Анонимные созависимые

Она утверждала, что не знала о сексуальном насилии, пока я не рассказала в двенадцать лет. В прошлом году, когда самопроизвольно вернулось воспоминание о конкретном событии, я узнала, что это неправда. Она застала меня с отцом, когда мне было три года, и чуть не убила побоями и ударами ног, пока он убегал. Я чувствовала себя полностью оставленной ею.

Думаю, мать тоже подвергала меня сексуальному насилию. Папа часто работал ночью. Когда я вставала в туалет, мать звала лечь к ней в постель. Это всегда казалось жутким и вызывало жар во всём теле. Могу вспомнить отдельные детали, но потом, должно быть, возникала диссоциация: до сих пор не помню полностью. Я не «знаю» наверняка, что произошло. Знаю только, что это было страшно и неприятно. Рассказывая тайну, чувствую ужасный стыд.

Семья матери принадлежала к южным баптистам, как и я, пока она не заинтересовалась католической церковью, когда мне было девять. Она отдала меня в приходскую школу и заставила креститься. Я кричала и протестовала, но священник и крёстные держали меня над купелью, повторяя, что я действительно этого хочу. Они ошибались. Меня разрывало между желанием матери и ненавистью бабушки к её новой религии. Я ужасно боялась потерять бабушку.

Их ссора стала настолько серьёзной, что два года мне не разрешали видеть бабушку. Между двумя конфессиями меня научили бояться «бога», который осуждает и отправляет людей в ад навечно. Я очень старалась соответствовать ожиданиям, но знала, что никогда не достаточно хороша. Дух был сломлен. Я часто сидела на полу своей тюрьмы-шкафа и спрашивала, что же сделала, чтобы «бог» ненавидел меня. Это было ужасное испытание для растерянного ребёнка.

Бабушка, которую я зову Мамоу, была спасительной благодатью детства. Хотя у неё были недостатки, она давала чувство собственной ценности и самооценку, которые я мало где находила. Я жила с ней почти до трёх лет и потом проводила рядом столько времени, сколько могла. Не знаю, знала ли она о насилии. Хотела рассказать, но сделала это лишь взрослой. В семнадцать вернулась жить к ней и деду-алкоголику. Оставалась до замужества в девятнадцать. В жизни мало за что я столь благодарна, как за её присутствие. Она поддерживала, помогала и выражала любовь, как никто другой. «Спасибо, Мамоу».

Я окончила приходскую школу в восемнадцать. Была слишком эмоционально неуверенной и слишком изолированной от внешнего мира, чтобы пойти работать или учиться, поэтому вместо этого забеременела. Я вышла за возлюбленного детства, который был на несколько месяцев моложе. Он тоже вырос в алкогольном доме.

Шансов у нас было немного. Первый ребёнок, сын, родился мёртвым, и это был сокрушительный удар. Молодой муж пытался учиться и работать, пока я выполняла несколько работ дома. Через три года снова забеременела. На этот раз получила двойное благословение — сыновей-близнецов, но брак был в серьёзной беде, и я стала вымещать ярость на детях. Я стала матерью, жестокой словесно и физически, как моя собственная.

Когда детям было три, я развелась и пошла работать вне дома. Отдала мальчиков в прекрасный городской детский центр. Сотрудники и социальный работник замечательно заботились обо всех нас. В конце концов я смогла прекратить жестокость к мальчикам. За это глубоко благодарна.

Через три года снова вышла замуж. Созависимость приняла новый оборот: я выбрала мужчину на девятнадцать лет старше, с пятью детьми. Оба принесли в брак огромный багаж. По Божьей благодати мы выдержали и женаты восемнадцать лет. Мы построили успешные, удовлетворяющие отношения. Однако семьи так и не соединились, и мы пережили много сердечной боли.

Мне очень важно признать: муж — моя самая сильная поддержка. Он пришёл в Сообщество через три месяца после меня и очень активен. Заботился обо мне во время многих серьёзных болезней, и я всегда буду благодарна. У нас общая духовная философия, которая имеет огромное значение для обоих. Мы чрезвычайно выросли в Сообществе. Больше не ожидаем, что другой удовлетворит все личные потребности. Посещаем собрания вместе и отдельно. Радуемся друг другу и друзьям в Сообществе.

Как созависимая взрослая, я столкнулась со многими проблемами: зависимостью от лекарств, любовной и сексуальной зависимостью, навязчивыми тратами, угождением людям, опекой, насилием над детьми, изоляцией, высокомерием, нечестностью и расстройством пищевого поведения — это лишь некоторые. Одна из самых больших проблем — зависимость от рецептурных лекарств. У меня несомненно была генетическая предрасположенность к алкоголизму, но выбранными веществами стали кодеин и «Хальцион». Зависимость возникла после многочисленных операций. Около пяти лет я принимала лекарства, затем прошла реабилитацию и всё ещё борюсь с этим.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.