Калейдоскоп жизни. Отвяжись плохая жизнь, привяжись хорошая! Заметки практикующего психолога

Отыщи всему начало, и ты многое поймешь.

Кричит петух, мычит корова, слышно, как щелкает кнут пастуха. Рань, деревня, детство. Сквозь сон слышны звуки, которые теперь навсегда ассоциируются с благополучием и умиротворением.

Проснулась. Бабушка уже в школе: она директор, и дела есть всегда. На кухне – горячая жареная картошка, салат из помидоров, чай с чабрецом; на чайнике – «баба». Меня встречают две кошки, деревенские, и кот Антон. Его привезли из Пензы, областного центра, и он еще наделает здесь шороху.

С улицы доносится стук топора. Значит, дедка дома, и можно упросить его поехать на лошади на реку Хопер. Но сначала побегу босиком в сад. Надо проверить любимые яблони, вишни, сливу.

Сад занимает в моей душе особое место – он волшебный и наполнен жужжанием пчел, стрекотом кузнечиков и ароматами молодой травы. Ветер качает ромашки, и они кивают, словно рады мне и давно ждали…

Все в порядке.

«Все в порядке» – это необходимое условие для хороших отношений с жизнью, условие для здоровой жизни. Задается оно нам еще в младенчестве, а бывает, что и до нашего появления на свет. Сохранить его – значит сохранить себя для взрослой жизни. А как это сделать – будем разбираться!

Нездоровый род

Наша беда в том, что мы хотим избавиться от симптома, а не исцелиться полностью. Часто, не желая менять систему, мы находим «крайних» и боремся с «симптомом». Помните сказку «Золушка»? А «Морозко»? Это яркие примеры того, как нездоровая система отношений находила «симптом» и боролась против него. На Золушке вымещали свои недовольства, Настеньку обвиняли и ее добродетели превращали в грехи. Думаете, так бывает только в сказках?

У меня на приеме женщина. Рыдает, захлебывается слезами и рассказывает такую грустную историю.

– У нас в роду никто никого не уважает: младшие хамят старшим, старшие не уважают младших. Наорать на мать, на детей, оскорбить и обвинить – это нормальное явление в наших отношениях. Я так больше не могу. Сестра жалуется на мать, мать жалуется мне на сестру. Я заступаюсь за мать, предлагаю менять наши отношения, а в результате, – плачет в голос, – обвиняют все меня. Я часто слышу: «Чего тебе все не хватает-то?»Говорю: «Тогда не жалуйтесь друг на друга». А мне отвечают: «Ты что, выслушать не можешь?» А я не могу, понимаете?! Я больше так не могу! Мне больно так, что эту боль я ощущаю физически. Душа болит невыносимо. Я не могу слушать, как моя мать унижает своих внуков, моих племянников. А потом все садятся за стол, и как будто ничего не случилось. Но это же семья, это родные люди! Я так больше не могу.

Интересуюсь:

– Что вас ранит в этой ситуации, в таких отношениях?

Отвечает:

– Двуличие и неуважение.Никто никого не любит, а на праздниках поднимают тосты за семью. Я не могу без них, но и с ними я тоже не могу. Эти отношения меня убивают. Они говорят, что дело во мне.

Вот вам и история современной Золушки. Семья, род не берут ответственность за улучшение всей системы, и тогда борьба идет на устранение «симптома» – того, кто указывает на нездоровье в роду. Выходы, конечно, есть: либо семья признает свою нездоровость и растет, либо не признает и «уничтожает» «симптом».

Как думаете, как чаще разрешаются такие ситуации: все меняются или устраняют «симптом» и прекращают с ним общение?

Кармический посланник

В каждом роду есть светлые и темные стороны, и каждому роду даются шансы улучшить свою родовую систему. Но не каждый род принимает эти шансы, шансы на исцеление. Шансы даются всем, не все готовы их брать!

Как родовой системе понять, что это шанс:

• в вашей семье рождается тот, кто не похож на вас ценностями, целями – так дается попытка пересмотреть ценности всего рода;

• в вашей семье есть тот, кто вступает с вами в конфликт, недоволен происходящим, обижен на вас – так дается шанс пересмотреть общение внутри рода;

• среди вас появляется тот, кто не хочет поддерживать с вами отношения – так возникает шанс увидеть тени в роду;

• в роду есть случаи суицида, алкогольной и наркотической зависимости – так появляется шанс увидеть, что род болеет и умирает.

Все это шансы, которые даются родовой системе, чтобы обновиться, исцелиться. А чтобы исцелиться, необходимо увидеть свою болезнь. Но видеть болезнь – значит признать себя больным, а это требует мужества: не устранять того, кто в роду несет изменения, а прислушаться к нему и увидеть шансы. Увидеть и воспользоваться ими.

Дальнейший сценарий может развернуться в одном из трех направлений:

1) у рода хватает мудрости использовать шанс для улучшения системы;

2) род устраняет кармического посланника (носителя новой информации): борется с ним, игнорирует или назначает на роль виноватого;

3) кармический посланник отходит от своей системы на безопасное расстояние (прекращает общение).

И так жалко бывает, когда видишь, как люди бьются за свою неизменность, теряя в этой борьбе за стабильность самых родных и близких. Но один в поле не воин. И приходится уходить, бежать, отползать от тех, кого ты когда-то любил и ценил. Это больно, горько, обидно. Но надо жить дальше!..

А какие у вас отношения с родом? Осознаете ли вы себя его неотъемлемой частью и логичным продолжением, или вам кажется, что вы вне системы?

«Козел отпущения»

Это название одного из деструктивных сценариев рода – сценария, когда все участники системы не признают общей проблемы в повторяющихся отношениях (например, манипуляционных или созависимых) и когда идет отрицание проблемы в пользу объяснения, почему так складываются отношения (для этого выбирается один из участников рода, чаще самый здоровый, которого и начинают травить).

Снова приведу пример из личной практики. Женщина, тридцать пять лет, рассказывает свою историю: «У нас в семье никогда не было уважения. Отец бил мать, мать презирала мужчин, младшие хамили старшим. Мне с детства было очень плохо в такой семье. Как только я начинала говорить про неуважение, сначала все соглашались, но через минуту обвиняли меня: „Вечно ты чем-то недовольна“, „Тебя сроду все не устраивает“, – и так далее. В общем, я была постоянно виновата. И всегда себя таковой и чувствовала. Я плакала, обижалась, переставала на время общаться с семьей. Но меня возвращали и снова вешали вину. Если вы меня спросите, за что я была виновата, то я, по ощущениям, отвечу: „За все“. В итоге я научилась молчать и не высказывать свою боль. Но однажды ее стало так много, что я заболела… И только тогда я поняла, что терпеть такое отношение больше не могу, совсем. У меня было ощущение, что меня предали, никогда не любили и не считались с моим мнением».

К сожалению, близкие героини этой истории так и не смогли прислушаться к кармическому посланнику своему роду в ее лице и продолжили предъявлять необоснованные претензии, сделав из нее того самого козла отпущения. Но у каждого из нас есть шанс посмотреть на «непохожесть» своих родных и близких как на верный способ улучшить свою родовую систему и найти точки соприкосновения. А вы как считаете?

Равнодушие с маской заботы

Спросите, как такое возможно? А вот так. Жизнь нас ставит в разные условия. В одних мы испытываем приятные эмоции и чувства: радость, нежность, любовь. А при других условиях – ненависть, злость, гнев и все те эмоции, которые принято называть негативными.

Испытывать весь спектр эмоций – нормально для человека. Это его природа, это позволяет выстроить уважительные отношения.Но представьте, если вам с детства запрещают такие эмоции, как злость, недовольство, негодование, страх, и запрет этот плотно закрепляется какой-нибудь «высокодуховной» фразой.

Вот что на приеме рассказывает клиентка: «Когда я злилась, моя мать все время обрывала меня фразами типа: «Нельзя сегодня ругаться – день святой!», «И сегодня нельзя – пост». Или: «Ну что ты злишься? Нельзя, ты же умная». Я не понимала, что происходит, но внутри испытывала чувство вины. Росло ощущение, что со мной что-то не так: день святых, а я злюсь. Хотя злилась я на хамство, на плохое отношение к себе.

И я научилась терпеть. Я терпела пьющего агрессивного отца, с которым мать не хотела разводиться. Я терпела поведение родителей, которые обвинили меня в случившимся позже разводе. Я терпела мужа и его неуважение ко мне. Я терпела, терпела, терпела, а внутри было только одно – чувство вины за то, что я испытываю злость. Это чувство вины подкреплялось вкрадчивым голосом матери: «Что тебе не хватает? Не ругайся, молча все».

И я научилась все сносить молча. Правда, потом заливалась слезами.

Я бы и дальше молчала, но у меня начал болеть организм. Два года хождения по врачам, но они ничего не находили. Позже я узнала, что это замаскированная депрессия. И мне пришлось разбираться не с телом, а с жизнью. Вот тогда мне и стала понятна причина моей депрессии, когда у тебя нет прав на жизнь. Я поняла, что за «заботой» матери стояло тотальное равнодушие ко мне и моей жизни.

Год слез и горевания. Год на осознавание того, почему в моей жизни все сложилось именно так. Год боли и проживания накопившейся ненависти. Год избавления от хронического чувства вины за равнодушие близких мне людей. И сейчас я будто заново учусь жить. Аккуратно, бережно к себе и окружающим».

Когда люди ссорятся и выясняют отношения – это признак того, что им не все равно, что и как между ними. Значит, есть желание что-то разрешить, договориться, улучшить, то есть сохранить отношения, потому что они представляют ценность. Ты за них бьешься как можешь, иногда срываясь от боли и ощущения безысходности, но эти отношения – часть твоей жизни. И биться должны все участники, если это им нужно, потому что один бьется только за право существования в системе. Человеку важна потребность в удовлетворении принадлежности, но только при условии признания его индивидуальности. Это его природа.

Дачники же не спорят с помидорой. Ей нужен особый уход – тогда она будет радовать урожаем. Так же и с человеком.

Я ни разу (повезло, видимо) не слышала, чтобы огурцам говорили: «Что вам не хватает? Не укрываем, не поливаем, не подкармливаем? Мы же вас любим, что еще-то нужно?»

А огурцы бы отвечали: «Вы слишком много от нас требуете!»

Представьте, что человеку все время внушают: «Что это ты себе придумал? Зачем тебе это? Чего ты выдумал?!» А человеку плохо, потому как нет той почвы, в которой он бы расцвел и дал плоды. Человек – тоже явление природы, и ему тоже нужен уход, чтобы он самореализовался.

Про овощи или цветы мы, к сожалению, понимаем больше. И не виним никого, когда урожая нет. А мы что делаем со своими близкими, если они, например, не одуванчики, а более сложные растения? В таких ситуациях человек часто остается один и искренне не понимает, за что с ним так, ведь его таким создал Бог, а он точно знал зачем. Такому человеку следует искать свое «поле ягод». И он ищет. Бывает, что и всю жизнь.

Сталкивались ли вы с равнодушием близких? Что чувствовали в такие периоды? Говорили им о своих переживаниях или держали все в себе?

«Меня там не любят…»

На приеме снова женщина. Глаза – полные тоски и душевной боли. Большие, красивые глаза, через которые видно, как болит душа.

«Вы знаете, мне в моей истории неделю назад вдруг стало все ясно, – начинает она. – Это как озарение: раз – и все стало понятным. Все, о чем я смутно догадывалась многие годы, все, в чем не хотела себе признаваться, все, чего я так сильно боялась… Я так хотела понять, что происходит. Думала, что если пойму, то сразу станет легче, а вот поняла – и словно опустошилась, выгорела. Пусто внутри. Знаете, это как в поле зимой одной стоять. Пусто и холодно.

Меня не любят в моей семье. Я это всегда чувствовала. Я прошу поддержки, а меня критикуют. Я делюсь радостью, а они мне завидуют. Я делюсь болью, а они читают нотации. Не поверите, я прошу чай – мне дают кофе. И на все мои возражения я слышу только критику, что я неблагодарная, что я «зажралась», что я «навыдумывала себе». Я устала от чувства вины, которое испытываю после общения со своими близкими родственниками. Я им дарю то, что нравится им. Они же мне – то, что сочтут нужным. Если я, не дай бог, вдруг скажу, что мне не подошел подарок, в ответ могу услышать: «На тебя не угодишь!» Я привыкла молчать и глотать эту обиду.

Это длилось много лет. А неделю назад я проснулась и так ясно и четко все поняла. И знаете, что было самое страшное? Я поняла, что любовь моя к ним закончилась. Ее больше нет. Пусто и тихо внутри. Если бы мне кто-то рассказал, что так бывает, я бы не поверила. Нет любви, нет обид, нет боли – нет ничего. И мне теперь все понятно: я больше не хочу с ними общаться, мне нечем их любить, прощать тоже нечем. Я просто хочу дальше как-то жить без них».

Вот такая грустная история про то, что любовь без уважения не выживает, заканчивается. Отношения без уважения и любви заканчиваются тоже, так как нечем соотноситься друг с другом. Хорошие чувства, если их не подпитывать, в конце концов уходят. И остается пепелище: нет победивших, нет правых. Ничего нет, пусто. Один отношения не осилит. Если ты один – придется уходить.

Был ли у вас опыт деструктивных семейных отношений? Как вы вышли из сложившейся ситуации и что могли бы порекомендовать героине истории?

Треугольник Карпмана – треугольник судьбы

Это самая распространенная модель деструктивных взаимоотношений между людьми. В треугольнике могут быть двое, трое и даже целые группы людей. Сценарий предполагает смену ролей, но их всегда три: жертва, спасатель и преследователь (или контролер). 1

Что объединяет людей в данном сценарии жизни?

Норма жертвы, спасателя и преследователя формируется в детстве. Часто это родовая модель отношений – опыт беспомощности, манипуляции и детского приспособления к деструктивным отношениям родителей.

Все персонажи треугольника игнорируют собственные потребности, а иногда их и вовсе не осознают. У них не выстроены границы собственного благополучия. Человек не понимает, где начинается его «плохо». А тот, чьи границы нарушены, всегда нарушает границы другого. В таких отношениях всегда есть страх перед ответственностью за собственную жизнь. Психологические защиты слишком сильные; человек не адаптируется, а приспосабливается.

Здесь нарушена мера, из-за незнания и непонимания своих границ и потребностей. Внутри этой игры изменить ничего нельзя, из игры можно только выйти – перестать играть в жертву, спасателя или преследователя. Но для этого нужна альтернатива и готовность принять ответственность за собственную судьбу.

Самостоятельно выйти из треугольника сложно, поскольку это детская позиция.

Нужен провожатый и длительная психотерапия. Но зато это отличный шанс стать взрослым, принять ответственность и обрести свободу! Вы к этому готовы? Узнали себя в одной из ролей треугольника Карпмана?

Газлайтинг

Однажды ко мне за консультацией обратился мужчина, и первое, что он произнес: «Я больше не могу, со мной что-то не так. Я, наверное, ненормальный. Мне страшно, стыдно. Я устал от непрекращающегося чувства вины».

Начали разбираться.

Молодой мужчина, тридцать лет, холост. Живет с родителями и старшим братом, в одном доме. Семья интеллектуалов и весьма разносторонних людей. Любят юмор, шутки и иронию. На этом остановлюсь подробнее.

Языком они владеют великолепно и очень любят пошутить, особенно над младшим сыном. «Но это же прекрасно», – возможно, скажете вы. Как сказать… Что бы ни делал мой клиент, все всегда встречалось громким смехом и фразой: «Ты вообще нормальный человек? Чего ты опять напридумывал-то?»

Любые попытки откровенного диалога с близкими заканчивались словами: «Ты же понимаешь, что это ненормально? Ты вообще нормальный?» Мужчина пробовал сопротивляться такому обесцениванию, говоря что-то наподобие: «Я имею право на свое мнение». Но ответ всегда был одинаков: «Да мы не против нормального мнения, а ты-то что говоришь».

Догадываетесь, как чувствовал себя человек через неделю такого «общения»? Мой клиент описывал это так: «Со мной что-то не то, и я не понимаю, откуда это. Стыд и чувство вины».

Газлайтинг – форма психологического насилия, при которой вас убеждают в вашей психической несостоятельности. Суть в том, что человеку вменяют его неадекватность и вместе с тем заставляют его испытывать чувство вины. Это излюбленный инструмент абьюзеров – людей, которые жаждут власти над вами (часто неосознанно). Механизм родовой, передается по наследству по принципу дедовщины: сначала тебя травят – потом ты.

Когда это люди малознакомые, конечно, проще. Можно уволиться с работы, прекратить дружить, развестись, в конце концов. Но что делать, если это твои ближайшие родственники? Люди, которых ты считаешь своей семьей?

Первое, с чем мы начали разбираться, – границы, ощущение себя. И знаете, что выясняли? Человек сам про себя мало что знает! А если мало знает, значит, и прав у него мало. А мало прав – значит, нет веса (имею в виду вес психологический: я есть, я имею право быть). Одно тянет за собой все последующее. И это, к сожалению, встречается очень часто.

А много ли вы знаете о себе? Способны ли четко определить свои границы и осознать, что вы имеете право быть?

Что такое семья на самом деле

Помните сказку «Гадкий утенок»? В чем крылся смысл страданий маленького лебедя? Он не мог найти свою семью! Подобных себе, тех, кто принимает, понимает и любит. Маленький лебедь ощущал себя уродом, хотя был добрым, отзывчивым, вежливым. Он поддерживал других утят на скотном дворе, а его шпыняли и унижали индюки, потому что он был чужой. Его не принимали, он не вписывался в тот двор.

В его голове укрепилась связь: «Я не такой. Меня любить нельзя!» И скитался бедный утенок по свету в поиске своих, а, не найдя, забился в дупло и оттуда наблюдал за жизнями других. Это одна из форм депрессии – невключенность и непринятость: со мной что-то не так, я не имею права быть.