Вне Игры

9. Футбол на Сахалине

Люди из того поколения, которое в советском счастливом детстве зимой играли в хоккей, а летом играли в футбол. Было такое…

Весной 83-го подошёл к Жорику один чудак и спросил: "Хочешь заработать денег футболом?" – "Скока?" – "500 рублей в месяц!" "Скока-скока???" – "500" – "Где?" – "На Сахалине" – "Согласен!"

Только прилетели, сразу сели! 9-е мая День Победы. Тренер команды их красиво встретил. Привёз к себе домой. Праздничный стол был уже накрыт: водка, вино, шампанское, закусь, деликатесы, слюни текут. Пейте, что хотите! (ну не провокатор?) Отказались, а зря!

После первой игры в автобус команды заносят ящик шампанского и ящик водки! Тренер командует: "Всем пить!" Такой "тактики" никто не ожидал. И это потом повторялось почти после каждой игры!

Состав команды был очень приличный: трое игроков из киевского Динамо, трое из Подмосковья, да и местные ребята тоже были очень сильные: Сахалинскую область и зону Дальнего Востока команда выигрывала легко.

А какие разные футбольные матчи там были! Приехали в город Углегорск. Футбольное поле там было…из угля. После игры все были черные как негры и душа там вовсе не было. Домой ехали такие весёлые чумазые угольки.

Прилетели они на северную часть острова в город Оха. 8-9-е июня. Две игры: одна на Кубок, другая на первенство края. В первый день было довольно тепло +15. На следующий день выпал снег сантиметров 10 и мороз ударил -5! Потрясающий контраст! Всё равно выиграли обе игры.

Однажды собрались ребята на праздник у тренера дома. Там же оказались и их завтрашние соперники. Они стали подначивать: "Мы вас завтра обыграем!" Им предложили пари: если завтра не забьём вам пару голов, то ящик шампанского с нас". Пришлось им выставить ящик шампанского – уговор дороже денег, проиграли, и игру, и спор. Выиграли 2:0 и Жорик забил оба гола. Вообще он на Сахалине забивал много, бывали не раз и хет-трики.

Май месяц на Сахалине ещё холодный, ветреный. Тренируются на берегу Тихого Океана. Ощущение такое будто действительно находишься на Краю Света. Мяч улетает в воду. Жорик ныряет за ним. Вода ледяная: всего +4 градуса. Слёг в постель на неделю: бронхит. Вылечился только водкой!

Прилетел в команду молдаван из г. Бельцы. Жили они в общежитии вместе с рыбаками. Выходят в 8 утра на зарядку. По коридору общаги идёт рыбак с тазиком икры в руках пьяный в усмерть. Шатается и бьёт тазиком по стенам. Икра вышлёпывается и на полу остаются такие красные "блины". Молдован говорит: "Всё, не пойду я на зарядку, а пойду писать письмо!"– "А кому и о чём?" – "Напишу: Мама, я здесь ногами по икре хожу!" Потом объелся той икры так, что по футбольному полю ходил как "пахан по камере".

Второй, с кем он прилетел на Сахалин был сексуально озабочен.

Живут в гостинице "Сахалин". Вдруг он вбегает в номер с горящими глазами и сходу кричит нам: "Двести штук!" Его спрашивают: "Двести штук чего?" А тот: "Двести штук девок! Прилетел танцевальный ансамбль из Красноярска!" Вечером посидели в ресторане и они пригласили двух девушек из этого ансамбля к себе в гости в номер. Жорик вышел из комнаты, а вернувшись, увидел такую "картину маслом": один игрок тихо-мирно сидит с девушкой за столом, пьют шампанское, беседуют, а под кроватью идёт вольная борьба… Кое-как оттащили того маньяка от девчонки.

Он ещё всех однажды очень сильно рассмешил. Ему сказали, что кальмар, гребешок, краб и другие морепродукты очень усиливают мужскую потенцию. Этот Ромео принёс целую сумку консервов и начал их пожирать. Спросили: "Для чего это?" – Он: "К свиданию готовлюсь!" Через два часа возвращается в гостиницу злой как чёрт. Адреналин хлещет фонтаном, усы торчком стоят! – "Что такое с тобой?" – "Ссс…не пришла…"

Прилетели на турнир в большую Краснодарскую станицу. Местные болельщики так смешно говорили, когда комментировали их игру: "Хгарно хгуляють хлопцы!" Как будто давно их знали! Кто-то сообщил, что здесь есть чудесные яблочные сады. У молдована аж глаза загорелись: "Пойдём!" А куда? Спросили у местного мужика, куда идти? Тот говорит: "Идите тудой, потом судой, потом опять тудой, апосля всё берехгом берехгом". Идут тудой, сюдой, берегом, берегом и ноги начинают утопать в трясине по колено, так и утонуть было не долго. Вернулись назад. Подкатил агроном на мотоцикле. Хотел их арестовать, но узнав, что они футболисты, подвёз к яблочному саду и вручил огромную сумку с вкуснейшими яблоками. Накормили тогда ими всю команду!

Никогда не забудется Жорику его первая сахалинская рыбалка!

Сахалинские друзья его спросили: "Поедешь с нами на морскую рыбалку? – "Да я не рыбак и ловить не умею" – отвечает он – "Костёр палить можешь?" – "Конечно, это же моё любимое занятие!" Приехали на берег Тихого Океана. Ребята говорят ему : "Давай быстро разводи костёр и ставь на него казан с водой!" – "А куда спешить? Рыбы-то ещё нет" – "Давай быстрей!" Ну давай, так давай. Насобирал дров. Запалил костёр. Налил в казан воды. Двое садятся в лодку, а ещё двое ребят держат конец бредня на берегу. Заплывают метров на 100 в море и через 15 минут лодка приходит к берегу с целой сетью добычи: кета, горбуша, сема, форель, кижуч крабы и другие деликатесы! Они спрашивают: "Костёр горит? Вода кипит?" Наварили вкуснейшей ухи, он такой никогда в жизни не пробовал! Заготовили икры и рыбы на всю зиму. Невдалеке видели медведя. Он вылавливал рыбу из речки оттопыренным острым когтем. Откусывал ей голову, тут же съедал её, а тушку бросал в сторону, чтобы потом забрать и спрятать, а перед спячкой откопать и наесться до весны. Ни на кого он даже и не смотрел.

А какие девушки были на Сахалине! Ооо!!! Одна частенько так пела: "Я пью одна, а муж мой в море. И пусть его смоет волна! И пусть же мне повезет. И если цель одна и в радости, и в горе то тот, кто не трусит, трусов тот не носит ведь в сущности жизнь одна". Две другие в ресторане "снимали" заезжих морячков. У них было два варианта съёма. Первый такой: приглашают мужичка покататься на машине, а по пути таксист (их свой парень) везёт всех ближе к отделу милиции и они, срывая с себя золотую цепь, кричат: "Караул! Насилуют!" Куда морячку деваться? Надо платить или посадят.