили одновременно пацаны и тётя Соня.

– Ну, я тут уже всех отпиздил и обоссал и мне теперь новый бордель нужон – чтоб я уже там всех отпиздил и обоссал! Чё тут непонятного??

Тётя Соня в тот же миг упала в глубокий обморок, а пацаны подошли к вышибленной двери одной из комнат. Там они увидели лежащего на полу в полном отрубе голого мужика – отпижженого и обоссаного, а рядом на кровати в корень охреневшую завёрнутую в одеяло голую девку с таким видом, будто она только что приобрела синдром Дауна… Примерно такая же ситуация была во всех комнатах.

– Так, а ну пошли в следующий бордель! – сказал Свинин, чуть нахмурившись…

Пацанов из коридора как ветром с жопы сдуло – повели показывать Свинину другой бордель…

Пацаны в баре. Продолжение

– Ну, вот с тех пор борделей нету в городе, – грустновато констатировал Сивый.

И добавил:

– Как только мужики в городе узнали, КАК теперь Свинин воспринимает бордели, то их туда и трактором не затянешь – вдруг, мол, Свинин придёт. Так что бордели закрылись, нахрен, уже на следующий день…

– Ничего себе – ничтяк – промолвил охуевший Бык.

Но тут же спохватился:

– Подожди, а вот шлюх он не тронул? Самих девок бордельных??

Сивый ответил:

– Нет, не тронул. Но это как раз никого не удивило – он и раньше девок, старых рахитов и малолетних пиздюков не трогал. Ну, чисто обоссать мог, если те чё-то конкретно не так делали – но чтоб именно отпиздить – нет, не было такого.

– О! Так у него принципы…

– Ну как бы да. Он, я ж тебе говорил, и просто так тоже никого как бы и не обидит никогда. Но вот если уж нашёлся повод – обссыкайся сам и падай в обморок, если успеешь, конечно. Правда, вот… было время, что не помогали никакие принципы, и… скажем так, случились гибели больших человеческих жертв! Но потом закончилось, слава Свинину!

Началось с вроде обыденной, даже в чём-то шаблонной ситуации: Свинин столкнулся с кем-то, кто его не знает. В тот раз не на рынок наехали, а на барчелу, что Свинин крышевал. Ну, уже стоят возле входа снаружи, говорят, Свинин традиционно ждёт. В тот раз по имени его не назвали, а просто попытались дать ему в морду – он же относительно безобидно выглядит, особенно когда сам хочет так смотреться. Ну, тот замахивается, Свинин это видит и радуется:

– ЫЫАААА!!!

Те сразу в осадок – челюсти отвисают, у кого-то уже и потёк по джинсам тёплый адреналин. И тут мы, значит, замечаем, что вот там, где они базарили, стая птичек каких-то пролетала, то ли голуби, то ли воробушки – хер пойми. И вот как раз, когда они пролетали сверху, то Свинин и выплеснул ментальную волну – поток своих, блин, светлых чувств. Причём, даже ещё не успел никого ни отпиздить, ни обоссать! А вот птички, сука, обосрались! И одна из них – на макинтош Свинина, мать её так! Свинин это заметил, посмотрел себе на плечо, потом вверх и так вот типа как злобно нахмурился:

– ХМ!!!

В общем… чё там случилось дальше – хер его пойми, но итог ситуации отличался от традиционного тем, что на земле лежала не только кучка идиотов, которых радостно посвистывая обсцыкал Свинин. Но ещё возле кучки этих идиотов лежала аккуратно сложенная ещё одна кучка – та самая стая птичек, что нагадили Свинину на макинтошик. Свинин как-то умудрился их тоже отпиздить, а потом, соответственно, обоссать!

Ну… прецедент стал знаковым и положил начало череде некоторых событий! И в следующей подобной ситуации толпа птичек обосраться уже нихера не успела, а торжественно сдохла прямо в полёте! А обосрались уже коты и собаки, которые были в непосредственной близости от ситуации. Что же до людей – у всех максимально усиливался тотальный ужас в моменты злобной радости Свинина!

И по началу сам Свинин никак не обращал на это никакого внимания – пофигу, типа! Ну, а чё – ему-то ничтяк! Но вот когда начали отдупляться уже коты, собаки и прочая мелкая живность, а люди тупо падать в обморок штабелями, а некоторые уже и навсегда… Тут, блять, задумался даже Свинин…

Причём, это начало его тупо злить! Вот, мол, только обрадовался, что сейчас наконец-то я тут всех, блин, отпижжу и обоссу, как уже все лежат в отрубе – и никаких курсов по самообсцыканию не надо! Ну и всё – ситуация закончилась, пиздить и обсцыкать некого!