Спектакль жизни складывается из семейных сцен. Психология человеческой судьбы

3.3. Твердое «Я» и псевдо «Я»

Твердое «Я» – это часть нашей личности, которая состоит из проверенных жизненным опытом личных принципов, верований и убеждений.

В трансактном анализе есть ставшая уже классической модель нашей осознанной части. Она состоит из эго-состояния Родитель – Ребенок – Взрослый. Если эго-состояние Родитель и Ребенок заполняется помимо воли, желаний и усилий со стороны индивида, то эго-состояние Взрослый необходимо заполнить лично.

Эго-состояние Родитель заполняется копированием каких-либо родительских моделей поведения. Эго-состояние Ребенок заполняется реакциями в ответ на гнев, страх и фрустрацию, возникающие в процессе воспитания человека.

Эго-состояние Взрослый заполняется путем осмысления и анализа собственного опыта, а также обучения новым моделям поведения. Такие модели поведения приобретаются на тренингах по коммуникациям, по управлению конфликтами, по выстраиванию отношений и т. д. Применяя эти модели в своей жизни, человек формирует твердое «Я». В истинном смысле слова формирование твердого «Я» и есть процесс обучения.

Закрепляя новые, эффективные модели поведения, индивид выводит на осознание противоречащие модели и устраняет их. Именно твердое «Я» помогает человеку справляться со сложными жизненными ситуациями и достигать поставленных целей вне зависимости от уровня тревожности. Твердое «Я» помогает человеку понять целесообразность присоединения к какой-либо социальной группе, будь то компания друзей, трудовой коллектив, религиозное или иное сообщество.

Псевдо «Я» – это часть нашей личности, которая состоит из принципов, верований, убеждений, знаний, которые считаются «правильными» и усваиваются, потому что этого требует социальная группа, частью которой является человек.

Понятие псевдо «Я» в какой-то степени противоположно по смыслу твердому «Я».

Псевдо «Я» создается не при размышлении и анализе опыта, а под давлением эмоций и под давлением эмоций же может быть модифицировано. Таким образом, ребенок в детстве принимает жизненный сценарий и следует ему всю оставшуюся жизнь. Эрик Берн в книге «Люди, которые играют в игры» писал: «…Пять обстоятельств решают родители и сам человек за шесть лет после рождения: Продолжительность его жизни, Его судьба, Его богатство, Его ученость и Его могила». Семья (или иная система) оказывает эмоциональное давление на участников группы с целью подчинения идеалам и принципам группы (эволюционная ценность группы несоизмеримо выше, чем ценность отдельного индивида). В данном случае ребенок заимствует принципы и ценности из разных, порою даже враждебных друг другу групп (быть сторонником здорового образа жизни и употреблять наркотики). При этом человек может «чувствовать», что что-то не так, но не осознавать всей глубины противоречия на уровне интеллекта. Примыкание к этим группам идет не в соответствии с принципами, а в соответствии с желанием найти отношения и одобрения. Именно поэтому люди с преобладающим псевдо «Я» часто становятся жертвами сект, преступных сообществ, радикальных революционных групп и т. д.

Набор этих убеждений, верований и принципов хаотичен и противоречив, так как приобретается под давлением и в итоге в нем отсутствует твердая, монолитная структура. Он полон пустот, и индивид, бессознательно чувствуя это, опасается опираться на свое псевдо «Я» в сложных ситуациях. Он бездействует или перекладывает ответственность на других. Бывает и так, что индивид игнорирует свои сомнения и неуверенность. В этом случае при попытке опереться на свое «Я» в сложной ситуации человек неизбежно терпит фиаско. В парадигме трансактного анализа, псевдо «Я» это эго-состояние Ребенок или эго-состояние Родитель.

Можно сказать, псевдо «Я» – это фейковое «Я». Индивид формирует его для того, чтобы соответствовать окружению.

Псевдо «Я» – это притворщик, главная задача которого соответствовать ожиданиям других людей. Псевдо «Я» может быть представлено многими разными «Я», зависимости от интересов, ценностей и убеждений общества, в котором в данный момент находится человек. Псевдо «Я» настолько искусно притворяется, что окружающим, да и самому человеку бывает очень сложно определить, что в нем истинно, а что ложно. Что ему на самом деле хочется, а в чем он просто пытается соответствовать заданным стандартам.

Псевдо «Я» может разыгрывать роли жертвы, спасителя, преследователя. Псевдо «Я» может превращать человека в ничтожество, а может раздувать чувство собственной важности.

Насколько сильным становится человек с преобладающим твердым «Я», хорошо показано в фильме Мэла Гибсона «По соображениям совести».

3.4. Слияние

Люди долго ищут свою половинку, но заканчивается

все тем, что довольствуются двумя «четвертинками»

Автор

У всех нас в соотношении твердого «Я» с псевдо «Я» преобладает последнее.

В периоды эмоциональной близости людей их Псевдо «Я» сливаются друг с другом, при этом один теряет свое «Я», которое переходит и увеличивает другое «Я». Твердое «Я» не участвует в этом акте слияния. Как говорила Коко Шанель: «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю совсем». Твердое «Я» Коко Шанель не входило в слияние с «Я» других людей. Поэтому она была легендой и примером для подражания.

Когда происходит слияние, псевдо «Я» всевозможными способами отдает и захватывает, а также обменивает частички «Я». При таком обмене человек передает частичку самого себя другому человеку, который, в свою очередь, ровно на ту же величину отдает частичку себя.

Лучшим примером здесь служит «любовь», когда каждый стремится быть таким, каким его хочет видеть другой, и, в свою очередь, хочет немного изменить другого. Мы хотим сразу же обратить ваше внимание на то, что процесс слияния это не плохо и не хорошо, мы просто показываем, как происходит процесс формирования пары.

В браке два «Я» сливаются в «Мы», в котором один из партнеров передает ответственность за принятие решений другому или берет на себя инициативу. Передача ответственности показывает то, что человеку сложно выбраться из «Я – МЫ».

Слитая пара словно сиамские близнецы. При слиянии им кажется, что у них одна жизнь на двоих. При этом и собственной жизни нет, и чужую жизнь проживать невозможно.

Люди не считают партнера отдельным человеком, а считают буквально «своей половиной». Эта «половина» может быть, как главной и ведущей (гиперфункционирующей), так и второстепенной и ведомой (гипофункционирующей).

Если одна «половинка» гиперфункционирующая, то все собственные решения преподносятся как решения пары. Например, муж может рассказывать: «Мы очень любим пельмени», – хотя, может быть, жена их вообще терпеть не может, но будет их есть, потому что «мы» их любим.

А если человек гипофункционирующий, то у него как бы нет своего мнения, он зависит от мнения и настроения своей гиперфункционирующей «половинки» и постоянно опирается на его мнение. И это влияет на всю их жизнь.

Клод Штайнер в книге «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» писал: «Воспитание мальчиков подавляет интуицию, воспитание девочек – логику. Иными словами, хотя бы одной из этих двух способностей (которые являются краеугольным камнем взаимодействия с миром) не суждено развиться полностью. Логика и интуиция ребенка разрушаются двумя способами: игнорированием и ложью». Фактически мужчин воспитывают беспомощными в эмоциональном плане, а женщин воспитывают беспомощными в интеллектуальном плане. Такой подход к воспитанию и приводит к тому, что в одном человеке не могут быть развиты и эмоции, и мышление. Поэтому, вырастая, человек становится «половинкой», которая не умеет либо думать, либо чувствовать. И которой необходима вторая «половинка», которая будет компенсировать либо мыслительные, либо эмоциональные процессы.

Слияние не является любовью. Ведь человек не отличает второго человека от себя, не считает его отдельной личностью, а значит, и не любит его. Он любит себя.

В слиянии нет любви, есть потеря границ своих и чужих. Человек не отделяет себя от другого и даже мысли не допускает, что может быть два разных мнения на двоих.

Человек присваивает себе правильность мнения. И любое отклонение от него должно караться наказанием.

Слияние неизбежно приводит к вине и обидам. Любая попытка выйти из созависимости может встретить непонимание или агрессию со стороны «половинки». Человек, вернее, «половинка» человека при желании побыть одному испытывает вину за разрушение слияния. Вторая «половинка» при этом вправе обижаться.

В трансактном анализе подобное слияние псевдо «Я» пары называется симбиозом. Различают здоровый и нездоровый симбиоз. Здоровый симбиоз характерен для взаимоотношений родителя и беспомощного ребенка. Он необходим для того, чтобы обеспечить выживание младенца. Нездоровый симбиоз характерен для взрослых людей, у которых слабо развито эго-состояние Взрослый (слабое твердое «Я»). Гиперфункциональная роль принадлежит эго-состоянию Родитель. Гипофункциональная роль принадлежит эго-состоянию Ребенок.

Гипо- и гиперфункционирующие роли формируются на неосознанном уровне под эмоциональным воздействием семейной системы.

Анекдот: мама из окошка зовет сыночка: «Дима, иди домой!» Он отвечает: «Мам, а я замерз или есть хочу?»

С выбором функциональной роли человек неосознанно формирует соответствующие этой роли убеждения, ценности, чувства, модель отношений и поведение.

Если члены семейной системы имеют высокий уровень привязанности, то их взаимодействие в рамках функциональных ролей происходит по принципу сообщающихся сосудов. Подобная взаимная обусловленность по-научному называется «реципрокность».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.