© Александр Иванович Фефилов, 2025
ISBN 978-5-0067-3622-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ПРЕДИСЛОВИЕ
Мы живём в мире знаков. Наше сознание зашорено чужими идеями и мнениями. Нам кажется, что мы высказываем собственные взгляды на происходящие события и не догадываемся, что «говорим говорённое» и высказываем не свои мысли.
Мы считаем, что разговариваем с окружающими нас людьми. На самом деле человек говорит со своими представлениями об этих людях, т.е. с самим собой. Лица мужского пола женятся на своих представлениях о милых подругах. Представительницы женского пола выходят замуж за свои фантазии о «любимых» мужчинах. Всё это заканчивается разочарованием и быстрым разводом.
Мы слушаем других. Но слышим ли мы их? Мы воспринимаем только то, что хотим услышать, сообразно своим иллюзорным предпочтениям в океане умозрительных понятий.
Мы находится в плену знаковой действительности, которая манипулирует нами.
КТО МЫ?
ИДИОТИЗМЫ
– Иван помазал первую ноздрю, потом вторую. На третью ноздрю мази не хватило.
– Крылья носа из-под носа.
– Санкции за ненападение на соседнее дружественное государство.
– Ответственные не в ответе!
– Физика мягкого тела.
– Храните деньги в сберегательной банке!
– Я оператор. В больнице работаю – оперирую.
– Шабашники на шабаше.
– Велосипедист несётся как курица.
– Кормящий мужчина.
– Пошёл в магазин и вступил в связь с кассиршей.
– Крольчатина, крысятина, ежатина, мышатина…
– Говорить нужно ртом!
– Поющий проктолог.
– Пей расторопшу, расторопнее станешь!
– Ему до её тела нет дела!
– Чугунноголовая эстрада.
– Еврочлен.
– МолодЁж = молодой ёж.
– Спидометр – измеритель спида.
– БолтоЛогия – это логика болта.
– «Ты оденешься вперёд!
А я оденусь… назад!»
– «Детская болезнь левизны».
– Что это?
– Это работа В.И.Ленина!
– Это когда дети начинают ходить «налево»?
– Она была четырежды замужем и каждый раз, как в первый раз.
– «Я налево не хожу.
Сразу замуж выхожу!»
– Если лев повернулся к Вам задом, значит ему Вас пометить надо!
– На Земле живут земляне. На Марсе – марсияне. А на Венере – венеритики.
– В венерическом диспансере пребывают жертвы любви. Лечатся от побочки.
– У борцов начались схватки. Пора рожать!
– В деревне Пурга началась пурга.
– Харьков захаркали!
– Диоген с трудом добрался до своей бочки. Рядом с бочкой громоздились фекалии.
– Сегодня был я очень рад.
Надел на ухо аппарат.
Поел хрустящий шоколад.
И покатился на парад!
– Если хочешь склеить попу,
Поезжай скорей в Европу,
Там ты купишь бутерброд.
И засунешь его в рот.
– Если хочешь пить айран.
Держи шире свой карман.
Полбутылки отопьёшь.
И спокойно спать пойдёшь.
– Если хочешь быть добрей,
по утрам петрушку пей.
– Если хочешь стать умней,
натощак свеколку пей.
– Чтобы не было нефрита.
Зазвучала «Лиолита».
Сельдерей скорей всоси!
До, ре, ми, фа, соль, ля, си!
– Подруга наша – гречневая каша!
– Ушла из дома, не покакав.
Пришла с работы, не посрав.
– Ты пошто мою консерву съел?
– А чо ты жидишься-то?
– Почему эту птичку назвали малиновкой?
– Потому что она ест малину!
– Слышится: «Зора ми ад».
А пишется: «Взорванный ад».
– Волжский труПный завод – это не тот завод, на котором выпускают трубы.
– Лозунг со стройки повесили на туалет – «Сегодня больше, чем вчера, а завтра больше, чем сегодня!»
– ОПОУВППК – оказание платных образовательных услуг в период приёмной компании.
– «Кому охота до усери нотну грамоту учить?»
– Какашка сделала своё и сладость отдала!
– «Доктор, зачем Вы мне прописали упражнения с палкой? У меня муж не такой молодой…»
– «Дерево нагнулось, чтобы съесть бурундука. Потом оно его съело. И бурундук стал у него в животе деревянным. Потом у этого большого дерева родился ребёнок – маленький кустик. Этот кустик превратился в полено. Из полена он незаметно превратился в доску. Один дяденька вырезал из этой доски дерево и поставил на подоконник. И намазал деревяшку клеем, чтобы ловить мух»
– «Рукава нужны, чтобы вытирать сопли»
– «Зачем писать про Обломова? Про него же, как его, вроде, Гончаров уже написал».
– Ты в этой фуражке как испанец!
– Какой ещё испанец?
– Ну, как монтэнегро…
– Гуманитарии всех стран «дотыкайтесь в кучи»!
– Интеллект не зависит от цвета шерсти.
– Куда столько одёжек напялила? Тёплая шерстяная кофта, плащ… На улице сегодня 30 градусов тепла!
– Сегодня 30, завтра – 50. «Какой» разница?
– Скот – он ногами скёт.
– Этот депутат больше пользы причинит.
– «Гибель людей с человеческими жертвами».
– Ты мне нравишься!
– Я тебе тоже!
– Как провели лето? Куда ездили?
– К туркам за кишечными палками!
– Одно из двух – на коне или под конём!
– Компьютер – это такая семитская головёшка! Это тебе не хухры-мухры!
– Пора заканчивать, мучитель!
Наставь на член увеличитель!
Авось увидишь, с чем живёшь,
Щекотишь только, не толчёшь!
– «Какой ты у меня молодчик!»
– «Кыш отсюда, пожалуйста!»
– «На выходе у него выросло или не выросло?» (Вопрос руководства на заседании Учёного Совета).
– «Сведения о количестве бракованной продукции – например, отчисление студентов».
– Не надо тянуть кота за яйца. Он это не любит и очень беспокоится.
– Наш кот кастрирован. Поэтому он спокоен.
– Мой муж тоже спокоен, но не кастрирован.
– У меня закончились витамины. Ты совсем забыл меня. Не помнишь…
– Деньги оставь – буду помнить!
– Трускавец – город, в котором живут трускачи.
– Ты помнишь свой первый поцелуй?
– Нет!
– А свой первый пук в нашей супружеской жизни?
– Помню!
– Наш сосед бесследно исчез!
– Что с ним случилось?
– Я же говорю – исчез бесследно!
– Чтобы забеременеть, нужно сначала разродиться!
– Кто-то долбанул его сковородкой по голове сзади. Потерял ориентацию. Стал убегать из дому.
– Драконница – дерево, на котором растут драконы.
– «Шура! Не надо шшурицца!»
– Это что у вас за цветы?
– Это цветы особого назначения!
– Когда ж ты научишься, б..дь!
Чеснок и лук употреблять?
– Смехуёчки во кусточках.
– Я с одним и тем же мужиком два раза не сплю!
– «Сначала ты у меня купи, а потом я тебе продам»
– «Сначала я тебе продам, а потом ты у меня купи»
– За шведским столом едят шведы.
– Кишки зашевелились. Конец кишечника приоткрылся. Хвать! Змею вытащил! Как туда заползла?
– «Государство обязано было всех обеспечить зубами».
– «Я последние два года ходила беременной».
ХУЛИЗМЫ
– Слово ХУЛИЗМЫ происходит от слова ХУЛИТЬ, а не от слова ХУЛЕ.
– Как трудно разговаривать с людьми, которые не слушают, не хотят слушать, или не могут слушать. Ещё хуже, когда люди слушают, но не слышат.
– Работаем по приказу, или по неоходимости, без души.
– У нас на пенсию не провожают, а выталкивают!
– Голуби обескрылели от дрожжевого хлеба. Люди обезножели от сидячки.
– Хорошее видится только на расстоянии. У соседей всё хорошо. А у нас всё плохо! Когда будет наоборот, придётся покупать очки от близорукости.
– Жизнь по протоколу! Лечение по протоколу! Смерть по протоколу!
– У российских мужиков нет достойной, высокооплачиваемой работы. Они не заводят семьи! Рождаемость в стране падает. Ребёнка пальцем не сделаешь. Но появилось много нероссийских мужиков. У них такая проблема не стоѝт, потому что у них почему-то всё есть, и потому что у них … (см. предыдущий глагол с ударением).
– Знаний у студентов нет. Есть узнавание.
– Собачий синдром – всё понимают, а сказать не могут.
– Медиапространство заполонили политические хрипуны.
– «Горим с завидной регулярностью!»
– Им всё равно – харкать или плеваться.
– В молодости руководствуемся видовым понятием (Я – человек). В старости всё делаем в соответствии с родовым понятием (Я – животное).
– Студентам параллельно с выдачей дипломов впору выдавать удостоверения об инвалидности.
– Люди пустые и никчёмные живут долго и нудно. Они страдают только от переедания и от того, что пьют. Но они никогда не утруждают себя душевными переживаниями.
– Одна заботушка – низ, да глотушка!
– Всё отечественное образование нацелено на фактологию, не требующую мышления.
– Одно говорят, думают другое. И ничего не делают.
– Одни работают в должности, другие играют в должность.
– Обнулённые вывозят деньги за бугор.
– Сначала используем, потом читаем инструкцию.
– В первых числах мая основная часть населения мается от безделья.
– Многие не работают, а значатся.
– Говорит о высоких материях и переминается с ноги на ногу. Какашки в кишечнике устремились к выходу.
– Гигиенические процедуры «цивилизованного» народа часто ограничиваются, дефекализацией и деуринизацией, потом полосканием и чисткой зубов по утрам. Дурно пахнущие «пикантные места» промываются редко. Чтоб понять это, даже не принюхиваясь, достаточно проехаться в общественном транспорте ранним утром на работу. Какая нелюбовь к воде, которая у нас пока течёт, а не капает, из кранов! При нехватке и дороговизне воды на Западе, люди начали «протираться», но тлетворный дух от тела остался. По-видимому, начала источать дурной запах и душа.
– Россия временно отказалась оевропеиваться. ЕВРОпейцы недовольны: «Не приручили варваров!»
ПОУЧИЗМЫ
– Правило хорошего писателя – не выявлять смысл для читателя. Пусть он сам этот смысл вычитывает или додумывает.
– Не нужно ничего прерывать. Само прервётся!
– Все умные становятся со временем дебилами. Дебилы не становятся умными никогда.
– У говнюка высокое самомнение. Чем больше он пакостит, тем лучше чувствует себя в атмосфере собственной вони.
– Не нужно ставить себе недалёкие цели, строить краткосрочные планы. По достижению таких целей и выполнению таких планов, достигнув конечной цели, организм отключается, стагнируется и умирает.
– уСВОИть – значит сделать своим. В этом слове заключена вся методика преподавания. Усвоение – это присвоение чужого.
– Крикунам везде у нас дорога. Подлецам везде у нас почёт.
– Депутат, депутат! Всё ты делаешь не так!
– Не можешь рассказать, значит не знаешь – это главный критерий оценки знаний у современных преподавателей.
– Организм отключает не задействованные органы тела из-за ненадобности. Вот почему у нас так много импотентов и падает рождаемость.
– Только тогда, когда Вас окончательно освободят от трудовой повинности, Вы почувствуете себя счастливым человеком!
– Почему-то в наших учебных заведениях язык до сих пор изучается как «вещь в себе», а не как «вещь для нас».
– В тексте запрограммировано знание. Его нужно лишь правильно расшифровать и «вынаружить».
– Мы проверяем у обучающихся не знания, а работу информативной памяти. Требуем пересказать то, что обучающийся запомнил, а не то, что следует понимать и как использовать на практике.
– Не язык называет и обозначает наши мысли, а говорящий и пишущий – с помощью языка. Носитель языка часто нарушает стереотипы соотношения языка и мысли.
– Что ты там бормочешь?
– Бормочут те, кто пьёт бормотуху. А я с утра ещё ни в одном глазу!
– Случайно и случка – родственные слова. Залетела случайно во время случки.
– Отложите дела!
Ублажите тела!
– Позвонил нам западло, а мы не знаем, что ответить…
– Возлюби целое, чтобы полюбить часть. А не наоборот.
– Наши представления о действительности не соответствуют действительному положению дел. Отсюда – разочарования и неудачи.
– Мы витаем не в мире, а в представлениях о мире. Мы погрязли в мнениях о действительности.
– Мир мысли далёк от реального мира.
– Монгольская пословица: «Хорёк не знает, что он вонюч».
– Когда ложь полезна власть имущим, она выдаётся за правду. Когда правда полезна людям, её объявляют ложью.
– Когда ложь и правда рокируются – это клевета.
– Известно, что на доброй земле бурно растут не только полезные растения, но и сорняки.
– Холод людей объединяет, а тепло разъединяет.
– Раньше дурь из головы выбивали ремнём по заднице.
– Поп Гапон: «Верьте мне, люди!»
– Бессмертие – это вечная жизнь, а не жизнь после смерти.
– Умей сказать, умалчивая!
– Тот, кто говорит: «Я тебя люблю», на самом деле любит себя в другом.
– Цель жизни – скоротать время.
– Тот, кто движим по жизни по прямой дороге, значительно быстрее достигает конца жизни.
– Кто не торопится жить, тот дольше живёт.
– Нужно реализовать одну мысль, чтобы зародилась другая.
– Лучше больше, чем лучше!
– Вся система образования и воспитания построена на честолюбии.
– Не ешь, когда смеёшься, и не смейся, когда ешь!
– Не ставьте себе конечных целей, чтобы не укорачивать себе жизнь! Старушка с косой за плечами стоит и ждёт, когда ты завершишь свои земные дела: «Ах, ты уже всё сделал на этом свете, что смог? Тогда собирайся на тот свет!»
– Вообще-то на «том свете» нет света!
– Танцор, которому ничего не мешает, не настоящий танцор!
– Мосты не ножки, развести не легко!
– У трудолюбивой матери ленивые дети. У ленивой матери трудолюбивые дети.
– Бог дал руки, чтобы верёвки вить. А чёрт дал верёвку, чтобы руки на себя наложить.
– Побили Иванушку бодогом, ходчее стал, проворнее от работы убегает.
– Не на себя пчела работает. Не для себя богач деньги складывает.
– Где много толков, там мало толку. Много разговоров, а дела нет.
– Напраслина отрыгается.
– Две женщины, претендовавшие на пост президента США, не прошли во власть. Американский народ ещё помнит, кто должен быть сверху, а кто снизу.
– Мы совершаем по привычке, рефлекторно множество бессознательных действий и превращаемся в бездушные тела, движимые извне, а не изнутри. Когда душа временно покидает тело, человек заболевает.
– Поиски смысла жизни – пустая трата времени.
– Иван разгадал суть русского человека. Русский знает, что и как надо делать, но не делает, как надо. А делает так, как ему нравится, удобно и полезно.
– Научите меня тому, ЧТО я должен делать, и КАК нужно делать! Мне не нужны общие рассуждения о ЧЁМ-ТО.
– Аристотель: «Мы знаем только то, что сами можем делать». Однако всегда ли это так? Вариаций здесь достаточно много: (1) и знаю и умею; (2) знаю, но не умею; (3) не знаю, но умею; (4) знаю, поэтому умею; (5) умею, потому что знаю; (6) что умею, то знаю; (7) что знаю, то умею.
– «Мы должны молиться не иконам, а тем, кто изображён на них»
Но! Как молиться тем, кого не видишь наяву? Всю жизнь мы руководствуемся представлениями, которые зачастую очень далеки от оригинала!
– Нашим детям нравится всё то, что они не умеют и не могут делать.
– Что такое ИНТЕГРАЦИЯ? Хотелось бы думать, что интеграция – это не поглощение, когда одна страна полностью подчиняет себе другую страну.
Взаимная интеграция преобразует до неузнаваемости обе страны и, как правило, порождает какое-то новое государство, в котором не допускается доминирования ни одной из интегрируемых стран. Самостоятельность теряют обе стороны.
– Чтобы ответить на вопрос, в чём смысл жизни человека, нужно для начала понять, что такое человек!
– Мы не фракийцы! Мы не воспринимаем жизнь как страдание. Поэтому мы радуемся, когда рождается человек и плачем, когда он умирает. У древних фракийцев было всё наоборот. Они считали, что новорождённый обречён на муки, поэтому оплакивали его. Они устраивали праздник, когда человек умирал. По их убеждению, душа умершего испытывает радость освобождения.
– Есть религиозное мнение, что человека нужно испытывать огнём, ведь золото очищается огнём. Может быть христианские «испытатели» думают всерьёз, что после испытания человека огнём, т.е. прохождения им всех земных мучений, человек станет «золотым» – будет блестеть как благородный металл и приобретёт ореол святости и мудрости? Какое заблуждение!
– Налёт грязи бывает не только на золоте.
– Коровы «пукают метаном»,
а «птичий грипп» вновь возродился.
Не будем скоро есть сметану!
Искусственным белóчком насладимся!
ИНТЕРТРЕПАЦИИ
– В социалистические времена мы все играли в октябрят, пионеров, комсомольцев и коммунистов. Сегодня мы играем в единую Россию, в либералов и доигрываем в коммунистов.
– Переговорщик – это тот, который переговорит своего противника.
– В политике нет постоянных врагов!
– В этом магазине плохая проходимость, потому что в нём работают проходимцы!
– Первопроходцы при социализме превратились в первопроходимцев при капитализме.
– Слово «успех» происходит от слова «успевать». Не успел к разделу…, получил шиш! Успел – хапнул! («Радости – полные штаны», как говорят в народе!).
– Хватай, не хватай – денег всё равно не хватает.
– Название романа: «Птицы дрищут в полёте».
– Часы подвели, потому что их не подвели.
– Он за стенкой как в застенках.
– Ответят ответственные.
– Полы уже обмыли?
– Нет ещё! Только помыли.
– Не дело! Надо обмыть!
– Не возмущайтесь! Все находятся в равных условиях.
– Вот это и раздражает!
– Дойдёт и до Вас очередь…
– Очередь – это уже ситуация неравенства. Кто-то стоит впереди, а кто-то сзади.
– Мне понятно, что ничего непонятно.
– СРАЧИЦА церк. сорочка; || исподняя одежда (из словаря В. Даля).
– Обезжиренная Европа схлопывается! Но медленно…
– Бог дал вам тело и душу. Приложил гарантию на сто лет. Инструкцию ищите в библии.
– Закон революции: Гонимые становятся гонителями.
– Сбрендить – лишиться бренда по чьей-то злой воле.
– «Новые дети» – это дети, рождённые по госзаказу. «Старые дети» – это дети, рождённые по любви.
– Мочист – тот, кто мочит кого-то в моче, или тот, кто обмочился.
– Футболисты не только пинают мяч, но и кусаются, и даже онанируют.
– «Сердце на ладони». Вариант: Зубы на ладони.
– Друг – это другой «Я».
– Знай дело! Знай делай!
– Бутылочное общение. Это когда общаются, сидя за бутылкой или, когда в разговоре лезут в бутылку (= вяжутся).
– Старение – это вирусная болезнь.
– УеБАШить – ударить по голове.
– Искусство потому и называется так, потому что в нём всё искусственно, надуманно.
– Пеньдамент – это фундамент из пней.
– Вдыхает Костя кислород в кислый рот.
– Кто такой Пушкин?
– Это такой дяденька, который пьёт чай «Ахмад».
– СОмнение – параллельное мнение.
– Жена сунула Ивану под нос тарелку каши. Иван спросил:
– А масло положено?
Жена ответила:
– Нет!
Иван ответствовал:
– Масло в кашу класть положено!
– В нашей передаче вы узнаете о нём БОЛЬШЕ!
– А я больше не хочу узнавать о нём больше! И этого достаточно!
– «Носом окуней ловит» = дремлет.
– Валить с больной головы на здоровую значительно легче, чем…
– Глагол служить произошёл от слова слуга. Если не был у кого-то слугой, то не воздаться тебе по заслугам.
– Когда знаешь, легче не живётся.
– Исконно русская привычка жаловаться на безобразия, которые сами же и натворили, хаять и обвинять во всех грехах других.
– «На переговоры с человеками Бог пришёл не сам, а послал своего сына Христа». Почему наши недруги решили, что переговоры о мире должны вести первые лица государства?
– Правда, как и масса на букву «Г», наверх всплывает.
– Невозможно выводить кого-то на чистую воду. Воды чистой не хватит.
– Работа интеллектуала: «Ночь на бабе, а день на книге».
– «Вот здесь я хочу быть честным…». А что, всё что ты говорил раньше не было честным?
– Секспесенка советских времён: «Я сама сумею! Ты только наставляй!»
– В Орландии праздновали победу над Галкландом. На центральной каштановой улице галочной столицы развевался флаг главного ворона соединённых свалок.
– Душа Ивана захотела инобытия и отправилась во внепребывание. Короче – Иван «отдал Богу душу», а тело забрала земля.
– ДЕМОкратия – это когда что-то делается демонстративно и кратно. Затем заманиха призрачной свободы превращается в ДЕРЬМОкратуру, т.е. в диктатуру дерьма.
– В какой стране ты живёшь?
– Ясно, в какой! – В стране разоблачителей!
– «Сказано – сделано!». Обычно понимают эту пословицу так: «Сказал, обещал, значит сделаю». Но есть и такие люди в нашем говорильном обществе, которые толкуют эту пословицу иначе: «Сказал, значит уже сделал!»
– Иван встретил старого знакомого. Поздоровался. Решил пошутить:
– Ну, что? Всё молодеем?
Знакомый не понял шутки и огрызнулся беззубым ртом:
– А сам-то какой?
И отвернувшись пошёл прочь.
– Любому подвигу предшествует чьё-то преступление.
– На защите докторской диссертации диссертанта открыто спросили:
– У Вас есть семитские корни?
Диссертант не растерялся и ответил:
– Чтобы доказать, есть ли у меня семитский корень, мне придётся снять штаны, а я стесняюсь.
Член диссертационного совета, задавший вопрос, улыбнулся:
– Можете не снимать! Всё и без того ясно…
– «Мафия непобедима! Протекционизм – тонкая штука… Не для русского ума. И зачем я ввязался в это дело? Меня всё равно не провели бы по конкурсу! ВыбГали бы не меня, а дГугого товаГища…»
– Германизация и европеизация России началась при Петре Первом и до сих пор продолжается. Мы не ориентируем и не ориентируемся. Нас ориентируют!
– Пугачёвское восстание – это выступление простого народа в лице крестьян, не только против крепостнического рабства, но и против ползучего захвата страны немцами.
– Война против Наполеона – это война русского отечества против засилья России Францией – французского образа жизни, франкоязычного терроризма в культуре и в области языка.
– Основные этапы развития России:
– Варягизация, скандинавизация («Володейте нами, Рюрики!»).
– Монголизация, тартаризация («Берите с нас дань! Князья наши будут приезжать к вам на поклон!».
– Онемечивание (Пётр Первый и Ектерина Первая и Вторая). «Прорубим окно в Европу! Долой бороды!»
– Офранцуживание (Николай Первый, Наполеон). «Pourquoi pas? Почему нет?». Пушкины владеют французским языком лучше, чем русским.
– Англоязычная экспансия и американизация (М. Горбачёв, Б. Ельцин и др.) «Да здравствует приватизация и ваучеризация всей страны!». «Вывозим всё, что нужно, в оффшоры! Скупаем замки в туманном Лондоне!»
– Предстоящая китаизация и юанизация (и др.). «Сибирь, Сибирь! Ермак заплакал!». Рубль + юань = рубань.
– В интернете появилась информация о том, что первыми указами советской власти помимо декретов «О мире» и «О земле» стали декреты Ленина «Об отмене брака», «О гражданском браке» и даже «Об отмене наказания за гомосексуализм». … После революции Россию захлестнула полная свобода нравов. … «Газета «Правда» излагает выступление Бухарина, который тоже ушел от своей жены к молодой девушке. Первую сексуальную революцию с успехом подавил И. Сталин. За гомосексуализм в СССР давали сроки. Вторая сексуальная революция прокатилась по России благодаря стараниям Дж. Сороса и иже с ним в виде фильмов о сексе в 80-е годы прошлого века. Сцены полового сношения с охами и ахами показывали открыто во всех кинотеатрах страны. «Раскрепощение всех сексуальных влечений в человеке является необходимым условием создания состояния анархии, которая, в свою очередь, способствует установлению всемирного господства сатанизма» (Дж. Сорес). Лучше не скажешь. А кто-нибудь у нас противодействует этому? Одними формальными запретами не отделаемся!
