Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений

Глава 1

Постыдная тайна нашего идеального союза

Каждая коммуникация создается для достижения каких-то целей. Это может быть желание приятно провести время, произвести впечатление, завести новые перспективные связи, получить ту или иную выгоду, оказать помощь и многое другое. Когда мы хотим получить какую-либо информацию, то часто обращаемся лично к человеку, который более осведомлен в интересующем вопросе или является участником выясняемых событий. Знаете ли вы, как важно задавать правильные вопросы, когда цель – провести глубинное исследование? Каждая беседа должна содержать сценарии с открытыми, дополняющими и уточняющими, а иногда, для конкретизации или количественного анализа, односложными вопросами, с возможностью ответа только «да» или «нет». Польза в том, что рассказанная от первого лица история из прошлого запоминается в 22 раза лучше, чем просто озвученный факт касательно чего-либо, и таким образом мы лучше воспринимаем получаемую информацию.

Сейчас я хочу образно сесть в кресло, где обычно сидят мои клиенты. Сразу признаюсь: несмотря на то что я квалифицированный психолог, в моей жизни, как и в жизни клиентов, тоже были проблемные отношения. Если быть еще более откровенной, это был абьюз. «Как? Почему это произошло с человеком, который сейчас профессионально «считывает» поведение других людей?» – спросите вы. Чтобы ответить на этот вопрос, я погружу вас в личную историю.

Когда нас видят вместе, мы идеальная пара. Со стороны, особенно при первой встрече, в нас видят двух самодостаточных и зрелых личностей, объединившихся в союз для равноправного партнерства и украшения жизни друг друга. Это считывается быстро за счет уверенных открытых поз, желания держаться за руки, взаимных прикосновений, произносимых и понятных только нам фраз, обращений, проскальзывающего легкого флирта, улыбок друг другу. Мы оба прошли схожий путь: получали образование, строили жизнь с нуля, заключали браки и разводились, растили детей, росли сами в личностном и профессиональном плане, встречали других людей и расставались. А потом наши пути пересеклись, мы узнали друг друга. И сегодняшний визуальный образ как пары мы выстроили за несколько лет нашего союза. Конечно, это только то, что снаружи. Многогранность взаимоотношений в реальности куда более широка. И то, чего не видно посторонним, что скрыто за закрытыми дверями нашего дома, – это нередко совсем противоположная картина.

Мы очень часто и много разговариваем с ним. Его умение блистательно заводить и развивать практически любую беседу – вероятно, то, что сразу зацепило меня еще в первую встречу. Умный, обаятельный мужчина, имеющий во многих интересных мне вопросах уверенную позицию – в начале отношений я по-настоящему наслаждалась этим фактом! И правда, это не может не нравиться: всегда есть о чем поговорить, всегда есть интересный небезразличный человек, который готов поддержать любую злободневную тему, что крутилась в голове в рабочее время, и который вечером жаждет ее нескучно обсудить. Но со временем я стала замечать, что зачастую эти диалоги маскируют под собой какое-то непонятное соревнование за признание, определение, кто из нас опытнее, у кого весомее багаж полученных знаний, выше эмоциональный интеллект. Как и прежде, вначале эти разговоры насыщены и интересны: каждый стремится блеснуть эрудицией, бравировать, искать истину, лежащую за множеством фактов и аргументов, просвещать и просвещаться. Но, как по сценарию, в какой-то момент беседы подходит переломная сцена акта и наступает кульминация – жаркий спор и столь же горячо демонстрируемое с обеих сторон неприятие позиций друг друга. И часто разговор, который начинался так интересно, который так увлекал, заканчивается ссорой, обвинениями и упреками. Парадокс в том, что если спросить каждого отдельно, что для нас важно в отношениях, то независимо друг от друга мы скажем – умение в любых жизненных обстоятельствах слышать, слушать, обсуждать и находить компромисс. В реальности же это почти никогда не случается.

Часто вспоминаю себя в разные моменты ситуаций, повлекших за собой конфликт. Вот начинается наш вечер, мы только поужинали и увлеклись темой… А вот я уже вижу, как он вскипает и мысленно настраиваю себя на то, что не поддамся, я мудрее и уравновешеннее, у меня есть чувство собственного достоинства, я смогу… Потом резкий досадный провал в кипящую лаву эмоций, где мой самоконтроль гибнет первым. Подобным образом можно разложить практически любую нашу ссору. В них мы привычно противоборствующие оппоненты, для которых отстаивание позиции является главной целью текущего раунда дебатов и для которых в этот момент ничего важнее больше не существует. Если исключить все решающие нюансы из контекста, о которых мы подробно поговорим позже, то наш конфликт объясняется просто: каждый за счет сильных аргументов уверен в своей правоте, каждый стоит на своем и не собирается уступать в споре, каждый заявляет о давлении со стороны оппонента, каждый считает себя более компетентным лицом с «максимально правильной точкой зрения». Вывод тоже, казалось бы, на поверхности – мы не готовы уступать друг другу из-за строптивости и вспыльчивости характеров. А раз никто не готов уступать, то и мира создать невозможно. Но, как мы знаем, не стоит торопиться с выводами о книге по обложке.

Парадокс в том, что если спросить каждого отдельно, что для нас важно в отношениях, то независимо друг от друга мы скажем – умение в любых жизненных обстоятельствах слышать, слушать, обсуждать и находить компромисс. В реальности же это почти никогда не случается.

Что, на ваш взгляд, может как скрасить жизнь, так и порядком подпортить впечатление, о чем бы то ни было? Неважно, о чем мы говорим: бытовые и ежедневные задачи, процессы во всех сферах нашей жизни, планирование и реализация любых целей и задумок, отношения с другими людьми. Наверняка вам хорошо знакома идиома «Дьявол кроется в деталях». Да, незначительные на первый взгляд нюансы оказывают сильнейшее воздействие на конечный результат.

Градус конфликтов возрастал постепенно, по мере того как начинал спадать эффект «конфетно-букетного периода». В самом начале отношений Он, подобно герою любовного романа, ярко и напористо ворвался в мою жизнь, не давая опомниться и дольше сохранять дистанцию. Что мне совсем не свойственно, я практически не сопротивлялась скорости развития событий. Обычно осторожная, я внезапно приняла для себя, что так тоже бывает. Я решила, что мы быстро созрели благодаря тому, что давно и хорошо знаем, что же каждому из нас действительно нужно видеть в потенциальном партнере. Хотя тогда Он не вдавался в детали и подробности прошлых отношений, но подчеркивал, что женщины с легким характером – это не про него.

Демонстрируя силу, уверенность и власть, Он нередко повторял, что сложности его закаляют. Строптивые, своенравные и даже роковые – вот круг его любовных интересов. А с другими скучно, приторно, тоскливо. Практически сразу, будто проверяя, тот ли я идеал, Он стал прощупывать мои границы: насколько далеко он может зайти вот здесь и вот тут? А что будет, если он поменяет давно действующее для меня правило и введет свое? И поначалу я воспринимала это как игру в заботу, демонстрацию его мужской позиции, укоренение в паре.

Не желая казаться «слишком простой», старалась одновременно и дать отпор, и в чем-то подчиниться, чтобы не задеть столь важное для любого мужчины эго. Поначалу мне казалось, что это его подстегивает, заряжает, дает ему драйв. Быструю смену его настроения я объясняла тем, что он привык жить со вкусом, это то, что ему нужно, чтобы чувствовать себя на пике энергии. Но в дальнейшем этот процесс попыток удержания контроля меня и моего окружения набирал обороты, защита моих границ стала для меня регулярными эмоциональными качелями, а конфликты стали циклическим элементом взаимоотношений.

Несмотря на то что ссоры порядком надламывают и выматывают, мы стремимся продолжать быть вместе и преодолевать «шероховатости» отношений. Казалось бы, почему одна из таких ссор не станет последней? Почему один из нас не поставит жирную точку? Конечно, из-за сладостных минут, часов и дней полного взаимопонимания. В этом недолгом «затишье» мы представляем собой прекрасную пару: смеемся, шутим, делаем что-то полезное, осознанно сохраняем психологические границы друг друга, помним об интересах и находим время, чтобы их разделить. Находясь в этом состоянии, мы всякий раз обещаем друг другу сохранить его на месяцы, годы, целую жизнь. Во время этого «штиля» я ощущаю взаимную любовь, силу нашего союза. В это время, когда я спокойна и умиротворена, я убеждаю себя, что все произошедшее было не зря, мы справимся, преодолеем порочный круг и выйдем в большое плавание.

Достижение идиллии нашей парой осуществляется только за счет соблюдения определенных ритуалов. Отправной точкой к ней является компромисс, а его достижение, в свою очередь, осуществляется только после сильной ссоры. Если опустить все бытовые причины конфликта, то его последствия я могу описать следующим образом. Мое опустошение, безразличие к происходящему, внешняя замкнутость и внутренняя подавленность подстегивают Его сделать первый шаг и начать «зализывать» нанесенные раны. При этом он изощренно выкручивает факты, убеждая, что многое я придумала себе сама. Сил сопротивляться его доводам у меня прямо сейчас нет. Я лишь хочу, чтобы жизненная энергия вернулась ко мне, чтобы я могла сделать решительные шаги к свободе от этой вязкой эмоциональной трясины. Он об этом хорошо знает и вовремя предлагает примирение. Сейчас это совсем не тот человек, который морально уничтожал меня всего пару часов назад. Я слишком отстранена, чтобы критически мыслить, и тихо наблюдаю за происходящим. Я все еще обижена на себя за то, что сорвалась; на него – за то, что спровоцировал. Мысли о том, кто же я на самом деле и кто Он в моей жизни, мелькают в голове друг за другом. Я просто наблюдаю за их потоком, не цепляюсь и не развиваю ни одну из них. В этот момент я никогда не хочу делать выводы о себе, о Нем, о нас. Лишь хочу забыться и ничего не чувствовать. Поэтому равнодушно принимаю Его примирительную заботу. «Медовый период» может длиться несколько часов, дней, редко – недель. И в этой передышке перед следующим нападением я ловлю себя на парадоксальной мысли, что хочу как можно более быстрого и наступления и завершения очередной неизбежной ссоры, чтобы скорее оказаться в тихой, приятной эмоциональной гавани.

Что же на самом деле является основой наших конфликтов, почему мы не можем обходиться без них? Нырнув с головой в анализ происходящего, соединив все детали и факты, я поняла, что подводными камнями травматического опыта являются систематическое создание партнером угрозы моим границам и желание взять все аспекты моей жизни под контроль. Это, в свою очередь, может означать, что я состою в абьюзивных отношениях.

К этому выводу я пришла, когда поняла, что наши споры, будь то идейные дискуссии или бытовые обсуждения, любые значительные события жизни, которые приводят к случайным конфликтам, не заканчиваются консенсусом не столько из-за избытка аргументов, сколько из-за того, что мой оппонент использует «запрещенные» приемы, о которых я подробно расскажу в следующих главах.

При попытках обсудить ситуацию и раскрыть карты, кто какую роль играет, само звучание слова «абьюзер» в сторону оппонента наполняет его возмущением. Он даже может согласиться, что ему не чужды манипулятивные приемы. Но само звучание слова «абьюзер» слышится ему как ругательство с западным уклоном, а уж прямого значения по отношению к себе Он никогда не примет – он не насильник!

Поскольку абьюзивные мужчины в большинстве своем имеют шаблонное поведение, я на своем примере поняла, от чего внутреннее «я» людей, являющихся «жертвами» отношений, наиболее всего страдает и становится уязвимым. По сути – это все, что для нас является неприемлемым и неприятным относительно нашей свободы выбора и решений, от чего часто в ежедневной реальности постоянно возникают состояния «тяжело, тесно, плохо». Из-за многослойного коктейля отрицательных чувств и дальнейшего, словно после плохой вечеринки, состояния апатии и стыда за произошедшее у нас возникает ощущение, что все, к чему мы привыкли, что для нас самих является правильным и традиционным и то, что укладывается в наши собственные нормы общепринятого поведения, – разрушается до основания под гнетом властвующего партнера. Это состояние схоже с ощущением, когда у тебя выбивают почву из-под ног.

Попробуйте сейчас спросить себя, о чем вы мечтали, когда задумывались об идеальных отношениях? Вероятно, вы их захотите описать как нечто легкое, вдохновляющее, умиротворяющее. Скорее всего, это будут отношения, полные понимания, надежд и стремления смотреть в одну сторону. Наверняка вы охарактеризуете эти отношения как короткую, до боли простую и даже наивную формулировку, когда обнаруживается повод загадать желание: «чтобы у нас с ним просто все было хорошо». И самое интересное, что что-то похожее про ожидания от отношений можно услышать как от мужчин, так и от женщин.

На приемах, разбирая вопросы отношений в семье, я ни разу не слышала от клиентов, чтобы кто-то из них рассказывал о том, что когда-то в юности мечтал и хотел испытывать от второй половины унижение, страдания, боль, чувствовать себя подавленным, никчемным человеком. Почему же в итоге получается так, что одни в паре становятся теми, кто обесценивает своими действиями партнера, получая характеристику «абьюзер», а другие готовы принимать это, примеряя на себя роль «жертвы»? Ведь изначально каждый из этих двоих мечтал о счастливых, гармоничных отношениях. И следом возникает следующий вопрос: почему человек, для которого общепринятые нормы поведения также являются нормами и для него самого, а общепринятые принципы морали полностью отождествляют его личные морально-нравственные принципы, при этом, по мнению окружающих, начинает вести себя неадекватно? Почему стандартные нормы поведения в какие-то моменты времени для него переворачиваются и перестают существовать? Что заставляет его проявлять свою темную сторону и демонстрировать все самое опасное, затаенное и неприглядное? Причины, почему так происходит, мы подробно рассмотрим в следующих главах.

Что же я упустила из виду в самом начале отношений с Ним? Когда возникла та точка невозврата, после которой мы запустили порочный круг психологического насилия, сплетенного из ссор и примирений? Я остановлюсь на некоторых основных признаках, на которые не обратила внимания, будучи ослепленной своей влюбленностью.

Так как я эмоциональна, открыта к общению и легко иду на контакт, вопросы, звучавшие от Него в наши первые встречи, давали мне возможность в полной мере раскрыться. Его интересовало все: моя работа, хобби, привычки, круг общения, отношение к тем или иным вещам, явлениям. Для меня это было безмерно увлекательно – я будто с новой стороны узнавала саму себя! Еще никто так не был заинтересован моей персоной и моим содержанием. Я будто собрала последним пазлом воображаемую картину того, каким должен быть мужчина, а главное – выявила для себя новые мужские качества, о которых раньше не задумывалась. Он вскружил мне голову быстро и эффектно. При этом я, воспринимая себя взрослым человеком, понимающим, что за плечами каждого человека существует опыт прошлых отношений, не стала интересоваться у своего мужчины, что же послужило причиной его расставаний с прежними пассиями. Он, в свою очередь, не спешил этим делиться. «Что было, то было», – говорил Он. Окружив меня вниманием и заботой, Он снова позволил мне почувствовать себя любимой папиной дочкой. «Ты пообедала? Тебе все понравилось? Никто на работе не обижает?» – задавал Он эти вопросы в каждом разговоре по телефону. Очень быстро после первой встречи мы стали говорить о совместном проживании. Прошла еще пара недель – и мы уже вместе пьем кофе на кухне по утрам. Я была очень вдохновлена происходящим. Он говорил, что только со мной Он смог так душевно раскрыться, что я совершенно особенная, не такая, как другие. И за этим напором и проявлением я не заметила, как оказалась изолированной от окружающих. Объяснение этому нашлось в убеждении, что желание человека быть со мной такое сильное именно по судьбоносному стечению обстоятельств, и я пропустила момент, когда началось определенное давление с Его стороны и принижение моих достижений и достоинств. Все, что было со мной связано, стало подвергаться критике, но, по мнению моего партнера, вполне себе конструктивной, то есть мне во благо. Как известно, конструктивность критического предложения заключается в том, что его можно применить в основе чего угодно. Здесь же это был повод продемонстрировать, насколько я в жизни не состоятельна и как сильно нуждаюсь в Его присутствии.

Теперь предлагаю выявить основные действия со стороны партнера, которые помогут уже на начальных этапах понять, какой человек находится рядом с вами.

 Партнер не хочет рассказывать о прошлых отношениях, давать им оценку, пояснять, кто был виноват и почему произошло расставание, что за женщины были с ним рядом.

 Партнер стремится быстро развить ваши отношения, чтобы скорее заключить вас «под колпак».

 Партнер проявляет повышенную заботу и внимание.

 Партнер проявляет полную заинтересованность всей жизнью «жертвы».

 Партнер выделяет вас среди всех остальных, постоянно акцентирует на этом внимание, пренебрежительно отзываясь о других женщинах.

 Партнер форсирует переход от первой встречи к сумасшедшей влюбленности.

 Партнер стремится изолировать вас от общества, выражая недовольство вашими личными встречами, общением с друзьями, близкими людьми.

 Партнеру присущи резкие смены настроений, всплески ревности, гневливости или, наоборот, состояния, близкие к эйфории.

Глава 2

Подсказки подсознания, которые мы игнорируем

Возможно, мой вопрос сейчас покажется странным, но помните ли вы свои сны? Я часто во сне думаю, что, проснувшись, точно запомню все мельчайшие подробности увиденного в стране грез. Но, просыпаясь, обычно буквально через несколько минут я уже не помню ни подробности, ни даже сам сон. Какое-то незначительное время со мной еще остаются смутные воспоминания, всплывающие то ли из глубин памяти и подсознания, то ли из самого полузабытого сна, но конкретных событий, сюжетных линий, увы, мне уже не «нащупать». Так со мной было всегда, но не в этот раз.

Я не могла проснуться, хотя мне очень этого хотелось. Я понимала, что это сон, что все завершится, когда я открою глаза, но облегчения от осознания скорого пробуждения не приходило. Наоборот, страх, ощущаемый во сне, сковывал руки, пробивал холодным потом и вызывал желание кричать. Я оцепенела, и я никак не могла покинуть свой кошмар.

Во сне моя личность была расщеплена на две составляющие. Я была в теле маленького мальчика, которого убивали, и одновременно с этим наблюдала за происходящим со стороны. Я понимала, что этот ребенок – это я сама, и знала, что мое настоящее «я» тоже существовало рядом и бессильно наблюдало за процессом. Я не могла сопротивляться, как не мог сопротивляться и маленький мальчик. Он не мог кричать, его душили… Его не стало… Сделав шаг и приблизившись, я заглянула в лицо человеку, который убивал ребенка. И увидела Его…

Во снах мы часто наблюдаем, что тревожит нас в реальной жизни, а содержание снов нередко является сигналом, предупреждающим о какой-то реальной опасности. Нередко сны предупреждают о том, что пора задуматься об определенных вещах. Но обычно, просыпаясь, мы забываем содержание увиденного и лишаемся возможности проанализировать себя. Все же сон иногда может врезаться в память и остаться в подкорке на долгое время. Мое сновидение было по-настоящему жутким и реалистичным, поэтому надолго осталось в моей голове как неприятное впечатление. Тогда я не придала значения этому сну, хотя он ярко демонстрировал, что меня подчиняют, мое собственное «я» убивают…

Прошло много времени с момента, как мне приснился тот сон. Но как-то раз, после очередной ссоры с Ним, когда я находилась в глубокой апатии, в памяти всплыл образ маленького мальчика. Мысленно я вернулась к этому сюжету бессознательного и стала задавать себе вопросы о том, почему же часть меня пребывала в теле несчастного ребенка. Если опираться на метод психоанализа и применить его к такому образу, то это не просто проявление второго «я», а отображение мужского начала моей личности, которое хотело что-то подсказать. Теперь для меня этот образ стал символом внутренней силы и духом сопротивления того периода.

Во снах мы часто наблюдаем, что тревожит нас в реальной жизни, а содержание снов нередко является сигналом предупреждения о какой-то реальной опасности.

Насколько важно слушать свое бессознательное и научиться ему доверять! Но весь вопрос в том, почему мы ищем оправдание поступкам, почему не слушаем собственные защитные механизмы, которые пытаются нас предупредить о возможной опасности. Мы, вместо того чтобы прислушаться, пытаемся не придавать значения, оправдать, забыть…

Если ваше подсознание символично вам говорит, что что-то неладно, прислушайтесь к нему и установите следующий флажок: «Меня беспокоит что-то в наших отношениях, я буду наблюдать».