Путь длиной в душу

Также я взвешивала все за и против. Если я еду в Европу, значит я получаю новые эмоции, знакомства и таким образом осуществляю свою мечту. Я дико всегда хотела посетить Португалию, что позже всё-таки сделала и не пожалела. Эта страна кардинально перевернула мою жизнь, но об этом позже.

В плане запуска меня очень беспокоили продажи. Откровенно говоря, я не умела продавать, хотя больше боялась. Боялась с позиции маленького Я кому-то что-то предлагать и навязываться. Это было максимально унизительно для меня.

ГЛАВА 5

Порой моя жизнь была похожа на сумасшедшие качели. Сплошная черно-белая полоса. В начале ты идёшь к определенному образу, и неплохо ощущаешь себя там. Затем жизнь снова отбрасывает тебя к своей тени и проблемам, где всё больно и грустно. И тебя постоянно кидает из стороны в сторону.

В жизни начался период благодарности и пришло какое-то спокойствие. На тот момент, я считала, что отпустила все свои обиды. Я ощутила ответственность за свою жизнь. Ко мне пришло осознание, что всё в моих руках. Произошло некое проживание роли себя противоположной. Я познакомилась с крутыми ребятами. И ощутила, что уже гораздо лучше получается проявляться в обществе.

Я провела консультацию офлайн и поняла, что получаю положительные эмоции, когда коммуницирую с людьми вживую. Когда ощущаешь заинтересованность, то больше не чувствуешь себя этим брошенным и несчастный ребенком из школьных лет.

Я продолжала заниматься своим самопознанием. Психологическим развитием и нахождением каких-либо заданий и практик. Я выписывала то, что меня радует. И естественно, здесь была написана сумма на карте при переводе денег и также то, что меня раздражает. Это когда я кому-то отправляю свои деньги.

Деньги здесь я расцениваю, как свободу. Хотя понимала, что это не так. Ведь деньги – это просто ресурс. Но недостаточно понимать этот факт, его нужно осознавать. И на тот момент более тонко я этого опыта не имела.

С родителями на тот момент были хорошие теплые отношения. Ну и они тоже достигали определенного качели-образного состояния.

На свой трип в Европу я заложила 700.000р на перелеты, жилье, еду и покупки. Но страх остаться без денег продолжал меня преследовать.

Пока ты будешь бояться, жизнь будет продолжать окунать тебя в твои проблемы, тем самым указывая на твою тень. Но не для того, чтобы сделать тебе больно, а для того, чтобы ты посмотрел назад и увидел, что это всего лишь тень, часть тебя. Поэтому всячески это будет тебе отражаться.

Это то, что происходило у меня во всём. Страшно показаться в жизни не такой, и снова происходит событие, которое пытается тебя подорвать.

Мой страх был показаться тем, кем я поистине себя считала. Тем, кем я была в прошлом. Прошлого уже давно нет, но мы зачастую продолжаем жить с позиции этого прошлого и с позиции того «я» которого когда-то проживали.

Как это получается? Мозг фиксирует что-то болезненное и неприятное. Но зачем? Потому что – это биологичность нашего мозга. Мозгу важно, чтобы мы выжили. Он не знает, что такое душа и предназначение, карма и эзотерика. Духовность ему не важна, его основная задача сделать всё, чтобы вы выжили.

И мозг делает это всевозможным путём. Он запоминает весь негатив, с которым вы сталкиваетесь и всю боль через которую вы прошли. Для чего? Для того, чтобы дальше с этой болью не столкнуться и её избежать. Ведь это стресс, который вам не нужен. Это то, что ведёт к смерти, то что может убить. Мозг фиксирует эти жизненные опыты и выстраивает вашу жизнь таким образом, чтобы снова не прожить это.

Чтобы зафиксировать «опасные» по мнению мозга для нас вещи, надо запомнить кем вы были в этих жизненных опытах. Да, он бежит к противоположному, но при этом бежит, запомнив себя тем, кем ему быть небезопасно.

Это удивительный механизм, который помогал нам на протяжении всей эволюции выживать. Но в какой-то момент важно осознать устройство этого механизма. Чтобы хоть немного начать управлять своей жизнью.

Какая цель стояла для меня во всем этом погружении в себя? Цель научиться безусловно любить и жить из этого сценария – сценария любви, поэтому в мозг мне пришлось погрузиться более детально.

ГЛАВА 6

Лето шло, и я продолжала максимально наполнять свою жизнь насыщенными событиями. Я с подругой договорилась пойти на бассейн. Цель моих посещений была, конечно же в знакомствах. Я всегда посещала самые хорошие места. По возможности брала vip-зоны. С целью встретить того самого достойного мужчину. Ну и конечно, на втором месте было удобство.

В первую очередь это было знакомство с тем самым, кто наконец-то даст мне это чувство опоры и уверенности. А тело было моим всем, что я в себе видела. Поэтому бассейн был идеальным полем для знакомств в моем случае.

Мы с подругой даже не успели зайти и разместиться на лежаках, как ко мне подошел познакомиться мужчина. Его внешность и тело мне сразу же понравилось. Но на удивление уже тогда я акцентировала внимание на его проявлениях.

Из того, что было замечено, по мере общения мне понравились его шуточки и харизма. Я заметила, что в разговоре он не оставлял мне выбора, как будто решал за меня, и мне это нравилось.

Мы договорились с ним увидеться. Вечером много разговаривали. Я отметила то, что мне понравилось – он делал комплименты, умел поддержать разговор и был не глупым.

Также для себя я подчеркнула то, что мне не понравилось. Этот человек не соблюдал личные границы. И у него не было вежливых манер. Да, когда он не открыл дверь, я почувствовала обиду. Но ничего не сказала.

Открытый и взрослый диалог был для меня недоступен, так как это вынуждало меня открыться. Надо было просто довериться.

Нарушение личных границ было привычным для моей психики, даже раззадорило ее. Так как в этом я расценивала некую силу. То есть сила была для меня не в проявлении уважения и внимательности, а в нарушении личных границ. Рассматривая детство можно отследить причину формирования этого паттерна. Но факт остается фактом, что руководствуясь им, я западала на определенный тип мужчин.

Когда ты ассоциируешь себя с ролью какой-то не такой, недолюбленной, недооцененный, ты выстраиваешь коммуникацию из этой роли и находишь потенциальных партнеров, которые смогут поддерживать игру в эту роль.

Неуважение личных границ очень хорошо сюда входило. При этом был определенный образ того, к чему хотелось бы прийти, то есть обратная теневая сторона.

Когда вы говорите, что чего-то хотите, это говорит о том, что вы уже кем-то себя считаете. Это обратное от того, чего вы хотите и всё это идёт на подсознательном уровне. Нашу реальность мы выстраиваем неосознанно из позиции того, кем себя считаем подсознательно. Именно по этой причине очень страшно остаться одному и заглянуть внутрь себя. Потому что там будет правда, там будет тот, кем ты себя считаешь. Там будет эта социальная роль.

Она существует только до тех пор, пока живут воспоминания из прошлого, которые подкрепляют её. Родители, школа, все ситуации и весь жизненный опыт, который приносил боль подпитывает эту игру. И когда вы остаетесь один на один с собой и замечаете, что распознаёте того героя, кем вы играете сейчас – вот реальность. Всплывает всё то, что подкрепляет вас того, кто вы есть сейчас, как этот игрок.

Всё прошлое, вся боль и травмы всплывают на поверхность. И психика всячески защищает вас. Задача мозга – это избежать боль. Психика будет придумывать вам различные ухищрения, лишь бы вы не заглянули внутрь.

Будет придумывать вам разные “конфетки” для поиска счастья и удовольствия, чтобы вы бегали и отвлекались. Всё время мозг так уводит вас от того, чтобы вы просто остановились и увидели всю реальность.

Это похоже на игру, в которую играет человек, кто-то останавливается и замечает своего персонажа в старости, кто-то во взрослом возрасте, а кто-то может даже в подростковом. Но до тех пор, пока вам нравится бегать за этими «конфетками», вы так и не поймете кто вы на самом деле за всей этой игрой.

Вы будете так и не понимать почему жизнь вам подкидывает определенные ситуации и определенных людей. Точнее, почему вы выбираете эти ситуации и этих людей и кем вы это всё выбираете.

ГЛАВА 7

С этим мужчиной я продолжила общение и решила понаблюдать за процессом нашего знакомства. Я стала замечать, как к человеку стало появляться тепло и мысли о нем в течение дня.

Мне очень хотелось не впадать во влюбленность и не одевать сходу розовые очки, как это обычно проявлялось в моей жизни. Я хотела посмотреть на то, как человек будет себя проявлять.

В отношениях меня всегда одолевали эмоции. Пропадала вся рациональность, логика и мыслительные процессы. Психика считывала, что этот человек сможет дать мне привычные эмоции и я бросалась во все тяжкие.

Но настрадавшись и каждый раз получая боль от своего спутника я решила подойти к осознанному выбору партнера.

Это решение я уже принимала не в первый раз.

Я снова ощущала, что этот человек нарушает мои личные границы и не ценит меня. Несмотря на это, я продолжала общение. Я всё это понимала и даже записывала в свой дневник.

Зачем? Что я хотела этим выяснить?

Всё это было прикрытием. Я просто не могла остановить свой автоматизм, в который на тот момент уже вошла.

Помимо истории с мужчиной и знакомством меня выбивала работа.

Сценарии «надо» и гонка за результатом меня постоянно мучили, из-за этого я ловила выгорание после очередной плотной работы.

И здесь я снова ощутила погоню. Хотя этот запуск я хотела делать очень мягко и из позиции «хочу». В запуске я не получила ожидаемой суммы, расстроилась и перестала на тот момент замечать мелкие победы.

Я неслась сломя голову к цифрам, не замечая своей шикарной команды и любящих учеников. Я не замечала результаты, которые они получали, не замечала то, как люди меня ценили, как специалиста, свои выступления на радио и шикарные вебинары.

Всё, это проходило мимо меня. Мне нужны были цифры на моей карте и это единственное, что меня радовало. Не получая нужной суммы, я полностью уходила в работу и размышления. Какой я хотела себя видеть? Нежной и сексуальной с мужчинами, строгой и сильной в команде и весёлой и активной с друзьями.

Хотела видеть себя разной. Но это было невозможно, потому что я сцепилась с одной ролью себя и жила только из неё, не осознавая этого.

ГЛАВА 8

Я продолжала отслеживать свои эмоции и ощущения от нахождения рядом с мужчиной, с которым я познакомились на бассейне. Чувства тепла и мысли о нем сменились на то, что в моих глазах он выглядел манипулятором и абьюзером.

При этом я указываю на то, что я почувствовала это в самом начале. Жёсткость в разговоре, которая проявлялась от него к его маме стала для меня решающим.

Если человек может проявлять жестокость и грубость к своим родителям это уже говорит многое о нём не с позитивной стороны. Хотя позитив и негатив – это некие концепции, но это не тот человек, с которым мне хотелось бы строить дальнейшие отношения.

Я также обратила внимание на то, что, когда он общался с персоналом мне стало дико дискомфортно. Там тоже проявлялась грубость и у меня было желание только уйти. Но всё кардинально поменялось в моих глазах, когда он начал обвинять меня в том, что я как-то слишком пытаюсь отстаивать свои границы. Он создавал для меня игру в жертву и моей психике эта игра нравилась, это был для меня привычный сценарий, поэтому мы продолжали общение.

Ему хотелось более быстрого развития событий. Общение у нас не прекращалось еще и потому, что в этой жестокости моя психика считывала силу. И одной частью себя я понимала, что это ни к чему хорошему не приведёт, но на тот момент мной руководили эмоции.

Касаемо работы я стала отслеживать, что моментами ненавидела, что я делаю и понимала, что часть обязанностей нужно делегировать и отпустить ситуацию. Также я пыталась отслеживать свои истинные желания.

Цитирую: «когда появилась возможность поехать в Португалию компанией я загорелась. Это истинное желание и его нужно будет реализовывать».

Мы всегда знаем, чего действительно хотим. Есть инстинкты, а есть интуиция. Интуиция сама по себе спонтанная и нелогичная. Она возникает из пустоты и потокового состояния. Просто такое спонтанное желание и есть инстинкты. И они чаще более мощные.

В продолжение истории с мужчиной, я стала четко отслеживать, что меня привлекала в мужчине агрессия и жестокость. Это было равноценно некой силе. Я понимала, что мой руководит какая-то мощная программа, какой-то автоматизм, который я пока не в силах контролировать.

Я даже примерно понимала, какая ситуация из прошлого подкрепляет эту реакцию. Но вопрос стоит не в том, что мы делаем и как мы поступаем. Он заключается в том, какая социальная роль проживает этот сценарий.

И эту роль я на тот момент не осознавала. Мы копаемся в чём-то внешнем, якобы, в сценарии и в прошлом. Но всё сидит куда глубже и распознавание того, кто играет этот сценарий, разрушает его, потому что некому больше входить в эту игру.

– Мы не можем дать то, чего нет у нас самих. Но мозг всегда приукрашивает иллюзии. Эго всегда заботиться о том, чтобы мы не посмотрели в свое несовершенство, из которого проживаем эту жизнь.