- -
- 100%
- +
От автора
Этот сборник – не художественная книга и никаким боком не похож на другие произведения автора. Он предназначен только для очень узкой аудитории.
Все диалоги, события и их герои, представленные в сборнике, являются вымышленными.
Если читатель найдет какое-либо сходство с реальностью, это будет исключительно плодом его фантазии.
Высказывания, любые слова, мысли, действия, мнения участников диалогов никаким образом не выражают позицию автора.
Сборник не является пособием или руководством. Его цель – заставить специалистов в области PR, маркетинга и рекламы отвлечься от ежедневного выгорания.
Правда
– А правду говорят, что многие пиарщики – злые люди?
– Полная чушь, мы – добрые. Пусть горят в аду те, кто считает нас злыми!
Пиарщик у психолога
Пиарщик на приеме у психолога.
– Доктор, мне не хочется общаться с людьми.
– Проблемы с коммуникацией?
– С коммуникациями внешними и внутренними все отлично. Больших успехов достиг, повысили, премируют. А вот общаться с людьми не хочется.
Встреча без встречи
Пиарщик-интроверт и журналист-мизантроп договорились встретиться и обсудить сотрудничество. Встреча почти состоялась. Они час сидели за разными столиками и делали вид, что не узнают друг друга. Потом каждый из них извинился в мессенджере, что не смог встретиться, и было решено обсудить всё онлайн. Ну, и как-то нужно обязательно встретиться.
Где наш директор?
– Где наш PR-директор, два месяца о нём ничего не слышно?
– Он на очередной очень крутой конференции по PR.
– Когда вернётся, то охренеет, что нашей компании уже нет.
– Он в этом году не вернётся. График важных конференций очень плотный.
Хоть на корпоративе поржем
– Мариночка, у меня три резюме от соискателей на должность PR-директора для нашей великой ГосАйтиКомпании. В двух такая чушь. Зачем нам дама, у которой в образовании отмечена студия танцев на пилоне?
– Вы что?! Она же от Эрика Рикардовича, я там отметила.
– А мужик-бьюти-тиктокер нам зачем?
– Он от Марка Матвеевича.
– А вот третье резюме хорошее.
– Он бесперспективен. Сам откликнулся на вакансию. Пригласили, чтобы видимость непредвзятости создать.
– Эх… понял. Берём «пилонщицу». Хоть на корпоративе поржём.
Мастерство заголовка
– К нам в деревню молодых коровушек из Европы наконец доставили. Напишите про это так, чтобы все читали.
– Есть интересные факты?
– Никаких… Хотя… Вроде, пёс, который охраняет стадо, лаял на главу района, когда он на ферму приехал.
– Отлично. Тогда так.
Заголовок: «Кобель кобеля видит издалека»
Заход: «Деревенский кобель не пускал главу района к голландским тёлочкам».
Письмо от души в душу
Пиарщик-зумер в сопроводительном к релизу письме:
«Скорее всего, вас не заинтересует тот факт, что наша небольшая организация проводит мероприятие. Вы, может быть, даже не увидите этого сообщения, которое отправил вам во все мессенджеры, потому что оно затеряется в потоке других. Но помните, что где-то там есть пиарщик, который постоянно обновляет отчет в системе мониторинга в надежде. Но что вам знать о человеческих чувствах, когда кругом шатающие мир события, одни большие компании и скандалы с трафиком. Когда-то бумер Маяковский писал в ТикТоке, что кругом лишь мертвые души. Надеюсь, у вас живая душа, а мой релиз будет опубликован.
Держу кулачки».
Ответ журналиста:
«Возможно, я единственный в мире человек, который мог прочесть сообщение с темой: «Мероприятие века на 44 человека». Прочесть во всех мессенджерах по разу. Сразу оценил планируемый масштаб и количество участников. Я просто пишу про такие сообщения книгу. И я не бездушный, опубликую часть вашего релиза и письма, но в книге.
Вам я бы пожелал, сжать в кулачках что-то вроде лопаты, молотка, сварочного аппарата и уже начать приносить пользу обществу. Можете сжать что-то другое, на выбор. Нельзя кулачки держать постоянно сжатыми и не держать в них ничего.
И, да, я уже 5 лет ушел из журналистики в пиар, но вашей бездушной базе ведь наплевать».
Чем пахнет пиар
Навеяло последними словесными дуэлями в соцсетях между новоявленными «политологами» и «финансовыми аналитиками»:
– Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Пиар так пахнет перегаром?
Подарок с двойным дном
– Что за вобла на моем столе?
– Презент из командировки.
– Про нас в федеральных СМИ уже неделю ничего нет. Лучше бы заметку подарил.
– Так вы воблу разверните.
Куда чаще всего «летят» пиарщики
– Поверил, что пиарщиком быстро может стать каждый первый. И сразу веселая жизнь, знакомства, поездки, новые направления.
– И куда тебя, как пиарщика, чаще всего направляли?
– В спам.
Оптимизация
– Мы решили создать управление по маркетингу и PR. Ищем хороших специалистов.
– А раньше пиарщиков и маркетологов у вас не было?
– Были, но оптимизация структуры…
– Это значит, что вам не нужны пиар и маркетинг.
– Нужны. Вдруг опять оптимизация.
Уходя от ответа
– Правда, что мастера пиара, когда их спрашивают об одном, отвечают о другом так, что журналист забывает, о чем спрашивал?
– Хорошо, что вы затронули тему квалификации журналистов…
Из журналистики в пиар
– Я почему из журналистики в пиар пошел. Наблюдал за тобой – таким постоянно веселым, за этой чередой пресс-туров, праздников, фуршетов, конференций. Но за месяц на новой работе – никаких тебе фуршетов, а одни стрессы: полысел, поседел, оба глаза дергаются.
– Потому что не надо путать курорт с постоянным местом жительства.
Пиарщик-пропагандист
– Взял на работу пиарщика-пропагандиста и проклял этот день.
– Почему?
– Он ничего не делал, говорил, что все само собой образуется. В отчетах о своей работе и работе подрядчиков рассказывал, как все прекрасно, хотя мы пробивали дно за дном.
– Почему не уволили?
Мастер над отчетами
– Ты не представляешь, как он писал эти отчеты! Гендиректор и владельцы компании зачитывались так, что ничего вокруг не видели и окончательно потеряли связь с реальностью. В момент ликвидации компании и возбуждения против генерального уголовного дела, тот плакал от счастья, дочитывая последнюю страницу отчета пиарщика. Благодарил за великолепный финал и обещал назначить его своей правой рукой – вице-властелином мира.
Батя
Провалил все направления. Ничего не смыслишь в коммуникациях. Тебя ненавидят подчиненные. Назови мне хоть одну причину, по которой я не должен тебя увольнять с позиции PR-директора?!
– Ну, батя!
– Бл…ь!!!
Стратегия от ИИ
– Коллеги, нейросеть написала для нашей госкомпании гибкую коммуникационную стратегию, которая легко меняется в зависимости от новых вводных. Проект успешно прошел несколько сотен тестов. И у меня две новости.
По этой стратегии мы увольняем PR-директора, его главного зама, личного зама, первого зама, спецпредставителя на всех конференциях, четверых замов, семерых замзамов и одного арамзамзама.
– Не спешите! Уверен, что такой вариант нейросеть предлагает только на случай краха компании.
– Нет, это базовый и самый первый шаг на основе всех тестов.
– А вторая новость?
– Нейросеть уверена, что вы работали на подрядчиков, а не на нашу компанию.
– Но это же бред!
– Нет, если ознакомиться с её анализом эффективности расходования бюджета.
Дневник пиарщика, которого не было
Проснулся. Огляделся. Понял, что не время запускать инфоповод.
Почитал политологов. Опять все стреляют мимо.
Написал от балды какую-то чушь о будущем, ссылаясь на источники, близкие к источникам, которые когда-то видели настоящих источников.
Опубликовали. Завирусилось.
Начали звонить из СМИ, как эксперту по внешней политике, да и в целом по любому вопросу.
Вечером с коллегами дружно сжигали PR-стратегии сроком на следующий день.
Ночью дурил, звонил журналистам, просил опубликовать срочный пресс-релиз про наше мероприятие. Многие были рады вспомнить прошлое в этом стремительно несущемся в неизвестность настоящем.
Страшилка для журналистов, Или мечты злобного стажера
Карма, это когда ты ушел из корпоративного PR. Запустил с товарищами отраслевое СМИ. И однажды среди десятка «а вы опубликуете???» приходит сообщение во все мессенджеры и на почту от журналистки, перебравшейся в PR. Журналистки, которая когда-то давно жестко стебалась над подобным вопросом, полученным от тебя, зеленого стажера. Ты сообщение прочел, но не ответил. И стал ждать, чтобы оценить, каких размеров её отчаяние.
Студенты о выгорании
Сегодня мы собрали здесь PR-специалистов, которые выгорели уже после вуза, чтобы узнать, как это произошло.
– Что стало причиной такого быстрого выгорания?
– 20 000.
– 20 000 до вычета налогов.
– Вам платили?
Репутация против воронки
– Назовите мне причину, по которой наша идеальная воронка продаж превратилась в слив бюджета?
– Хреновая репутация.
Токсичность в пиаре
– Правда, что часть PR-тусовки токсична, только и ждет неудач коллег.
– Ложь. Мы наивно добры. Токсичны же неудачники, которые не смогли в антикризис.
PR-директор на приёме у психолога
– Как вы поняли, что выгорели напрочь?
– Когда в информационной войне мы практически разгромили противников, а я начал им поддаваться, чтобы отсрочить возвращение к рутине.
Микроколлаборация
– Говорят, что многие пиарщики могут выкрутиться из любой ситуации.
– Я всегда говорю только правду.
– Вас вчера видели в общественном месте пьяным с пустой бутылкой Chivas, в одном кроссовке Adidas и в мерче вашей компании. Что это было?
– Микроколлаборация с мировыми брендами.
Инфоцыган и шаурма
– Вам обязательно нужен маркетолог. Подписчик скоро будет стоить 1000 рублей. Путь к продаже станет таким долгим, как путь контента через согласования. Показать вам мои воронки?
– Брат, у меня всего лишь маленький ларёк с шаурмой.
– Тогда тебе вдвойне повезло. По основному профилю я бизнес-тренер. Будем масштабировать твоё дело через мои тренинги.
– Я в кредитах. Скоро закроюсь.
– Так и знал, что у тебя проблемы с самооценкой. В этом мне помог мой богатый опыт коуча-психолога. Устрою тебе личностный рост.
– Вы шаурму будете?
– Да.
– С вас 250 рублей.
– Брат, деньги в крипте все. Я же ещё эксперт по инвестициям.
– Тогда без шаурмы.
– Хочешь пиара? Знаю всех владельцев СМИ и телеграм-каналов. Дай телефон, отойду, позвоню. Мой просто в сейфе вместе с номером, на который зарегистрирован мой успешный канал.
– Я не могу каждому встречному отдавать бесплатно шаурму.
– Можешь. Всего за три часа моих курсов по инвестпикапу ты найдёшь себе инвестора…
«Эталонные» шаблоны ТЗ
Личный бренд
Срок – 2 недели. Без участия клиента, у него нет времени.
Копирайтинг
Текст с 0.
Дизайн
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.