- -
- 100%
- +
Как привязанность влияет на риск триангуляции
Очень многое проясняется, если посмотреть на измену через теорию привязанности. Не для того, чтобы раздать ярлыки, а чтобы увидеть первичные потребности, которые прячутся за вторичными реакциями. О том, как эмоциональная привязанность влияет на наши отношения с противоположным полом, я подробно описала в предыдущем сборнике статей: «Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога». Здесь мы поговорим о влиянии сформированной привязанности в контексте измен.
В отношениях человек с относительно здоровой привязанностью обычно чувствует свою силу, выходит из контакта и возвращается в него с уверенностью и интересом, осознает свои границы и границы Другого, уважает и себя, и партнера, сохраняет гибкость, способен к прямой коммуникации, к ясным посланиям, к диалогу, может сохранять автономность, не проваливаясь в вину, тревогу или обиду.
При нездоровой привязанности чаще появляется утрата идентичности, самоощущения, желаний, жизнь «с оглядкой» на партнера или, наоборот, полюс всемогущества ему «назло», слабое ощущение границ, нечувствительность к границам другого, трудности с прямой речью, много намеков и недомолвок, склонность к коалициям и вовлечению третьих, взаимодействие через симптом, через драму, через разрушительные циклы. Тогда, в такой динамике нездоровой привязанности, триангуляция становится не случайностью, а «регулятором» тревоги и близости: кто-то не выдерживает одиночества и ищет «подпорку» на стороне, а кто-то не выдерживает слияния и ищет «выход» на стороне.
Важный вывод для пары: пока вы не увидите, какие потребности и страхи вы оба прячете под защитами, восстановление будет непрочным. В таком случае вы будете «лечить» только событие, а не сам механизм, провоцирующий это событие.
Парадокс в том, что многие люди не столько не хотят близости, сколько боятся ее. Близость требует уязвимости, а уязвимость требует доверия, а доверие требует наличия опыта в том, что тебя не уничтожат, не высмеют, не бросят, всегда откликнутся. Неосознанно люди могут будто «испытывать» партнера: «а точно не отвернется?», «точно не оставит?», «а если вот так сделаю?». Тогда измена становится именно такой проверкой, особенно у людей с травмой привязанности. Это осознание не делает боль от случившейся измены меньше, но оно помогает понять, что под разрушением может лежать отчаянная потребность в надежности.
Если смотреть глубже, следы измены нередко ведут в детство: в истории ненужности, заброшенности, отвергнутости, одиночества. Взрослея, мы пытаемся переиграть эти сценарии во взрослой любви. Иногда крайне неудачными способами. В измене есть важный нюанс, о котором часто забывают обе стороны: да, измена всегда про отношения, но в первую очередь она про того, кто решился на этот шаг.
Мы все хотим стабильности и привязанности, именно это толкает нас к серьезным отношениям (желание быть с другим, обмениваться заботой, поддержкой, теплом, взаимодействовать, сотрудничать, быть «одним целым»), при этом одновременно мы жаждем разнообразия и новизны (желание быть автором своей жизни, развиваться, иметь границы, самостоятельность, отдельность, быть собой, а не функцией для другого). Когда эти две наши важнейшие потребности приходят в дисбаланс, пара попадает в деструктивные циклы, и тогда измена может стать либо побегом в автономность, либо попыткой «добыть» ту самую принадлежность любой ценой, либо способом отомстить за чувство внутреннего одиночества, либо попыткой доказать свою ценность.
Для некоторых «уходивших» измена как будто обещает решить этот парадокс, дав «все и сразу»: и надежный дом, и приключения. А если к этому всему у человека есть трудности с выдерживанием фрустрации, если он плохо переносит ограничения реальности взрослой жизни, если у него незрелые защиты и слабая дифференциация, он может выбрать именно такой способ «разрешить» внутренний конфликт.
Здесь также важно отметить, что наличие проблем в паре никогда не является доказательством вины «покинутого». Проблемы бывают в любой паре, но решение изменить принимает конкретный взрослый человек. Именно он несет ответственность за форму, в которой он обходится со своей неудовлетворенностью. Поэтому, если Вы оказались на месте «покинутого», не торопитесь всю ответственность за случившуюся измену брать на себя. Предлагаю сначала воспользоваться «Шпаргалкой для тех, кому изменили» (приложение №2), а уже после погрузиться в изучение поля, из которого этот выбор был сделан.
Давайте попробуем представить этот конфликт потребностей в «близости» и «дистанции» в виде перрона и двух поездов: один из них красный, другой синий. Когда мы садимся в красный поезд, мы едем навстречу партнеру и тем самым сообщаем ему: «ты важен», «ты нужен», «я хочу приблизиться», «я хочу контакта». Когда мы садимся в синий поезд, мы на время уезжаем от партнера: нам нужно побыть с собой, осознать чувства, переварить злость, обиду, боль, ненависть, страх. Отношения всегда предполагают изменение дистанции. Иногда важно приблизиться, иногда важно отойти. Эффективный навык в том, чтобы замечать, в какой поезд мы «садимся» и зачем.
Полезное упражнение для пары (и для студентов, которые учатся видеть динамику): вспомните последний конфликт и попробуйте ответить на вопросы:
• кто в какой поезд сел и почему;
• к чему это привело;
• какой был масштаб катастрофы, какие последствия;
• что бы вы сказали, если бы выбрали другой поезд;
• что бы изменилось, если бы вы оба на минуту остались на перроне, не уезжая ни в преследование, ни в отстранение.
Когда пара учится этому, меняется главное: появляется пространство, где можно говорить одновременно об обиде и о любви, о боли и о вине, об агрессии и о нежности, об ожиданиях и о принятии. И тогда триангуляция перестает быть единственным «регулятором» напряжения.
Измена как «трамплин» к настоящей близости
После измены часто возникает желание «свести счеты», «узнать все детали», «добить правду до конца». Иногда это необходимо в разумных пределах, чтобы мозг перестал дорисовывать самые страшные сценарии, но чаще людям действительно нужно другое: смысл и новые договоренности вместо бесконечных подробностей.
Я предлагаю рассмотреть измену как момент истины. Момент, когда придется честно сказать о том, важны ли нам эти отношения, готовы ли мы строить новое, а не требовать возврата старого, способны ли мы оба выдерживать правду и ответственность, готовы ли мы отказаться от триангуляции как способа регуляции напряжения, хотим ли мы учиться разговору, а не войне.
Иногда измена как привал в путешествии: приходится остановиться, «перебрать заплечные сумки», выбросить лишнее и переупаковать то, что понадобится дальше, и решить, идем ли мы по маршруту «Жизнь» вместе или по отдельности.
В острой фазе кризиса люди часто хотят одного: либо немедленно разойтись, либо немедленно «склеить как было во что бы то ни стало». Однако гораздо эффективнее подумать о трех задачах, которые лучше выполнять по очереди:
• стабилизация – снизить уровень разрушения (прекратить эскалацию, обеспечить безопасность, сон, базовую функциональность). В этой фазе редко получается «все понять», здесь важно «выжить» и не усугубить;
• смысл и ответственность – разделить ответственность корректно («уходивший отвечает за факт измены, ложь, двойную жизнь и последствия, а «покинутый» не отвечает за выбор изменить, но оба могут взять ответственность за то, что происходило в отношениях до измены: как вы обходились с конфликтами, близостью, дистанцией, сексом, поддержкой, границами);
• новые договоренности и новая коммуникация – или вы создаете новый договор, или вы расходитесь цивилизованно, но жить дальше «в тумане» это почти всегда путь в никуда.
Самая большая проблема в ситуации неверности в том, что партнеры зачастую уже давно не слушают и не хотят слышать друг друга. После измены это усиливается: каждый слышит через боль, каждое слово режет по живому. Если пара не сможет обсудить то, что беспокоит, если не сумеет быть искренними и открыться – она не сможет выплыть из водоворота обид и претензий.
Реальность такова: чтобы такой диалог состоялся, «покинутому» придется на время стать «терапевтом» для «уходившего», то есть он должен приостановить свои реакции, выдержать чужую уязвимость, проявить эмпатию, сам будучи в глубоких темных водах горевания. Для «покинутого» это почти невозможно. Поэтому измену я рекомендую проживать в сопровождении семейного психолога не потому, что «самим не справиться», а потому что данный кризис требует объемного нейтрального контейнера.
Восстановление доверия после измены – это не разговор «я все понял, прости, больше так не буду» – это длительный процесс, в котором есть откаты, вспышки, провалы, сомнения. Нормально, что не достичь «100% прощения». Травматический опыт невозможно полностью стереть, но возможно построить достаточно хорошие отношения, где есть уважение, любовь, нежность, страсть, честность и ясные границы.
Обычно восстановление требует:
• искреннего раскаяния «уходившего», а не оправданий и обесценивания;
• прекращения контакта с третьим лицом, если пара выбирает восстановление;
• прозрачности, которая временно выше обычного (договоренности о доступности, о планах, о границах);
• проработки деструктивного цикла взаимодействия, который предшествовал измене и сопровождал ее;
• готовности обоих партнеров выдерживать разговоры, которые раньше казались невозможными;
• времени.
Очень часто пары ошибаются в одном: пытаются восстановить доверие только словами. Но доверие восстанавливается прежде всего действиями и повторяющимся опытом, благодаря которым внедряется новое понимание: «я могу говорить правду», «я могу выдерживать твою боль», «я могу быть рядом», «я могу признавать ответственность», «я могу договариваться», «я могу соблюдать границы», «я могу быть предсказуемым». Это очень важный этап, особенно для исцеления «покинутого» партнера, потому что после измены мы утрачиваем уверенность в справедливости мира и в своей уникальности, теряем часть идентичности, некоторые иллюзии, сексуальную эксклюзивность и что-то трудноописуемое, похожее на веру в волшебство. Тогда мы становимся злыми, разрушительными, бескомпромиссными, безжалостными, потому что наша психика защищается и иногда очень грубо, но наступает момент, когда возникает ощущение: достаточно. Пора заканчивать войну. Потому что любая война истощает обе стороны.
Измена способна разрушить отношения, сохранить их, заставить их измениться или создать новые. Любая измена приводит к переосмыслению, а уже отношения определяют, каким будет наследие измены.
После того, когда пара перешла через острую фазу боли, следует перейти к обсуждению «а как дальше?». В этот момент, перед таким диалогом, полезно задать себе вопросы, требующие честные ответы.
Для «покинутого»:
• Я хочу восстановить эти отношения или я хочу восстановить ощущение безопасности, которое у меня было рядом с партнером?
• Если партнер изменился бы в поведении, смог бы я снова выбирать его?
• Что мне нужно, чтобы жить дальше: прозрачность, терапия, новые договоренности, время, дистанция?
• Что будет для меня непереносимо даже при сохранении семьи?
Для «уходившего»:
• Я хочу вернуться в отношения, потому что боюсь одиночества, стыда и последствий, или потому что я действительно выбираю партнера и готов взрослеть?
• Готов ли я взять ответственность не только за факт измены, но и за восстановление доверия действиями?
• Могу ли я выдерживать боль партнера, не обесценивая ее и не защищаясь нападением?
• Готов ли я завершить триангуляцию и перестать «жить на два фронта»?
И для обоих:
• Мы вообще способны говорить напрямую?
• Мы готовы менять привычный цикл «приближение-отдаление», «жертва-преследователь», «нападающий-отстраняющийся»?
• Мы готовы учиться быть одновременно автономными и близкими?
Часто, я вижу, как люди застревают в самоуничижении: «покинутый» годами пытается найти «что со мной не так», «уходивший» годами либо уничтожает себя виной, либо защищается отрицанием. Восстановление, какое бы решение партнеры ни приняли, начинается с возвращения человеческого достоинства. Для этого необходимо простить не только друг друга, но и самого себя.
«Покинутому» важно простить себя за то, что игнорировал сигналы «уходившего» о том, что ему что-то не нравится в отношениях, отказывался верить, что ему изменили, терпел отстраненность, чтобы удержать «уходившего» рядом, подозревал его, обыскивал вещи, следил, задавал вопросы, которые теперь кажутся «унизительными». Важно понять, что такими способами «покинутый» пытался выжить в непереносимой неопределенности.
«Уходившему» важно простить себя за то, что не нашел сил и способа донести, что что-то не устраивает, что его потребности не удовлетворяются, не нашел смелости рассказать об измене сразу, прятался, отстранялся, надеялся, что «само решится», обманывал партнера, лгал, уворачивался, когда он начал подозревать, возможно, нападал, когда измена была раскрыта. Прощение себя здесь необходимо не как оправдание, а как осознанное признание факта: «да, я сделал больно», «да, я не справился иначе», «да, теперь я выбираю взрослый путь: ответственность, честность, изменения».
Даже если пара остается вместе, важно признать: прежние отношения завершились. Их больше нет. Иначе возрастает риск жить в фантоме «как прежде», постоянно сравнивать, постоянно ждать, что все «само вернется», «смаковать детали и где-то глубоко внутри ждать повтора», «сканировать своего партнера, чтобы ничего не пропустить».
Я часто предлагаю сделать какое-то ритуальное действие, которое знаменует завершение одного периода и начало другого. Это может быть:
• письмо друг другу;
• новый договор о границах и коммуникации (в письменном виде, чтобы мозгу было легче опираться);
• обозначение новой точки отсчета: «мы не возвращаемся в прежнее, мы создаем новое»;
• совместный план на 1-3-6 месяцев, где есть конкретные шаги по восстановлению близости, интимности, преданности.
Если измена и ее поле как следует «прорабатывается», пара получает шанс на новую форму любви. Более взрослую. Более честную. И иногда в этом действительно появляется то, чего раньше не было: уважение, прямота, благодарность, сексуальность, опора. Тогда измена становится в истории пары «трамплином» к новым, более качественным, гармоничным и более счастливым отношениям. Когда я говорю «трамплин», я не романтизирую боль. Я говорю о том, что кризис может заставить пару сделать то, чего она не делала годами:
• перестать играть роли и начать быть настоящими;
• перестать угадывать и начать спрашивать;
• перестать копить обиды и начать говорить;
• перестать «воспитывать» друг друга и начать видеть;
• перестать тащить третьих в диаду и начать выдерживать двоих.
Близость требует мужества. Быть в близости сложно, потому что приходится рисковать: открываться, говорить о страхах, признавать свою потребность, признавать свою вину, просить о помощи, выдерживать отказ, не разрушая другого, но именно это отличает отношения, которые просто «функционируют», от отношений, в которых действительно есть жизнь.
Когда измена уже случилась, пара часто пытается ответить на вопрос «любим ли мы друг друга». Здесь я предлагаю сначала ответить на более точные вопросы: что именно в любви было живым, что было истощено, и что сейчас разрушено сильнее всего?
Что такое настоящая любовь? Для каждого «такая» любовь представляется по-своему. Мне нравится ясная трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга (рис.1). В ней есть три важных, на мой взгляд, компонента любви:
• Страсть – это поведенческий аспект: физическое и сексуальное влечение, которое «запускает» отношения. Со временем страсть часто перестает быть центральным элементом, и это нормально. Проблема начинается тогда, когда пара не умеет обновлять близость и сексуальность, а только «ждет, что само вернется».
• Интимность – это эмоциональный компонент: тепло, близость, привязанность, готовность делиться сокровенным, открытое общение, умение дорожить любимым человеком. Важно различать интимность и «бытовой контакт». Пара может обсуждать счета, детей и ремонт, но не иметь интимности. Это формальная интимность: «мы функционируем», но не встречаемся по-настоящему.
• Преданность – это когнитивный компонент: осознанное решение любить и развивать отношения, несмотря на трудности. Преданность может стабилизироваться, а может снижаться, если отношения становятся небезопасными, унижающими или безнадежными.
Измена часто бьет по всем трем компонентам, но не одинаково. Бывает, что страсть в паре давно умерла, а интимность и преданность еще живы. Бывает наоборот: страсть есть, а интимности нет, и тогда измена становится попыткой найти эмоциональную встречу. А иногда преданность сохраняется, но интимность разрушена хроническими обидами, и люди живут на силе привычки.
Если смотреть так, то измена становится поводом для ревизии: что именно мы хотим восстанавливать и что мы готовы вкладывать. Потому что «вернуть как было» невозможно, а «построить как будет» можно только из ясности.
Если в Вашей паре случилась измена, попробуйте найти того, кто поможет Вам пережить боль, обиду, гнев и отчаяние, а после найдите силы поговорить с партнером честно, искренне и прямо. Если не знаете, как справиться и не видите выхода из этой ситуации измены – воспользуйтесь «Техникой для «выхода»: «Измена: персона и тень» (приложение №3). Возможно, это начало совсем новых отношений. А возможно, это начало нового этапа Вашей жизни, где Вы выбираете себя, свою безопасность и свою честность. В обоих случаях у Вас есть право на поддержку, и все же я прошу Вас подумать над тем, чтобы дать Вашей истории еще один шанс, да, сейчас очень больно и не понятно, как жить дальше – Ваш корабль любви попал в шторм и вот-вот разобьется, но Вы можете попробовать вырулить вместе в штиль, спокойствие и плыть к своей тихой гавани, полной любви, многокомпонентной и настоящей.
А если Вы вдруг заметили, что ситуация измены – повторяющая история вашей семьи: мамы с папой, бабушки с дедушкой, из одних Ваших отношений в другие, то приглашаю Вас принять участие в моем социальном проекте – бесплатном 10-дневном интенсиве «Отпечаток рода: освободиться от обид и начать жить свою жизнь». Там подробно о том, как передаются семейные сценарии, что такое трансгенерационная передача, как через генограмму отследить повторяющие паттерны. Этот интенсив для тех, кто хочет разобраться со своим отношением к детству, к родителям, с обидами на родителей, со своим типом привязанности, с семейными сценариями и начать жить свою жизнь без оглядки на прошлое.
Контактная информация:
Приложение №1
Таблица для системно-аналитического подхода
«Показатели, влияющие на возникновение измены в паре»
Приложение №2.
Шпаргалка «Если Вам изменили»
1. Отнеситесь к себе и своему состоянию бережно. Вы сейчас в стрессе. Ваше сознание и восприятие происходящего могут быть искажены. Сейчас лучше воздержаться от радикальных решений. Дайте себе время успокоиться настолько, насколько вы сейчас способны. Дайте выход эмоциям: можно «побить подушку», а лучше пойти на активную физическую нагрузку. Бокс, бег, прыжки, генеральная уборка. Любая активность, которая помогает разрядить напряжение через тело.
2. Не стремитесь немедленно поговорить с отдельными участниками «треугольника». Я понимаю, насколько сейчас может казаться важным выяснить обстоятельства и детали. Но гнев – это часть нашей системы защиты, которая командует «бей, нападай». Даже если вы хотели «просто посмотреть в глаза», мозг может считать «соперника» угрозой при столкновении с ним и последствия могут быть непредсказуемыми.
3. Не ищите ответы и советы в интернете и на форумах для людей со схожим опытом. Мы существа социальные, и желание найти поддержку в беде естественно. Но на форумах людей объединяет чаще всего одно: высокий уровень тревоги, боль и обида. Двух одинаковых историй не бывает. Часто вместо поддержки там происходит обмен тревогой и ее нарастание.
4. Не вините себя. Да, в любых отношениях бывают проблемы. Да, возможно, вы могли что-то замечать и что-то менять. Но вы не контролируете другого взрослого человека. Быть ли измене – это выбор того, кто изменил, и ответственность за этот выбор на нем. Взрослые люди, когда в отношениях что-то не так, разговаривают и договариваются. Даже если у вас были трудности с коммуникацией, изменили все равно не вы. И это не может быть вашей виной.
5. Не рассказывайте о случившемся всем подряд. Желание выговориться естественно, но измена всегда идет рядом со стыдом, важно быть осторожнее. В нашей культуре так уж завелось, что если тебе изменили, то это практически значит, что будто «с тобой что-то не так». Даже близкие не всегда способны на сочувствие и могут транслировать обвинительные убеждения из оперы «я же говорила…». Особенно не вовлекайте в это детей. Для них уходивший все равно значимый родитель. Им мучительно делать выбор. Ребенок знает, что состоит из мамы и папы, и если один «негодяй», то внутри ребенка возникает тяжелый конфликт. Разделите людей на две категории: после разговоров с кем становится легче и после разговоров с кем становится тяжелее. Держитесь подальше от второй категории. Перед разговором с первой можно сказать: «Я хочу высказаться. Пожалуйста, просто выслушай меня без советов и оценок. Мне сейчас очень тяжело».
6. Не пишите о происходящем в социальных сетях. Желание «заклеймить» партнера и соперника понятно, но в интернете нет анонимности. Это похоже на крик в рупор на городской площади. Многим будет все равно, а вам позже может стать стыдно и больно. Интернет помнит все.
7. Не делайте вид, что ничего не случилось. Это распространенная реакция: «я мудрый, я сильный, я сделаю вид, что не знаю», особенно если уходивший еще не в курсе, что его раскрыли. Но «заморозка» опасна для психики. Когда одна часть точно знает, а другая пытается закрыть это знание, возникает диссоциативное состояние – это состояние расщепления, которое стоит огромных душевных сил и часто приводит к апатии, упадку сил и соматическим проблемам. Вы можете пока не говорить с партнером по разным причинам, но не делайте вид, что ничего не произошло. Найдите человека, с которым можно обсудить это. Если такого человека нет, позвоните по телефону доверия, ищите психологическую помощь.
8. Не принимайте поспешного решения об окончательном разрыве отношений.
Хлопнуть дверью и исчезнуть – это реакция крайней боли и ярости. Эмоциям нужно сначала успокоиться, прежде чем идти у них на поводу. Если хочется уйти, уехать, не разговаривать, сделайте это, но на время. Дайте себе и партнеру срок и точку возвращения к разговору о том, как жить дальше.
9. Не сводите счеты. «Клин клином», «око за око» – это желание баланса: «пусть тебе будет так же больно». Но от измены ради мести мало кому действительно становится легче.
10. Запланируйте поход к врачу. Сексуальная культура у нас часто низкая, а распространение ВИЧ и других ИППП высокое. Проверьте здоровье. А если расстроится сон, аппетит, концентрация внимания, и вы чувствуете, что не справляетесь – обратитесь к психиатру для медикаментозной поддержки в условиях острого стресса.
Приложение №3
Техника для «выхода»: «Измена: персона и тень»
1. Подумайте о том, что произошло? Вам изменили? Вам изменили? Назовите себе три причины, по которым вы хотите решить эту проблему, выйти из тупика в отношениях?
2. Возьмите лист бумаги и разделите его на 2 столбика. Подумайте, какие 3 качества/характеристики могли б быть полезными для выхода из сложившейся ситуации? В первом столбике запишите положительные качества, в другом – как их можно использовать для решения проблемы.
3. Прочтите внимательно оба столбика. Какой образ возникает? Это персонаж фильма, мультика, книги, сказки? Возможно, это герой, которого вы придумали? Назовите его. Как бы этот герой вел себя в ситуации измены? Как бы он справлялся с возникшей проблемой? Запишите.
4. Возьмите другой лист бумаги, разделите его на 2 столбика. Подумайте о полярных характеристиках к тем качествам, которые вы написали на первом листе. Это противоположные качества. Запишите их в первом столбике. Во втором напишите, как их можно использовать для решения проблем в отношениях в контексте измены.