Что значит «быть Кем-то»?

РАЗДОЛБАЙКИ

– Обращение к народу в постперестроечной стране можно было выразить следующими высказываниями с вкраплением слов из вятского диалекта: Какого мерека вы все завеньгали, беспутные? Изнахратили, исчекрыжили страну, полоротые! А сейчас дёргаетеся как последние посикушки. Расшоперились посреди дороги! Никто к вам не подходит, никто баять не желает.

– Некоторым вузовским «учёным», прежде всего тем, кто «трудится» на ниве гуманитарных наук (особенно в педагогике), нужно платить за то, чтобы они не писали больше ничего «научного».

– Научные лилипуты.

– Очередная рукотворная пандемия, выпущенная из лабораторий для обогащения фармацевтических компаний. Чем меньше народу, тем больше кислороду! – Это экологический аспект. Чем меньше народу, тем меньше безработных! – Это социальный аспект.

– Мошенников нужно ликвидировать, а не разоблачать! Рука руку моет. С одной стороны – рука бизнесмена, с другой – рука мошенника. Живём в стране мошенников и разоблачителей. А тут ещё церковники учат нас всем всё прощать… И терпеть, терпеть, и терпеть!

– Учёные говорят, что мозг перерабатывает более 70% сахара, поступающего в организм. Тогда вопрос: Почему у нас в стране так много диабетиков? Особенно среди чиновников во власти? Ура! В аптеку привезли лекарство от диабета!

– Ох, уж эти вышеупомянутые чиновники! Придумывают проблемы на ровном месте и призывают народ преодолевать их! Проектный задор в суете сует!

– Не было бы рас……ства (= разгильдяйства), не было бы героев!

– Собачий синдром: Учащиеся всё понимают, но не могут говорить. Народ всё понимает, но не может сказать. Аврелий всё понимает, но тоже молчит.

– Знаний нет! Есть узнавание! Этого достаточно, чтобы работать на предприятии, не имея высокой квалификации. Кому нужны специалисты? – Им же платить надо!

– Иван ехал в такси без водителя (на автопилоте) и попал в аварию. Не учли человеческий фактор, «собака два нога»!

– Они не строят, а громоздят!

– Невооружённые силы противника, оказались вооружёнными! Парадокс?

– Три миллиарда не взятка, а бизнес. А три тысячи – уголовное преследование.

– Депутаты предложили «прировнять беременных женщин к инвалидам». Хорошо, что не наоборот!

– Неконструктивную оппозицию устраняют, а конструктивную затирают или подкупают.

– Болеть не выгодно для больных. Но! Чем больше больных, тем выгоднее для аптечных сетевиков. Куда ни плюнь – везде аптеки!

– Закон не писан не только для дураков.

– Сначала творим, потом с удивлением узнаём, что натворили.

– Презик одной страны предлагает «полязгать ракетами». Салоеды, куроеды и пшенкоеды просто обожрались, а их презик давно уху ел.

– Один грешит, другие созерцают.

– «Знание без дела» – это знание, не апробированное в какой-то деятельности. По мнению российского философа Н.Ф.Фёдорова, такое знание действует на человека разрушительно. Понятно сейчас, почему образование в нашей стране разрушено. Есть, правда, попытки, пришить кобыле хвост.

– Наша отечественная гуманитарная наука – это кость, брошенная собаке, с барского европейского стола. Приходится обгладывать. Собаке собачья радость!

– Объектом нашей гуманитарной науки становится неоднократно пережёванная пища. Мы переформулируем известные мысли, представляем их в иной терминологической оболочке. Это называется «научной новизной»!

– Наши студенты, в первую очередь филологи, лишь соприкасаются с лингвистической наукой, слушая лекции и участвуя в семинарах. Они – туристы от науки. Они знают что-то «внешнее» об устройстве и функциях изучаемого ими языкового объекта. Они не углубляются в суть языковых явлений, не доходят до истины. Они смотрят на языковые картины, бродя по лингвистической галерее, видят множество изображений, но не понимают их глубинных смыслов. А.И.Герцен говорил, что мы часто судим о человеке по калошам и пуговицам на его одежде. Такая порочная методика анализа утвердилась в современной науке (в лингвистике в первую очередь). О внутренних качествах исследуемого объекта мы судим по его внешним проявлениям, по его свойствам. Якобы внутреннее качество перерастает во внешнее свойство, в так называемый модус. Соответственно свойство предсказывает наличие в объекте внутреннего качества.

– Наша культура смотрит на нас не только квадратными глазами портретов Третьяковской картинной галереи, но и засранными круглыми очками придорожных и привокзальных туалетов.

– Создаётся впечатление, что главная задача цивилизации – превращение добра в зло.

– Внешние негативные события расхолаживают людей, заражают их агрессивностью.

– Сначала были откаты. Жизнь стала богаче. Вроде, всё наладилось. Но вдруг начались закаты. Закатали в тюрьму. Обидно…

– Воруют все! (ср. фразу из фильма: «Танцуют все!»).

– Но почему у нас посадки показательные и выборочные?

– Всех не посадишь!

– Мы не позволим превращать нашу страну в тюрьму!

– Ментальный карантин на «русскую» культуру – это самострельное наступление на прозападную культуру, потому что русской культуры, как таковой, нет со времен Петра Первого. В последующих поколениях российских царей русская кровь почти полностью вымещена немецкой кровью. Последний царь Николай Второй и его дети были немцами как духовно, так и физически. Их расстрел положил начало освобождению России от скрытого германского ига. Однако революция выдвинула к власти опять-таки нерусских – бронштейнов, шмидтов, шлихтеров, гуковских, володарских, урицких. Мне кажется, русский не перекрестится, если к власти в России придут афроамериканцы. «Володейте нами», было бы что выпить и пожрать!». Что это за народ такой? Или его вообще нет? Может русских придумали?

ВДОХНОВЛЯСЫ

– У нас нет девальвации и повышения цен! Пачка масла стоит всего 260 рублей!

– Сходил по-большому и по-крупному одновременно.

– Мы пошли по-Ленински «другим путём», т.е. в обратную сторону.

– Голодает, но гордо.

– Света! Не надо светиться!

– Лена! Не надо лениться!

– «Я не такой консистенции и не такой хуляк, как ты думаешь!»

– — Кто съел пирог?

– Не я!

– А хочешь ещё?

– Хочу!

– Люди перестанут врать, когда немые заговорят.

– К жизни нужно относиться проективно – не просто жить, а создавать жизнь для себя и других.

ОБОДРЯЛКИ

– В мокром асфальте серебрилось солнце.

– Новорождённый – это тот, кто рождается вновь!

– Я безгранично рада, что Вы не рады!

– У каждого засранца своё мнение. У каждого руководителя свой кнут.

– Влюбился? – Перестань есть мясо и всё пройдёт. Если не пройдёт, переходи на голодание. После этого ты полюбишь больше всего на свете еду, а не женщину. Только так можно освободиться от любовной зависимости.

– В моё оконце светит солнце!

– Утреннее солнце выкатилось из-за домов и осветило унылые лица людей, спешащих на работу. Улыбнитесь, люди! Оглянитесь вокруг! Поверните лица в сторону солнца! Мир прекрасен!

– Лица, освещённые лучами солнца, отражают свет.

СМЕХОТРОНКИ

– Дед маленькой внучке:

– — Улыбайся!

– Не хочу улыбаться!

– Почему?

– Не хочу и всё!

– Ну, почему?

– Скучно, б..дь!

– Русская песня рядового Марченко:

«Я сегодня до зари встану.

По широкому пройду штабу.

Что-то с памятью моей стало.

Не ужель нам не дадут сала?»

– В посёлке Кротовка первоначально жили кроты, а сегодня там живут их родственники.

– Она путала ароматизацию с амортизацией.

– Дорожные палачи – это гаишники.

– Стоит – это ещё не значит, что сможет выстоять.

ПЕРЕИНАЧКИ

– Устал олигарх есть красную икру, перешёл на чёрную.

– Не устала кобыла, что до ветру сходила.

– Приятно смотреть на тех, кто гребёт.

– На галерах?

– Деньги лопатой?

– Да нет! – Сено граблями.

– Недосуг мне трудиться. Нет у меня времени для работы!

– Преподаватель запинается, а студент заикается.

– Кто-то служит за козла на конюшне, а кто-то работает на козла в большом курятнике.

– Не наше дело горшки лепить! Наше дело – горшки обжигать!

– А наше дело на горшках сидеть!

– Раньше время определяли по солнышку…

– А если погода пасмурная?..

– Чем ленивее, тем говорливее.

– Кто не бежит, того не догоняют.

– Не пугай работой, а заставляй работать!

– Если не сивка и не бурка, то значит савраска.

– Нет мошны, так есть спина. Спина есть, а мошны всё равно не будет!

– Лес по одному дереву не плачет. Не клянитесь помнить вечно умерших. Не врите!

– Курица кудахчет, когда снесёт яйцо. Средства массовой информации кудахчут, когда яйцо продают и покупают.

– Загорелся сыр-бор. Хотя… Бор горит, а сыр плавится.

– Кто больше спит, тот меньше живёт.

– Чужое добро ребром выпрет. Не кради!

– Как слышится, так и верится. Во что верится, то и слышится.

– Правда в коротких штанишках – это правда небольшого размера у мужика в шортах.

– Ты перестал пить? Отвечай «да» или «нет»?

– Конечно, да!

– Значит раньше пил… Вот она правда.

– А если я скажу «нет»?

– Значит продолжаешь пить! В любом случае ты говоришь правду!

– «Переврать» означает: 1) одну ложь заменить другой; 2) слишком много наврать.

– У меня в телефоне вирус поселился!

– А у меня – в носу!

– Конь Иванушке: «Чай ты устал, сидя на мне?». Иванушка коню: «Ежели под тебя сяду, устану ещё больше»

– Воля ваша, а территория наша!

– Что ты делаешь?

– Хрен твой обрезаю!

(Разговор на приусадебном участке)

– Большой член партии.

– Сначала твои болезни выгонят, потом – тебя.

(Разговор в больничной палате)

– Кто у нас в стране «жуёт сопли»?

– Позовите! Позовите меня к столу! Я хочу видеть этого чебурека!

– Я достаю из широких штанин. Дубликатом бесценного груза! Смотрите, завидуйте! Я – гражданин разваленного Союза.

– Сделать из белого чёрное значительно легче, чем из чёрного белое. Лучше заменить чёрное на белое.

– «Назад к природе!» – призыв просвещенца Ж.Ж.Руссо. В общепринятом понимании – это отказ от руководства заблудшим разумом, оторванным от человеческого естества. Но можно предложить иное понимание этого лозунга. – Природа не знает морали и человек, руководствующийся данным призывом, может превратиться в зверя – в хищника или его жертву. Люди рождаются с предрасположенностью к хищничеству или жертвенности. Одни убивают, другие идут на заклание.

– Свобода – это освобождение человека от устоявшихся границ (моральных, политических и др.), которые его не устраивают, и построение новых границ, которые, как он полагает, не будут его стеснять. Освобождаясь от одной зависимости, человек попадает в другую.

– Когда-то мы пели революционные песни с серьёзным выражением лица: «Вихри враждебные веют над нами. Чёрные силы нас злобно гнетут». Прошло время, и мы стали подсмеиваться над этим. Сегодня мы снова испытываем реальность этих строк. И за что это нам?

– Товарищи! Петля, о необходимости которой всё время говорили либералы, наконец-то затянулась!

– Согласно Аристотелю, нет ни истинных и ни ложных имён. Есть правильное и неправильное соотношение имён с вещами. Данное положение можно экстраполировать на человека. Например, мы можем сделать вывод о том, что в обществе нет ни правдолюбов, ни лжецов. Ложь и правда проявляются в отношении человека к действительности. В разных жизненных ситуациях человек говорит один раз правду, другой раз – ложь. Кто он в таком случае- правдолюб или лжец? Кроме того, имеются ситуации, в которых человек, любящий правду, вынужден врать. Или, наоборот, человек, привыкший врать, в силу каких-то обстоятельств начинает говорить правду. И ещё – человек может соврать неосознанно или сказать правду непроизвольно по причине отсутствия необходимых знаний или оперативной информации. Правомерно ли свойство (модус) субъекта выдавать за проявление внутреннего качества человека? Для европейца (западника), согласно изложенной логике рассуждения, ложь и правда – понятия относительные.

– Нам нужен лес! Пусть сталинские щепки, как прежде во все стороны летят!

СТЕБАНУТЫЕ

– У этого руки растут из плеч, а у того не из того места. Странно как-то звучит, не по-людски.

– Что бывает, когда работники выполняют несвойственные им функции:

Уборщица учится играть на балалайке. Туалеты заполнились фекалиями.

Преподаватель вуза пишет программы: РПД, АРП, ФОС, МУ и т. п. Начинается профессиональное выгорание.

– Тест при приёме на работу на вакантную ставку делопроизводителя. Угадайте, кому/чему подходит нижеследующая фраза?

Вариант 1.«Всегда быть сверху судьба моя!» Обведите кружочком правильные варианты!

(а) Начальник (б) Подчинённый (в) Подчинённая (г) Одеяло

Вариант 2. «Всегда быть снизу судьба моя!» Обведите кружочком сомнительные варианты!

(а) Подчинённая (б) Подчинённый (в) Клиент (г) Матрац

– Хорошая, честная девушка, а крутится на шесте.

– «Нормальные люди с галстуками не ходят»

– Пожилые мужики страдают мочеизнурением. Депутаты – речеизнурением. Вся страна мучится от проектоизнурения.

– У нас в группе только три девушки.

– Что Вы говорите! А остальные не девушки?

– Ну, у нас парней много…

– Понятно, почему у Вас только три девушки!

– Преподаватель словесности: «Что Вы понимаете под словом «стая»?

Ответ студента: «Стая – это множество сожительствующих животных одного вида»

– Называть кем-то и быть кем-то не одно и то же. В одной сказке Ивана называли дурачком. Потом Иван стал царём. И никто больше не называл его дурачком. Поняли, с кем имеют дело.

– Внутри меня микробная война! Не хочу ввязываться в эту войну, потому что не знаю против кого воевать.

– Причиной медотвода от вакцинации может стать только БЕШЕНСТВО Это – «крайняя степень раздражения, гнева; неистовство». Судя по определению этого заболевания, большинству граждан нашей страны надо давать самоотвод.

– Слово «вакцина» произошло от латинского vaccinus «коровий». Не настораживает? Не потекли от страха? Тогда – «Коровеньки булы»!

– Защита граждан цивилизованного государства от мошенников, воров и бандитов превратилась в самозащиту.

– Как тяжело быть генералом, как тяжело быть генералом, если капралы, если капралы жить не дают.

– «Разностороннее развитие молодежи» – это когда молодежь развивается в разные стороны.

– (подслушано)

«У одного мужика жена умерла. Сильно белела. Он за ней, правда, ухаживал до конца. Мужик был ещё не старый. Женился во второй раз. Баба ему злющая попалась. Решил он её перевоспитать. Заставлял каждый день улыбаться по нескольку часов. Так с улыбкой на лице и умерла…»

– Ты не должен плеваться!

– Почему?

– Потому что со слюной из человека выходит энергия.

– То-то я вижу, что ты в последнее время какая-то неэнергетическая!

– Ха-ха!

– Кажется, идея о том, что любая жидкость, выделяемая человеком, содержит энергию, принадлежит немецкому философу Канту?

– Откуда знаешь?

– Читал. Разве не заметила, что я стал реже мочиться… и налево не хожу.

– Послушай, Кант! Может, скажешь ещё, что мы должны спать в разных кроватях?

– «Я тучи разгоню руками…»

– Я так думаю – этой счастливой бабе сподручнее было бы разгонять тучи ногами…

– Ты имеешь в виду, сподножнее было бы…

– «Если у меня день рождения будет 31 декабря, ты меня поздравишь?

– Дед Мороз поздравит!

– Господи, эта старуха меня уже заколебала, она звонит нам в профсоюзный комитет двадцатый раз!

– Один богослов поведал, что притягательная сила зла – это тоже божья воля.

По Божьей воле по улицам городов маршируют разнузданные.

По Божьей воле убивающие не чувствуют себя виноватыми.

По Божьей воле,…

– Вообще, кто-нибудь думает о судьбах человечества не за деньги?

– Как патриот, я рад и тому, что рубль не смогли опустить и, вырвавшись из крепких экономических объятий, он пустился в свободное плавание! Когда рублевые купюры подплывут к берегам Северной Америки, они обрушат доллар! Нужно только подождать!

– Вообще-то у нас нет бумажных рублей! Наши рубли железные!

– Но наши деньги деревянные!

– Деревянный рубль не потопляем, он обязательно приплывет туда, куда надо!

– «Плавающий курс надёжнее!»

– «Как там доллар к рублю?»

– У него тундра горит, а он…

– Чо, он?

– А он ему про пожары в Калифорнии ТАЛДЫЧИТ!

– В Калифорнии ихней вместо чая пьют джем!

– Да ты чо? Джем – это по-нашински варенье! Они джин пьют!

– А я всю жизнь думал, что они там джемом балуются!

– Да уж, да уж! Это всё равно что они думают, что мы вместо водки воду пьём.

– Он отдыхает!

– Нет! Не отдыхает, а заливает!

– Что заливает? – Горе? Счастье?

– Дурак! Бетон в гараже заливает!

– Чем заливает?

– ПРОСТоФИЛЯ! Чем можно заливать бетон?!

– Чем-чем… Найдёт, чем…

– Какой брак, такой и ребёнок (лингвист + инженер = инженерная лингвистика или лингвистическая инженерия).

– Гласность никто не отменял! Говорите, что хотите и сколько хотите!

– Я к памятнику возложил цветы.

Я – это ты! Я – это ты!

Я – ворона, я – ворона!

Я не жарена – варёна!

– По утрам и вечерам

Стыд и срам! Стыд и срам!

– Почему лоси заболели ковидом?

– Потому что не привитые!

– А почему львы в зоопарке заболели ковидом?

– Потому что они в постоянном локдауне.

– На лекции сидели тела студентов. Души их улетели в столовую.

Когда человек ест, душа его воссоединяется с телом. Преподаватель разрешил студентам кушать на лекции… Когда души и тела студентов воссоединились, преподаватель захлебнулся собственной слюной.

– Современное образование – это ловля рыбы на поплавочные удочки.

– Когда будем совершенствовать орудие ловли?

– Нам подсовывают тротил.

– Кто подсовывает?

– Браконьеры от образования.

– Благодаря отечественной методике мы учим не говорить, а молчать на иностранном языке.

– Иностранному языку нельзя научить, ему можно лишь научитьСЯ.

– Стань самому себе учителем!

– Учение – это насилие.

– Зачем учить, если никто не хочет учиться?

– Зачем учиться, если не хочется?

– Предоставьте людям свободу выбора, и вы увидите, КАК всё вокруг преОБРАЗИтся, и в КАКую сторону.

– К сожалению, многие учебники дают сведения о ЧЁМ-ТО, но не формируют знаний ЧЕГО-ТО.

– Изменение количества элементов в любой системе, в том числе образовательной, обычно ограничивается изменением количества элементов…

– Менять нужно качество элементов и их отношений в системе. Однако это затратные мероприятия.

– Какая разница, знаю я химическую формулу того, что пью, или не знаю! Достаточно довериться природному вкусу, чтобы отличать C2H5OH от других жидкостей!

– Профессор и слесарь случайно оказались в одной компании. Оба изрядно приняли. В конце праздника слесарь выглядел намного интеллектуальнее, чем… Вот, что значит пообщаться с образованным человеком!

– Раньше говорили, что учиться никогда не поздно. Сегодня твердят, что нужно учиться всю жизнь.

– Нужно, нужно… Нужник какой-то, а не учеба!

– Мы университетов не кончали, а живем не в шалаше!

– И всё это ради желудка и крыши над головой?

– Умный был человек! Признанный ученый! А на лекарства себе не заработал!

– Работая преподавателем, я должен делать то, чего не следует делать. Это выше моего понимания.

– Бессознательный – это бес сознательный.

– Мораль – одежда для животных инстинктов.

– Оригинальные цитаты:

– «До этого он занимал должность на руководящих креслах».

– «Очки нужны, чтобы мухи в глаза не залетали».

– «У неё появилась в голове одна мысленная идея».

– Не там, где можно, а там где нужно!

– А там, где нужно, там нельзя!

– Надпись на пакете молока – «Честное коровье молоко».

– Это молоко от честной коровы!

– Это молоко от тёлки!

– Это молоко от честного фермера!

– Это не молоко!

– В питейном заведении «Градус», есть только «Вход». «Выхода» нет, есть «Вынос».

– Членские взносы – это деньги, выплачиваемые за наличие чего-то…

– Сводите сами концы с концами!

– А для чего?

– Он женщин увлекал, кадрил.

Но дело до конца не доводил.

– Струя не та, забор уж не повалишь.

– Моча играет важную роль в политике, особенно когда она ударяет в голову.

– Кентавр – ходячие котлеты из конины.

– Слово всадник образовано от слова всадить.

– Чего всадить-то?

– Ну, конечно, копьё!

– Он творит.

– Значит, он творец!

– Нет! Он – тварь!

– Любовь приходит и уходит, а дети остаются.

– Плохое сразу бросается в глаза. Чтобы увидеть хорошее, нужно

присмотреться.

– Совесть потеряли!

– Разве можно потерять то, чего нет?

– Он рьяно боролся за оптимизацию, и вдруг его самого оптимизировали. – За что боролся,…

– В шуровальне шурует Шура.

– Сам поёт, а другим не даёт.

– Нос – сортир для мозга.

– Прививка от воровства приведёт к повышению жизненного уровня населения.

– Цивилизация – это результат деятельности нечистой силы.

– Автомобиль – враг пешехода.

– Загадка: До обеда чýдный, после обеда чуднóй. Кто это?

– Голова человека – это мусорный бак. Сначала забивают мусором, потом чистят.

– Начальник попросил докладчика сформулировать свои «хотелки». Докладчик не сделал этого. По-видимому, он не хотел.

– Если бы во времена Пушкина был компьютер, то Пушкина не было бы.

– Страну захватила проектная схоластика.

– Скажите, как мне вылечиться?

– Плати, скажем!

– Из «нельзяшной» страны перкочевали в «льзяшную».

РАЗГАДАЙКИ

– Как будет правильно? – «Пересадка головы к туловищу». Или: «Пересадка туловища к голове»?