- -
- 100%
- +
Большой и светлый торговый зал какого-то супермаркета. Покупателей практически нет, только я и кто-то со мной, один или два, во всем пространстве магазина. Обслуживающего персонала тоже не очень видно. Но нам всё равно, мы знаем, зачем пришли. Ходим вдоль прилавков, наполняем не корзины, а прямо магазинные пакеты всякой ерундой.
Покупки какие-то странные. Знаете, всякие пластиковые приспособления для кухни, ванной, туалета. Нехитрые, но, бывает, очень удобные устройства. Только вот то, что мы складываем в свои пакеты, назначения ни одного из них я не смог бы объяснить. Но с умным, знающим видом набираем, набираем эти товары.
Иду к кассам. Но как-то незаметно для самого себя сразу оказываюсь за зоной оплаты товара на выходе из магазина. Оборачиваюсь, вижу кассы, вот они. Но как я миновал их и не заметил – не пойму. Почему меня не заметили идущего с большими пакетами, полными покупок, в руках, не остановили? Возвращаюсь назад.
Опять какая-то мутная телепортация. Кассы с кассирами на время исчезают, а я сразу оказываюсь в торговом зале. С пакетами в руках. Что за фигня?
В мою сторону идет молодая симпатичная девушка. Не в униформе. Из покупателей, должно быть. Попрошу, думаю, о помощи.
Неожиданно, плавно, но быстро лицо её превращается в маску Пеннивайза, того самого клоуна из фильма 1990 года режиссера Томми Ли Уоллеса по роману Стивена Кинга. То есть, первого фильма. Пеннивайз мило улыбается мне со слегка удивленным видом. И вдруг… Ну, как в кино ей-богу! Изо рта у него прямо мне в лицо выстреливают острозубые челюсти Чужого.
Я вскрикиваю, похоже, и в явный голос тоже потому, что от собственного крика просыпаюсь. Вообще-то, Пеннивайз внешне симпатичен мне. Забавной мимикой своей, ужимками. Да и в чувстве юмора у чувака нет недостатка. Черного, правда, юмора. Просто я от неожиданности испугался. Хотя чего ещё я ожидал от этого клоуна, помня чуть ли ни наизусть и книгу, и оба фильма.
Но, подчеркиваю, остановимся на неожиданности…
Истолковывание сна
Я долго не мог припомнить, с чем связать ситуацию, персонажей. Наконец, припомнил случай. Познакомился на улице с одним человеком. Что-то заговорили по делу, возникшему между нами: то ли, он меня попросил в чем-то помочь, то ли я его. Не суть. Слово за слово, нашлось много общих тем. А оба на тот момент были слегка бухие. Ну и как водится у русских: «Может, посидим, выпьем чего-нибудь?» «Почему бы и нет?»
Сидели довольно долго. Друг друга уже друзьями считали. «Ты только скажи, я и в огонь, и в воду…» Вот, опьянели оба не слабо. И в какой-то момент неожиданно мой новый «друг» без видимых на то причин возненавидел меня. Реально. Секунду назад еще шутил мило, чуть ли не целоваться лез, а тут БАЦ! Люто наехал словесно. Аж слюной брызжет и кулаками машет. Я хоть и пьяный, но помню точно, что и не брякнул ничего обидного. Честное слово, на ровном месте. От любви к ненависти – и шага не потребовалось.
Только: Эй, эй, эй! Насчет «любви» это я образно. С ориентацией и у меня, и у него все нормально. Мы, кстати, случайно пересеклись потом. Вспомнили, посмеялись, но больше не пили. Да, в тот раз никто не пострадал, до драки не дошло. Я был обескуражен самим фактом неожиданной смены настроения человека. Диаметрально противоположно. Тогда не понял, пришел домой подавленным. А утром…
Утром все стало очевидней. У медиков есть простое объяснение таких вот выкрутасов мозга. А точнее – печени. Кому интересно поищите на спец сайтах, я попробую своими словами.
Когда человек немного выпил, ему становится веселей. Он добродушен, коммуникабелен… Он мил и приветлив пока его печень успешно справляется с алкотоксинами, бомбардирующими её. Но «орков» всё больше и больше, и Цитадель организма не успевает перехватить всех врагов. Не допустить их в Святая Святых – вместе с потоком крови к Его Величеству Мозгу. Догадываетесь, куда я клоню? При таком раскладе Мозг попадает в плен.
Со всеми внешне вытекающими последствиями.
Вот это-то мне и приснилось. Подсознание напомнило и предостерегло на будущее.
Сказка на ночь 18+
Снимал с семьёй квартиру в Москве. Не полную, из трёх комнат: две нам, в одной бабушка, хозяйка этой квартиры сама осталась. У меня бизнес: в семь утра – из дома, в десять вечера – домой. Старшенькая дочка в школу пошла, младшенькая на руках у жены.
Бабка-хозяйка, всё время ворчала почему-то: «сдохнете, буржуи, сдохнете всё равно». Что мы ей плохого сделали? Чем больше платил, тем больше она злилась. По ночам, своих не хотел будить, замечал: эта старуха ссала в наш чайник и кидала какую-то дрянь в детскую кастрюльку. Купил и поставил холодильник в комнату.
Одним утром чуть башку себе не свернул – весь линолеум у порога комнаты усыпан ртутными шариками. «Где ж ты, бабушка, градусников-то столько набрала? – А это у меня, сынок, приборчик для измерения давления разбился». Сука! Убрали своими силами (зря, наверное).
Но, если детально, это долго. Потерял я своих дочурок. Младшенькая сварилась в ванной. «Как же?» – спрашиваю у жены, а жена разум потеряла: на минуту ребёнка оставила, бабушку попросила присмотреть. Не говорила моя жена с тех пор больше, только мычала и плакала.
Настенька, старшая, смотря на мою беспомощность и на мучения мамы, не выдержала. Повесилась. Я же тогда запил с горя, отлучился за бутылкой, прихожу – а она висит в комнате. Люстра разбита под ногами, а у Настеньки губки тонкие, бескровные и лицо синее-синее.
Я тогда ментов не дождался, сам верёвку срезал. А когда менты приехали – надели мне наручники сзади. Били и продержали двое суток в местном УВД. Потом я вышел. Жена в психушке, слава Богу – жива. Да слава ли? – овощ.
Прихожу на квартиру: «Мне тут кой-чего до суда взять надо. – Да, конечно, сынок», ласково улыбается бабка.
Хватаю её за седые космы и тащу, визжащую, со второго этажа в свою машину. Мимо старушек с семечками у подъезда, мимо подростков с пивом на детской площадке. Она орёт и посылает мне проклятья. Я бью её несколько раз, сначала рукой, потом ногами, когда умолкает и перестаёт сопротивляться, запихиваю на заднее сидение, моего старенького «Форда». Захлопываю дверь. Вот, и весь «Фокус», говорю машине.
Она очухалась на полдороги. Мне пришлось выйти и бить ещё несколько раз. В лесу я нашёл прекрасную лужу в колее. Я вытащил эту тварь из машины, курил ещё минут семь, пока она придёт в себя. Посмотрел в глаза (фары как раз на нас светили).
Спросил: «Знаешь за что? – Вы все сдохнете, буржуи», ответила она. В лужу я её и окунул. Лужа была глубокой. Мразь булькала и пыталась извергать проклятья. «Ненавижу!!!» Я окунал её, вытаскивал, бил по морде и снова окунал. Кажется, эта гнида и умирать-то не умела…
В какой-то момент я почувствовал… Почувствовал… Молодая черноволосая девушка. Красивая. «Что же ты делаешь?» – спрашивает меня.
Ага! Гоголя начитались? С удвоенной силой опускаю её голову в канаву с водой. У неё сильные молодые ноги – чуть не сбивает меня. Я двумя руками хватаю её за затылок и коленом между лопаток вдавливаю в канаву. Она долго и сильно дёргается, пока я сижу на ней. Наконец замирает. Ну, всё.
P.S. Источником таких сюрреалистичных зарисовок являются мои нездоровые сны. Слава Богу, не частые. Но к психиатру, все-таки, нужно сходить.
Убить миф про 1 января
Первое января не существует. Вот Вы, дорогие мои, в нетрезвом уме и смутной памяти, видели когда-нибудь это самое первое января? Я тоже не очень. Оно, как бы, щёлк! под курантики ночью, и дальше – всё так виртуально, всё так эфемерно… Голубой огонёк. Нет этого первого января. На календаре – есть, на языках ТВ-ведущих и тостующих за столом – есть. А физически – нету. Даже не понятно: выходной – не выходной? Не праздник потому, что нету. Но идти на работу тоже не надо – опять-таки потому, что нету. День выпадает из года. Для этого и придумали десять других. Авось не заметят. Можно нарисовать красным, можно нарисовать чёрным. Трудно рисовать на том, чего нет.
Есть люди, несущие службу во время этого безвременья (блядь! тавтология) … Это герои, послы человечества в параллельные миры. И они возвращаются домой уставшие, но улыбающиеся. Они улыбаются, в их глазах – Великая тайна, в их речах – родительская снисходительность. Они знают. Что, например, первого января – нет, и Земной год начинается со второго.
Эта «Великая тайна» ежегодно у каждого перед глазами. Для жены – горой грязной посуды на кухне. Для мужа – «где этот грёбаный пульт!» Но этого дня не существует.
Потому, что: человек – и есть человек, если осознаёт себя в пространстве и времени. Нет человека – нет и ничего остального. Для него. Для других, конечно, иначе. А если все остальные – как тот, первый? Если каждый, убивая себя, убивает и свою часть пространства и времени? Что останется от Вселенной? Самый главный вопрос: а кому она будет нужна?
Вы думаете, управлять календарями легко? Например, Майя назначили свой Конец Света – и чпок?
Есть григорианский, юлианский… календари. Давайте введём наш русский Ивановский (по моей фамилии) календарь. Где правильный год начинается с правильного ВТОРОГО января.
Тут меня спросят: А как же День похмелья и отдыха? Ты чё, украсть его у народа хочешь?
Спешу успокоить: Дума проголосует. Перенесём какой-нибудь ненужный и бестолковый праздник на это место. Какой? 12 июня, например.
Нет Луны
Нет никакой Луны. Всё это – выдумки, обман и мистификация. Докажите мне, что она есть, и получите заодно:
THE MOON: A Propaganda Hoax
Создатели сайта предлагают премию в 100.000$ за любое доказательство существования луны!
Ну, самое заметное: приливы-отливы. Может ли удалённое от Земли небесное тело вызывать приливы? Пронесите гирю над заполненной ванной и посмотрите, что получится. Водная гладь не шелохнётся. И максимально, что может произойти, вы уроните гирю, повредите ванну, и останетесь, в прямом смысле слова, у разбитого корыта.
Американцы не были на луне, так как никакой луны нет. Американцы врут всегда, это такая нация.
Идея лунных циклов придумана для нужд управления обществом. Бабы и китайцы – социально доверчивы, социально зависимы и социально незащищённо нуждаются в высосанных из пальца тотемах и фетишах.
Что же за фигню мы видим в некоторые ночи на небе?
Это – отражение Земли во влажном Космосе. Дурной экологии атмосфера нашей планеты искажает цвет. Как известно, Земля вращается вокруг Солнца, и освещается неравномерно. Отсюда и растущий, и ущербный месяц [видимый нам в зеркале Галактики].
Думаете, советские космонавты были идиотами, что, плюнув на предполагаемую луну, полетели сразу к реальному Марсу?
В английском языке отсутствуют какие-либо упоминания о луне до 1065 года. А после эта фикция становится универсальной отмазкой для всякой нечисти, типа вампиров, оборотней и прочей зомби.
Круглая бледная клякса среди грязных облаков культивируется влюблёнными парочками, изнурёнными сперматоксикозом поэтами и шизоидными художниками…
Нет никакой луны, понимаете?
Так, в общем-то, безобидная наёбка.
Обложка
В оформлении обложки использована личная фотография автора Игоря Иванова «Сигареты и кофе».
Примечания
1
Winchester 88 – винтовка рычажного принципа действия.
2
Паралипоменон – вещи пропущенные, обойденные (греч.)
3
Яблоки – Общепринятое заблуждение о том, что запретным плодом в Раю было именно яблоко оспаривают многие исследователи-теологи. Скорее, это был виноград, предполагают они. Сразу после потопа виноградная лоза была ниспослана с Небес Ною. Тогда же Бог назвал ее плодом познания добра и зла, имея в виду, очевидно, количество выпитого вина: разумное потребление – во благо, неумеренное пьянство – во вред. Что сам Ной и подтвердил на собственном примере.