Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни

На пороге решения. Психологическая подготовка будущих приемных родителей

Барыбина Маргарита Михайловна

Стажер МПАП, член ЛППН

От первой мысли о приемном ребенке до первой встречи в детском доме или семейном центре будущие родители проходят очень длинный путь. Не всегда он легкий, но результат того стоит, так как семья приобретает нового члена, а ребенок обретает дом и близких, в которых так нуждается.

Кто-то решил взять ребенка случайно – просто увидел малыша и сердце само сказало: нужно взять его к себе. Кто-то вынашивал такую идею годами, долго и мучительно. Кто-то не может иметь своих детей, у кого-то, наоборот, несколько родных сыновей и дочек. Но есть кое-что, что объединяет всех этих людей: желание поделиться любовью, нежностью и заботой с ребенком.

Решение взять в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей – нелегкий и очень ответственный шаг, который совершается под влиянием очень разных обстоятельств. В любом случае, это решение достойно уважения. На каждом этапе этого длинного пути будущим приемным родителям оказывается психологическая помощь. Она заключается в информировании об особенностях детей, переживших травматичные события в жизни, будь то нарушенная привязанность или потеря родителей по причине смерти или изъятия из семьи. Также психологи помогают увидеть имеющиеся ресурсы и риски в вашей семейной системе в целом, и у вас как у личности. Такая ревизия освобождает от иллюзий и помогает трезво оценить свои возможности. И, пожалуй, самое главное – это поддержка, какое бы решение не было принято. Будь это отказ от мысли о приемном ребенке или однозначное решение идти до конца.

Как принять окончательное решение?

На текущий момент для каждого желающего стать приемным родителем обязательным является прохождение Школы приемных родителей. Многие думают, что это пустая трата времени или формальность. Но спешу вас расстроить или обрадовать, это не так. Вокруг темы приемных детей существует множество заблуждений, иллюзий, страхов, в большинстве своем необоснованных. Многие представления разбиваются о суровую реальность, и вместо ситуации, когда «мы хотим помочь маленькому, милому ребенку, которого мы полюбим как родного и он нас тоже» на практике часто возникают сложности «он был такой милый, а через несколько месяцев превратился в неуправляемого и непослушного» и как следствие возвраты. И чтобы такого не случалось и существует Школа приемных родителей и консультации с психологом. За время обучения дается всесторонняя информация о детях, их психологических травмах, трудностях в поведении и других важных аспектах. У многих на этом этапе спадают розовые очки, кто-то понимает, что приемное родительство не для него, а кто-то укрепляется в решении и очень быстро достигает своей цели.

В настоящей статье хочу разобрать основные моменты, на которые стоит обратить внимание прежде, чем принимать окончательное решение.

О мотивации

Самое первое, что стоит прояснить – ваша мотивация, для чего вы это делаете. Выделяют деструктивные и конструктивные аспекты. Рассмотрим их подробнее.

Деструктивные мотивы относят к негативным, они показывают, что родители еще не готовы к усыновлению ребенка. На их основе хорошую семью построить не удастся, так как ребенок, которого бросили, нуждается в любви и заботе близких, а если он становится лишь средством достижения каких-либо родительских целей, то счастье это никому не принесет. Рассмотрим некоторые из них:

1)      Спасение брака.

Бытует мнение, что ребенок может спасти распадающийся союз. Однако, это ошибочное представление. Заблуждение думать, что ребенок, станет своеобразным «ключиком», который наладит супружеские отношения. Появление ребенка в семье, где нет взаимопонимания, наоборот, способно ускорить ее распад с самыми негативными последствиями для всех. Ребенок окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, причиной или просто свидетелем. Все это может негативно сказаться на физическом и психологическом здоровье ребенка. Стоит помнить, что дети, попавшие в систему, уже имеют травму, а нахождение в обстановке конфликтов и кризиса точно не будет способствовать исцелению, а, наоборот, чревато ретравматизацией. Как итог, возврат не подошедшего «ключика» обратно.

Отдельно стоит отметить ситуации, когда ребенка хочет только один из супругов, а второй идет на поводу. Если муж (или жена) не сможет полюбить ребенка и привязаться к нему, то второй супруг будет постоянно испытывать двойственные чувства, разрываясь между супругом и ребенком. Увы, часто такие семьи приходят к разводу. Помните, что это решение должно быть обоюдным!

2)      Жалость.

Часто, посмотрев, передачи о детских домах и детях-сиротах, проживающих в них, может появиться импульсивное желание спасти ребенка от этого ужаса. Однако жалость не может заменить любовь и родительские чувства, зато имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь, потому что жалеть всю жизнь невозможно. Кроме того, под действием сиюминутного порыва никто не задумывается о возможностях своего здоровья на перспективу, о том, кто сможет поддержать в трудный момент, и как вы будете справляться с жилищными и финансовыми проблемами. Не помешает также представить, что делать в случае развода, возможного выявления у ребенка серьезного заболевания, неожиданного возникновения его родственников.

3)      Попытка заменить приемным родного, недавно умершего, ребенка.

Один из самых тяжелых мотивов. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребенка на приемного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой. Приемный ребенок – это отдельная личность, со своими способностями, интересами и возможностями. Попытки максимально приблизить усыновленного ребенка к умершему, постоянные сравнения и неудачи ребенка преуспеть в том же, что и погибший крайне губительны для отношений. Не рекомендуется принимать решения о приемных детях в течение 3-5 лет после утраты кровного ребенка. А также брать ребенка того же возраста и пола. Данный мотив может стать конструктивным, если семья прожила свое горе, вышла из него и начала жить в новой реальности без ребенка. Здесь очень важным является понимание того, что приемный ребенок совсем другой, не обезболивающее утраты. Не взрослые, а он в данной ситуации нуждается в их поддержке и любви. Именно в этом понимании заключается условие успешного воспитания приемного ребенка.

4)      Страх одиночества.

Причиной здесь может быть то, что дети подросли и покинули отчий дом, или же вообще никого рядом нет. Эти мысли чаще посещают одиноких людей в возрасте, у которых назревает перспектива остаться в старости одиноким. В данном случае, усыновление ребенка младше 12-14 лет может стать проблемой из-за большой разницы в возрасте. Помимо того, большинство детей имеют нарушение привязанностей и прочие отклонения, и можно потратить много усилий на установление контакта и все-таки остаться в старости одинокими.

5)      Желание самоутвердится за счет ребенка.

Совершить «подвиг», услышать овации в свой адрес, или просто доказать кому-то или себе, что «могу». Но вот, цель достигнута, задача выполнена, подвиг совершен и даже оценен. Что теперь делать с ребенком не понятно. Также через ребенка может реализовываться потребность в достижении и социальном признании. Есть жесткий образ того, каким должен быть ребенок и стремление подогнать его под эти представления. Страдать при этом будут обе стороны – и родитель, чьи ожидания скорее всего не оправдаются, и ребенок, который не чувствует себя принятым.

6)      Желание исправить не сложившиеся эмоционально теплые отношения с собственным ребенком.

Причина таких нарушенных отношений может быть множество. И если не получилось справиться с воспитанием собственного ребенка, то мало шансов проявить себя в качестве компетентного воспитателя и с приемным ребенком, который будет иметь не меньше, а может даже и больше поведенческих проблем. Здесь важно помнить, что отношения со своим ребенком всегда можно наладить, если искренне этого желать. Приемный ребенок сам нуждается в помощи и поддержке, и никак не сможет помочь в решении детско-родительских вопросов с кровным.

7)      Обретение смысла жизни.

Обретение как цель подразумевает потерю смысла жизни, что может быть обусловлено различными причинами. Это может быть острое горе, ситуативный стресс, нарушенные отношения в семье, а также плохо сформированные коммуникативные навыки, или одиночество, за которым иногда стоят личностные нарушения. Могут быть и другие причины потери смысла жизни. Возложение на ребенка миссии по возвращению смысла жизни взрослому человеку – непосильная ноша, которая может негативно сказаться на его личностном развитии.

Лучше всего сначала обратиться за помощью к психологу, решить все личностные проблемы и потом возвращаться к вопросу приемного родительства. Если же семья объективно готова к следующему этапу жизненного цикла, но он не может наступить по причине отсутствия детей, у родителей присутствует способность любить ребенка, и личности приемных родителей патологически не деформированы, то данный мотив может стать и конструктивным.

8)      Чувство неполноценности, ущербности.

Бездетные супруги могут мучить себя желанием «быть как все», стать «настоящей» семьей, и иметь ребенка – уже смысл существования семьи. В этом случае также рекомендуется сначала обратиться к психологу, проговорить моменты, связанные с понятием «семья», что наполняет и скрепляет супругов сейчас, прояснить вопросы истинности желания иметь детей, отсутствие наносных установок. Здесь, как и при потере смысла жизни на ребенка возлагается очень большая задача, и велик риск не оправдать ожиданий.

9)      Стремление получить материальные выгоды.

Относительно новый мотив. Для некоторых финансовая сторона выступает достаточно сильным стимулом. Семьи, принявшие на воспитание детей, имеют ряд социальных гарантий и льгот. На содержание ребенка ежемесячно выплачиваются денежные средства. Приемным семьям за воспитание каждого приемного ребенка установлена выплата. Но если думать только о материальных выгодах, легко забыть о самом ребенке, о его чувствах и ощущениях, а таким образом семью не построишь.

10)      Желание приобрести своему ребенку компаньона.

Такой мотив часто встречается в семьях, имеющих ребенка-инвалида. Идея в том, что в будущем за их ребенком будет ухаживать приемный. Это не лучшее решение своих проблем. Во-первых, потому, что приемный ребенок требует не меньше ухода, терпения и внимания, поскольку, зачастую сам имеет нарушенное развитие. Во-вторых, он является самостоятельной личностью, имеющей свои собственные потребности, в том числе в любви, принятии, защищенности, и вправе рассчитывать на их удовлетворение, раз его взяли в семью. Он не обязан быть родителям благодарным и «отрабатывать» их добрый поступок. Кроме того, не чувствуя себя любимым и принятым, не освоив роль равноправного члена семьи, приемный ребенок не станет «братом» / «сестрой» вашему собственному ребенку.

11)      Желание «отработать грех».

Некоторая категория людей, пришедших с возрастом к Богу, начинает испытывать чувство вины за сделанные в молодости ошибки. Они готовы на принесение «жертв», чтобы отработать ее. То есть в данном случае, воспитание ребенка рассматривается как своего рода наказание, а должно строиться на понимании его потребностей и желании подготовить его к жизни и больше ни на чем. Иначе, вреда от такого воспитания больше, чем пользы. Существует достаточно способов «искупления вины» без того, чтобы создавать приемную семью. Например, денежные пожертвования в адрес детских домов, уход за больными детьми в специализированных домах-интернатах и другие.

Конструктивные мотивы – позитивные. Рассмотрим некоторые из них:

1) Продолжение рода и реализация себя в качестве родителя.

Здесь важным моментом является желание обоих супругов усыновить ребенка. Если оба родителя готовы и хотят воспитывать ребенка, пусть даже и чужого, если они готовы подарить ребенку тепло и любовь семейного очага, воспитывать его с заботой, то приемная семья станет для ребенка родной. Если человек одинок, но у него высокая самооценка и он хочет, чтобы в его жизни появился ребенок, он чувствует, что может дать ему любовь и поддержку, что у него есть силы воспитать и сделать счастливым маленького человечка, то это также выступает позитивной мотивацией. Также это единственно возможный выход для тех, кто не может иметь собственного ребенка, а свою дальнейшую жизнь без детей не видит.

2) Желание иметь большую и дружную семью.

Если у приемных родителей есть силы, желание и возможности воспитывать более двух детей, то, безусловно, эта мотивация носит позитивный характер. Обычно, кандидаты в приемные родители рассуждают так: «Мы – хорошая семья. Состоялись как родители: у нас растут хорошие дети. Материальный достаток позволяет нам сделать хорошее дело – поднять на ноги ребенка, который родителей не имеет. И вообще, мы любим детей. Почему бы нам не стать приемной семьей?». Мудрость, опыт воспитания собственных детей, личностная зрелость, взвешенность при принятии такого решения, позволяющий избежать неоправданно высоких ожиданий от приемных детей, в большинстве случаев приводит к хорошим результатам.

3) Из любви к детям и самоценности ребенка.

Безусловно, детям нужна семья, которая бы их любила. Приемная семья лучше детского дома только тогда, когда ребенок желанный. Наиболее благоприятный прогноз хорошего функционирования приемной семьи – когда родители берут ребенка, потому что хотят его любить, заботиться о нем, дать ему семью, подготовить его к взрослой жизни. Ребенок сам по себе ценность, воспринимается как отдельная личность, не сравнивается с другими детьми, на него не возлагаются ожидания.

Об ожиданиях.

У будущих приемных родителей много ожиданий в отношении детей и своего нового статуса, которые также следует проговорить до начала устройства в семью ребенка. Здесь стоит задать вопрос: «Если ваше позитивное ожидание не оправдается? Если ваши опасения и страхи станут реальностью? Что вы будете с этим делать?»

Ожидание 1. Ребенок должен быть благодарен.

Нередко приемные родители надеются, что в качестве благодарности дети будут их любить и слушаться, помогать во всем, хорошо учиться, будут читать книги, заниматься спортом. Ребенок, оставшийся без кровных родителей, пытается найти причины, заставившие их оставить его, и, к сожалению, многие дети находят эти причины в себе − «потому что я плохой!» С таким убеждением ребенку сложно принять новую семью, а особенно такую, где от него ждут пропорциональной отдачи. Ребенка гложет не только неизбывный страх, что его обязательно снова бросят, но и чувство вины перед «благодетелями» из-за того, что он не соответствует родительским представлениям – это может проявляться в агрессии по отношению к себе или окружающим.

Послушание, хорошая учеба, трудолюбие, аккуратность станут естественным результатом реализованной потребности в комфорте, любви, заботе, после формирования привязанности и чувства принятия детей такими, какие они есть.

Ожидание 2. Семья станет счастливой.

Пожалуй, к наиболее драматическим последствиям приводит надежда склеить семью ребенком. Такие ожидания обычно формулируют супруги, уже находящиеся на пути к разрыву, но еще не вполне осознавшие это. Приемному ребенку, взятому родителями, питающими такие иллюзии, невдомек, какая роль и какая ответственность на него возложены. Он, в свою очередь, мечтал стать счастливым, «найдя своих» маму и папу.

Приемный ребенок не сможет быть «клеем», он ускорит ее распад. И это может произойти очень скоро, когда начнется период адаптации. В этот период приемные дети буквально испытывают своих новых родителей на прочность, проверяя, насколько их любят, насколько они нужны, до какой степени их могут прощать – у приемных детишек огромный арсенал «способов проверки». Счастье семьи зависит от вас самих – желания и действий, прилагаемых для этого.

Ожидание 3. Будет как родной.

Решение взять ребенка в семью часто посещает супругов, прошедших через годы безуспешного лечения бесплодия. И, конечно, часто сопряжено с желанием взять совсем маленького ребенка, младенца. Тем более, что у младенца в принципе не может быть встречных ожиданий. Казалось бы – все шансы для создания идеальной счастливой семьи с «чистого листа». Проблемы начинаются тогда, когда становятся явными какие-то генетически обусловленные непохожести. Или же ребенок недостаточно хорошо учится в школе и явно не сможет в будущем соответствовать уровню образования своих родителей. Или вдруг выявляются неприятные болезни, которых совсем не ждали. Родители, почти поверившие в то, что ребенок «как» родной, не могут быть терпимыми ко всему, что в ребенке не похоже на них или не отвечает их ожиданиям. При этом они всегда помнят, что он все же не родной. От этого они ведут себя неуверенно, тревожно. Ребенок это чувствует, даже если от него тщательно скрывали правду, и находит свои объяснения. Все это не добавляет открытости и откровенности в семье. Родителям сложно справляться даже с трудностями, обычными для семей с кровными детьми. Когда ребенок становится подростком, они оказываются беспомощны перед его кризисом идентичности, не в силах принять право ребенка на знание своих корней. Стремление ребенка узнать больше о себе воспринимается как отчуждение, неблагодарность и даже предательство.

Если для ребенка не делается секрета, что он приемный, но при этом любимый, близкий человек, в семье все проходит гораздо спокойнее, и отношения сохраняют свою теплоту.

О страхах и опасениях

Человеческое сознание полно стереотипов и неоправданных страхов, в том числе, и по поводу приемных детей. В процессе изучения разного рода информации могут возникать дополнительные опасения, о которых также следует побеседовать и понять их силу и вес для вас.

Страх 1. Плохая наследственность.

Страх, что дети повторяют судьбу своих биологических родителей: становятся алкоголиками, наркоманами или преступниками.

Именно для того, чтобы ваш будущий ребенок не повторил путь биологических родителей, вы и берете его в свою семью! Получается, что «яблоня» в этом случае – это вы, и только от вас зависит, куда укатится ваше «яблочко».

Страх 2. Проблемы со здоровьем.

Может быть, вы рисуете себе ужасные картины: все дети в детском доме или приюте обязательно больны чем-то страшным или, как минимум, неприятным. И вам наверняка «подсунут» ребенка, у которого впоследствии окажется или хроническое заболевание, или ВИЧ, или жуткое отставание в развитии, не дай Бог, психиатрия!

Правда заключается в том, что среди брошенных детей нет ни одного абсолютно здорового. Как, впрочем, правда и то, что и у любящих родителей абсолютно здоровые дети рождаются крайне редко. Такая у нас современная жизнь – и непростая экологическая обстановка, и не всегда здоровый образ жизни.

Касательно ВИЧ-инфекции стоит сказать, что в настоящее время, принимая АРВ-препараты, инфицированный человек до глубокой старости может сохранять жизненную активность, хорошо себя чувствовать, быть востребованным членом общества, создавать семью, рожать детей. В быту вирус не передается.